Traizo La Meva MARE

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

Traizo la meva mare!

Em vaig adonar d’aquest sentiment opressiu de culpa quan vaig conèixer el meu futur marit i em vaig mudar a ell a un altre país.

"Per descomptat, ara que tens un home, no necessites a la teva mare", em va cridar a Skype amb burles i condemnes poc amagades.

"No tindràs èxit amb ell, ell et tractarà igual que el teu pare amb mi i tornaràs a llepar-te les ferides" - vaig llegir entre línies.

Deixada completament sola, després d’un divorci, sense diners, abandonada i descontenta, ara em perdia.

Em vaig sentir constantment traïdor i culpable quan:

Vaig triar el meu home i una nova vida amb ell

En aquells moments en què era feliç i la meva mare patia i plorava constantment pel seu destí injust i incomplert

Vaig viatjar pel món i allotjar-me als llocs més bells va quedar eclipsat pel pensament: és una llàstima que la meva mare no hagués vist mai això i no s’ho pogués permetre

Va tenir èxit treballant i guanyant diners, mentre la meva mare vivia jubilada, treballava una mica i comptava cèntims, queixant-se que no hi havia feina, diners ni oportunitats normals

Es feia vella, perdia la bellesa, però jo era jove, esvelta i, hipotèticament, encara ho tenia tot al davant

La mare es va sorprendre que tingués tants bons amics i estiguessin preparats per a molt per a mi, però no té ningú

Els meus col·legues, empresaris, clients em van apreciar i van elogiar-me, i se sentia inestimablement subestimada, incomplerta

Va tenir relacions sexuals i la meva mare feia molt de temps que no la tenia perquè no deixava que els homes s’hi apropessin més

Em vaig comprar coses boniques i d’alta qualitat, i la meva mare va portar només botes durant deu anys i va continuar privant-se de tot

Fins i tot quan menjava o bevia quelcom car i saborós, em va passar pel cap la idea que la meva mare no podia permetre-ho

Estava malalta, patia, no volia anar als metges i jo estava relativament sa

Totes les cèl·lules del meu cos i ment estaven saturades d’aquests sentiments i pensaments destructius, i durant molts anys ni tan sols vaig notar-ho i vaig caure constantment en aquest ganxo de culpa. Volia tant salvar-la i fer-la feliç perquè la meva mare no plorés i començés a gaudir de la vida!

Però per molt que vaig intentar dedicar-li temps a la seva comunicació emocional, suport, ajuda amb diners, coses, menjar, regals, inspirar, si us plau, fer viatges, fins i tot vaig intentar conèixer-la amb homes a Internet. tot en va. Res no va funcionar. La mare es va alegrar durant uns minuts i, tot seguit, es va repetir segons un escenari determinat: "Em vaig quedar sola, tothom em va deixar, què he de fer".

T’imagines el que em va costar viure en aquest estat? Simplement em va enverinar la vida, perquè no em podia permetre el luxe de viure la meva vida al màxim i ser feliç mentre la meva mare patia. I què hi podria fer?

En aquell moment, ja estudiava per ser psicòleg i els companys em van aconsellar que assistís a un seminari sobre la curació del trauma matern. Aquestes dues hores m’acaben de sobrar. Va ser com si mirés la nostra relació des de fora, veiés els papers que desinteressadament interpretàvem. Em vaig assabentar que la imatge de la meva mare al meu món interior és una dona trista, abandonada per tothom, sola, desemparada, pobra, ofesa pel seu destí, que no sap resoldre els problemes de la seva vida i sempre espera que algú fes-ho per ella. És com una xiqueta infantil que no entenia per què tothom li feia això i què fer després.

Va resultar que aquells estats d’abandonament, solitud, incompliment, falta de sentit de la vida, decepció, ressentiment, culpabilitat i traïció que tantes vegades vaig experimentar al costat d’ella no eren meus, sinó de la meva mare. M’estava fusionant amb ella, sentia el seu dolor i volia que deixés de patir. Per amor a ella, vaig decidir compartir la seva càrrega, perquè no volia perdre el contacte amb ella i ser traïdora. Durant molts anys vaig romandre fidel a ella i a totes les seves condicions, per això em va resultar tan difícil establir la meva pròpia vida.

A un nivell inconscient, vaig percebre el meu possible èxit i felicitat com una cosa que faria mal a la meva mare, ja que em distanciaria d'ella. Prefereixo no tenir èxit en la meva carrera i ser feliç en la meva vida personal, perquè no senti dolor, derrota i, a més, inconscientment, m’envegi. En aquesta situació, el meu èxit, realització, felicitat i llibertat eren impossibles.

Després d’una allau de realitzacions, tenia un ardent desig d’entendre’m, de sortir de la fusió amb la meva mare, de separar-me dels seus estats, de curar la imatge de la meva mare dins meu i començar a viure la meva vida real. Va decidir clarament desfer-se dels sentiments de culpa i traïció en relació amb ella. Ja no volia que la meva vida fos com una broma trista: "La mare va viure la seva vida, també viurà la teva".

Volia canviar tot això, però no entenia com fer-ho. Una cosa és escoltar un seminari i adonar-se d’alguna cosa, i una altra cosa són els canvis psicològics profunds, la vida real i les relacions. Vaig començar a fer diversos exercicis per canviar la imatge interna de la meva mare. En algun moment ja estava segur que tot funcionava i vaig sortir de la fusió amb ella, fins que vaig tornar a anar-la a visitar a una altra ciutat.

