Julia Gippenreiter: No Donem El Que El Nen Necessita

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

Font:

Yulia Borisovna Gippenreiter és una persona que és coneguda i estimada per milions de pares al nostre país. Va ser la primera a Rússia a expressar tan fort i audaçament un pensament innovador: "Un nen té dret als sentiments". Més de 200 persones van assistir a la trobada amb el famós psicòleg i autor, que va ser organitzada pel projecte Traditions of Childhood. Homes, dones, molts amb nens: el públic escoltava atentament el que deia Gippenreiter. I això s’entén: Iulia Borisovna, amb la seva manera irònica i suau, va parlar de per què no s’ha de forçar als nens a fer els deures, deixar les joguines, de la importància del joc en la vida d’un nen i de per què els pares han de mantenir la set de jugar en els seus fills.

El públic primer va escoltar i després va començar a fer preguntes, parlant cada cop amb més valentia amb el famós psicòleg. Va ser un veritable taller de comunicació: la gent es va obrir tan completament en la conversa: van deixar al descobert els seus sentiments, van parlar amb franquesa, sense respectar les "autoritats". Iúlia Borisovna és una oponent categòrica de qualsevol autoritat imposada des de dalt. Va gaudir realment de la llibertat de parlar amb els seus interlocutors.

Aquest diàleg, millor que qualsevol conferència, va demostrar la metodologia de Gippenreiter: el respecte a l’escolta individual i activa, l’amor pel treball i una invitació a jugar. En adults, en pares, en persones …

Un nen és una criatura complexa

Les preocupacions dels pares se centren en la manera de criar un fill. Alexei Nikolaevich Rudakov (professor de matemàtiques, marit de Yu. B. - Ed.) I també m'hi he dedicat professionalment en els darrers anys. Però no es pot ser professional d’aquest negoci. Com que criar un fill és treball mental i art, no tinc por de dir-ho. Per tant, quan tinc l'oportunitat de reunir-me amb els meus pares, no vull ensenyar en absolut, i a mi mateix no m'agrada quan m'ensenyen com fer-ho.

En general, crec que ensenyar és un mal nom, sobretot sobre com educar un nen. Val la pena pensar en la criança, cal compartir-ne les reflexions i discutir-les.

Proposo pensar junts en aquesta missió tan difícil i honorable: criar nens. Ja sé per experiència i reunions, i per les preguntes que em fan, que el cas sovint es basa en coses senzilles. “Com fer que el nen aprengui els deures, guardi les joguines perquè pugui menjar amb una cullera i no posi els dits al plat, i com desfer-se de les rabietes, la desobediència, com evitar que sigui groller, etc. etc.

No hi ha respostes inequívoces a això. Un nen és una criatura molt complexa, i més encara un pare. Quan un nen i un pare, i també les àvies interactuen, resulta un sistema complex en què els pensaments, les actituds, les emocions, els hàbits es trenquen. A més, les actituds són de vegades equivocades i perjudicials, no hi ha coneixement i comprensió.

Com pots fer que el teu fill vulgui aprendre? Sí, de cap manera, per no forçar. Com no obligar a estimar. Per tant, parlem primer de coses més generals. Hi ha principis cardinals, o coneixements cardinals, que voldria compartir.

Sense distingir entre joc i treball

Heu de començar amb el tipus de persona que voleu que creixi el vostre fill. Per descomptat, tothom té en ment una resposta: feliç i reeixit. Què vol dir èxit? Aquí hi ha certa incertesa. Què és una persona amb èxit?

Avui en dia, generalment s’accepta que l’èxit és tenir diners. Però els rics també ploren i una persona pot tenir èxit en el sentit material, però tindrà una vida emocional pròspera, és a dir, una bona família, un bon humor? No és un fet. Per tant, la "felicitat" és molt important: potser una persona feliç que no hagi pujat ni molt alt ni social ni econòmicament? Pot ser. I després, cal pensar quins pedals cal prémer per criar un nen perquè creixi feliç.

