Abús Moral En Les Relacions

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2024-01-31 14:09

Comunicació pervertida

L’objectiu principal de la violència moral és fer que una persona dubti de si mateixa i d’altres persones, per trencar la seva voluntat … Les víctimes de la violència moral són persones que es troben al costat de l'agressor i li criden l'atenció amb alguns dels seus mèrits, que vol apropiar-se. O són persones que li causen molèsties. Inicialment no tenen cap propensió particular al masoquisme ni a la depressió. En general, podem dir que en cada personalitat hi ha una part del masoquisme que es pot activar, si es vol.

Aquestes persones es deixen seduir, sense sospitar que la seva parella pugui ser un destructor fins al fons. Això simplement no s’explica en les seves idees sobre el món

Donen la impressió d’ésser ingenu i crédul. No amaguen la seva emotivitat i això desperta l’enveja de l’agressor.

Tenir baixa autoestima i tendeixen a sentir-se culpables. Susceptible a la crítica

Dubten de si mateixos i de les seves opinions. Mostrar vulnerabilitat i manca de confiança en les seves pròpies capacitats.

Estan molt units a les relacions, hi ha moltes ganes de donar

Aquestes qualitats augmenten la probabilitat de mantenir una relació amb un maltractador i convertir-se en un objectiu de comunicació perversa.

La comunicació pervertida es pot reconèixer mitjançant els signes següents:

• El menyspreu i el sarcasme, que s’amaga sota l’aparença d’una broma. Burles davant dels desconeguts, qüestionant la capacitat d'una persona per pensar i prendre decisions saludables. Sospirs irritats, mirades laterals, comentaris ofensius. El dolor d’aquest tractament es ridiculitza, la víctima és exposada com a paranoica. Se l’etiqueta com a histèrica, demencial, anormal.

• Violació constant de la dignitat - el davanter convenç la seva parella que no val res fins que ell mateix hi creu.

• Res es diu pel seu nom propi … L’agressor evita una resposta directa a la pregunta, no reconeix el conflicte, ridiculitza els sentiments i el dolor d’un altre.

• Per a l'invasor, la víctima és un objecte, però "no parlen amb les coses". No hi ha diàleg en la interacció, hi ha instruccions des de dalt. Aquesta és una manera de demostrar que una parella no existeix com a igual. L’agressor ho presenta tot com si ell només posseís la veritat, ho sabia tot millor. Al mateix temps, en una conversa, la seva argumentació és sovint incoherent i il·lògica, el seu propòsit és allunyar-se de la solució del problema. Sempre troba la manera de tenir raó i de culpar l’altre.

• Pot fer sol·licituds deliberadament impossibles per tenir encara més motius de crítica.

• Molt sovint, l’agressió no es manifesta directament, sinó a través de l’anomenada hostilitat freda … L’agressor parla amb una veu freda i indiferent, mentre que el seu to pot comportar de vegades una amenaça oculta i preocupar-se. Amaga informació real. Per fer-ho, utilitza suggeriments, conjectures i fins i tot mentides descarades.

• El comportament de l'agressor confon la víctima. En paraules, una cosa, a la pràctica, una altra. Pot dir que està d’acord amb la proposta, però amb expressions facials per demostrar que això només és una aparença. Com a resultat, la víctima no pot determinar amb exactitud què sent i què creure, deixa de confiar en si mateixa, cada cop es culpa més i intenta justificar-se.

Un dels trets característics de la comunicació agressor-víctima és el canvi de culpabilitat. Només la víctima se sent culpable, l'agressor no toca aquest sentiment, projectant-lo sobre la parella

; Les relacions estretes amb aquestes persones passen per dues etapes.

