Mort Intrauterina D’un Nen: és Una Qüestió Quotidiana O El Dolor és Amarg?

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

L’actitud davant la mort intrauterina d’un nen o, com la gent ho diu, “avortament involuntari”, és ambigua i lluny de ser sempre de suport. Malauradament, molt sovint una dona que ha perdut un fill no només es queda sola amb les seves experiències, sinó que a vegades s’enfronta a un suport inadequat, cosa que augmenta el ja intolerable sentiment de culpa.

Algunes històries més

(S'han canviat tots els noms, històries i detalls)

Lika, una mica més de 30 anys, esperava un embaràs, la primera pèrdua d'un nen a les 10 setmanes, la segona pèrdua de bessons a les 16 setmanes. El tercer embaràs va acabar bé. Vaig contactar sobre una relació tensa amb el seu marit. En el transcurs de la conversa, va resultar que el seu marit no estava preparat per tenir fills, va dir que podia parir, però va ser la seva decisió, va intentar fingir que no havia passat res tan terrible, no va donar suport a les converses sobre pèrdues, va traduir el tema. La sogra va insinuar reiteradament que "el pare no volia fills, de manera que no podien resistir". Cap dels amics sabia de les pèrdues, a Lika li feia vergonya admetre-ho. Va intentar amb totes les seves forces oblidar-se del que va passar.

La Maria, de més de 20 anys, desitjava l’embaràs per als dos cònjuges i la pèrdua d’un fill a les 7 setmanes. Durant la primera setmana, tant el seu marit com els parents propers van donar suport, però al cap d’una setmana van començar a dir amb suavitat i, de manera explícita, que “ja és hora de calmar-se”, sense entendre per què continua preocupada. Inclòs per part d’amics que em van tranquil·litzar aconsellant-los que “oblidessin” i que iniciessin una nova planificació el més aviat possible. La Maria també va decidir que només necessitava esborrar aquest esdeveniment de la seva memòria, començar la vida a partir d’una nova fulla.

Natalia, de més de 30 anys, desitjava l’embaràs i perdia a les 25 setmanes. Es va presentar un any després de la pèrdua del seu fill, en un estat psicològic greu. Els intents d’un nou embaràs no van tenir èxit. Intentant buscar ajuda, es va dirigir cap al temple, on va saber que el nen havia mort perquè era concebut no en matrimoni, que aquest era el seu càstig. La Natàlia s’ho va creure, sobretot perquè el pare del nen patia una addicció a l’alcohol. Em va preocupar especialment que el nen morís sense batejar i el seu nou destí és trist. Tot el temps que recorda el dia en què es va produir la pèrdua, no troba suport al medi ambient, ja que “hauria estat molt de temps oblidar-lo”. Recorda especialment sovint com li va dir a la seva amiga que havia perdut un fill, que al principi va simpatitzar i després, quan li van preguntar sobre els detalls, va començar a quedar perplexa perquè "encara no és un nen, per què hauries de ser així matat ".

Actitud d'una dona cap a ella mateixa després de la mort intrauterina d'un nen

Cada família és infeliç a la seva manera, però, per descomptat, és impossible no adonar-se o ignorar les característiques comunes. Resumint aquestes i altres històries, es pot observar en relació amb la mateixa dona:

- un sentiment de culpabilitat que "tothom pot, però jo no"; el que "no va salvar"; "Massa preocupat / he begut una copa de vi / he fumat una cigarreta / heu exagerat"; "Per què em vaig decidir en aquesta edat", "No vaig pregar prou amb diligència, no vaig visitar tots els santuaris", "Pago els meus pecats de joventut";

- sensació de vergonya que els altres “vegin problemes amb el naixement de fills”, que “està malalta, no puc parir”, que “em preocupa massa, carrejo els meus éssers estimats”, que “el meu marit és malalt, i per això …”;

- ressentiment, decepció que no entenen, no suporten, no veuen problemes;

- ganes d’oblidar el més aviat possible, començar de nou, planificar un nou embaràs el més aviat possible; devaluació d’una situació de pèrdua.

Actitud dels altres

- desconeixement, incomprensió i incapacitat de suport en aquesta situació;

- infravaloració d'un esdeveniment, actitud simplificada davant d'ell, creença sincera que "encara no hi ha una persona";

- experiència pròpia dels avortaments en aquestes condicions, que afecta la possibilitat de suport;

- negació d’experiències, falta de voluntat o por per afrontar el dolor d’algú, evitant situacions i parlant de pèrdues, persuadint a oblidar el més aviat possible i a no preocupar-se;

- manipulació del concepte de pecat i retribució pels "pecats dels pares", l'ús de tòpics sobre la "voluntat de Déu" i que "un nen podria néixer malalt o cometria delictes greus, cosa que Déu no fa, tot per el millor."

Per què passa això?