M’agradaria començar des del final, amb adults feliços i amb èxit. Fa aproximadament mig segle, el psicòleg Maslow va explorar adults tan feliços i reeixits. Com a resultat, van sortir a la llum diverses coses inesperades. Maslow va començar a investigar persones especials entre els seus coneguts, així com biografies i literatura. La particularitat dels seus súbdits era que vivien molt bé. En un sentit intuïtiu, van obtenir satisfacció de la vida. No només el plaer, perquè el plaer pot ser molt primitiu: emborratxar-se, anar al llit també és una mena de plaer.

La satisfacció era d’un altre tipus: a les persones estudiades els agradava molt viure i treballar en la professió o el camp escollits, gaudien de la vida. Aquí recordo les línies de Pasternak: "Viu, viu i únic, / Viu i només, fins al final". Maslow va assenyalar que segons aquest paràmetre, quan una persona que viu activament crida l'atenció, hi ha tota una sèrie d'altres propietats.

Aquesta gent és optimista. Són benèvols: quan una persona és viva, no s’enfada ni enveja, es comuniquen molt bé, en general no tenen un cercle d’amics molt gran, però són fidels, són bons amics i ho són bons amics amb ells, es comuniquen, estimen profundament i són profundament estimats en les relacions familiars o en les relacions romàntiques.

Quan treballen, semblen jugar; no fan distinció entre el treball i el joc. Quan treballen, juguen, juguen, treballen. Tenen molt bona autoestima, no sobrevalorades, no són excepcionals, no se situen per sobre de les altres persones, però es tracten amb respecte. T’agradaria viure així? M'agradaria. Voleu que un nen creixi així? Sens dubte.

Per a cinc, un ruble, per a deuces, un fuet

La bona notícia és que els nadons neixen amb aquest potencial. Els nens tenen un potencial no només psicofisiològic en la forma d’una determinada massa cerebral. Els nens tenen vitalitat, poder creatiu. Et recordaré les paraules molt freqüents de Tolstoi que un nen de cinc anys a mi fa un pas, d’un a cinc anys camina una distància enorme. I des del naixement fins a un any, el nen travessa l’abisme. La força vital impulsa el desenvolupament del nen, però per alguna raó ho donem per fet: ja està prenent objectes, ja ha somriure, ja fa sons, ja s’ha aixecat, ja ha caminat, ja ha començat a parlar.

I si dibuixeu una corba de desenvolupament humà, al principi puja fort, després es ralenteix i aquí som - adults - s’atura en algun lloc? Potser fins i tot cau.

Estar viu no és aturar-se, ni molt menys caure. Perquè la corba de la vida creixi a l'edat adulta, és necessari donar suport a les forces vitals del nen des del principi. Dóna-li la llibertat de desenvolupar-se.

Aquí és on comença la dificultat: què significa llibertat? De seguida comença una nota educativa: “fa el que vol”. Per tant, no cal fer la pregunta així. Un nen vol molt, s’enfila a totes les esquerdes, per tocar-ho tot, per portar-se tot a la boca, la seva boca és un òrgan de cognició molt important. El nen vol pujar a tot arreu, de tot arreu, bé, no caure, però almenys provar les seves forces, pujar i sortir, potser vergonyós, trencar alguna cosa, trencar alguna cosa, llançar alguna cosa, embrutar-se en alguna cosa, pujar a un bassal etcètera. En aquestes proves, en totes aquestes aspiracions, desenvolupa, són necessàries.

El més trist és que es pot esvair. La curiositat s’esvaeix si es diu al nen que no faci preguntes estúpides: si creixes, ho descobriràs. També podeu dir: deixeu de fer estúpides, seria millor …

La nostra participació en el desenvolupament del nen, en el creixement de la seva curiositat, pot extingir el desig de desenvolupament del nen. No donem el que el nen necessita ara. Potser li exigim alguna cosa. Quan un nen mostra resistència, també l’extingim. És realment terrible extingir la resistència d’una persona.

