Agressions Saludables. Com Fer Front A L’agressió I Utilitzar-la Per Créixer?

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2024-01-18 02:23

Com es tradueix la vostra agressió en una sana? Com començar a expressar-lo, deixar de suprimir-lo?

De fet, es tracta d’un tema força individual que s’aborda millor seriosament, d’un en un. Tot i això, primer cal entendre a què val la pena prestar atenció.

L’agressió no sempre és ira. Si ens fixem en el món animal des del punt de vista de l’evolució, l’agressió va sorgir com a eina de supervivència per a la nostra espècie humana, de manera que ens podem adaptar i viure el més còmodament possible. Quines són les funcions de l'agressió al regne animal?

1. Protecció del territori. En el nostre cas, es tracta de protegir la seguretat i els recursos (com més recursos tinc, millor em sento).

2. Protecció d’un mateix i d’una descendència en situacions crítiques contra atacs, des del món exterior, contra altres persones, contra altres situacions perilloses. Si fem un paral·lelisme amb el món real: la situació de bloqueig, quarantena i coronavirus ens obliga a mobilitzar l’agressió per protegir-nos el màxim possible (en algun lloc demaneu a una persona que es retiri a la distància prescrita, en algun altre lloc per fer més esforços per defensar-se, posar-se una màscara, utilitzar desinfectants, etc.). Aquí també hi ha una altra agressió, però és més aviat una frustració que això passi, que no puguem anar enlloc, que tota aquesta situació s’hagi arrossegat. Per tant, és important entendre l’agressió que ara podem experimentar amb frustració i decepció. Si enteneu per què us molesteu, alleuja en gran mesura el nivell d’agressivitat.
3. Suport i regulació de l’estat per part d’un determinat individu d’un grup: cap de nosaltres vol sentir-se com una persona desagradable i indigna que ningú respecta. En conseqüència, l’agressió també està dissenyada per protegir el vostre ego.

Segons els zoopsicòlegs, l'agressió és un dels quatre instints principals (juntament amb la fam, el sexe i l'autoconservació). L’agressió és important, ens agrada o no, però hi ha agressió en cadascun de nosaltres des del naixement (en algú més, en algú menys), i la manifestem de maneres diferents.

Per què hi ha problemes d’agressió? Sovint, a causa del fet que a la infància ens van ensenyar que l’agressivitat és dolenta, enfadar-se és dolent, suprimiu els vostres sentiments i calleu. La mare, el pare, l’avi o l’àvia no volen sentir res, si us plau, guardeu-ho tot per a vosaltres. Ens veiem obligats a aprendre a frenar les emocions, a amagar-les en nosaltres mateixos. I aquí apareix un dilema: d’una banda, tenim necessitats associades a l’agressió i, de l’altra, hi ha restriccions associades al món, a la llei i a la societat. I com més temps acumulis emocions, no mostres absolutament res, no et permetis res, més violentament l’agressió intenta trobar una sortida, alliberar-se de diverses maneres possibles (mitjançant agressions passives, fantasies agressives, inesperades explosions d’ira i negativisme, irritació sense causa, inclosa la ira contra els delinqüents que us van ferir fa molt de temps i que és hora d’oblidar-se de la situació, però la ira per ells continua sent). Tot això són signes d’agressivitat sense reacció i, a continuació, comença un procés autodestructiu d’autoagressió, pensaments suïcides, depressió, addicció a les drogues, dependència de l’alcohol (aquesta última opció és una versió lleu del suïcidi, l’agressió contra un mateix). Les malalties psicosomàtiques també es consideren signes d’autoagressió: úlceres, diabetis tipus 2, càncer, etc.

I la pregunta principal és on irromprà la nostra agressió? El problema es mostra acolorit a la pel·lícula "Joker", on el personatge principal ho guardava tot, era una "bossa de boxe", i després va agafar una pistola i va començar a disparar a tothom. És així com la nostra agressió s’obri - de vegades cap a fora, de vegades cap a l’interior (però que els disparin a l’interior és autodestrucció).

Què fer? Podeu treballar amb tècniques temporals que us permetran, aquí i ara, calmar una mica l’agressió, si realment us enfadeu.

