Com Conviure Amb Trastorn Bipolar

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

La síndrome maníaco-depressiva és familiar per a molts de les sèries de televisió Homeland; el personatge principal, Carrie Matheson, en patia. Vera Reiner, una observadora de Buro 24/7, va dir a Afisha com conviure amb aquest diagnòstic a Moscou

Quan va començar exactament, ara és difícil dir-ho. El primer atac maníac que em va fer saber que alguna cosa no funcionava va passar fa uns quatre anys. Va ser a l’estiu quan encara estava a la universitat. Després vaig viure en un alberg, en una habitació gran amb tres o quatre noies més. I va passar que en algun moment tots els veïns se’n van anar a casa i jo em vaig quedar sola. I just després d’un llarg descans, vaig començar a pintar de nou. Vaig dibuixar tota la nit, vaig córrer a fumar, em vaig ficar al llit cap a les 10-11 hores, em vaig despertar poques hores després, vaig anar al centre dels meus amics, vaig beure vi amb ells, vaig tornar i vaig tornar a seure a taula. a les meves pintures i retalls de revistes. I al cap d’uns dies, amb un ritme tan gran, tot aquest entusiasme va començar a adoptar formes poc saludables. L’energia que bullia en mi es va convertir en una autèntica psicosi. Em sentia espantat d'estar en aquesta habitació buida, fins i tot a la llum, amb por de tancar els ulls fins i tot un segon, qualsevol xiuxiueig em va espantar fins a un horror increïble. La salvació eren les sortides al balcó, on sempre anàvem a fumar, però després d’això encara feia més por tornar a l’habitació: em va semblar que els personatges que havia dibuixat podien cobrar vida en qualsevol moment, i això ells, descendents de fulls de paper, podrien estar esperant-me fora de la porta. Em van mirar quan feia alguna cosa a l'habitació. Ja no era possible adormir-me, fins i tot si volia dormir, i em vaig estremir tot assegut al llit i vaig plorar. Només vaig pensar en una cosa: que acabés, que acabés … Després, quan va acabar realment, vaig intentar explicar-ho als meus amics. Però quan et deixa anar, tot el que ha passat comença a semblar ja no fa por, sinó estúpid. I tot, val la pena parlar-ne, es converteix en algun tipus d’acudit i adquireixes la reputació d’artista tan boig: bé, dones, no et comences a tallar les orelles, ja, ja.

El trastorn bipolar (trastorn bipolar) és, en definitiva, una alternança d’etapes maníaca i depressiva. Es poden substituir mútuament gairebé segons el temps previst, regularment, o poden anar i venir com vulguin. Es poden arrossegar durant molt de temps o poden aparèixer durant diversos dies i desaparèixer. Les manies, com la depressió, poden ser lleus: s’anomenen hipomania i poden ser greus, fins i tot amb deliris i al·lucinacions. I, de vegades, la mania i la depressió generalment es desenvolupen al mateix temps, i aquests estats mixtos són el pitjor de tots. Perquè estàs en una profunda desesperació i el teu cervell continua treballant al màxim, generant idees noves, una més terrible que l’altra, i si, en l’etapa depressiva habitual, per exemple, simplement no tens la força per prendre pas decisiu com el suïcidi, en el qual penses constantment, potser no sorgeixin problemes mixtos amb manca de força.

Les etapes maníacas sempre duren menys que les depressives, tot i que són molt més agradables (si continuen sent hipomanies) i sempre m’han agradat. Aquests alts i baixos, quan sembla que ho podeu fer tot, no semblen gens aterridors; al contrari, són agradables i creieu que tot està en ordre i voleu que vinguin més sovint. Comences a dormir quatre hores al dia, però encara ple d’energia. Els pensaments giren al meu cap a una velocitat vertiginosa, les idees sorgeixen una darrere l’altra. A les 4 de la matinada, per exemple, vaig escriure cartes de treball amb l'esperit de: "Hola, aquí teniu la meva llista de súper idees, deixeu-me escriure aquests 15 materials!" Totes les persones semblen meravelloses, voleu comunicar-vos amb tothom, escriure i trucar a tothom, i us convertiu seriosament en la persona més alegre, enginyosa, talentosa i sociable de la terra, ja ho sabeu als vostres ulls. Sentir-se com a dones vanderetes és fantàstic. És cert, com més temps passeu en aquesta etapa fàcil i agradable, més possibilitats tindrà que aviat es converteixi en una autèntica mania. Amb aventures perilloses, atacs de ràbia, etc. Bé, després de vosaltres, en qualsevol cas, us espera una dutxa freda.

