Com Fer Front A La Seva Pròpia Agressió I No Perdre’s Amb Un Nen

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

L’agressió dels pares encara és freqüent a la nostra societat. I si fins i tot fa uns 20-30 anys, deixar anar vapor a un nen en forma de bufetada a la part inferior, cridar o desconsiderar els pares era un fet habitual i, fins i tot, es podria dir, una norma absoluta del procés educatiu, llavors els pares moderns, recorrent a aquests mètodes, posteriorment, també es retreuen la intemperància, se senten "malament", se senten culpables i demanen perdó als fills. Aquest estat de culpabilitat i inseguretat dels pares anima els nens a comportar-se encara de manera més insuportable (al cap i a la fi, és important que els nadons se sentin a prop d’un adult segur que entengui el que està passant i controli la situació), que de nou pot causar irritació, ràbia i agressió a mares i pares. Resulta un cercle viciós.

Una de les preguntes més freqüents a un psicòleg al respecte: "Com no frustrar-se amb un nen?" Intentem esbrinar què ens passa com a resposta a algun tipus de comportament dels nens "no aquest", i el més important: com podem fer-hi front.

Totes les emocions són necessàries, totes les emocions són importants

Per començar, tots els nostres sentiments i emocions tenen un lloc on estar. Fins i tot els més no desitjats i desagradables! A partir del fet que els acumularem en nosaltres mateixos, ens prohibirem sentir-los o ignorar-los, no desapareixeran. I sí, això és cert (encara que per a alguns és molt desagradable), però els nostres fills, tan estimats i tan esperats, també ens provoquen diverses emocions i estats desagradables: irritació, ràbia, ràbia, por, fatiga, avorriment i M'agrada. I això és normal i completament natural! Al cap i a la fi, quan estem tan a prop d’una altra persona viva (i la relació amb un nadó no és tan sols estreta, és en realitat codependència), d’alguna manera tenim emocions diferents i no només agradables. No perquè els fills o els pares siguin dolents, sinó perquè tots estem vius.

Escala emocional

És important entendre que les experiències emocionals varien en intensitat i gravetat. De sobte, del no-res no apareixerà una ràbia o ràbia forta (tret que ens referim a situacions que posin en perill la vida directament). Tot continua augmentant, des d’un lleu descontentament fins a la irritació, convertint-se en ira i fins i tot, potser, en ira o ràbia. Cal aprendre a distingir entre els més mínims tons dels vostres estats emocionals, per no fer-vos bullir. I per a això, hauríeu de practicar la consciència dels vostres sentiments i emocions, desenvolupar la vostra intel·ligència emocional, prestar atenció a totes les vostres experiències.

Legalitzem les nostres emocions

I la primera resposta a la pregunta "com no perdre's?" - "no guardi". I per a això és important donar sortida a les vostres emocions, reconèixer-les, legalitzar-les. No hi ha res antinatural ni vergonyós en el fet que una mare es pugui enfadar perquè un nen ignori per 25a vegada la seva petició de deixar les seves joguines (si, per descomptat, aquesta petició per al nen és comparable amb la seva capacitat d’edat). I el primer pas per no trencar-se és dir-vos honestament a vosaltres mateixos i al nen: "M'enfado quan … (inseriu-lo en el context)!" És a dir, és important agafar a temps, adonar-se del que se sent en el moment de la calor i intentar formular-ho amb una descripció específica del seu estat. Pot ser molt i molt difícil fer un seguiment immediat, sobretot si no teniu experiència en una interacció acurada amb el vostre món emocional. Però gradualment, pas a pas, podreu accedir a les vostres emocions responent a una simple pregunta: "Què sento ara?" I tan bon punt us adoneu i anomeneu la vostra emoció, el grau de calor ja disminuirà i us serà més fàcil gestionar el vostre estat. Al cap i a la fi, no podem controlar allò que no som conscients.

