2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41
Inicialment, l'agressió biològica és una eina evolutiva. La seva energia, l'energia de l'agressivitat vital, és absolutament necessària per a una persona per a l'autoafirmació, l'adaptació i, en general, l'apropiació de recursos vitals. Sense aquesta energia, també és impossible dur a terme qualsevol comportament dirigit a eliminar o superar allò que amenaça la integritat física o mental de l’organisme i, des d’aquest punt de vista, l’agressió és útil. Tanmateix, no oblidem que l’expressió de qualsevol emoció en el comportament humà és un instrument subtil i s’ha d’ajustar amb molta precisió
El més mínim desalineament en el context entre emocions agressives i accions agressives en una relació - i hola, hem arribat: l’agressió genera una agressió recíproca i, en lloc de superar les tendències amenaçadores, una persona rep un augment de la tensió, o fins i tot violència directa en la seva direcció.
L’origen dels problemes
- Regala, regala, regala, regala! - crida el nen, estirant les mans cap a la joguina desitjada al supermercat: bé, tinc moltes ganes.
Idealment, la mare compra una joguina o explica que els seus desitjos són comprensibles, però ara no hi ha diners per complir-los. Des del punt de vista de l’agressió, una demanda moderadament agressiva d’un nen per adquirir un recurs és seguida d’una acció moderadament agressiva per part de la mare per protegir els seus propis recursos (en aquest cas, els diners). Però aquesta, com ja sabeu, és una mare ideal que no té ni un sentiment de culpa per cada joguina no comprada, ni la seva pròpia agressió acumulada cap al nen. És a dir, una mare amb un equilibri perfectament afinat entre emocions agressives i accions.
Malauradament, sovint en situacions d’aquest tipus, la mare reacciona amb una escalada d’agressions: "Calla!" - Crida com a resposta, i també li dóna una bufetada al cap … O, encara pitjor, se’n va i, en general, no queda clar com viure! Per tant, el nen entén que un comportament actiu, almenys fins a cert punt que expressa agressivitat, encara que sigui per protegir els seus propis interessos i garantir els seus propis recursos, és una cosa inacceptable.
Conseqüències en l'edat adulta
Tanmateix, l’agressió mateixa com a experiència sensorial no desapareix enlloc; només una persona busca no expressar-ho de cap manera. No siguis actiu, no et cuidis. A l'edat adulta, això condueix al fet que una persona demostra inconscientment la seva agressió, però de l'única manera possible per a ella: passiva.
Es produeix un comportament passiu-agressiu d’oximoró:
- Què vols per esmorzar?
- No ho sé.
- Potser sèmola o ous remenats?
- No importa.
- Voleu una mica de suc?
- No m'importa.
- Encara no us heu despertat?
- Pot ser.
- Hi ha alguna cosa que pugui fer per vosaltres?
- Com ho he de saber.
Aquest comportament és una manera d’evitar la comunicació i, al mateix temps, de no assumir la responsabilitat de negar-se a comunicar-se. L’únic que es pot aconseguir amb l’ajut de l’agressivitat passiva és la finalització de la comunicació; i, en el millor dels casos, això és exactament el que passa, una persona amb un estil de comportament similar es queda sola, amb la seva inexpressiva agressió, sense rebre ni amor ni atenció ni, al final, tranquil·litat de la confiança que pot protegir-se. Puja i puja, ja se sap, malvades "mares" amb preguntes sobre sèmola o ous remenats …
En el pitjor dels casos (però en cap cas rar), la forma de comunicació passiu-agressiva comporta una escalada de l'agressió: "Oh, no vols parlar amb mi? Bé, vés a l'infern!", Ja sigui directa violència: "Menja de seguida, o ja ho aconseguiràs al front!" De manera tan paradoxal, un desig aparentment positiu de no expressar agressions condueix a la seva acumulació i escalada. Què fer?
Assumir la responsabilitat de la seva vida
L'agressió passiva es caracteritza per evitar responsabilitats: "Què sóc? Sóc nicho, això és tot el que és!" - i resulta que sempre hi ha alguna "ella" que té la culpa de tot. No es fa responsable de res: la posició és còmoda, sens dubte. Però això és l'únic que fa que la vida es torci d'alguna manera: com ho fa algú altre …
Declarar sobre tu mateix, sobre els teus desitjos és una acció intencionada, és a dir, agressiva i, per tant, aterradora. És a dir, en la comunicació descrita anteriorment, una persona només veu dues respostes possibles: "No ho sé" o "Gràcies, menjaré gustosament farinetes de sèmola". L'opció "Vull un entrepà i el faig jo mateix" desapareix del camp de les possibles solucions … La capacitat d'escoltar els vostres desitjos, expressar-los de manera constructiva i aconseguir-ne de forma persistent és una habilitat absolutament necessària per a la vida. I qualsevol persistència requereix un accés conscient a l'energia de l'agressió biològica: l'agressió passiva és completament inútil aquí, només pot servir com a marcador que no us deixeu sentir ni expressar alguns dels vostres desitjos.
