2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41
D'on traiem la nostra "insatisfacció" amb la mare i els pares? Realment sabem des de la infància quants "quilograms" de cura necessitem, quantes "tones" d'atenció, quants "milions" de petons? On són aquests números? Per descomptat, tot és en comparació. Si visquéssim a una illa deserta, no ho sabríem: quines altres mares hi ha al món? Voldríem tenir la idea que la mare està sola, i ella és la que hauria d’estar, és a dir, s’adapta idealment a mi (mireu: no és “ideal”, sinó “idealment adequada”!)
A la formació de teràpia familiar, una participant, una dona d’uns cinquanta anys, presumeix del seu “èxit”; finalment, la seva mare ha començat a besar-la.
La dona en parla entusiasta i no ho entén: per què ningú la felicita, per què no hi ha aplaudiments? Al contrari, veu somriures avergonyits, mirades simpàtiques, què passa? - No és el resultat de molts anys de formació, psicoteràpia? De fet, només es pot simpatitzar amb aquesta dona: quanta energia, força, inspiració no va gastar en les relacions amb el seu marit, amb els fills, per la qual cosa li podríem dir: Ben fet! No en va! - No! - va aconseguir que per fi la seva mare la comencés a besar - i ara què? - bé, és clar, podeu establir un objectiu encara més: ensenyar a la mare a fer allò que li faltava a la infantesa i, com veieu, la vida passarà així, passarà a la criança de la mare.
Per a què serveix? - De totes maneres, no es pot recuperar la seva infantesa, perquè petons, cures, etc. no van ser suficients per a aquella noia de la infantesa. Però aquella noia ja ha crescut, això és el que és: no estimada, descuidada, no besada, bé, ara la tasca correspon a aquest equipatge, que va rebre dels seus pares, per intentar organitzar relacions, criar fills. Però, malauradament, sovint no hi ha temps i esforç per a això: tothom anava a "enfrontar-se" amb la meva mare …
Davant meu hi ha una jove, una dona de 28 anys, molt atractiva, que explica la seva història: un marit meravellós, estimat, tot està bé, visqui i sigui feliç, però, després del naixement d’un fill, no té cap dels dos. la força ni el desig d’estar amb el seu marit, el buit a dins, la fatiga, se sent profundament infeliç. Comencem a entendre: què resulta? - És simplement corroïda pels ressentiments contra la seva mare, sobre com la seva mare la va criar incorrectament, la dona es queixa que en la seva infància va ser presumptament un fill "rebutjat" per la seva mare. Miro aquesta dona intel·ligent i bella i no puc entendre com podria créixer tan bella, casar-se per amor, donar a llum un fill i, alhora, ser rebutjada per la seva mare durant la infància. Però, al cap i a la fi, lamentable! - assegura la noia. Per descomptat, estic d’acord: si fos feliç, com sabria la vostra mare que la seva educació és incorrecta? Però, per sacrificar la vostra felicitat per reprovar una vegada més a la vostra mare, buscar el seu penediment, per què aquest masoquisme?
Un altre exemple similar. Una dona de 32 anys es queixa:
“Tinc una relació terrible amb la meva pròpia mare.
En els moments més difícils de la seva vida, mai no va ser-hi, mai no va rebre suport moral, només va ser criticada, humiliada. A més, sempre em veia com una rival i sempre interferia en la meva vida personal. Com a solució al problema: em vaig casar amb un estranger i ara tenim un fill de tres mesos. Fa poc vaig tornar a la meva ciutat natal, a la casa on viu la meva mare. Un mes després, la meva mare va començar de sobte un escàndol i va expulsar de la casa amb un nen als braços …"
Veiem que una dona es comporta com si fos un nen, una noia ofesa, continuant mostrant a la seva mare que espera un comportament diferent, una reacció diferent d’ella, però –paradoxalment– no canvia res, sinó que, al contrari, empitjora.. Però es va casar, va donar a llum un nadó: on és el seu marit, el seu fill, quin lloc ocupen a la seva vida? O té una tasca a la seva vida: reeducar la seva mare? Trist. Perquè no té esperança. Les mares no es reeducen a si mateixes i, fins i tot si de sobte canvien, no és per a nosaltres, no perquè la meva mare i jo puguem viure feliços per sempre.
