Desencís En Teràpia Traumàtica

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

En algun moment, el psicòleg ha de convertir-se en un destructor d’il·lusions del client traumàtic, no per malícia i no a propòsit. Però heu de demostrar que el món real és el món real i que alguns dels vostres somnis no s’hi plasmaran mai. Ho sento, sóc molt amarg, però algunes coses són físicament impossibles.

I aquí, des del psicoterapeuta, es requereix resistència a l’afecte (manifestació violenta de les emocions) i la capacitat de no deixar en pau el client rabiós, sinó d’estar present amb simpatia. El client pot estar enfadat i furiós, o simplement pot plorar els incomplits amb tota la força de la passió, però semblarà aterridor.

El client traumàtic, com es pot suposar, és una criatura profundament infeliç i ferida. Des de la infància, està acostumat als abusos, a la manca de suport, a la necessitat de resoldre de manera independent qüestions per a les quals no està preparat per edat i nivell de maduresa (la separació prematura tracta d’això). Està esgotat i esgotat. Així, arriba al psicoterapeuta i rep una part de sincer suport i participació. “Ets amable i bo! - crida un ferit traumàtic, - llavors ara he de tenir tot, tot, tot el que no em donen des de fa dècades. I ho aconseguiré de tu . I la persona traumàtica posa la càrrega de les afirmacions i les expectatives incomplertes en el psicòleg durant dècades. I requereix amor, total disponibilitat, control i lectura mental (sí, sí. Estima’m com vull, dóna’m el que necessito. No, m’estimes malament. Dius les paraules equivocades, no et veus malament, somriu malament). I si el terapeuta no endevina (i no endevina amb altes possibilitats), la persona traumàtica s’enfada i s’enfada. I cops i crits.

En realitat, normalment, l'etapa en què el nen coneix el món real havia de passar molt abans. Quan una nena de dos anys trepitja els seus pares amb els peus diminuts i s’enfada terriblement de que la seva estimada mare no doni dolços, sinó que, al contrari, la posa al llit i insisteix en un somni avorrit després de sopar: toca. El nen és tan estimat, petit i completament inofensiu, la seva ira és tan encantadora. Quan un adult, un oncle o una tieta fort (no m’entens, no sóc important per a tu! Ets el mateix que tothom !!!) és, ja ho saps, una visió aterridora quan un oncle o una tia adulta és fort. et crida i crida al despatx. Conec psicòlegs que simplement no poden suportar l’afecte del client, s’espanten per la ràbia i algú es congela, representant una estàtua de marbre, algú diu paraules "correctes" buides en un intent de calmar-se. Traumàtic, és clar, no calma gens ni mica. El client traumàtic sol estar acostumat al fet que els seus sentiments forts són ignorats o totalment prohibits (per exemple, a la família parental es creia que "no cal complaure les rabietes dels nens", de manera que van prohibir al nen mostrar-se forts). sentiments negatius). Per tant, una persona traumàtica sovint creix amb una confiança irracional interior que els seus sentiments negatius són terribles i mortals. I que poden ferir i matar directament, sí, sí. Uch. Sembla haver matat el psicòleg? …

I un matís més. La persona traumàtica d’un amor veritable i saludable i una acceptació plena i no narcisista no l’havia vist mai, per tant, no sap com és. El traumàtic només somiava amb l’inaccessible: “Així que algun dia trobaré la meva llar. Allà sempre m’esperaran i m’estimaran. SEMPRE. I allà ho aconseguiré tot sense el qual em vaig sentir tan malament durant aquests anys”. En conseqüència, aquest lloc i la persona que dóna amor i acceptació són expectatives poc realistes. Aquesta persona sempre hauria d’estar disponible, entendre sense paraules, dir exactament el que la persona traumàtica vol escoltar, l’atenció és adequada (i quan no ho necessiti, no interferir amb la meva estúpida preocupació), etc. En general, sigueu ideals. Endevina quina és la trampa? No hi ha ideals. Una persona ideal no va néixer a la Terra. No, i el psicoterapeuta no n’és una excepció: de vegades s’equivoca, de vegades no ho entén i de vegades, al contrari, s’enfila amb les seves paraules de suport inadequades, bé, és realment incomprensible que vull estar sol !!! La fase en què el nen s’enfronta a la imperfecció de la mare i al fet que no sempre l’entén, repeteixo, amb un desenvolupament normal, una persona passa força aviat.

