9 Raons Per Les Quals Escollim Les Equivocades I Fem Del Matrimoni Un Gran Error

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

Per crear una unió d’èxit, haureu d’entendre no només la vostra ànima bessona, sinó també vosaltres mateixos.

Qualsevol persona amb qui decidim formar una família no és ideal per a nosaltres. És aconsellable ser una mica pessimista i entendre que no hi ha perfecció, i la infelicitat és una constant. No obstant això, algunes parelles són incompatibles en algun nivell primordial, la seva inconsistència és tan profunda que es troba en algun lloc més enllà de les frustracions i tensions normals de qualsevol relació a llarg termini. Algunes persones no poden ni haurien d’estar juntes.

I aquests errors es produeixen amb una facilitat i una regularitat terrorífiques. No casar-se o casar-se amb la parella equivocada és un error senzill però costós que afecta l’Estat, les persones que l’envolten i les generacions posteriors. És gairebé un delicte!

Per tant, la qüestió de com triar la parella adequada per formar una família s’ha de considerar tant a nivell personal com estatal, així com qüestions de seguretat viària o fumar als llocs públics.

Es fa encara més trist perquè els motius de l’elecció incorrecta d’una parella són habituals i es troben a la superfície. Generalment es troben en una de les categories següents.

1. No ens entenem a nosaltres mateixos

Quan busquem el soci adequat, els nostres requisits són molt poc definits. Alguna cosa així: vull trobar algú amable, divertit, atractiu i preparat per a l'aventura. No és que aquests desitjos no siguin certs, però estan molt relacionats amb allò que realment exigirem amb l’esperança de ser feliços, o millor dit, no estar contínuament infeliços.

Cadascun de nosaltres està boig a la seva manera. Som neuròtics, desequilibrats, immadurs, però no coneixem tots els detalls, perquè ningú ens incita amb totes les seves forces per trobar-los. La tasca principal dels amants és trobar palanques tirant de les quals puguis portar una parella a la fúria. Cal accelerar la manifestació de les neurosis individuals i entendre per què es produeixen, després de quines accions o paraules, i el més important: quin tipus de persones provoca aquesta reacció i, al contrari, calma una persona.

Una bona associació no es produeix entre dues persones sanes (no hi ha moltes al nostre planeta). Això és el que sorgeix entre els bojos que han estat capaços de compatibilitzar la seva bogeria entre ells per un cop d'atzar o com a resultat d'algun treball.

La idea que potser no us entendríeu hauria de ser un alarmant timbre al costat de qualsevol soci prometedor. L’única pregunta és on s’amaguen els problemes: potser és ràbia perquè algú no està d’acord amb la seva opinió, o només pot relaxar-se a la feina o hi ha algunes dificultats en l’àmbit íntim. O potser la persona no entrarà en una conversa i no explicarà què li molesta.

Totes aquestes preguntes es poden convertir en desastre després de dècades. I hem d’entendre-ho tot per buscar una persona que suporti la nostra bogeria. Heu de preguntar a la primera cita: "Què us pot fer enfadar?"

El problema és que nosaltres mateixos no sabem molt bé sobre les nostres neurosis. Els anys poden passar, però no hi haurà situacions en què s’obrin. Abans del matrimoni, poques vegades participem en interaccions que revelin els nostres defectes més profunds. En una relació inestable, sempre que sorgeix de sobte un costat complex de la nostra naturalesa, solem culpar-ho a la nostra parella. Pel que fa als amics, no tenen cap motiu que ens empeny, cosa que ens obliga a explorar nosaltres mateixos reals. Només volen divertir-se amb nosaltres.

Així, seguim cecs als aspectes complexos del nostre personatge. Quan la ràbia ens sobrepassa en la soledat, no cridem perquè no hi ha ningú a qui escoltar i, per tant, no notem el veritable poder inquietant de la nostra capacitat de ràbia. Si ens dediquem a treballar sense deixar rastre, perquè no se’ns demana altres aspectes de la vida, acabem utilitzant el treball de manera maníaca per sentir-nos controlats per la vida i explotar si intenten aturar-nos. O, de sobte, es revela el nostre costat fred i desvinculat, que evita la intimitat i les càlides abraçades, encara que estiguem sincerament i profundament lligats a algú.

Un dels privilegis de l’existència solitària és la afalagadora il·lusió que és una persona amb qui és molt fàcil entendre’s. Si entenem tan poc el nostre propi caràcter, com podem saber a qui hem de buscar.

