Ja No Et Vull. On Va El Desig Sexual?

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

Hi ha l'opinió que tots els homes estan preocupats sexualment i que només ells ho necessiten tot el temps. Però, per desgràcia, quan una parella ha viscut sota el mateix sostre durant diversos anys després del casament, sovint passa que una de les parelles, que finalment comença a evitar relacions íntimes, es converteix en home. Igualment, com les dones, es troben en el paper d'algú que nega a la parella en la intimitat, motivant-ho amb fatiga, càrrega de treball, estrès i mala salut. I avui ja no és un secret per a molts que el mite sobre un mal de cap més proper a la nit estigui lluny d’un mètode purament femení de negar-se al sexe.

Llavors, què passa per parelles? Dues persones que, com passa sovint, convergeixen precisament en funció del sexe, i fins i tot es casen borratxos amb plaer sexual, després d'un temps es refresquen mútuament. O un dels socis es refreda i el segon li busca constantment intimitat, sentint-se cada vegada ofès per les negatives de la parella. Aquell que evita el sexe sovint es viola en silenci. Posant el seu cos a disposició de la seva parella, només perquè no vagi a un altre (un altre), l’evitació converteix la seva vida en una forma de violència física, mentides constants i evitació de culpabilitat i por de perdre relacions. I sovint passa que la parella sembla que va bé en la relació, però el problema està en l’àmbit sexual de la vida. esdevé el camp sobre el qual es desenvolupa l’escenari de violència i rebuig entre dues persones.

Llavors, on va el desig sexual? Què passa amb les parelles que perden l'encant de les relacions sexuals que una vegada es van convertir en el motiu de la seva decisió d'estar junts per sempre?

Veig diversos motius.

• No crec que la vida quotidiana "mengi les relacions sexuals". Si fos així, no hi hauria parelles en les quals una demani relacions sexuals tot el temps i l’altra es violi. Després, desapareixeria de la vida de la parella i la gent passaria a tenir relacions amistoses. De fet, per a una parella, la set de relacions íntimes roman per algun motiu, malgrat la vida quotidiana. Però, què li passa al segon? Al meu parer, en primer lloc en la destrucció de la vida sexual d’una parella, hi ha el ressentiment ocult i la ràbia suprimida de la parella que evita la intimitat. Pot ser que ni tan sols sigui conscient d’aquests sentiments negatius que li impedeixen, tal com era en la fase inicial de la relació, accedir lliurement al seu desig sexual. En algun lloc va passar alguna cosa que va ofendre molt la parella, però va optar per callar. I el primer senyal i senyal que hi ha una situació inacabada associada al ressentiment és la desaparició dels petons de la relació de parella. I després el sexe es torna més pobre i violent.
• L’escenari fill-pare també mata la vida sexual de la parella: quan dues parelles deixen de sortir amb un home i una dona i comencen a fer el paper de pare i fill. Els signes d’aquesta confusió de rols són frases que es pronuncien sovint en parelles: “Us vaig permetre anar al vostre amic …”, “Us deixo anar a pescar..”, “No em vau demanar permís …” o quan parelles començar a trucar-se no pel seu nom, sinó per "mare" i "pare". O quan una de les parelles es comporta més com un nen infantil i l’altra assumeix el paper de pare o cap. Però el sexe no és possible entre pares i fills.
• La gelosia i el control també amb el pas del temps maten l'atracció sexual en una parella i el focus d'atenció es trasllada aquí al tercer, aquell a qui estan gelosos. La gelosia i el control només porten al fet que l'atracció sexual de la parella "fuig" cap a un costat.

• L'afecció d'una de les parelles als seus pares del sexe oposat també soscava greument la vida íntima de les parelles. Si una dona està fortament lligada al seu pare i un home a la seva mare, a nivell psicològic, les relacions sexuals no tenen lloc en una parella, sinó fora de la parella, i aquesta relació es pot anomenar legítimament incestuosa, tot i que incest físic. no es produeix. Per exemple, si un home, gairebé corrent cap a la seva mare, sucumbeix a les seves manipulacions per posar les necessitats de la mare en primer pla i la seva dona ocupa el segon lloc, tard o d’hora aquesta dona evitarà el sexe amb el seu marit i la majoria és probable que la seva excitació es substituïsca aviat per fàstic per ell. De la mateixa manera, quan una dona adora el seu pare i compara el seu marit amb ell, l’home no té cap possibilitat d’un paper de ple dret de parella i tard o d’hora també donarà l’esquena a la seva dona, abandonant tots els intents. per acoblar-se a la seva relació amorosa amb el seu pare.
• Un element a part: una sogra jove, que competeix inconscientment amb la seva filla i envaeix el dormitori de la jove, és un càncer per a la vida íntima de les parelles.

