En Relació. Regles Per Compartir

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

No importa com lluitem per l’individualisme, l’home és un ésser socialment dependent

Inicialment, la personalitat es forma a la família, després es desenvolupa i aprèn en grups més amplis de la societat: escola, jardí d’infants. Estem acostumats a considerar les necessitats vitals relacionades amb el cos (alimentació, seguretat). Però la necessitat d’una relació és igualment necessària.

Aprenem les "regles" de les relacions des de la infància, utilitzant l'exemple de persones properes. Inicialment, aquesta experiència s’adquireix inconscientment i, més a prop de l’adolescència, anem treient conclusions gradualment sobre quines conductes ens agraden i quines no.

No es dóna una relació sana, sinó que treballen amb un mateix ambdues parelles. Perquè sigui efectiu, heu d’entendre per què entrem en aquestes relacions i què els aportem.

Per altruistes que siguem, en comunicar-nos amb altres persones, busquem no només oportunitats per donar el nostre recurs a una altra persona, sinó també una manera de satisfer les nostres necessitats. Malauradament, no sempre som conscients d’aquestes necessitats, per tant, tampoc no sempre és possible satisfer-les. Potser aquesta sigui l’arrel de molts problemes que sorgeixen en una relació. Tan aviat com entengueu relacions amb persones conscientment, la qualitat d’aquestes relacions canviarà significativament.

En l'anàlisi transaccional, un dels conceptes clau és acariciant … Aquesta paraula s’anomena unitat de reconeixement, atenció. L’acariciar és vital per a totes les persones, perquè indiquen que existeix una persona. Un exemple d’acariciar és una simple mirada, gest, salutació o reacció que ens fa una altra persona. L’oposat a acariciar és ignorant … I aquesta és una forma d’abús emocional.

Acariciar pot ser positiu(són signes d 'atenció positius que comporten una càrrega emocional positiva) i negatiu … Seria lògic suposar que quan entrem en una relació, ens esforcem per acariciar positivament. Però tot és molt més complicat.

Necessitat de reconeixementes forma al llarg de la vida i està determinat pels traços que hem rebut anteriorment. Si una persona en rebés més de positives, arribaria a la relació per elles i, si prevalia la violència i hi havia molt poca experiència emocional positiva, en conseqüència, la persona no la podria sol·licitar.

Com a exemple, les dones que han patit violència infantil sovint, sense saber-ho, estableixen relacions amb homes propensos a l’agressió. Es tracta d’una forma d’acariciar que coneixen i que poden reconèixer fàcilment. A més, saben exactament com adaptar-se a aquests cops.

Per tant, quan entrem en una relació de parella, primer volem un reconeixement. I el reconeixement que obtinguem o no obtindrem al final depèn de la nostra pròpia consciència i capacitat per determinar la necessitat del reconeixement i demanar acariciats adequats. És prou fàcil entendre exactament el que voleu d’una parella en una relació per rebre-la. Si hi ha una sensació d’insatisfacció i no s’entén la seva causa, es corre el risc d’aconseguir molts cops “equivocats”.

El resultat d'això el sento constantment a la recepció: "Ell no em fa cas", "A ella no li importa gens com em sento". Si voleu atenció, enteneu en quina forma i oferiu a la vostra parella com us ho podria donar. I recorda estar realment interessat en la teva parella, les seves necessitats i sentiments. Recordeu que la relació és responsabilitat de dos.

Una altra necessitat humana essencial d’una relació és afiliació … En el millor sentit de la paraula. D’una manera o d’una altra, és molt important que una persona no només sigui, sinó que formi part d’alguna cosa. Per exemple, família, gent, equip o companyia d’amics. En cas contrari, parlem d’aïllament, que ens fa inadaptats.

L'afiliació pot existir en dos nivells: responsabilitat mútua i interdependència … El nivell més acolorit emocionalment, que significa el més tangible, és adjunt.

Per què és tan important? L’afecte tracta de confiança, seguretat i contacte. Com a apegat, es forma una sensació de seguretat i un sentiment tan important com "No estic sol". És el sentit de la presència i l’empatia d’una altra persona, el contrari de la solitud.

Hi ha una teoria psicològica molt important, la teoria de l’adjunt de Bowlby, que explica com el nostre primer aferrament als nostres pares influeix en la manera com formem relacions amb les persones. A través de l’afecció, es formen formes de contacte i la capacitat d’intimitat. Ho aprenem des de la infantesa, quan aprenem a expressar les nostres necessitats de maneres disponibles per a un nadó. En funció de com reaccioni la mare (puntualitat, adequació) a les necessitats del nadó, es forma un determinat tipus d’afecció.

Adonar-se i acceptar la seva natural necessitat de fixació soluciona diversos problemes alhora:

- Formació de la intimitat. Les relacions d’alta qualitat són impossibles sense una sensació de seguretat en la proximitat emocional i física, i aquest sentiment és possible amb el permís intern de sentir afecte, reduir la distància;

- Construint confiança … Si ens permetem a nosaltres mateixos i a la nostra parella formar adjunts saludables (no codependència), organitzem espai per a dos i espai per a cadascun individualment. Aquesta és la zona de confiança en una relació;

- Sentir-se segur … L’afecte genera confiança i intimitat, cosa que al seu torn ens proporciona una sensació de seguretat en el contacte amb la persona.