2. No entenem altres persones

El problema es veu agreujat pel fet que altres persones també tenen un nivell baix d’autoconeixement. Són incapaços d’entendre el que els passa, i molt menys explicar-ho a algú.

Naturalment, intentem conèixer-nos millor. Coneixem les famílies dels socis, visitem llocs que els són estimats, mirem fotografies i ens reunim amb els seus amics. Sembla que els deures s’han fet, però és com engegar un avió de paper i dir que ara es pot volar l’avió.

En una societat més intel·ligent, els possibles socis es coneixeran mitjançant proves psicològiques detallades i l'avaluació de tot un grup de psicòlegs. Per al 2100, aquesta serà una pràctica normal. I la gent es preguntarà per què va trigar tant a arribar a aquesta decisió.

Hem de conèixer els detalls més mínims de l’organització mental de la persona amb qui pensem formar una família: la seva posició en relació amb el poder, la humiliació, la introspecció, la intimitat sexual, la lleialtat, els diners, els fills, l’envelliment.

Hem de conèixer els seus mecanismes de defensa psicològica i cent mil coses més. I tot això no es reconeix durant els xats amistosos.

A causa de la manca de totes les dades anteriors, ens fixem en l'aparició. Sembla que es pot obtenir tanta informació del que un objecte té el nas, la barbeta, els ulls, el somriure, les pigues … Però això és tan intel·ligent com pensar que es pot aprendre almenys alguna cosa sobre la fissió nuclear mirant una fotografia de una central nuclear.

Completem la imatge de l’estimada amb poques dades. Reunint tota una idea d’una persona a partir de detalls petits però eloqüents, fem amb el seu personatge el mateix que fem quan mirem aquest esbós d’una cara.

No creiem que aquest sigui el rostre d’una persona a qui li falten les narius i les pestanyes, que té només uns quants fils de cabell. Sense adonar-nos-en, omplim les parts que falten. Els nostres cervells utilitzen petites indicacions visuals per construir una imatge coherent, i passa el mateix quan es tracta del caràcter d’un company potencial. Ni tan sols som conscients del tipus d'artistes inveterats que som.

El nivell de coneixement que necessitem per triar el cònjuge adequat és superior al que la nostra societat està preparada per reconèixer, aprovar i adaptar per a l’ús quotidià, de manera que els matrimonis profundament defectuosos són una pràctica social habitual.

3. No estem acostumats a ser feliços

Creiem que busquem la felicitat en l'amor, però no és tan senzill. De vegades sembla que busquem el tipus de relació estreta que només pugui complicar l’assoliment de la felicitat. Recreem en les relacions d’adults alguns dels sentiments que vam experimentar durant la infància quan ens vam adonar i vam comprendre què significa l’amor.

Malauradament, les lliçons que hem après no sempre han estat senzilles. L’amor que vam aprendre de nens sovint s’entrellaçava amb sentiments menys agradables: sensació de control constant, humiliació, abandonament, manca de comunicació, en general patiment.

A l'edat adulta, podem rebutjar alguns candidats, no perquè no siguin adequats per a nosaltres, sinó perquè estan massa ben equilibrats: massa madurs, massa comprensius, massa fiables, i aquesta seva correcció sembla desconeguda, estranya, gairebé opressiva.

Triem candidats a qui s’adreça el nostre inconscient, no perquè ens delectin, sinó perquè ens molestin de la manera que estem acostumats.

Ens casem malament perquè rebutgem immerescudament les parelles "correctes", perquè no tenim experiència de relacions saludables i, en última instància, no associem la sensació de "ser estimat" amb un sentiment de satisfacció.

4. Creiem que és horrible estar sol

La soledat insuportable no és el millor estat d’ànim per a l’elecció racional d’una parella. Hem d’acordar la perspectiva de llargs anys de soledat per tenir l’oportunitat de formar una bona relació. En cas contrari, ens encantarà la sensació que ja no estem sols que una parella que ens va salvar de la soledat.

Malauradament, després d’una certa edat, la societat fa perillosament la soledat desagradable. La vida social s’està esgotant, les parelles tenen por de la independència dels solters i poques vegades els conviden a la companyia, una persona se sent un monstre quan va sola al cinema. I el sexe també és molt difícil d’obtenir. A canvi de tots els nous aparells i les suposades llibertats de la societat moderna, tenim un problema: és molt difícil dormir amb algú. I l’expectativa que això passi amb regularitat i amb diferents persones inevitablement conduirà a una decepció a partir dels 30 anys.