Si us reconeixeu en un comportament passiu-agressiu, és hora de pensar on heu deixat la responsabilitat i com convertir l’agressivitat passiva en una de conscient. Analitzeu el que voldríeu aconseguir amb això i expresseu-ho directament i de la manera més clara possible per a l’interlocutor. Malauradament, en els casos en què es va bloquejar l’agressió des de la infància, sovint no es va formar la capacitat d’expressar-la d’una manera socialment acceptable. Si, pensant en l’agressió, us heu imaginat com ho voleu fer tot a l’infern, és millor dominar aquesta habilitat amb un psicòleg. És evident que qualsevol energia pot arribar a ser destructiva si s’utilitza sense precaucions de seguretat, però no és una raó per no utilitzar-la en absolut.
L’ús normal i econòmic de l’agressivitat és utilitzar-lo com a combustible, com a motor per assolir els vostres objectius. Per tant, per descomptat, primer heu de determinar: quin és exactament el vostre objectiu? I, a continuació, avanceu-hi, fent servir l’agressivitat gota a gota, per gra! El mínim quàntic d’agressivitat, per dir-ho d’alguna manera, són les respostes “sí” i “no”: són les que eviten les persones de caràcter passiu-agressiu. Malauradament, l’agressió suprimida encara se sent latentment i provoca una resposta agressiva, i és per això que les persones que massa sovint es limiten a respostes prudents “no sé” s’enfronten al rebuig, i és bo, per no dir mal educat.
Els psicòlegs anomenen això "comportament de les víctimes", i es posa fins i tot en la infància, quan no es va explicar al nen com afrontar la seva pròpia agressió, sinó que es va veure obligat a estar "més tranquil que l'aigua, sota l'herba" …
De vegades, el principal problema d’aquestes persones és que, per utilitzar l’agressió mediambientalment, han d’accedir als seus desitjos i no en saben els propis. La resposta "No sé" es dóna sincerament i des del cor pur, i per sentir que és passiu-agressiu, passaran molts anys de proves en si mateix …
I, no obstant això, és imprescindible entendre's en aquests casos; potser amb l’ajut d’un especialista. Perquè si no enteneu quins són els vostres desitjos, mai no els podreu complir.
I sense això no hi ha felicitat.
Recomanat:
Il·luminació De Gas O Agressió Passiva
La defensa passiu-agressiva està present no només en els homes, sinó també en les dones, sinó que en els homes és més freqüent. Per a les dones modernes, una forma d’agressió explícita i oberta s’ha fet més característica. L’agressió implícita i oculta s’expressa en absència d’iniciativa oberta, en traslladar la responsabilitat als altres, en la indecisió, en crear una boira d’incertesa i ambigüitat en les relacions, en l’ús freqüent de mentides i disculpes buides.
Agressions Saludables. Com Fer Front A L’agressió I Utilitzar-la Per Créixer?
Com es tradueix la vostra agressió en una sana? Com començar a expressar-lo, deixar de suprimir-lo? De fet, es tracta d’un tema força individual que s’aborda millor seriosament, d’un en un. Tot i això, primer cal entendre a què val la pena prestar atenció.
Com Fer Front A La Seva Pròpia Agressió I No Perdre’s Amb Un Nen
L’agressió dels pares encara és freqüent a la nostra societat. I si fins i tot fa uns 20-30 anys, deixar anar vapor a un nen en forma de bufetada a la part inferior, cridar o desconsiderar els pares era un fet habitual i, fins i tot, es podria dir, una norma absoluta del procés educatiu, llavors els pares moderns, recorrent a aquests mètodes, posteriorment, també es retreuen la intemperància, se senten "
Vull, Però No Puc Què Fer Quan No Tens Forces Per Fer El Que Vols Fer?
Penseu en una situació en què vulgueu fer alguna cosa, realment voleu, però no teniu la força. No hi ha força física, t’acostes i t’acostes. I realment vull fer alguna cosa extremadament per vosaltres, però no podeu. Bé, no es pot, això és tot.
Agressivitat Passiva. On? Què Fer?
L’agressivitat passiva és un tipus de comportament que s’expressa en resistència indirecta a les accions o comportaments dels altres. Si no tenim l'oportunitat de fer entendre als altres com ens sentim, podem fer-ho d'una altra manera: embotit, adolorit, ajornat, oblidant-nos d'alguna cosa important … Per què som passius-agressius?