Durant els períodes de depressió, em va semblar que no era capaç de res. Per exemple, vaig estar d’acord que faria alguna feina per a una data determinada, perquè estava ple d’energia, però tot va acabar i, en lloc de lliurar-ho, em vaig quedar com una pedra a casa, sense atendre les trucades. No tenia forces per parlar amb els que esperaven, i també em feia vergonya que no pogués portar-me a fer alguna cosa. Et renyen, esperen alguna cosa de tu i ja et sents la persona més insignificant de la terra, que no pot complir ni tan petites promeses. En algun moment, no es pot fer res. Només estirat sense parar, mirant el sostre, sense ni tan sols pujar al vàter; al principi creus que vas una mica més tard, aguantes i després deixes de voler. Podria plorar per qualsevol motiu. De vegades, només s’atacava la insensatesa, que privava de totes les emocions, excepte la desesperació i la sensació de quin tipus de persona no teniu èxit.

Durant aquests períodes, vaig poder dormir durant dies. Una vegada vaig dormir dos dies seguits: em vaig despertar, em vaig adonar que no havia canviat res i em vaig tornar a adormir. Quan esteu deprimit, sembla que no teniu amics i, en general, ja no hi ha ningú que us estalviï quan us estalvieu. Comences a pensar que els que encara es comuniquen amb tu ho fan per costum, però la resta et va abandonar fa molt de temps, va fugir a altres persones més fàcils i simpàtiques (com són realment les coses no és tan important, ja estàs vivint a la vostra realitat alterada). I entens clarament que els teus amics semblen estar molt millor sense tu i comences a retirar-te de la seva societat. Això és fàcil de fer. Un cop els nostres amics comuns van venir als meus veïns a una festa. Havent escoltat els sons, vaig sortir a buscar i un d'ells va dir: "Ah, però no sabíem que éreu a casa". I ja està, només hi ha un pensament al cap alhora: "Per descomptat, sóc un home invisible", i només has de tornar a tu mateix. T’estires, escoltes les seves rialles i t’odies per no poder divertir-te amb ells. Aquest sentiment de pròpia invisibilitat i insignificància era un company constant de cada etapa depressiva. I, per descomptat, total desesperança, desesperança.

Hi va haver un període en què vaig beure en cada ocasió: només per divertir-me, només per deixar de ser jo mateix, aquesta terrible persona trista. Però després beus, fas coses estranyes i esgarrifoses, i al final només t’odies encara més. Va durar bastant temps, però després vaig acabar-ho jo mateix, perquè em vaig adonar que l’alcohol (per cert, un provador depressiu) no ajuda. No necessitava dopatge per autodestimar-me, ho vaig fer jo mateix. De fet, el sentiment de culpabilitat em va acompanyar durant molts anys. La culpa per aquest personatge canviant, per la "baralla", com altres vegades l'anomenaven, per alts i baixos constants, per períodes de bogeria. M'he preguntat un milió de vegades: per què hauries de deixar de ser així i ser normal? Però no va funcionar.