La mare em va conèixer amb una coixesa amb una articulació adolorida, malalta, va deixar la feina i va continuar queixant-se que tot anava malament, no sabia viure, que no hi havia prou diners, que tot s’encaria, etc. encès. El cor em va tornar a enfonsar i em vaig sentir culpable que la meva mare se sentís malament, però tot és relativament bo per a mi i el meu marit i jo acabem de comprar entrades a Sri Lanka i tenim previst fugir per les vacances de Cap d’Any.

Vaig tornar al tren en un estat terrible i al cap només hi havia pensaments tristos sobre com ajudar la meva mare. A l’arribada, es va barallar amb el seu marit; com és així, ell no entén que la meva mare pateixi i se senti malament. En algun moment, un observador es va encendre en mi i em vaig adonar que m'havia fusionat de nou amb la meva mare i el seu estat. Va resultar que aquestes tècniques no em van ajudar, les reaccions i els papers habituals van resultar ser molt més forts que la meva intenció. La mare es va comportar de la mateixa manera i, per costum, vaig intentar salvar-la, canviar-la i facilitar-li la vida.

Potser em comprendreu, en aquell moment em vaig sentir impotent i també em vaig enfadar terriblement perquè la meva mare no pogués organitzar-se la vida, cuidar-se i continuar queixant-se, provocant de nou les reaccions habituals. I la imatge interior de la meva mare no volia canviar, al contrari, a causa d’una greu malaltia, es va tornar encara més depriment. Probablement, mai no faré front a això, vaig pensar, i vaig entrar en les meves preocupacions. Estava decebut i confós. No puc sortir d’això.

Quan vaig tornar a la meva ment, vaig decidir continuar estudiant psicologia, sense grans expectatives. Al llarg de diversos anys d’estudi, treball amb diferents tècniques, rotació en l’entorn dels psicoterapeutes i, per descomptat, teràpia personal i de grup, que m’agrada molt, poc a poc vaig començar a notar que tinc nous recursos i que s’estan comportant diferents comportaments. desenvolupat:

Vaig aprendre a separar-me dels estats de la meva mare

Vaig decidir clarament que la meva mare viu la seva vida i jo en trio la meva

Queden els sentiments de culpa i traïció

Ja no cal mantenir-se fidel a ella de la mateixa manera: compartir els seus estats, sentiments i repetir el seu destí

Vaig crear una nova connexió amb la meva mare: la vaig acceptar tal com és, que som diferents, al mateix temps, ens estimem i ens respectem

Vaig aprendre a entrar en conflicte, enfadar-me amb la meva mare i expressar-li qualsevol sentiment obertament

Puc suportar els seus intents inconscients d’aconseguir la culpa i no caure-hi

Vaig crear una nova imatge interior de la meva mare, en la qual podeu confiar

L’assoliment més important és que em vaig centrar en la meva vida, vaig veure la meva insatisfacció amb mi mateix, la implementació i vaig començar a fer passos reals cap al meu desenvolupament

Vaig entendre clarament que abans gastava molta energia en canviar la mare real (externa) i estar en un sentiment de culpa i sentir-me com un traïdor. Ara la meva energia em va tornar i la vaig dirigir cap als canvis de la meva pròpia vida

És gràcies a la psicoteràpia que es pot acabar amb els intents de canviar la mare real (externa). Imagineu-vos, és molt possible fer feliç a la vostra mare interior, canviar la seva imatge al seu interior i convertir-se en una dona adulta. Aquesta mare és viva i real. Pot ser forta i feble, pot estar trista, plorar, alegrar-se i ser feliç, pot resoldre les seves preguntes de la vida per ella mateixa, confiar en ella mateixa i en els altres. Se sent segura del món material i pot tenir cura d’ella mateixa i dels altres.

La nostra dependència d’una mare forta proporciona un potencial increïble de creativitat i realització a la vostra pròpia vida. Una mare tan beneeix perquè estima. Pot alliberar internament el seu fill, no enganxar-se a ell i no mantenir-lo pel seu amor necessitat. I un nen, per gran que tingui, no podrà enganxar-se a una mare tan completa.

No puc dir que la feina sobre aquest tema s’hagi acabat finalment, ja que la vida llança constantment noves trames per al pensament i el procés de transformacions internes continua en curs. Però sé amb seguretat, per la meva experiència i les històries dels meus clients, que és absolutament real separar-se dels sentiments de culpa i traïció, canviar la imatge interior de la meva mare i començar a triar-me a mi mateixa i a la meva vida.

Treballar amb tu mateix no és un càstig sense fi, no una pèrdua de temps i diners, sinó un viatge emocionant en el qual pots conèixer profundament el teu món interior, curar-te, identificar i canviar els teus estats mentals principals que afecten al 100% els esdeveniments de la teva vida., relacions amb les persones i el món.

Tot es pot canviar, fins i tot si sembla que ja és desesperançat, tardà, impossible i no es pot arreglar la seva mare, perquè el punt és només en nosaltres mateixos i en allò que realment volem de la nostra vida.

La psicòloga Irina Stetsenko