1. Bateu alguna cosa inanimat: una pera, un coixí, un llit. Assegureu-vos de protegir-vos per no fer-vos mal (per exemple, agafeu el coixí més suau i poseu-lo al llit perquè el cop de la mà no caigui en un lloc dur). En els esports, el sparring i la boxa funcionen bé quan s’aprèn a fer-ho tot correctament. Quan el cop surt de la mà, l’agressió surt bé per la mà. Aquest mètode temporal no us permetrà controlar-vos completament i controlar la situació, sinó que us permetrà sentir-vos content, sentir el control sobre la vostra agressió i el món exterior a les vostres mans.

2. Per prendre el control de la vostra agressió, poder gestionar el món i les persones, defensar-vos i defensar-vos a temps, en algun lloc per demanar el que necessiteu i en un altre lloc que no cal, heu de poder escoltar-vos molt amb cura. Si us caracteritza per esclats d’ira, només ho entendreu en el propi brot, però fins i tot en aquest moment el cervell simplement s’apaga i tot funciona instintivament. Assegureu-vos de preguntar-vos després que us hagi passat tot això: “Llavors, què va ser això? De què estic tan enfadat? " Potser el punt extrem va ser un esdeveniment insignificant (per exemple, vau trencar una tassa i - "Ja està, estic fart! Tant passa a la vida!"). Tanmateix, no vau dir a ningú res de la vostra vida anteriorment carregada d’emocions, no compartíeu les vostres emocions amb ningú, en algun lloc que us empasséssiu, en algun lloc que callàveu en resposta al que no us agradava. Apreneu a reaccionar davant la vostra ràbia abans que es converteixi en un efecte, heu de reconèixer la vostra ira fins i tot en el període de descontentament i irritació, i reaccionar a temps a aquests sentiments. Per tant, la vostra feina és preguntar-vos una vegada i una altra: “De què estic descontent? Quin problema hi ha, amb mi?".

La depressió també és una agressió autodirigida, així que pregunteu-vos de quina necessitat no esteu satisfets. Quan deixeu clar per vosaltres mateixos quina necessitat es reprimeix, entendreu perfectament què fer, a qui dir i amb qui callar.

Passa que és bastant difícil dir a un ésser estimat que reacciona durament a l’agressió: “Ja ho sabeu, el meu comportament no m’ha agradat la darrera vegada!”. També aquí és necessària l’agressió, però aquesta és la forma que us permetrà apropar-vos a una persona tard o d’hora per entendre-la i ell us entendrà.

Una altra pregunta important és quina agressió ha vingut a defensar? Intenta percebre la teva agressió no com una cosa que necessites per desfer-te, una cosa repugnant ("Fuuuuu, no pots ser una persona així!"), Sinó com una cosa que t'ha arribat a protegir (com a aliat, parella, part de a tu mateix, com allò important i necessari). Quan feu una agressió per ajudar-vos, asseieu-vos al vostre costat i podreu entendre què i com fer en aquesta situació amb la vostra agressió.

El més important que podeu fer és entendre els motius de la vostra agressió i el cervell esbrinarà què fer tot sol.

Un altre aspecte força difícil que us ajudarà a mostrar la vostra agressió és el més útil possible per a vosaltres (sense destruir les relacions, la família, els fills, etc.): avalueu sempre les vostres accions, la idoneïtat de les vostres reaccions agressives (cada vegada que proveu alguna pas amb agressivitat). Per exemple, heu dit massa fort si heu ofès massa la persona? Tanmateix, hi ha alguns matisos aquí: és probable que aquelles persones a qui es prohibís l’agressió es culpin a si mateixes i es retreguin per haver augmentat el to, fins i tot per la resposta habitual: “No vull aquest te!”. es rosegaran a si mateixos per dins ("Déu! Bé, per què ho he dit? Ara em detestaran, mai no seran convidats a visitar-los!"). Les persones en la família de les quals era habitual mostrar un comportament passiu-agressiu o no mostrar-ne agressivitat es percebran com a molt terribles en el moment en què intenten fer alguns passos cap a l'agressió. En conseqüència, necessiteu algú proper per avaluar la situació. No tingueu por de dirigir-vos a algú que hagi vist la vostra reacció i preguntar-li: "Creieu que va ser molt terrible?" Si sabeu rebre comentaris, utilitzeu sempre aquesta fantàstica eina. Des de fora, tot no sembla sempre tan terrible com et sembla; exageres, perquè a la infància et van atacar en resposta a l’agressió. Avalua't a tu mateix i a través dels altres.

Al mateix temps, les persones en la família de les quals era habitual escandalitzar i jurar quan van aixecar el to no senten que en algun lloc la reacció fos terrible.