Estar colze a colze amb altres persones durant la depressió és un veritable infern (en manies, et converteixes en un infern per als altres, per exemple, et converteixes en un perseguidor). Viure segons l’horari laboral i anar a l’oficina també és insuportablement difícil, tot i que fins a un moment determinat podeu forçar-vos, fins i tot si necessiteu molta energia. I llavors la força simplement acaba. Recordo que hi va haver un període en què vaig començar a plorar tot just sortir de l’oficina i odiar la meva feina. Tot i que estava fent una de les seves coses preferides, envoltada de gent agradable. I en algun moment, quan es va fer insuportable viure així, vaig deixar de fumar. Tan bon punt vaig marxar, va començar una vida meravellosa: vaig volar com un ocell, i semblava que m’esperava un gran futur per a Koons russos, la vida es va fer feliç i lliure. Però després la pujada va acabar i va començar una avorrida realitat. Els amics estaven ocupats amb la feina, em divertia gastant diners, de vegades guanyava diners i, a poc a poc, tornava a baixar. Ja no podia culpar el dur horari ni l’ocupació perpètua, cosa que significa que ara només podria estar en mi. Tot l’odi que anteriorment havia impregnat alguns aspectes de la meva obra va caure sobre mi amb un vigor renovat. Em vaig perseguir pel fet que, ja sent condicionalment lliure, encara no podia gaudir de la vida. Això, per descomptat, va retornar la depressió.

Doncs bé, a l’agost em vaig tornar boig, és exactament el que vaig escriure a les notes del meu iPad. Vaig anar fins al final. La primera setmana va ser increïble. Volia volar, va aparèixer una nova persona important a la meva vida, vaig tornar a dibuixar i, finalment, vaig completar tots els textos que vaig prometre fer durant les darreres setmanes: tot estava bé. Però com més temps estigui en aquest estat de llum, més aviat es trencarà. I la meva meravellosa mania de llum es va convertir gradualment en un estat histèric. Podria riure una hora d’alguna cosa poc divertida, trencar-me per cada cosa petita, renyir amb la gent, llançar coses. Una paraula va ser suficient perquè els meus estimats amics es convertissin en la meva ment en vils traïdors, als quals en cap cas es pot confiar. El nou home important, horroritzat pel nou jo, va fugir. I després, un vespre, després que un amic meu digués paraules per accident, tot va volar. I els meus estats van començar a canviar a una velocitat mortal: de l’odi propi a sentir els meus propis superpoders, de l’odi a la gent a l’amor sant per tothom que l’envolta, d’un desig irresistible de destruir i trencar a un desig de fer coses boniques … I, per descomptat, aquesta por descontrolada i inexplicable. Literalment em va trencar tot el que passava al meu cap. I a finals de mes, estava tan esgotat que em vaig adonar: sembla ser el punt de no retorn. Ja no ho puc suportar. No tinc cap control sobre la meva vida. Necessito ajuda.

El que té de bo la depressió i les manies bipolars és que sempre acaben. És cert, de dues maneres. O bé la fase simplement es dispara i deixa, deixant enrere diverses conseqüències en forma de relació trencada, un telèfon trencat o una feina perduda, o no es viu per veure el final. Això últim és especialment cert per a fases mixtes i no sol ser inusual. Per tant, com més aviat es vegi amb el seu metge, millor serà per a tothom. Intentar curar-se de la psicosi maníaco-depressiva o sortir de la depressió és el mateix que tallar-se l’apendicitis. És a dir, pura estupidesa. No compreu pastilles per consell d’amics. No receptiu antidepressius pel vostre compte: en persones amb trastorn bipolar, poden exacerbar la mania

"Trobar un psiquiatre a Moscou" va ser l'èxit principal de les meves consultes de google a l'agost. Sovint mirava les pàgines dels metges, però no podia portar-me a inscriure-m’hi, però després d’un altre atac em vaig decidir. Vaig anar a un psiquiatre perquè tenia clar que només parlar de la meva infantesa, les relacions amb la gent i l’autoestima ja no m’ajudaria. Tot i que fa temps que m’agrada la idea que es pot pagar a algú perquè finalment us parli dels vostres problemes, que us escolti i que no només se’n riuin. Però en aquell moment només volia que algú em receptés pastilles i tot s’aturaria.

