Ètica De Separació

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

Tot en aquest món és relatiu. Això s'aplica doblement a les relacions. O triple: depèn de quantes persones hi participin. I tothom tindrà la seva pròpia veritat.

Algú, separant-se d’una parella, troba immediatament als ulls dels que envolten el gran gran màrtir, mentre algú aconsegueix les banyes i les peülles del diable. A qui li quedarà el que només és qüestió de relacions públiques i una campanya ben construïda per atraure aliats al seu costat en la persona d’amics, parents i fins i tot subscriptors. Al mateix temps, la majoria de les vegades s’ignora completament el fet indiscutible que en les relacions la responsabilitat dels socis SEMPRE és igual.

Què passa amb la víctima? - demanes. En primer lloc, parlo d’associacions i la connexió a priori amb la víctima no ho és. En segon lloc, si la "víctima" no s'asseu en una cadena en un soterrani humit, sempre pot triar. I no m’impressionen les històries sobre “enlloc on anar”. Millor no anar enlloc: a la nit, a la neu, a l’armari de les escombres, però no quedar-se i no suportar el que porta dolor i desesperació. I si creieu que "podeu tenir paciència", encara que sigui amb la calor, llavors, com he dit, aquesta és la vostra elecció.

Però tornem al nostre tema. Hi ha a la relació una mena de "medalla al valor" - la zona amiga - que es dóna a aquells que "després de separar-se, van seguir sent amics". Una zona amiga és com una marca de distinció: un signe de personalitats madures i comunicacions ben construïdes. Personalment, peco per bones relacions amb gairebé tots els meus ex. Amb la seva benedicció i consentiment, és clar. Però no totes les ruptures funcionen sense problemes. No vull sentir parlar d’algú. Algú no vol sentir res de mi. I si una persona diu obertament que no funcionarà per seguir sent amic, s’ha de respectar els límits designats i no imposar-los. En cas contrari, un intent unilateral de "salvar almenys alguna cosa" es converteix en una medalla en un estigma.

Ja ho veieu, tots tendim a veure les relacions només des d’un angle: el nostre. Per tant, quan tot s’ensorra, l’entorn s’omple de gemecs: “Jo estic per ell … i ell, ingrat …! Li vaig dir … però no ho va apreciar …! " Però poques persones poden entendre que allò que ens sembla una benedicció per a una parella pot resultar realment "tòxic". Imagineu-vos que, per les millors intencions, heu recollit un tigre ferit: un depredador amant de la llibertat que ha de ser conduït, assassinat i devorat mentre el pols batega i la sang calenta. El vas curar i ell es va enganxar a tu. Decidiu deixar-lo a casa, abocar-li un bol ple de whiskas i deixar-lo dormir al vostre llit. Sortiu junts, li rasqueu el ventre sense por i el públic sorprès admira l’harmonia que preval a la vostra relació. Et sembla que no limites la seva llibertat de cap manera, i el tigre fins i tot t’estima: quant un animal salvatge és generalment capaç d’estimar la causa de la seva servitud. Ignora el desig de matar i s’ofega amb un esforç de voluntat per a vosaltres amb els whiskas. Quant de temps creieu que durarà aquest idil·li? En algun moment, el tigre s’alliberarà i escaparà d’aquesta relació realment tòxica per a ell. I si enteneu alguna cosa sobre els tigres, ho acceptareu tranquil·lament i amb calma, com una afirmació de fet. I us alegrarà que la vostra bèstia hagi trobat finalment l’esperada llibertat. Però el problema és que la majoria de nosaltres no entenem res sobre els tigres i lamentarem la nostra pèrdua, mostrant als altres un bol ple de whiskas i preguntant-nos sincerament què li faltava.

Com al començament d’una relació, heu de determinar les regles de comunicació després que acabin. Només vosaltres sou lliures de decidir si oblideu o no del vostre ex. La decisió de seguir sent amics només pot ser mútua. L’amistat és bona. I és impossible fer el bé a algú que no el necessita.

No estic segur de si hi ha algun codi ètic de separació en algun lloc, però sempre hi ha regles de comportament intuïtives. El principi més important, potser, no fer a algú el que no voleu aconseguir. I és molt possible que quan les passions disminueixin, la vostra parella vingui sola amb una oferta de pau i amistat. Si, per descomptat, tots dos seguiu els principis bàsics de separació:

1. No menteixis. No siguis ximple ni desagradable amb el teu ex. L'únic que fa amb una llum poc atractiva és vosaltres mateixos.
2. No us vengeu. Per molt que faci mal ara, la venjança no portarà a res bo. Només us lligarà les mans i els peus, evitant que pugueu seguir endavant. La millor manera de "posar-se igual" és deixar anar la situació i ser feliç.
3. No doneu personal detalls de la vida amb parella. No us inclineu a la mesquinesa. Per molt que siguin "calents" els detalls de la vostra vida personal, no els haureu de publicitar. En primer lloc, vivíeu amb aquesta persona, cosa que significa que aquestes funcions no us molestaven. En segon lloc, tothom segur que escoltarà amb interès, però només per parlar-vos d’esquena.
4. No segueixis. No us creeu problemes seguint l’estat de la vostra parella a les xarxes socials. Si necessiteu dir alguna cosa, truqueu-lo o escriviu. Parla i posa-hi fi. En primer lloc, l'assetjament no condueix a res de bo i, a més, està criminalitzat. En segon lloc, mentre mireu imatges de la seva nova vida, us falta la vostra.
5. No devaluar el que va ser … No desconeixi la seva experiència de relació anterior ni les bones qualitats del seu ex. Sí, no us va sortir bé, però encara té aquell sorprenent sentit de l’humor que inicialment us va atraure. Sí, es va trencar, després va aprendre a esquiar i va descobrir un parell de músics genials. Després de cada relació, queda un rastre a l’ànima. Depèn de si és una cicatriu o una experiència significativa.