Sovint els pares em pregunten com em sento pel càstig. El càstig es produeix quan jo, pare o mare, vull una cosa i el nen en vol una altra, i vull tirar-lo endavant. Si no ho feu segons la meva voluntat, jo us castigaré o us alimentaré: per cinc (un ruble, per deuces) un fuet.

L’autodesenvolupament infantil s’ha de tractar amb molta cura. Ara, els mètodes de desenvolupament precoç, lectura precoç i preparació precoç per a l'escola han començat a estendre's. Però els nens han de jugar abans de l’escola! Aquells adults dels quals vaig parlar al principi, Maslow els va anomenar autoactualitzadors: juguen tota la vida.

Un dels autoactualitzadors (a jutjar per la seva biografia), Richard Feynman és físic i premi Nobel. Al meu llibre, descric com el pare de Feynman, un simple comerciant de roba de treball, va criar el futur guardonat. Va sortir a passejar amb el nen i va preguntar: per què creieu que els ocells es netegen les plomes? Richard contesta: redreixen les plomes després del vol. El pare diu: mira, els que han arribat i els que han estat asseguts es redreixen les plomes. Sí, diu Feynman, la meva versió és incorrecta.

Així, el pare va despertar curiositat en el seu fill. Quan Richard Feynman va créixer una mica, va embolicar cables per casa, fent circuits elèctrics i va fer tot tipus de campanes, connexions en sèrie i paral·leles de bombetes, i després va començar a reparar els magnetòfons al seu barri, a l'edat de 12. Un físic adult ja explica sobre la seva infància: “Jo jugava tot el temps, m’interessava molt tot el que m’envoltava, per exemple, per què surt l’aigua de l’aixeta. Vaig pensar, al llarg de quina corba, per què hi ha una corba: no ho sé, i vaig començar a calcular-la, es devia calcular fa molt de temps, però què importava!"

Quan Feynman es va convertir en un jove científic, va treballar en el projecte de la bomba atòmica i ara va arribar un període en què el seu cap semblava buit. "Vaig pensar: probablement ja estic esgotat", va recordar més tard el científic. - En aquell moment, a la cafeteria on jo estava assegut, algun estudiant va llançar un plat a un altre, que li gira i gira al dit, i el fet que gira i a quina velocitat era evident perquè hi havia un dibuix a la part inferior d'això … I em vaig adonar que gira 2 vegades més ràpid del que gira. Em pregunto quina relació hi ha entre rotació i oscil·lació.

Vaig començar a pensar, vaig descobrir alguna cosa, ho vaig compartir amb el professor, un gran físic. Ell diu: sí, una consideració interessant, però per què necessiteu això? És així, per interès, responc. Es va encongir d’espatlles. Però això no em va impressionar, vaig començar a pensar i aplicar aquesta rotació i vibració quan treballava amb àtoms.

Com a resultat, Feynman va fer un descobriment important pel qual va rebre el premi Nobel. Va començar amb un plat que un estudiant va llançar a una cafeteria. Aquesta reacció és una percepció infantil que el físic va conservar. No va frenar la seva vivacitat.

Deixeu que el nen tiri sol

Tornem als nostres fills. Com els podem ajudar per no frenar la seva vivacitat. Al cap i a la fi, molts professors amb talent van pensar en això, per exemple, Maria Montessori. Montessori va dir: no interfereixis, el nen està fent alguna cosa, deixeu-ho fer, no intercepteu res d'ell, cap acció, no lligar cordons de sabates o pujar a una cadira. No li expliquis, no critiquis, aquestes esmenes maten el desig de fer alguna cosa. Deixeu que el nen faci alguna feina tot sol. Hi hauria d’haver un respecte enorme per l’infant, per les seves proves i pels seus esforços.

