Per Què Les Dones No Estan Satisfetes En Les Relacions?

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

El problema més freqüent per a les dones és el problema de les relacions amb els homes. Molt sovint les dones es queixen del seu "problema" dels homes, que no es preocupen per ells, que no presten prou atenció, seuen al coll, poden ser agressives i irrespectuoses …

Al mateix temps, moltes dones estan preparades per lliurar-se completament la vida i la vida a un home (de vegades no és el més digne). Passen per sobre dels seus sentiments, es traeixen, fent allò que realment no volen fer. No se senten feliços en una relació. Per què les dones senten que sempre trien les "equivocades"? Això és lluny d'un accident, no d'un "destí dolent", és LA SEVA consciència, o més aviat una elecció inconscient.

Un dels criteris interns que determinen l’elecció d’una parella és l’escenari parental: l’escollit és similar al pare o a la imatge inspirada pels pares com a cònjuge ideal o, al revés, en cas de negativa relacions familiars, s’evita deliberadament una determinada imatge dels pares. Sovint, és el comportament de l’escenari el que us fa triar els vostres socis. Els escenaris determinen els criteris de selecció, la motivació del matrimoni, els motius del matrimoni, el comportament durant el període prematrimonial i en el matrimoni, l’actitud envers el cònjuge, la durada del matrimoni, el nombre de matrimonis, etc. - en general, tota la vida personal d'una persona.

Les primeres relacions que sorgeixen a la família són determinants. Les nostres decisions a la vida (éssers estimats, amics, caps i fins i tot enemics) són derivats de les nostres connexions infantils. I a l'edat adulta, es representen les escenes de la nostra infància, tot i que això no sempre es realitza. La vida d'un adolescent, nen o nena, adult, amistat i matrimoni és una reproducció de trames inacabades del que va començar a la primera infància.

L’estil de comunicació de contacte amb la gent del voltant, inclòs el sexe oposat, també es forma a la infància. A través del prisma de l'actitud dels pares i d'altres adults significatius cap a nosaltres durant la infància, es forma la nostra imatge del "jo", l'actitud cap a nosaltres mateixos i l'autoestima, amb la qual entrem en una vida independent i sobre la qual es basa el tipus de relació depèn.

Malauradament, un nombre força gran de dones russes (i no només) no han format reserves internes d’una bona actitud cap a elles mateixes. L’autoestima i l’amor propi es formen mitjançant l’acumulació de fets de reconeixement dels seus mèrits, resultats, mèrits.

Per què les dones no estan satisfetes en les relacions

I és probable que aquells que no s’estimen a si mateixos puguin estimar els altres: aquestes dones (i també els homes!) Sovint construeixen relacions deliberadament desesperades, preferint parelles “problemàtiques” a les normals: això dóna la sensació desitjada d’un mateix: “Existeixo i veure’m només a través dels altres”… Una persona amb un sentit insatisfactori del seu propòsit s’esforça per completar la seva “imatge pròpia”: “Sóc bo”, “Sóc un estimat”, mitjançant l’actitud i la valoració d’un mateix per part d’altres persones, que ara han de “acabar” el que els seus pares no ho van fer a la seva època. Però aquesta valoració, aquesta bona actitud cap a un mateix, segons l’opinió d’aquestes persones, no es pot obtenir així, S’HAN DE MERECER, com una vegada a la infantesa, quan era necessari demostrar als pares: “Sóc bo, pots estimam". Per tant, apareix una parella "problemàtica" al nostre espai vital. "Problemàtic" es pot "salvar", lamentar, "millorar", canviar, sentint així la vostra importància, necessitat i necessitat, sentiments tan desitjats d'un nen no estimat i no reconegut. Aquí entrem en els orígens dels conceptes d'amor "condicional" i "incondicional", introduïts pel famós psicòleg Erich Fromm: L'amor incondicional és totalment acceptador, implicat, poc valorat. Normalment, aquest tipus d’amor és l’amor d’una mare. L’amor condicional depèn de l’avaluació, s’ha de guanyar, és semblant al respecte com a reconeixement del mèrit. Sovint és amor patern.

Sens dubte, els pares estimen els seus fills (no considerem casos patològics extrems), però mostren el seu amor de maneres diferents, exactament de la mateixa manera i exactament tant com van rebre a la seva infància. Tot el que fan és sempre amb les millors intencions, però no sempre els mètodes de criança i exemples donen lloc a bons resultats.

