2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41
Si el desig sexual desapareix en una relació a llarg termini: sempre serà així o es pot ajudar? Recentment, Brigitte Martel i Jean François Gervais, fundadors de l’Escola de Teràpia del Sexe en l’Approach Gestalt (ESOG, París), van celebrar un interessant seminari a Kíev. Hi va haver bones notícies que vull compartir.
Quan es troba una manca de desig sexual en una parella, pot sorgir una idea seductora que es troba en la parella: és ell qui s’ha espatllat, ell mateix és el culpable, a causa d’ell, dels problemes. Aquestes expectatives sonen al despatx del psicòleg no només en relació amb el tema de la sexualitat. "Vull que guanyi més", "Vull que sigui massa pesada per al meu cervell", és a dir: vull que canviïs. Però entenem que és impossible canviar una altra persona, no és un jersei que es pugui afluixar i embenar, tenint en compte les tendències de la moda
Es pot queixar que l’antiga passió ha desaparegut. O podeu intentar rehabilitar el desig avui. I si decidiu mantenir-vos en aquesta relació i no esteu preparats per renunciar al sexe, quina serà la vostra contribució a una vida sexual satisfactòria i alegre?
Per adonar-se de l’escala de la catàstrofe i comprovar que, per exemple, no es tracta d’una catàstrofe, sinó d’una dificultat superable, és important distingir entre:
* Interès sexual - quan no ho és, vol dir que el tema del sexe no m'interessa en principi. El 100% dels lectors d’aquest article tenen interès sexual.
* Desig sexual - Els pensaments sobre el sexe em visiten, penso en mi mateix com a participant en les relacions sexuals o almenys en jocs previs, considero que la meva parella és atractiva o no és atractiva sexualment.
* Excitació sexual - canvis característics que es produeixen al cos quan està preparat per al coit.
Respectivament, "Ja no m'interessa el sexe" de fet, pot significar coses diferents:
* M'he unit al moviment asexual i en cap cas m'interessarà el sexe
* Penso en el sexe, però aquests pensaments ja no estan dirigits a la meva parella
* Vull fer sexe amb la meva parella, però tinc dificultats físiques per adonar-me del desig
* la vostra versió, que formularà amb l'ajut d'un psicoterapeuta. O pel vostre compte, perquè sou una persona de gran voluntat que ho descobrirà tot sol i que no tindrà por de fer front a la veritat
… i això comporta dificultats en la vida sexual de la nostra parella, que volem superar (perquè si aquesta consola no hi és, llavors no hi ha res a treballar)
En un cas, haureu de visitar un metge, conèixer l’estat del sistema hormonal, realitzar reconeixements mèdics (això sol ser útil de tant en tant) i rebre el tractament necessari. Està ple de psicoteràpia per tractar la hidropesia del testicle o del bocot tiroïdal.
Si una persona té una salut somàtica, però no vol / vol tenir relacions sexuals amb una parella, però poques vegades el deute matrimonial s’ha convertit en un deute i el deute creix? És important, per descomptat, respondre’t: hi ha un valor per continuar la relació? I si és així, els sexòlegs francesos recomanen el següent:
1. Reconeix que no cal completar tots els cicles de contacte sexual i permetre't desitjar
El comportament sexual, com en qualsevol altra àrea de la vida, està determinat per moltes actituds. Una cosa que vaig triar a propòsit, copiant el company de classe més popular entre els nois, cosa que em va dir una publicitat de roba de punt, matalassos d'aigua, clips de Dorn o Oleg Vinnik. I algunes de les regles i les seves decisions (de fet, poc pròpies) sobre el sexe, les persones ni tan sols se n’adonen. "Els homes només necessiten això", "només es pot desitjar fins a 30 anys; 55 quilograms; amb mida 75C o 22 cm; ingressos de 10.000 $ ", - afegiu la vostra opció. També hi havia un meravellós "si una dona fuma, no negarà el sexe a ningú" (a l'original sonava una mica més agut).
Com poden afectar les actituds la manca de desig d’un matrimoni? Una actitud molt popular, independentment del gènere i inconscient, sona així: "l'excitació sexual ha d'acabar amb les relacions sexuals". És com un cicle sexual:
interès desig excitació altiplà (coit) orgasme relaxació
(Cicle de Gelman).
s’ha de completar i després ho faig tot bé, la meva vida sexual té èxit. Però si mirem la definició de salut sexual, sona així: una bona salut sexual consisteix en poder completar un cicle a voluntat i poder interrompre’l a voluntat. La segona part de la frase és molt important: les dificultats amb el desig poden provenir de la creença que, si ho experimento, no em podré aturar.
Ara imagineu-vos si una parella té el valor d’una relació monògama, la fidelitat i, alhora, l’actitud inconscient descrita anteriorment, una persona simplement bloquejarà els impulsos sexuals, sense deixar cap possibilitat de desig. Sovint també es transmet al cònjuge "No vull que la meva parella / parella vulgui / vulgui altres persones". Però el truc és que no es pot deixar de voler als altres, sinó que es continua volent parella per esforç volitiu. Podeu deixar de voler en absolut. I funcionarà! Però és poc probable que agradi … I si us permeteu desitjar i ser capaç d’interrompre el cicle sexual, hi ha la possibilitat de rehabilitar el desig en parella.