Per cert, segons el mateix mecanisme psicològic, es desenvolupen les expectatives, per exemple, dels alcohòlics i dels codependents: totes les expectatives d’una vida millor es “aboquen” a la idea de desfer-se de l’addicció. Tot, vaja. Per tant, la dona d’un alcohòlic està segura: aquí el marit es curarà de l’embriaguesa i després viurem! Viatjarem a l’estranger, comprarem coses bones, convidarem els hostes, posarem els nens de peus, ajudarem la nostra vella mare … a organitzar-se. Això és només l’alcoholisme de Vasenkin, encara que només sigui per recollir-lo … I el mateix alcohòlic està segur: si puc gestionar el vodka, de seguida trobaré una bona feina, hi haurà molts diners i la meva dona serà afectuosa. simpàtica-bonica, ara és tan grollera perquè bec … Tot maleït vodka! Puc manejar el vodka, i el dolor no importa. Aleshores ho puc gestionar tot! I ni el mateix bevedor ni la seva devota dona saben que deixarà de beure: el problema de l'alcoholisme i només l'alcoholisme es resoldrà. Ni una dona amable ni fills obedients esdevindran automàticament; les bones posicions i un salari sòlid no cauran a la feina, tot això s’ha d’obtenir amb un treball dur. Però, per a un alcohòlic, totes les expectatives positives se centren en un punt: "Aquí deixaré de beure i arribarà un moment meravellós".

És el mateix per a una persona traumàtica. Mentre ell, esgotat, busca algú que l’escolti i el recolzi en un enorme món cruel, li sembla que val la pena trobar una persona amable, el suport, la mateixa casa, on sempre esperen - i la resta dels problemes els resoldran ells mateixos. No és el cas.

I aquest és precisament el moment difícil en el treball psicoterapèutic amb un client traumàtic. Quan hagis de demostrar a una persona que, fins i tot quan s’enfronta al seu problema, no arribarà l’edat d’or garantida, no sempre serà bo i l’amistat i l’amor només seran l’amistat i l’amor humans (és a dir, de vegades finits; escoltat dels clients, traumàtics: "Per què he de confiar en una persona si encara no hi ha GARANTIA QUE SIGUI AIX ??? PER SEMPRE ???"). Els cònjuges amorosos es divorcien, els antics amics en formen part; al final, com va dir Woland, "una persona és de sobte mortal", és a dir, mai no hi haurà una persona traumàtica al país de la prosperitat eterna garantida. Repeteixo, normalment, fins i tot en edat preescolar, una persona completa l’etapa quan creu sincerament en la seva pròpia immortalitat absoluta i confia en la bondat il·limitada, absoluta i immutable dels seus pares. Al créixer, el nen supera aquesta fase i s’adona que el món no és l’ideal: la mare és bona, però pot enfadar-se, castigar i, a vegades, ofendre injustament (però, al mateix temps, no deixarà de ser la mateixa mare). Un client traumàtic adult es veu obligat a perdre la il·lusió de la idealitat amb força dolor (“He de ser ideal i llavors m’estimaran infinitament i mai no s’ofendran a la meva vida”). I no et convertiràs en ideal: ningú al món ha aconseguit convertir-se en un ideal, bé, no seràs el primer. I si ets estimat, a una persona viva li encantarà, però és imperfecte, comet errors i de vegades pot fer-te no només bé, sinó també dolent. I una trobada amb aquesta realitat significa la mort d’il·lusions, i és difícil i dolorosa.

D’alguna manera em recorda a la varicel·la: els nens es posen malalts amb ella de manera fàcil i quasi imperceptible. I si un adult sense vacunar detecta el virus de la varicel·la, la malaltia serà extremadament dolorosa i fins i tot posarà en perill la seva vida. Per tant, no és barat que un adult traumàtic experimenti il·lusions infantils …

Però quan un client traumàtic es troba amb la realitat, el terapeuta quasi sempre serà present. Veurà la desesperació i el dolor del client. I podrà donar-li no un amor ideal, infinit, garantit i total acceptació, sinó simpatia humana, suport humà i acceptació d’una persona per una altra persona. Això no és tan poc, tot i estar embriagat de somnis d’acceptació i suport total ideals per a persones traumàtiques, encara no hi creu. La col·lisió dels somnis amb la realitat serà dolorosa. Però, si en aquest moment hi ha una altra persona viva i solidària a prop, un psicoterapeuta, el client té l'oportunitat de créixer i canviar.

I això no és tan poc.