El nostre matemàtic conegut va dirigir un cercle amb nens en edat preescolar i els va fer una pregunta: què hi ha més al món, quadrangles, quadrats o rectangles? És clar que hi ha més quadrangles, menys rectangles i encara menys quadrats. Els nens de 4 a 5 anys van dir a l'uníson que hi ha més places. El professor va somriure, els va donar temps per pensar i els va deixar sols. Un any i mig després, als 6 anys, el seu fill (va assistir al cercle) va dir: "Pare, llavors vam respondre incorrectament, hi ha més quadrangulars". Les preguntes són més importants que les respostes. No t’afanyis a donar respostes, no t’afanyis a fer res pel nen.

No cal criar un fill

Els nens i els pares en l’aprenentatge, si parlem d’escoles, pateixen una manca de motivació. Els nens no volen aprendre i no entenen. No s’entén molt, però s’aprèn. Ho saps tu mateix: quan llegeixes un llibre, no el vols memoritzar. Per a nosaltres és important copsar l’essència, viure i experimentar a la nostra manera. L’escola no dóna això, l’escola requereix ensenyar a partir d’ara un paràgraf.

No es pot entendre la física ni les matemàtiques per a un nen, i el rebuig de les ciències exactes sovint sorgeix de la incomprensió d’un nen. Vaig veure un noi que, assegut al bany, va penetrar en el secret de la multiplicació: “Oh! Em vaig adonar que la multiplicació i la suma són el mateix. Aquí hi ha tres cel·les i tres cel·les a sota, és com si les plegés tres i tres, o jo tres dues vegades! - Per a ell va ser un descobriment complet.

Què passa amb els nens i els pares quan el nen no entén el problema? Comença: com no, llegeix-lo de nou, veus la pregunta, escriu la pregunta, encara has d’escriure-la. Bé, pensa per tu mateix, però ell no sap com pensar. Si hi ha un malentès i la situació d’aprendre el text en lloc de penetrar en l’essència: això és incorrecte, no és interessant, l’autoestima ho pateix, perquè la mare i el pare estan enfadats i jo sóc una canalla. Com a resultat: no vull fer això, no m'interessa, no.

Com podeu ajudar un nen aquí? Observa on no entén i què entén. Ens van dir que era molt difícil ensenyar aritmètica en una escola per a adults d’Uzbekistan i, quan els estudiants venien síndries, ho ajuntaven tot correctament. Això vol dir que quan un nen no entén alguna cosa, s’ha de partir de les seves coses pràctiques i comprensibles que li siguin interessants. I allà ho deixarà tot, ho entendrà tot. De manera que podeu ajudar un nen sense ensenyar-lo, no de manera escolar.

Quan es tracta d’escoles, els mètodes educatius són mecànics: un llibre de text i un examen. La motivació desapareix no només de la incomprensió, sinó del "imprescindible". Una desgràcia habitual per als pares quan l’aspiració és substituïda pel deure.

La vida comença amb el desig, el desig desapareix - la vida desapareix. Cal ser un aliat en els desitjos del nen. Deixeu-me posar-vos un exemple de la mare d’una nena de 12 anys. La noia no vol estudiar i anar a l’escola, només fa els deures amb escàndols quan la seva mare torna de la feina a casa. La mare va prendre una decisió radical: la va deixar sola. La nena va durar mitja setmana. Fins i tot una setmana no ho va poder suportar. I la meva mare va dir: atureu-vos, no vinc als vostres afers escolars, no reviso els quaderns, només és cosa vostra. Va passar, com va dir, aproximadament un mes, i es va tancar la pregunta. Però durant una setmana la meva mare va estar angoixada perquè no podia venir a preguntar.

Resulta que, a partir de l’edat en què el nen s’enfila a la trona, el nen escolta i deixa que et posi. Més enllà de l’escola, els pares continuen controlant i, si no, criticaran el nen. Si els nens no obeeixen, els castigarem i, si obeeixen, es tornaran avorrits i amb falta d’iniciativa. Un nen obedient es pot graduar de l’escola amb una medalla d’or, però no li interessa viure. La persona feliç i reeixida que vam dibuixar al principi no funcionarà. Tot i que la mare o el pare van adoptar un enfocament molt responsable de les seves funcions educatives. Per tant, de vegades dic que no és necessari educar un nen.