2. Expressar agressivitat sense manipulació
Les parelles es barallen, les parelles es perjudiquen periòdicament, això és realitat. Quan es fa avorrit en una relació, de vegades vol dir que l'avorriment amaga un estat completament diferent, cosa que per alguna raó és millor no admetre. De vegades funciona així: bloquejo el meu desig sexual, perquè estic molt ofès per tu. My "no desire" = "Estic tan ofès per tu que no aconseguiràs el meu desig per molt que ho intenti." Faig servir una arma que em permeti ser agressiu, però que no en sigui responsable. Intenteu trobar una manera d’ordenar les coses directament.
3. Restablir la llibertat corporal i l'atenció al cos
El desig es pot bloquejar corporalment. Carapaci muscular de qualsevol localització: a la pelvis, cames, esquena. El bloqueig d’impulsos sexuals es pot produir fins i tot a nivell respiratori. Un estil de vida sedentari, lesions, la incapacitat per relaxar el cos "imprès" en l'estrès, provoquen aturades de moviments corporals associats al plaer sexual. El millor de tot és que el que no us sembli tan útil com atractiu us ajudarà: milonges i bachata, discoteques sota Oleg Vinnik o ballar en un bar amb roba interior d’encaix, instal·lar un piló a casa o comprar el mateix llit amb un matalàs aquàtic. que retorna la sensibilitat corporal. Pot ser suficient per començar a dormir i menjar deliciosament.
4. Fantasiar i autoeròtic
En psicoteràpia, en qüestions relacionades amb la sexualitat, es presta molta atenció al desenvolupament de la capacitat de fantasiar. "Domar" el desig i la imaginació eròtica, fent-lo "obedient" i capaç de proporcionar una vida sexual satisfactòria és l'habilitat per abordar la zona erògena interna, per exemple, quan l'estimulació externa no és suficient. De vegades, el desig pot arribar a intensificar-se en el procés d'una trobada sexual. Com menjar gana. Jocs eròtics, erotització automàtica, adreçar-vos a un soci amb les vostres fantasies: tot això són esforços deliberats que us ajuden. La gent sovint no s’atreveix a parlar en parelles sobre els seus desitjos. Podeu triar quines fantasies voleu compartir amb la vostra parella i què voleu guardar per a vosaltres mateixos. Hi ha l'opinió que l'altre hauria d'endevinar què vull quan no n'informo de cap manera. De vegades fins i tot es considera la manifestació més alta de l’amor.
La comprensió mútua i la coincidència sense paraules és, per descomptat, una gran sort i plaer. Però si aquest és un deure, és més probable que la mare passi amb el bebè durant el període pre-verbal i no els adults que vulguin tenir relacions sexuals entre ells. I si no discutiu immediatament amb aquesta idea, podreu copsar l’essència de la frase: "no hi ha males amants, hi ha parelles que" malament "dirigeixen". A més, si hi ha confiança en que ho sé tot sobre la meva parella, potser és millor suposar que en sé una mica? I llavors pot aparèixer la novetat. A l’Altre, fins i tot el més familiar, hi ha una incògnita que es pot descobrir. Excepte quan no vull veure.
Recomanat:
Teràpia A Llarg Termini VS A Curt Termini
Recentment, en un dels fòrums, es va fer una pregunta: per què necessitem psicoteràpia a llarg termini? Hi ha hipnosi, PNL, dpdg, algunes reunions i la qüestió es suprimeix. No cal caminar una vegada a la setmana durant mesos o fins i tot anys … Malgrat la seva aparent simplicitat, la pregunta és interessant.
Pensament Estratègic I Planificació De La Vida A Llarg Termini
Bàsicament, la majoria de la gent no pensa en la planificació a llarg termini, en algun tipus de canvis estratègics a la seva vida i en la motivació estratègica. Sense els quals els canvis qualitatius són impossibles. Sense una comprensió estratègica i a llarg termini del vostre moviment a la vida, és molt difícil assolir i implementar grans objectius i, en general, canviar la vostra vida per millor.
Tècnica Per Treballar Amb L’addicció. Com A Part De La Teràpia D’addicció A Llarg Termini
La tècnica es basa en la tècnica "Eliminació de la codependència" de Marilyn Atkinson. Demostraré la pràctica amb un exemple específic, però condicional. 1. DEFINICIÓ DE "ALTRES". Penseu en algú o alguna cosa a la qual creieu que sou addicte (o a què).
Psicoteràpia A Llarg I Curt Termini: Quines Diferències Hi Ha, Com Triar?
Psicoteràpia personal en general i teràpia gestalt , en particular, se subdivideix en curt i llarg termini. Aquesta divisió es fa en funció de la seva durada (el nombre de reunions) i el procés associat i la qualitat del canvi personal.
Com Fer Que El Sexe Torni A Tenir Una Relació A Llarg Termini?
Com tornar a les relacions sexuals anteriors si les parelles estan juntes durant molt de temps? De fet, amb el pas del temps, el desig sexual es pot esvair, poques vegades es produeix, de vegades el sexe pot estar absent del tot. Aquest problema preocupa moltes parelles i, per entendre-ho, cal conèixer les possibles raons de la manca de sexe en una relació.