La nostra felicitat està en la nostra nova família, que, gràcies a Déu (i també a la mare), existeix, és allà on hem de resoldre problemes, criar marit, fills: porten molt de temps esperant, no esperaran, allà serà prou feina durant molt de temps … I al cap i a la fi, aquesta dona és la filla de la meva mare, per què no agafar el que és de la meva mare, encara que no sigui el millor: el que critica, humilia i va a corregir-li aquestes qualitats? família?
Al cap i a la fi, podeu i hauríeu de "lluitar" amb la vostra mare d'una manera completament diferent - dins de vosaltres mateixos - al cap i a la fi, som la continuació de la mare - no ho negarem? Tenim trets de bona mare, però, per descomptat, també hi ha desavantatges que vam heretar. Alguns, però, poden argumentar –diuen que no s’assemblen gens a la seva mare–, això és una astúcia. Simplement prefereixen "tancar els ulls" a la semblança, per tractar no amb ells mateixos, sinó amb la seva mare … Per tant, corregim les mancances de la mare, però en tu mateix veuràs el difícil que és, i després tindrà simpatia i comprensió de la seva mare.
A la bella pel·lícula "Sonata de tardor" de Bergman, només s'explica una situació similar: dues germanes, ja adultes, una casada des de fa molt de temps, encara viuen rancúnies contra la seva mare, tothom espera que canviï d'actitud ells … en aquest moment, el marit de les germanes grans, llarg i pacientment, esperant que la seva dona es dirigeixi cap a ell, "viurà" amb ell i no "amb la mare" …
Recordo que de petit, quan visitava una amiga, veia la seva mare besant-se, abraçada, afectuosa amb ella, somiava amb la meva mare amb el mateix, vaig preguntar: "Déus, per què la meva mare no és així?" " Però quan de sobte vaig imaginar que la meva mare seria tan afectuosa amb mi, tenia molta por, sentia que no seria la meva mare, sinó una desconeguda, alguna cosa fantàstica, d’un altre món, d’un altre planeta, i No sé com comportar-me amb aquesta mare, com, en quin idioma parlar-li?
Em sembla una imatge així: l’ànima d’un nen mira des de dalt i tria - en la panxa de qui caure, en quina família és millor entrar? I, per descomptat, crec que tria la més adequada per a ella mateixa. Però encara té l'oportunitat de comparar des de dalt, de triar el "més ideal". I tal, per cert, n’hi ha?
Recomanat:
TIPUS DE RELACIÓ EN LA TERÀPIA. TIPUS DE CLIENTS
Tipus fill-pare. El client espera simpatia, elogis, atenció i suport. El terapeuta té cura dels desafortunats, confosos, traumatitzats, etc. client. Aquest model de relació és perillós perquè el propi client es percep a si mateix com un pobre màrtir, cosa que augmenta el risc de desajust.
Psicoterapeuta Dominatriu O "es Necessiten Tot Tipus De Mares"
Doneu principalment dificultats de traducció a la nostra persona postsoviètica. I no com a la pel·lícula del mateix nom, sinó perquè fos incomprensible per als mocs sagnants. Però, al mateix temps, és imprescindible que tot sigui clar i entenedor, com la taula de multiplicar per dos.
MODELS DE COMPORTAMENT DE NENS AMB DIFERENTS TIPUS DE FIXAMENT
Seguint les idees de M. Ainsworth, P. Fonagi descriu els següents patrons de comportament dels nens amb diferents tipus d’afecció. - Nens tranquils . - Nens inquiets / evitadors. - Nens ansiosos / entremaliats. - Nens desorganitzats / desorientats.
En Què Són Realment Diferents L’orientació, L’assessorament I La Psicoteràpia?
He volgut escriure aquest article durant molt de temps, perquè sovint he de repetir als clients coses bàsicament bàsiques, però necessàries. I per entendre la meva visió de com difereixen l’assessorament, l’assessorament i la psicoteràpia. I també, per formar una comprensió sistemàtica de l’essència d’aquestes coses, es va escriure aquest article.
Per Què Els Nostres Mentors I Professors Són Diferents I No Com Volem Que Siguin?
No es pot prescindir dels professors de la vida. I no només a l’escola. Si una persona vol canvis qualitatius, un nivell d’ingressos diferent, per convertir-se en una nova personalitat, el guia és un mentor. Com que ja hi és, ha acumulat experiència d’assaig i error, ple de sots i genolls gastats, ja ho sap tot sobre trampes i dificultats, com superar-los i superar-los.