Seria millor que la societat s’assemblés a una universitat o un kibbutz, amb festes compartides, conveniències comunes, festes constants i relacions sexuals lliures … Llavors les persones que decidissin casar-se ho farien pel desig d’estar junts i no perquè d’escapar dels costats negatius del celibat …

La gent va reconèixer que quan el sexe només estava disponible en el matrimoni, va conduir a la creació de matrimonis per un motiu equivocat: aconseguir el que estava artificialment limitat.

Ara la gent és lliure de prendre decisions molt millors quan es casa, en lloc de seguir un desig exclusivament desesperat de tenir relacions sexuals.

Però en altres àmbits de la vida, encara persisteixen mancances. Quan l’empresa comença a comunicar-se només per parelles, la gent buscarà una parella, només per desfer-se de la soledat. Potser ha arribat el moment d’una amistat decididament lliure de la dominació de les parelles.

5. Cedim als instints

Fa uns 200 anys, el matrimoni era un negoci extremadament racional: la gent es casava per unir el seu tros de terra a un altre. Negocis freds i despietats, completament aliens a la felicitat dels principals participants a l’acció. I encara estem traumatitzats per això.

Un matrimoni de conveniència va ser substituït per una unió instintiva: un matrimoni romàntic. Va dictar que només els sentiments poden ser l'única base per concloure una aliança. Si algú es va enamorar del cap, ja n’hi havia prou. I no més preguntes, sentiments van triomfar. Els observadors externs només podien acollir respectuosament l’aparició de sentiments com a indulgència de l’esperit diví. Els pares poden estar terroritzats, però haurien de pensar que només una parella ho sap tot millor que ningú.

Durant molt de temps, lluitem col·lectivament amb les conseqüències de centenars d’anys d’intervencions poc útils basades en els prejudicis, l’esnobisme i la manca d’imaginació.

L'antiga institució del matrimoni de conveniència era tan pedant i acurada que una de les característiques del matrimoni romàntic era la següent creença: no pensis massa en el perquè de casar-te. Analitzar aquesta decisió no és romàntic. És absurd i insensible pintar els pros i els contres en un tros de paper. El més romàntic és proposar-se de manera ràpida i inesperada, potser unes setmanes després de la reunió, en un atac d’entusiasme, sense donar-se una sola oportunitat pel raonament que ha provocat que la gent patís tants anys. Aquesta imprudència sembla un senyal que el matrimoni pot funcionar precisament perquè el tipus de "seguretat" anterior era tan perillós per a la felicitat.

6. No tenim escoles on ensenyin a triar parella

És hora de considerar el tercer tipus de matrimoni: una unió lligada a la psicologia. En aquest cas, una persona crea una família no amb un "tros de terra" i no es basa en un sentiment nu, sinó en un sentiment que ha passat l'examen i en una consciència madura de les propietats psicològiques de la seva personalitat i personalitat d’una parella.

Actualment ens casem sense informació. Poques vegades llegim llibres sobre aquest tema, passem poc temps amb els fills de la nostra parella (si n’hi ha cap), no qüestionem les parelles casades amb predilecció i, encara més, no iniciem converses frances amb els divorciats. Entrem en matrimonis sense arribar al fons dels motius pels quals es trenquen. A més, la culpem de l’estupidesa i la manca d’imaginació dels socis.

En l'era del matrimoni de conveniència, quan es pensava en el matrimoni, una persona considerava els criteris següents:

• qui són els pares de la parella;
• quanta terra tenen;
• com les famílies són culturalment similars.

A l'era del matrimoni romàntic, hi ha altres signes de la correcció de la unió:

• No puc deixar de pensar en ell / ella;
• Vull tenir relacions sexuals amb ell / ella;
• Trobo que la meva parella és increïble;
• Vull parlar amb ell / ella constantment.

Es necessita un conjunt de criteris diferent. Això és el que és realment important per entendre:

• allò que indigna la parella;
• com educareu fills junts;
• com us desenvolupareu junts;
• si podeu seguir sent amics.

7. Volem congelar la felicitat

Tenim un desig desesperat i fatal de fer que les coses agradables siguin permanents. Volem tenir un cotxe que ens agradi, viure en un país que ens ha agradat viatjar-hi. I volem formar una família amb una persona amb qui ens ho passem de meravella.