M’agradaria destacar per separat dues raons fonamentals d’aquestes reaccions, tant per part de la mateixa dona com per part de l’entorn, fins i tot si aquest entorn consisteix en persones que es posicionen com a cristians creients.

a) síndrome post-avortament

En primer lloc, és la síndrome post-avortament característica d’una societat en què l’avortament s’ha practicat en qualsevol moment durant diverses generacions. Malentès, la depreciació de la situació es deu al fet que la pèrdua es produeix amb més freqüència durant el període, quan altres dones, per alguna raó, no tenen l’oportunitat de donar a llum a un fill, avorten. On obtenir compassió quan no es comprèn el valor de la vida humana des del moment de la concepció, quan es té la idea que un nen encara no és un ésser humà abans del naixement. Comprendre i donar suport a una dona que pateix significa reconèixer que la pèrdua d’un fill durant l’embaràs és, de fet, una causa de patiment. Es tracta del significat personal de l’esdeveniment. De fet, per a una dona que ha perdut un fill desitjat, això és realment una tragèdia. Però, davant d’una reacció tan depreciadora per part de la majoria, pot tenir dubtes sobre l’adequació del seu patiment. De fet, si "encara no hi ha una persona", "he d'oblidar-ho com un somni dolent i seguir endavant". Com si no es tractés de la pèrdua d’un fill, sinó d’una mena d’operació complexa, incapacitat temporal, un moment difícil de la vida familiar, una prova.

b) incapacitat de suport en cas de pèrdua

En segon lloc, és la incapacitat d’altres persones per donar suport en una situació de pèrdua. Puc admetre que, fins i tot amb una educació psicològica, personalment em vaig sentir avergonyit quan vaig trobar per primera vegada una situació de pèrdua amb un amic. Coneguda la teoria, no podia pronunciar ni una paraula, volia fugir, tenia por de fer front a les seves experiències. I després, també vaig subestimar els fets, perquè el nen només tenia 5 setmanes. Només dos anys d’experiència en el servei psicoterapèutic en situacions d’emergència, quan donàvem suport als familiars de les víctimes o visitàvem les víctimes als hospitals, ajudaven a triar les paraules adequades, a no tenir por del dolor i la desesperació.

A més, a causa de la manca d’una cultura de dol a la societat, la persona que pateix s’enfronta a malentesos no només en la situació de pèrdua reproductiva, sinó també en la situació de mort d’un ésser estimat. És rar quan la gent que no és l’entorn més proper resisteix l’aniversari i es pregunta per què una persona, després de 3-4 mesos, continua patint la mateixa manera.

Malauradament, la incapacitat per donar suport adequadament a un nen en una situació de mort intrauterina també es pot trobar entre aquells als quals se sol abordar només en moments de desesperació. En tornar a Déu, una persona en pena necessita suport espiritual, que intenta trobar en la persona d’un sacerdot. Però la capacitat de donar suport a una persona no és una opció addicional que es connecta automàticament quan es rep dignitat, i l’actitud davant la pèrdua pot ser molt diferent: de les acusacions d’una dona pels “pecats dels pares”, que “la seva mare va avortar "," Que va anar contra la voluntat de Déu "," L'embaràs des de la fornicació "," tenia afinitat en el dejuni "; des de l'abstracte i neutral "Déu va donar, Déu va prendre", "la voluntat de Déu per a tot", etc., fins a una comprensió molt subtil i profunda de la situació, el suport i l'oració conjunta.

És important entendre que s’ha de lamentar un nen perdut, es va acomiadar. Cal admetre que el nen va morir, que la seva mort és tan real com la mort de qualsevol altra persona. Simplement va viure unes setmanes. Al cap i a la fi, a la mort de qualsevol altra persona, no intentem al cap d'una setmana "intentar oblidar i viure d'una fulla nova", sinó experimentar diverses reaccions emocionals associades a l'experiència del dolor. Està bé lamentar-se per un nen perdut. Aquesta és una resposta mental natural i sana a un esdeveniment traumàtic. Si per alguna raó això no passa, les emocions encara trobaran la sortida, i poden ser molt destructives per al cos, l'ànima i l'esperit.

La pena pot trigar molt a treballar. No debades porten un dol pels seus éssers estimats durant un any, celebren dates memorables. No us ha d’ofendre ni sorprendre la lenta recuperació psicològica. El treball del dolor és un treball mental delicat i requereix temps.

Què no fer?

1. No s'ha de subestimar la gravetat del patiment, independentment de l'edat gestacional en què es va produir la pèrdua ("és bo que ara, i no després del part", "podria haver nascut malalt");

2. eviteu parlar-ne, reduïu la importància de l'esdeveniment, explicant la condició amb una altra cosa (fatiga, mala salut, falta de son, etc.);

3. accelerar la millora oferint entreteniment i begudes; limitar el dol a algun període de temps ("ja hauríeu de ser millor!");

4. no s'ha de fer amb frases generals ("aguanteu-vos, sigueu forts, tingueu cor, cada núvol té un revestiment platejat, el temps es cura")

5. Per imposar la vostra comprensió de la situació, buscar els aspectes positius de l’esdeveniment (“no heu de deixar la feina ni l’escola, mudar-vos, educar el vostre fill sol”);

6. oferiu-vos a viure pel bé d'altres fills i, més aviat, en parireu un altre ("millor penseu en els vius; teniu algú per cuidar; encara parireu, jove");

7. no discutiu aquesta situació amb ningú sense el consentiment de la dona;

8. no li diguis que el seu fill tan esperat era un "coàgul de cèl·lules / embrions / embrions / fetus"; no digueu que no va passar res terrible, anomenant l'avortament "neteja";

9. no la culpeu del que va passar, encara que us sembli que hi ha una part de la seva culpa ("bé, vosaltres mateixos no esteu segurs de si necessiteu aquest nen");

10. no li indiqui la probabilitat de ser una "mala mare" si aquest nen va néixer ("no es pot controlar, quin tipus de mare seria un nen?").