Expressar la ira de manera sostenible

Per tant, ja hem descobert que és normal sentir emocions diferents. Com expressar-los és un altre tema. Atès que l’emoció més freqüent que les mares intenten suprimir o prohibir-se en relació amb un nen és la ràbia, s’ha de tenir en compte que com més aviat la reconeguem en nosaltres mateixos (per regla general, tot comença amb irritació), menys emocionalment rica ho viurem … Però, què heu de fer si us heu atrapat a punt d’ebullició, la senzilla consciència no us ajuda molt i esteu preparats per trencar-vos? Aquí teniu algunes pràctiques que podeu utilitzar en el moment en què sentiu que esteu al límit:

1. Canviar l'atenció al vostre cos

Normalment, quan estem enfadats per tenir un nen, tenim un desig: deixar-lo (cridar, desobeir, fer alguna cosa "impossible"). En aquest moment, és molt important canviar l’atenció del comportament del nen cap a tu mateix: intenta canviar al teu cos, a les seves necessitats, a la teva respiració. Sentiu on és ara la vostra ira, en quina part del vostre cos? Quins desitjos i necessitats té el vostre cos ara: potser esteu molt calents i voleu refrescar-vos? O tens la boca seca i necessites un glop d’aigua? Tingueu cura de vosaltres mateixos en aquest moment d’ira, intenteu canviar la vostra energia del control de la situació / nen a ajudar-vos. Podeu anar al bany a rentar-vos o anar a la cuina a prendre una beguda d’aigua, anar a la finestra i mirar el cel, estirar-vos al llit en posició fetal. Aquests pocs segons de commutació us donaran l’oportunitat de sortir de la situació, canviar lleugerament l’angle i reduir la intensitat.

2. Recordeu el més important

Una altra pràctica que ajuda a fer front a les emocions fortes és recordar-se d’alguna cosa global, significativa i valuosa. Quan estigueu en un estat de calma i de felicitat, mireu el vostre fill amb amor i formuleu el vostre lema: el que és més important per a vosaltres en la maternitat, en les relacions amb persones estimades, en el conjunt de la família. Intenteu mantenir algunes paraules, aquesta redacció ha de ser succinta i breu. Per exemple, "Jo trio l'amor", "el nen creixerà un dia", "som una sola família", "les relacions són sobretot". Digueu aquesta frase cada dia per portar-la a l’automatisme. En un moment d’irritació intensa, digueu aquesta frase en veu alta, d’aquesta manera us enganxeu amb les parts del cervell que s’encarreguen de controlar les emocions. Repetiu aquesta frase com un mantra, canviant completament l'atenció pel que dieu.

Buscant la causa real de la irritació

Quan aprengueu a fer un seguiment de la vostra irritació en les manifestacions més petites, intenteu esbrinar quines situacions us resulten més inquietants. Els pares sovint s’enfaden molt quan se senten desemparats i temen deixar de fer front a la seva funció parental. I hi ha diverses raons per a això: desajust d’expectatives i idees sobre les característiques d’edat del nen (per exemple, expectatives sobrevalorades pel que fa al control de les seves pròpies emocions per part del nen); habilitats parentals no desenvolupades (poc repertori de reaccions a la conducta infantil); baixa autoestima en general. Bé, no oblidem que el nen de vegades només és la "darrera palla" en l'estat emocional del pare; per exemple, el pare pot estar enfadat amb la parella o estar molest a causa de la feina i es pot vessar una joguina o una compota no netejada. a la catifa només s'allibera el descontentament acumulat. Per tant, a més de diferenciar les emocions, també heu de buscar una resposta a la pregunta: "Per què ara estic enfadat / molest / molest?" Què em passa realment? Qui és l'autèntic culpable de la meva ansietat mental? Com puc ajudar-me?

Augmentem la nostra competència parental i la nostra consciència personal

Doncs bé, per aprendre a viure en harmonia amb els vostres sentiments i emocions, heu d’estar en contacte amb vosaltres mateixos, amb els vostres desitjos i necessitats. Per a això, és important augmentar el vostre nivell de consciència, desenvolupar habilitats d’autoreflexió i aprendre les pràctiques d’autoregulació emocional. No és realista simplement prendre’l i deixar d’estar enfadat en un dia. Per molt que juris. Però definitivament podeu aprendre a expressar la vostra ràbia sense fer-li mal al vostre fill.

A més, en la criança dels pares, el coneixement sobre la psicologia infantil i del desenvolupament, sobre tècniques pedagògiques i tècniques que ajudin a entendre com funciona el cervell i la psique d’un nen i també donen l’oportunitat d’interactuar amb el nadó perquè sigui efectiu. útil. Criar un nen comença per educar-se a si mateix, i això, de vegades, és una tasca molt més difícil que calmar un nen en histèria. Però la bona notícia és que definitivament estem millorant com a pares i els nostres canvis són inevitables.