Imaginem que el matrimoni és la garantia de la felicitat que vam experimentar amb una parella, que convertirà el passatger en permanent, que preservarà la nostra alegria: passejades a Venècia, els rajos del sol ponent enfonsant-se al mar, sopar en un bonic restaurant de peix, acollidor un jersei de caixmir cobert per sobre de les espatlles … Ens casem per fer aquests moments per sempre.

Malauradament, no hi ha cap relació causal entre el matrimoni i aquest tipus de sentiments. Van néixer a Venècia, l’hora del dia, la manca de feina, la il·lusió del sopar, la il·lusió dels primers mesos i el gelat de xocolata acabat de menjar. Res d'això resucita un matrimoni i no en garanteix l'èxit.

Mantenir una relació en aquest meravellós període està fora del poder del matrimoni. El matrimoni mourà decisivament la relació en una direcció completament diferent: a casa seva, lluny de la feina, dos fills petits.

Només un ingredient uneix la felicitat i el matrimoni: la parella. I aquest ingredient pot ser erroni.

Els pintors impressionistes del segle XIX es van guiar per la filosofia de la fugacitat, que podia dirigir-nos en la direcció correcta. Han acceptat la fugacitat de la felicitat com una propietat essencial de l’existència i ens poden ajudar a viure en pau amb ella. La pintura d'hivern de Sisley a França captura coses atractives però completament fugaces. El sol brilla a través del crepuscle i la seva resplendor fa que les branques nues dels arbres siguin menys dures momentàniament. La neu i les parets grises creen una harmonia tranquil·la, el fred sembla suportable, fins i tot emocionant. En pocs minuts la nit ho amagarà tot.

Als impressionistes els interessa que les coses que estimem solen canviar més, apareixen poc temps i després desapareixen. I capturen aquella felicitat que dura uns minuts, però no anys. En aquesta imatge, la neu té un aspecte preciós, però s’enfosquirà.

Aquest estil d’art cultiva una habilitat que s’estén molt més enllà de l’art mateix: el domini de notar breus moments de satisfacció a la vida.

Els cims de la vida solen ser curts. La felicitat no dura molts anys. Aprenent dels impressionistes, hauríem d’apreciar els moments sorprenents de la nostra vida quan arriben, però no assumir erròniament que duraran per sempre i no intentar preservar-los en el matrimoni.

8. Creiem que som especials

Les estadístiques són despietades i cadascun de nosaltres tenia molts exemples de matrimonis terribles davant dels nostres ulls. Vam veure coneguts i amics que intentaven trencar aquests vincles. Sabem perfectament que el matrimoni pot tenir problemes importants. I, tanmateix, difícilment transferim aquesta comprensió a la nostra vida: ens sembla que això passa amb la resta, però no ens pot passar.

Quan estem enamorats, sentim que les nostres possibilitats de bona sort són molt més grans. L’amant sent que ha tingut una oportunitat increïble: un de cada milió. I amb aquesta sort, el matrimoni sembla una empresa impecable.

Ens excloem de la generalització i no ens en podem culpar. Però ens podríem beneficiar de les històries que veiem regularment.

9. Volem deixar de pensar en l’amor

Abans de formar una família, passem força anys a la zona de les turbulències amoroses. Intentem estar amb aquells que no ens estimen, creem i trenquem aliances, anem a festes interminables amb l’esperança de trobar algú, experimentem emoció i amargs desenganys.

No és estrany que en algun moment vulguem dir: "Prou!" Un dels motius pels quals ens casem i ens casem és intentar desfer-nos d’aquest poder aclaparador que l’amor té sobre la nostra psique. Ja estem farts de melodrames i emocions que no porten enlloc. Ens falten forces per afrontar altres reptes i esperem que el matrimoni acabi amb el dolorós regnat de l’amor sobre nosaltres.

Però el matrimoni no pot ni vol. Hi ha tants dubtes, esperances, pors, rebuig i traïció en el matrimoni com hi ha en una sola vida. Només exteriorment el matrimoni sembla pacífic, tranquil i bonic fins a l’avorriment.

Preparar les persones per al matrimoni és una tasca educativa que recau en la societat en general. Vam deixar de creure en els matrimonis dinàstics. Comencem a veure defectes en els matrimonis romàntics. És hora d’un matrimoni basat en l’estudi de la psicologia.