11. No s’ha d’explicar el seu estat per alguns motius fisiològics, canvis hormonals (“totes són hormones, pms, cal comprovar els nervis i la glàndula tiroide”);

12. no us afanyeu a reprendre les relacions sexuals ("si ho desitgeu, podem tenir un altre fill").

13. No s'ha de parlar del càstig pels "pecats dels pares". "En aquells dies, ja no diran:" els pares menjaven raïm àcid i les dents dels nens es posaven a la vora ", però cadascun morirà per la seva iniquitat; qui menja raïm àcid, les seves dents es posaran a punt”(Jer. 31: 29-30). Un nen que va morir durant l’embaràs o durant el part o que va néixer amb algun tipus de malaltia, no paga amb la vida ni la salut pel fet que els seus pares hagin fet o no fer alguna cosa. Només un adult, dotat de llibertat d’elecció, en té tota la responsabilitat. El bebè no té cap altra opció. "Dius:" per què el fill no suporta la culpa del seu pare? " Perquè el fill actua de manera lícita i justa, compleix tots els meus estatuts i els compleix; estarà viu. L’ànima pecadora, morirà; el fill no assumirà la culpa del pare, i el pare no assumirà la culpa del fill, la justícia del just quedarà amb ell i la iniquitat del malvat quedarà amb ell. I el malvat, si es desvia de tots els seus pecats que va cometre, i observa tots els meus estatuts i actua de manera lícita i justa, viurà i no morirà (Ezequiel 18: 19-20).

14. Dir a una dona que el seu fill sense batejar anirà a l'infern no hereta el regne del cel. Ningú que viu ara pot respondre a aquesta pregunta, ningú sap quin destí els espera a aquests nens.

Com ajudar?

1. Proveu assistència només si teniu la força per fer-ho. Si esteu massa involucrat en la situació, no enteneu o no esteu d’acord activament amb el fet que la dona sigui massa violenta, al vostre parer, preocupa-vos, limiteu la vostra comunicació durant un temps per no provocar converses doloroses.

2. Escolteu-la, ajudeu-la a parlar, mantingueu la conversa sobre el nen, no tingueu tímid amb ella i els vostres sentiments, abraçeu-la, deixeu-la plorar en la vostra presència tant com necessiti. Digueu que ho sentiu, que simpatitzeu i condoleu. No dubteu a dir que "ni tan sols us podeu imaginar el que podria viure ara, però voleu que sàpiga la vostra voluntat de donar suport". Estigueu preparats per a canvis d’humor, inesperats o il·lògics, segons la vostra opinió, reaccions i accions.

3. Mostrar preocupació sincera, comprensió, descarregar les tasques domèstiques, ajudar a organitzar baixes laborals, vacances, caps de setmana a la feina o a l’escola, ajudar amb altres nens, visitar-la (amb el seu consentiment), trucar (discretament). Intenta aïllar suaument la dona de la comunicació amb aquells que puguin fer mal. Potser hauríeu de buscar ajuda psicològica professional.

4. Si és important que una dona truqui al nen pel seu nom, marqueu-ne les dates del naixement, la concepció o la pèrdua previstes, ajudeu-la en això.

5. No us oblideu dels sentiments del pare del fill difunt, dels seus germans i germanes. Si algun d’ells vol discutir amb tu, comparteix els seus sentiments i dóna suport.

6. Si a una dona li preocupa el destí del seu fill sense batejar, digueu-li que St. Theophan the Recluse va donar la següent resposta: “Tots els nens són àngels de Déu. Als no batejats, com tots els que estan fora de la fe, se’ls ha de donar la misericòrdia de Déu. No són fillastres ni fillastres de Déu. Per tant, sap què i com establir en relació amb ells. Els camins de Déu són un abisme. Aquestes preguntes s’haurien de resoldre si era el nostre deure tenir cura de tothom i adjuntar-les. Com que és impossible per a nosaltres, deixem-los cuidar-los a qui es preocupi per tothom.

Recordeu que al principi pot ser molt dolorós per a una dona en pena veure algú de la seva família i amics embarassada o amb un nadó. Això no vol dir que no t’estimi ni et culpa d’alguna cosa, és que el dolor de la pèrdua pot ser tan gran i que la decepció per les esperances incomplertes és tan forta que potser no serà possible veure la felicitat d’una altra persona.