Si a la infància vam rebre una quantitat suficient d’amor "incondicional": dins nostre el "dipòsit" de l'amor, el respecte i l'acceptació és ple, no experimentem un dèficit d'amor, ens acceptem totalment i completament amb tots els avantatges i desavantatges, hem format fronteres personals, ens estimem i ens respectem … En conseqüència, tractem també la nostra parella: el respectem, estem disposats a acceptar-lo tal com és, el cuidem desinteressadament mantenint la nostra llibertat i individualitat.

Si, a la infància, hi havia un dèficit d’amor, sovint s’establien regles i condicions segons les quals (o només sota les quals) era possible obtenir elogis, afecte, atenció i amor dels pares (dir una rima, obtenir bones notes o simplement "ser una noia obedient"): reproduïm aquests patrons de comportament habituals en les relacions amb una parella, intentant també guanyar elogis, afecte, atenció, sovint abandonant els nostres propis desitjos, de nosaltres mateixos, fusionant-nos amb una parella, no acceptant-nos del tot - No podem acceptar parella i ara ja som ell, estalviem, lamentem, continuem amb nosaltres mateixos - sense preocupacions, esperem gratitud, reconeixement de la nostra dedicació i mèrits i … no esperem! Per què? Perquè ningú no ens ho pregunta! Aquesta és la nostra necessitat! La nostra elecció!

I a ningú li agrada sentir-se "defectuós", de manera que la parella "problemàtica" comença a recuperar la seva indefensió amb un comportament negatiu. I ara, ja pel nostre "amor", "devoció" i "cura": rebem retrets, escàndols, reivindicacions i fins i tot a la cara … amb sincer desconcert "Per a què" ???

Analitzeu les vostres relacions passades i presents i responeu a les preguntes (amb sinceritat):

Us heu queixat mai d’una manca d’atenció, cura, amor?

Alguna vegada has sentit que dones més que la teva parella?

T’han enganyat?

Ha hagut de renunciar al seu desig de complaure el seu home?

Alguna vegada heu tingut una relació en què:

• convenç-te de mes en mes que el teu home necessita molt poc temps per millorar la seva vida i posar-se de peu;
• digueu-vos que ningú no va estimar realment el vostre home i que sereu l’única persona que, estimant, el canviarà;
• creus que ningú no entén el teu home i que només tu saps què és - "no el coneixes com jo";
• demaneu perdó als vostres amics i familiars pel fet que el vostre home no us estigui prou atent ni pel seu comportament indigne;
• creus que no pots deixar aquest home, perquè això el pot enfortir en el sentit de la seva inutilitat, i llavors ell no canviarà mai;
• Et convenç que fins i tot si el teu home no et paga amb calidesa i cordialitat per la teva atenció, encara has de continuar mantenint una relació amb ell, i algun dia apreciarà els teus esforços i amor per ell, i tot anirà bé.
• sovint defensava la vostra parella o demanava disculpes pel seu comportament als altres i li excusava.

Si heu respost almenys a tres preguntes "SÍ": hi ha una sensació inconscient al vostre interior que no sou digne d'amor, cosa que significa que atraieu a la vostra vida homes que confirmen la vostra actitud cap a vosaltres mateixos. PER TANT, és important REVEL·LAR i reformular les vostres actituds internes i "malediccions" d'escenaris familiars que us impedeixin establir relacions harmonioses i saludables amb els homes, relacions que proporcionin alegria i satisfacció, que només es poden construir basant-se en el respecte mutu autèntic..

Si teniu la sensació que alguna cosa de la vostra vida va malament, no com voleu, ni com hauria d’anar, si hi ha ganes i necessitat de canviar la vostra vida, milloreu significativament la qualitat de la vostra vida personal, necessiteu per treballar els aspectes següents de la vostra vida, consulteu els problemes següents:

Autoestima.

Assumptes pendents de la meva infància o treballar amb una família parental.

Treballar amb sentiments.

Límits de personalitat.

Tractament de traumes passats.

Cercles d’intimitat.

Creixement personal.

Interdependència sana en lloc de codependència.

No cauen en relacions "problemàtiques", no trepitgen ni es queden atrapats: es creen en coautoria amb una altra persona. Es tracta d’un procés que vol dir que hi ha una opció: participar-hi o no. Per poder fer una elecció informada, heu d’aprendre a reconèixer el rasclet d’aquestes relacions de “problema” i, per a això, heu de tenir una IMATGE COMPLETA SOBRE VOSTÈ, SOBRE AQUELLS MOTIUS INCONSCIENTS QUE PODEN Moure’s PER NOSALTRES.