Estil De Vida Depressiu

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

Encara (o ja) no és una malaltia. Això no és una elecció. No es tracta d’un error cognitiu. Tot això junt.

No té sentit escriure sobre la prevalença de trastorns que d’alguna manera estan associats a l’esfera afectiva (és a dir, amb l’estat d’ànim i les emocions): aquestes estadístiques són bastant accessibles. Contràriament al que es creu, el nombre de persones que cada any busquen ajuda i reben diagnòstics de depressió, depressió crònica, depressió reactiva i trastorn afectiu bipolar creix constantment, no perquè la depressió s’hagi convertit en una malaltia de moda i no perquè escrigui i parli de ella molt. Es poden buscar les raons de l’estil de vida urbà, els problemes ambientals, els valors de la societat de consum, etc. - aquestes teories poden ser tan profundes i correctes com es vulgui, però no donen solució al problema, així com la recerca dels culpables.

A les seves monografies sobre trastorns depressius (depressió crònica, distimia, trastorn bipolar i altres), el metge nord-americà Richard O'Connor parla de per què ni els medicaments ni l’ajuda psicoterapèutica d’alta qualitat destinats a alleujar els símptomes de la depressió tenen un efecte a llarg termini. El fet és que la depressió es converteix en un estil de vida per a nosaltres, en l’única manera accessible (perquè familiar) d’interactuar amb el món. Una persona que ha viscut un llarg episodi depressiu (sobretot en l'adolescència o la joventut) desenvolupa una manera de pensar peculiar, un hàbit característic de reaccionar davant de situacions i una manera especial d'interactuar amb els seus propis sentiments.

L’autoculpabilitat, la cerca de decisions negatives, una tria inconscient d’accions que condueixen a resultats negatius i interpretacions negatives del que està passant no són parts de la personalitat, no són trets de caràcter, ni un camí escollit deliberadament: aquests són patrons habituals de pensament i sentint que al llarg dels anys hem estat cultivant en nosaltres mateixos. Potser, una vegada que aquests patrons ens protegien del dolor, de la por al càstig, de la decepció, i els recordem com els més efectius, familiars i entenedors. Però en continuar utilitzant-los, només reforcem l’estat depressiu.

Per exemple, a la infància, un nen era castigat per manifestacions de fracàs: males notes, fracassos en competicions, pèrdues, i cada cop que les accions que podien esdevenir motiu d’orgull, independentment del resultat, s’associen al cap amb la por al fracàs., horror paralitzant del càstig. Al mateix temps, l'actitud dels pares que està obligat a guanyar, assolir, fer "millor que tothom" o "no pitjor que els altres" no s'ha desaparegut. Què passarà quan el nen creixi? El pànic se l’aclapararà cada vegada que necessiti emprendre un negoci que pot acabar amb un fracàs, però al mateix temps pot començar a esforçar-se inconscientment per perdre, no tenir èxit, trencar-se. En primer lloc, perquè l’estat de “fracàs” li és més familiar i la vergonya i la por són sentiments molt més familiars que l’orgull i el plaer. En segon lloc, com que un fracàs confirma una identitat ja establerta: no necessita demostrar res, ja sap que és "dolent". En tercer lloc, menys victòries, menys nous desafiaments, el que significa que, havent perdut per endavant, "s'assegura" contra una decepció i una por encara més grans. A nivell de consciència, això no es manifesta, amb paraules i fins i tot amb pensaments, una persona està segura que ha de fer l’acció que necessita i, preferiblement, “millor que tothom”. Però, de fet, sabotejarà l’èxit: es negarà a veure perspectives òbviament temptadores, posposarà, cometrà centenars d’errors inconscients petits que només reforçaran la seva pròpia incapacitat i insuficiència.

O un nen que va rebre massa poc amor, atenció i suport quan era petit creixent pensant que no és digne d’una bona relació. Sí, a nivell d’elecció conscient, pot fer-ho tot per aconseguir l’acceptació, però al mateix temps es comportarà com condueix la persona rebutjada: distanciar-se, amagar els seus sentiments, interpretar negativament les accions i intencions d’altres persones., busqueu un problema en qualsevol manifestació de cura o amor … A més, les seves expectatives són desencadenades pel principi de la "profecia autocomplerta": el seu comportament provoca el rebuig dels altres, la seva expectativa de no acceptació el fa retirar, restringit, poc atractiu, cosa que només confirma les seves pròpies hipòtesis.

Funciona sobre el principi d’una bola de neu o d’un cercle viciós: com més dolor, decepció, por, més persona espera una reacció negativa del món que l’envolta, més es comprimeix la primavera de la desconfiança al món. la percepció de la realitat es distorsiona (tot es veu pitjor del que és, les expectatives i les interpretacions dels esdeveniments són cada vegada més ombrívols i negativistes) - i pel seu comportament una persona crea més obstacles a la seva vida, cada vegada més decepcions, més dolor i por. Aquí no hi ha "misticisme" ni "esoterisme"; només el món es converteix en la manera com estem acostumats a veure-ho.

Podeu sortir del cercle viciós, però requereix un esforç de gran voluntat. En alguns casos, els antidepressius vénen al rescat, però hem de recordar que només són “muletes” que poden reduir una mica la intensitat de les emocions negatives per donar-nos l’oportunitat de mirar el món una mica menys esbiaixat. Però s’haurà d’assumir la responsabilitat de quins pensaments, accions i patrons de resposta escollim.

Si d’any en any, de dia en dia, sents que el món que t’envolta cada vegada és menys benèvol, si estàs acostumat a no esperar res bo per a tu mateix, si sempre busques interpretacions negatives dels fets actuals i de les accions de altres persones, penseu si esteu en un cercle viciós de mecanismes de defensa, autoacusacions i pors. Quins sentiments et fan reaccionar d’una manera o d’una altra? De què realment tens por i què, en el fons, realment vols. Què feu exactament per evitar aconseguir el que voleu?

Aquestes preguntes semblen ser massa simples o massa complexes o retòriques. Però, de fet, la cerca de respostes és una tasca seriosa i creativa, gairebé impossible de resoldre en un dia. Tot i això, si us observeu seriosament i trobeu la força d’una avaluació imparcial del comportament quotidià, podeu entendre exactament com dificultem la nostra vida i com podeu aprendre a viure d’una manera completament diferent.