Primer arriba l’etapa de seducció. L’agressor es comporta de tal manera que la víctima l’admira. I des de fora sembla que es tracta d’un gran amor, al qual és simplement impossible de resistir. Els senyals alarmants durant el període de ram de dolços poden ser:

- Tensió constant d'un dels socis. Ansietat interna inexplicable. Tot sembla estar bé, però" title="Imatge" />

Primer arriba l’etapa de seducció. L’agressor es comporta de tal manera que la víctima l’admira. I des de fora sembla que es tracta d’un gran amor, al qual és simplement impossible de resistir. Els senyals alarmants durant el període de ram de dolços poden ser:

- Tensió constant d'un dels socis. Ansietat interna inexplicable. Tot sembla estar bé, però

- Caiguda forta sota la influència d’un company, pèrdua de llibertat. Sota l’aparença de tenir cura: l’aïllament gradual d’un company dels seus cercles socials passats. Idealment, si la víctima es queda sola, sense el suport d’amics i familiars. Així, una possible revolta es redueix a zero.

En aquesta etapa, la víctima es desestabilitza, la pèrdua de fe en un mateix. Busca el reconeixement i l’aprovació i ho paga obeint les exigències cada vegada més estrictes de l’agressor. Primer, ho fa per desig de complaure o reconfortar-se, i després per por. L’agressor s’enfronta a la víctima amb la seva vulnerabilitat i trauma infantil, que intuïtivament sent i, per tant, aconsegueix controlar-la.

La víctima tendeix a justificar el comportament de la parella: "Es comporta així perquè és infeliç. El curaré i el consolaré amb el meu amor". Pensa que la parella li està fent malament per falta d'informació o d'entesa: "Li explicaré tot, ell ho entendrà i es disculparà". Està a la recerca de paraules que puguin transmetre a la seva parella el que vol, sense adonar-se que l’agressor no vol saber. És pacient i creu que pot perdonar-ho tot.

Per descomptat, no pot deixar d’adonar-se i tancar constantment els ulls davant el comportament “molt estrany” de la seva parella, que li fa tant de dolor. I, juntament amb això, la víctima continua idealitzant-lo en altres aspectes. Per exemple, assenyala la seva capacitat de treball, intel·ligència, qualitats dels pares, erudició, capacitat d’impressionar, sentit de l’humor, etc

Intenta adaptar-se, entendre què intenta aconseguir l’agressor i la seva part de responsabilitat en tot això. Busca una explicació lògica del comportament de la seva parella. I es manté en la relació, esperant que canviï.

L’etapa de seducció pot durar diversos anys. Quan la voluntat de la víctima queda paralitzada i ja no pot defensar-se, la relació passa a la segona etapa: la violència oberta.

Una "cosa útil" es converteix en un adversari perillós i l'enveja es converteix en odi. S’utilitzen insults, cops “sota el cinturó”, ridícul de tot allò que li agrada a un company. La víctima s’espera constantment a l’agressió - Aspecte despectiu, to gelat. Quan intenta parlar dels seus sentiments, la reacció principal de l’agressor és silenciar-la. En el seu enfrontament, la víctima se sent molt sola, sovint altres no l’entenen, perquè des de fora tot sembla decent.

A causa de la seva incapacitat per confiar en si mateixes, la víctima sent confusió, la qual cosa crea estrès i dificulta encara més la resistència. Es queixa de depressió constant, buit al cap, incapacitat de concentració, pèrdua de vitalitat i immediatesa. Cada vegada hi ha més dubtes sobre ell mateix i les seves capacitats.

Encara creu que pot dissoldre l'odi del seu amor. Però per a l’agressor, la seva benevolència i perdó sembla una superioritat, de manera que aquesta tàctica provoca una onada de violència encara més gran. Però si la víctima perd la calma i mostra obert odi, s’alegra, ja que es confirma la seva projecció. La parella és realment dolenta i mereix ser "reeducada". Aquesta és una altra raó per traslladar la culpa a una altra persona.

Com a resultat, la víctima queda atrapada; si resisteix, sembla agressora; si no resisteix, pateix un efecte destructiu. És possible que l’agressor no sembli molt interessat en la relació, però si la víctima comença a fugir, comença a perseguir-la i és extremadament difícil deixar-la anar. Si no té res més a donar-li, es converteix en objecte d’odi obert. Amb calma i tranquil·litat, l’agressor no pot marxar. Per a ell és important preservar el seu sentit de "estic bé" i no entrar en contacte amb els costats foscos de la seva personalitat, de manera que demonitza la seva parella per quedar-se "amb un abric blanc" en aquest context.