El metge tenia una caixa amb mocadors de paper a l’escriptori. Tan bon punt vaig entrar al despatx, vaig pensar de seguida: "Si només no l'hagués d'utilitzar". Em va semblar que aquesta seria ja l’admissió final de la seva debilitat i debilitat. Mai no vaig fer servir els mocadors, tot i que tots aquests pensaments, com ja entenc ara, eren completament estúpids. La psiquiatra, una jove simpàtica, em va fer preguntes: em va preguntar per què m’espantava, com canvien aquests períodes, de quin tipus de muntanyes russes parlo. I després em va preguntar com penso jo mateix, què em va passar. Vaig dir amb atenció que havia llegit el text sobre la depressió. I allà vaig veure el terme "ciclotímia". Vaig llegir-ne l'article a la Viquipèdia i hi vaig veure el terme trastorn bipolar. Vaig recordar que el personatge principal de la sèrie "Pàtria" tenia aquesta malaltia, però de seguida em vaig dir que no podia tenir-la. No vaig mirar "pàtria", però recordava remotament alguna cosa: per exemple, que Carrie en algun moment va decidir sotmetre's a un tractament d'electroshock o alguna cosa similar. I no podia provar alguna cosa així. Però el metge va dir que no tenia ciclotímia, sinó només un trastorn bipolar. De seguida li vaig dir: “No, no és així. No el tinc ". Em girava al cap que s’equivocava amb el diagnòstic i, per alguna raó, li estava pagant diners per això. Estava tremolant. Però va començar a parlar-me de BAR, va dir alguna cosa sobre Pushkin i la tardor de Boldin, va donar alguns altres exemples. Ja no em podia concentrar en el que deia. No volia reconèixer-me com una persona obligada a la vida per algun tipus de malaltia. I no estava preparat per admetre que jo, que havia estat considerat "excèntric" o "excèntric" tota la vida, havia estat realment malalt mental durant els darrers anys.

Però, d'altra banda, en aquell moment també vaig sentir alleujament: durant tants anys vaig viure amb ell, amagant tots els símptomes aterridors, per no donar als altres l'oportunitat d'endevinar que alguna cosa em passa, que estic "anormal" … em vaig odiar durant tants anys. I em vaig adonar que ja no puc ni vull viure més així, ara que sé que tot això no va ser culpa meva. Per tant, vaig decidir escriure sobre el meu diagnòstic a Facebook. I molts –inesperadament molts– em van donar suport. Tot i que, per descomptat, vaig escoltar un munt de consells "útils" amb l'esperit de "fixar el plàtan". Aquesta és una actitud típica envers les persones deprimides que no poden aixecar-se del llit i se'ls diu: "Deixeu de ser egoistes" o "Simplement sortiu de casa més sovint"; aquest consell no només no ajuda, sinó que és ofensiu. Aquestes paraules allunyen encara més la persona que se sent malament d’altres persones, la fan sentir com una mena de lletja: per a tothom és normal i senzill, però no es pot. Simplement no pots. I només en teniu la culpa, perquè altres persones tenen èxit.

Per què altres donen aquests consells? Alguns d’ells probablement es mouen per la por. Mentre sigueu segurs que només les persones febles tenen problemes, només aquells que no poden unir-se, obligar-se a practicar esport, etc., no teniu por. Al cap i a la fi, ja saps que no pots tenir una cosa així. Però si admeteu que això li pot passar a qualsevol, fort, feble, intel·ligent o estúpid, llavors tindreu por. Al cap i a la fi, et pot passar. Bé, probablement algú sigui cruel.

Algunes persones van deixar la meva vida quan em vaig convertir en una persona incòmoda. No és divertit, no és fàcil. A ningú li agraden les persones tristes i “problemàtiques”, n’estava convençut. Un amic em va dir: "Ets una persona massa pesada, és difícil estar amb tu". Aleshores, però, vam començar a comunicar-nos de nou, però el residu es va mantenir. Encara recordo aquestes paraules i em sento com una mena de pedra al coll d’aquells amb qui intento començar a comunicar-me. Sóc pesat i els arrossego amb mi: a la meva trista vida i a la meva bogeria. Si no pots viure amb tu mateix, com pots viure amb altres persones? Encara no ho sé. Estic intentant.