Quan entrem en una relació amb una persona, esperem que ens acosti a aquests sentiments. Però si no us deixeu confiar, estar a prop o formar un fitxer saludable i fiable, ningú no us el pot donar.

És bo quan entrem en una relació amb necessitats conscients i som capaços de sol·licitar la satisfacció d’una parella, donant-li alguna cosa a canvi. Però més sovint és diferent. El problema de les relacions en diverses etapes sorgeix quan hi incorporem necessitats inconscients i incomplertes del passat. La diferència és que aquestes no són les necessitats actuals i no les haurien de satisfer les persones que són al vostre costat ara, sinó aquelles de les quals no heu rebut satisfacció abans.

Nosaltres mateixos som responsables de la nostra vida i salut. Una sensació de seguretat bàsica, és a dir, la confiança en el món i la capacitat de demanar ajuda no es formen ara i no per les circumstàncies actuals.

Està establert en un moment en què encara som dependents i desemparats, i els nostres pares ens inculquen una sensació de seguretat bàsica.

Si durant aquest període significatiu no es va establir la sensació de confiança bàsica en el món, passem per la vida, mirant al nostre voltant i sense confiar en el món, les persones i nosaltres mateixos. Sembla que estem atrapats a la infantesa, tenim por de fer un pas pel nostre compte i busquem el suport d’un adult. És molt natural que, en estar en estat de nen petit, busquem algú que ens doni una sensació de seguretat.

Però aquesta és una motivació molt dolenta per establir relacions, perquè no hi ha molta gent que estigui preparada per ser els vostres pares. I no ho haurien de ser. Si voleu establir una relació per assignar la responsabilitat de decisions importants sobre vosaltres a una altra persona, no busqueu una parella, sinó una mare o un pare. I el soci, molt probablement, no voldrà aquesta responsabilitat, preferirà estar en peu d’igualtat amb vosaltres.

Què feren aquest cas? En primer lloc, heu d’entendre les vostres pròpies prioritats i necessitats. Si creieu que busqueu un pare o una mare en l’altra persona, potser haureu d’ordenar-vos primer. Podeu analitzar-ho per vosaltres mateixos, però és millor anar a un especialista i revisar el que s’anomena fixacions infantils: les vostres necessitats insatisfetes des de les primeres etapes de la vida. Aleshores teniu l’oportunitat de construir una relació sana i satisfactòria en què vosaltres i la vostra parella estigueu en peu d’igualtat i, alhora, feliços, ningú no se sentirà ferit i ningú no assumirà cap responsabilitat innecessària.

La duplicació de les relacions entre pares i fills a la vida matrimonial és una causa molt comuna de divorci. Normalment els homes parlen del fet que una dona adopta una posició infantil i es nega a assumir la més mínima responsabilitat per una relació o per la vida junts. A les dones també els passa quan se senten mare dels seus marits. En algun moment, tots dos es poden avorrir, perquè la necessitat d’una relació entre un home i una dona rau en l’altre.

La transferència de les relacions pares-fills a la vida d’una parella sovint també afecta les relacions sexuals. L'atracció sexual sovint desapareix o no apareix inicialment. I psicosomàticament, això es pot reflectir en la infertilitat psicògena.

Una altra de les millors motivacions per construir relacions és el desig de separar-se dels pares i deixar la família. La separació dels pares no implica una cura física obligatòria. En primer lloc, es tracta d’una disminució de la importància de l’afecció i de la formació d’autonomia psicològica. Sigui quina sigui la distància entre vosaltres i la vostra família parental, fins que psicològicament no creixreu prou per poder donar-vos cura, acceptació i reconeixement pel vostre compte, no obtindreu independència i llibertat. Les veus dels pares i les seves actituds sonaran al vostre cap cada vegada que decidiu prendre una decisió independent. De vegades, això és útil, però en la seva majoria provoca confusió i dubtes a les vostres decisions. I la persona a qui fugiu tard o d’hora començarà a fer la funció parental. El motiu d'això torna a ser la posició de vulnerabilitat infantil en què es fixa una part de la vostra psique.

Si formar part de la família parental comporta molèsties i fa que vulguis fugir del matrimoni, això suggereix que hi ha un apego, una simbiosi o una codependència poc saludables. Això és normal durant l’adolescència, però si teniu 30 anys i encara no sentiu la força per separar-vos, tingueu en compte quant voleu realment aquesta llibertat. El més probable és que, emocionalment, no estigueu preparat per a la separació i no tingueu prou confiança en les vostres capacitats. Això també pot indicar que hi ha una solució en algun període inicial, en què no se us va donar el dret de prendre una decisió independent en un període important per a vosaltres. Tornar a l’edat actual, a la maduresa psicològica i al dret a l’autonomia solucionarà aquest problema.

Vostè, com la seva parella, té dret a exercir el paper de parella en una relació, no de pare o fill. L’altra persona té el mateix dret a l’espai personal que tu. Fins i tot si teniu compromisos primerencs, això no vol dir que no tingueu una part adulta de la vostra personalitat que necessiti una relació normal i sana. Escolteu aquesta part si voleu establir una relació harmoniosa i és millor entendre les conseqüències de l’experiència primerenca al consultori d’un psicòleg.