L'agressor transfereix odi no reconegut de si mateix a la seva parella … En desplaçar-lo cap a l'exterior, crea una combinació de triangles. Per estimar una altra parella, ha d’odiar l’anterior. Al mateix temps, quan se separa, sovint arrossega els litigis per mantenir relacions amb el soci anterior, almenys en aquesta forma, per mantenir el contacte i el seu poder sobre ell.

Com a resultat de la interacció amb l'agressor, la víctima es queda sola amb sentiments molt intensos.

Al principi és confusió i ressentiment. Ella espera disculpes, però no n’hi haurà cap.

Quan la persona ferida finalment s’adona del que li va passar, experimenta un xoc. Ella sent que l’han enganyat, se sent víctima d’algun tipus de frau. I, al mateix temps, fins al final, com si no pogués creure que això li pugui passar.

Després del xoc arriba l’apatia i la depressió; s’han suprimit massa sentiments. En aquest context, la víctima pot començar a culpar-se a si mateixa. Perd el respecte a si mateix, s’avergonyeix del seu comportament, es retreu d’haver aguantat durant tant de temps:" title="Imatge" />

Com a resultat de la interacció amb l'agressor, la víctima es queda sola amb sentiments molt intensos.

Al principi és confusió i ressentiment. Ella espera disculpes, però no n’hi haurà cap.

Quan la persona ferida finalment s’adona del que li va passar, experimenta un xoc. Ella sent que l’han enganyat, se sent víctima d’algun tipus de frau. I, al mateix temps, fins al final, com si no pogués creure que això li pugui passar.

Després del xoc arriba l’apatia i la depressió; s’han suprimit massa sentiments. En aquest context, la víctima pot començar a culpar-se a si mateixa. Perd el respecte a si mateix, s’avergonyeix del seu comportament, es retreu d’haver aguantat durant tant de temps:

Els psicosomàtics es poden connectar: comencen problemes amb el tracte gastrointestinal, la digestió, les malalties cardiovasculars o de la pell.

Si trobeu que la vostra estreta relació es descriu anteriorment, és probable que l’única manera de sortir-ne sigui trencar-la

• Analitzar la situació sense sentir-se culpable. Donar responsabilitat a l’agressor pel seu comportament. No teniu la culpa de fer-vos això. Tu ets el ferit.

• Reconèixer que el seu ésser estimat és una amenaça. I es pot defensar efectivament només sortint de la seva influència.

• Distancieu-vos físicament de l’agressor tant com sigui possible. Trobeu suport per a vosaltres mateixos en altres persones o amb un assessor.

• És bo que algú de la persona no interessada us ajudi a mirar la situació des de fora per tal de veure-la el més objectivament possible.

• Recordeu que qualsevol canvi en el comportament de la víctima provoca un augment d'agressivitat i provocació. Tingueu cura de la vostra seguretat.

• Deixeu d’excusar i enteneu que qualsevol diàleg no serveix de res. Si voleu pactar alguna cosa amb la vostra parella, feu-ho en presència d’un tercer i anoteu-ho tot per escrit. Això no proporciona garanties, però augmenta la probabilitat de complir els acords.

• Deixeu-vos enfadar amb l’agressor i desfeu-la en un entorn segur. No l’agressor, és clar. Per a vosaltres és important que surten emocions que s’han suprimit durant molt de temps. Bateu-vos el coixí, crideu, trepitgeu, escriviu els vostres sentiments; qualsevol forma segura està bé.

• Doneu-vos temps per recuperar-vos i recuperar l’autoestima. Aquesta experiència us va ajudar a ser més forts i comprendre millor les persones. Agafeu tot el valor que hi havia i deixeu anar la situació.