• Crec que un dels motius més greus per a la retirada de l'atracció sexual d'una parella és la sexualització d'una parella. Quan per al segon sexe es converteix en violència, quan n’hi ha molta, sovint i molta és insuportable. Aquí podem parlar de la diferència de temperaments. Però d’alguna manera va passar que aquestes parelles al principi de la relació no van trobar aquesta diferència? Normalment, la freqüència de les relacions sexuals en una parella, després de canviar d’amor romàntic a amor madur, hauria de disminuir. Però, per alguna raó, un dels socis continua sent insaciable: necessita sovint i molt. Abans anomenàvem temperament a aquestes persones. Però aquí tot no és tan senzill i transparent. Al cap i a la fi, aquesta parella pràcticament no coneix altres maneres de gaudir i relaxar-se, excepte entrar en una relació íntima. Qualsevol estrès per a ell serà un impuls per augmentar el seu desig sexual. La qüestió és que aquesta parella sexualitza la seva ansietat. El té prou fort i intenta reduir-lo mitjançant les relacions sexuals. En la majoria dels casos, es tracta d’una ansietat d’abandonament, abandonament, originada en la primera infància i formada per la por a la pèrdua i la fam d’amor. És com si aquesta parella no pogués tenir prou relacions sexuals, no en té prou constantment. Potser no enganya la seva parella, però vol estar en contacte només amb la seva dona (marit) i no anar al costat, i al mateix temps sembla estar molt enamorat, fidel i fidel. Però la seva por a perdre una parella sembla estar empenyent-lo tot el temps a la fusió íntima, a la possessió del cos d’un altre, perquè aquesta és l’única manera de sentir-se tranquil i segur: en aquest acte de fusió. És a causa d’aquesta ansietat d’abandonament que s’obsessiona amb els altres i presenta comportaments hostigadors. Pel que fa al segon, per a ell en una situació així, el sexe es converteix en un deure, ja que sent que darrere del desig d’una parella no hi ha l’amor madur i l’atracció sexual, sinó la fam d’un nadó, que té por que mai no se senti el gust de la llet materna a la boca de nou, que es calma només en fusionar-se amb una altra. I aquest altre comença a sentir-se amb el pas del temps com un pit de mare, del qual hauria de brollar llet nutritiva com un riu. I aquest és el motiu més dramàtic de la sortida del desig sexual de la vida d’una parella. Al cap i a la fi, el segon sent constantment que és només una eina per reduir l’ansietat del segon, per satisfer la seva fam. I si la segona persona resulta codependent, com la primera, la parella té una vida dolorosa, amb moltes violacions i molts rebuigs cruels basats en la culpa i la por a la pèrdua. I en aquest cas, les dues parelles estan traumatitzades de manera que, fins i tot si tenen el coratge de trencar la relació "a causa del desajustament dels temperaments sexuals", deixen la relació ferida i desconfiada i entren en una nova relació amb un enorme bagatge de doloroses projeccions del passat.
• La gent va començar a assignar molts significats diferents al sexe. Per exemple, el sexe és una vergonya, o el sexe és una ofensa, o el sexe és un regulador del flux de diners en una parella, o el sexe és el poder de l’un sobre l’altre, etc. No es troben dos cossos nus al llit, sinó dos significats (sovint ocults per a l’altre).. I llavors el sexe es converteix en un xip de negociació en el comerç de relacions entre un home i una dona.

Les relacions sexuals es consideren saludables només quan les dues parelles se senten bé amb elles, quan cap d'elles experimenta un sentiment de violència i rebuig, quan el sexe és una alegria per a tots dos i no "de servei". Però aquesta relació només és possible entre dues persones madures.