Escriure aquesta publicació feia por. Feia por acceptar aquesta conversa. Veureu, això és el mateix que venir a una entrevista per a un nou treball i dir: "Hola, sóc Vera i tinc psicosi maníaco-depressiva". O repetiu-ho, reunint-vos amb els pares del jove. Bé, o comenceu una cita amb aquestes paraules. La gent no sap res sobre el trastorn bipolar i la "psicosi maníaco-depressiva" sona absolutament infernal. Però el més important per a mi és que ningú encara no m'ha dit: "No sou vosaltres mateixos i millor que no ens comuniquem amb vosaltres", tenia por d'aquesta reacció. Tenia por que la gent veiés algun tipus de monstre en mi, i que realment es despertés si jo no curés. I ara cal que us tractin constantment. I mentre no es pot beure: tothom va a "Armu", i jo ni tan sols puc beure! És una vergonya. També heu d’intentar viure segons l’horari previst. En altres paraules, no és divertit.

Ara prenc "Finlepsin", del qual els primers dies volia dormir constantment. Menges, escrius text, et despertes, et rentes el cap i durant tot aquest temps només vols tancar els ulls i adormir-te. A més, els primers dies simplement no podia pensar: el meu cap semblava farcit de cotó. Va ser difícil recordar el que va passar ahir. Les coses em caien de les mans. Es pren un cigarret, ja és a terra. Un amic demana mantenir la bossa: la bossa cau a terra. Però ara tot sembla tornar a la normalitat. I aviat tinc una nova cita amb el metge, potser canviarà el tractament i us receptarà pastilles noves.

Vaig tornar al meu treball anterior: els companys van reaccionar amb normalitat a la meva publicació a Facebook, fins i tot algú em va escriure cartes de suport. Ara bé, algú em pregunta constantment com em sento, com si tingués por que la meva boca s’escumini. Veig el meu futur molt diferent. Al principi, tot era molt trist: em veia com una persona que passaria tota la vida amb pastilles. L’endemà em va semblar que no feia por. Quan tot torna a la normalitat, tot deixa de semblar terrorífic. Però quan està deprimit o té manies, simplement no es pot pensar adequadament: es viu en una realitat alterada i no hi ha cap més per a vostè en aquest moment. Per tant, no em digueu que tot això és una tonteria, que necessito relaxar-me i oblidar-me’n: estic absolutament relaxat fins al proper atac. Però si tornen, ho sento, no em podré relaxar.

Com es pot saber si alguna cosa no et passa amb tu o amb el teu amic

Si el vostre amic bromeja contínuament sobre el suïcidi, no cal que l’empenyeu al costat i li digueu: “bé, ets un bromista”. Fins i tot si diu alguna cosa així: “Sóc tan dèbil que no em puc suïcidar; de vegades surto de casa i penso: potser avui em tocarà un autobús? (aquest era el meu acudit preferit; divertit, no?) ja és un dels senyals.

Si el vostre amic no surt de casa durant una setmana, no haureu de discutir amb altres amics fins a quin punt s’ha convertit en un soci insòlit: val la pena intentar esbrinar què passa.

Si una persona deixa de comportar-se com de costum, si té divertits atacs estranys, comença a beure molt, aquesta també és una raó per pensar per què li passa això.

Si el vostre amic intenta parlar-vos d'alguna cosa greu que pugueu veure que li costa iniciar una conversa, no bromeu. No acabis aquesta conversa. I, sens dubte, mai no dius: "Vinga, t'ho prens massa seriosament", perquè està bé que et prenguis la vida seriosament.

Si un amic deixa la feina i li demana que s’uneixi a Amway, pot ser una mania. En el seu esperit hi ha empreses tan insensates, completament irreflexives i irracionals.

Si veieu clarament que alguna cosa no funciona amb el vostre amic i ell respon a la pregunta "Com esteu?" respon "Sí, d'acord", això no vol dir que tot sigui realment normal amb ell. Intenta parlar amb ell. Potser simplement estava desesperat per trobar una persona que estigués a punt per escoltar-lo.

No tingueu por d’anar al metge. Això no és un signe de debilitat.