2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41
El terme "narcisisme" s'origina a partir de l'antic mite grec de Narcís. Estava condemnat a l'amor etern pel seu reflex en un estany de muntanya, com a càstig per negar-se a acceptar el regal de l'amor d'Echo, una jove nimfa de les muntanyes. El narcisista mai no va poder dominar la imatge que anhelava i el reflex de la qual va veure a l’estany. Per això, simplement es va esvair i amb el pas del temps es va convertir en una bella flor. La moral del mite emocional és que la veritable bellesa i la capacitat de ser estimat floreixen quan s’esgota l’amor propi compulsiu i excessiu.
Els narcisistes sovint s’absorbeixen a si mateixos i estan preocupats per la necessitat d’aconseguir una imatge perfecta (reconeixement, estatus, enveja). Tenen poca o cap capacitat d’escoltar, tenir cura o entendre les necessitats dels altres. Aquesta autoabsorció els pot deixar sense una autèntica connexió estreta amb els altres, que ofereixi comprensió, seguretat i amor a la ment i al cor de l’altra persona. Aquestes connexions ens permeten experimentar de primera mà la diferència entre l'amor propi i l'amor d'un altre. Aprendre a equilibrar l’atenció cap a tu mateix i l’atenció cap als altres és una part important del desenvolupament infantil. … És una lliçó de vida fonamental que fomenta la reciprocitat, la responsabilitat i l’empatia cap als altres. Malauradament, això falta molt en el desenvolupament primerenc del narcisista.
El narcisista pot viatjar per la vida mostrant un ego orgullós i cridaner. Al mateix temps, sense saber-ho, anhela, com tots nosaltres, un refugi únic, tranquil i segur al cor de l’abraçada humana. El narcisista pot mostrar poca o cap preocupació per les vostres necessitats i sentiments. Només vol rebre atenció a costa de la permissivitat i la insuportabilitat. Però la veritat és que en realitat anhela una connexió més profunda i més forta. El narcisista simplement no pot reconèixer, entendre o acceptar aquesta necessitat. Més aviat, tendeix a veure la idea d’un vincle emocionalment íntim com feble i esquifit. Considera inacceptables els seus desitjos no complerts, enganya les seves necessitats. Només busca la vostra atenció amb un comportament encantador i alhora desanimador.
Els orígens del narcisisme
Una vegada, aquest ambiciós fanfarró era només un nen petit amb els seus desitjos, necessitats i sentiments (com qualsevol altre nen que vingui al món). Per què va decidir que tenia dret a estar al centre de l’escenari, sota els raigs de l’exclusivitat, on les regles s’apliquen als altres, però no a ell? Fem una ullada a diverses possibles explicacions.
Nen malcriat
Una teoria suggereix que el narcisista pot haver crescut en una casa on li van dir: "Ets especial, ets millor que els altres". Normalment es tracta d’una casa on hi havia molt poques restriccions i no hi havia conseqüències per incomplir les normes i els límits. Els seus pares no van ensenyar al narcisista com afrontar ni tolerar les molèsties. Potser estava extremadament lliurat a tot. Aquest escenari va crear les condicions prèvies per recrear situacions similars a l'edat adulta i va obrir el camí al desenvolupament d'aquest narcisista totalment mimat.
Nen addicte
Una altra suposició és que un dels pares o els dos van intentar que la vida del nen fos el més fluïda possible. En lloc d’ensenyar al nen i desenvolupar habilitats adequades a l’edat per fer front a tasques i interaccions socials, és possible que els seus pares ho hagin fet tot per ell. Com a resultat, se li va privar del sentit de la seva pròpia capacitat legal i va ensenyar impotència i dependència. Potser va créixer sentint que tothom tenia la responsabilitat de cuidar-se de tot. Aleshores no haurà de fer front als sentiments de desesperança, d’humiliació potencial a causa d’una mala decisió o de la constatació que és un fracàs.
Nen solitari i privat
La versió més popular de la font típica del narcisisme és que el nen va créixer amb la sensació que l’amor per ell era condicional i es basava en els seus resultats. Potser els pares esperaven que fos el millor. Li van inculcar la idea: ser quelcom menys que perfecte és ser defectuós, inadequat i poc estimat. O se li va ensenyar que l'amor és condicional i depèn de les circumstàncies. Probablement va ser manipulat per creure que les seves necessitats emocionals només es podrien satisfer si s’esforçava per aconseguir la superioritat. Potser els seus pares volien estar orgullosos dels èxits del nen. Se li va prohibir avergonyir-los amb resultats mitjans.
Aquest escenari pot ser complicat pels diferents comportaments de cada pare. Un dels pares d’aquests fills sovint critica i fa que no se sentin prou bé, facin el que facin. I després poden ser estimats, sobreprotegits o utilitzats pels segons pares. El nen pot satisfer les seves demandes i expectatives per rebre una atenció limitada, per evitar crítiques i vergonyes. En resposta a una privació emocional tan profunda[3], manipulació, control i silenci del seu petit i jo preciós i vulnerable, el nen desenvolupa un cert enfocament de la vida. Aquest enfocament es caracteritza per principis com "No necessito ningú", "No es pot confiar en ningú", "Em cuidaré de mi mateix" o "T'ho mostraré".
No era estimat pel tipus de noi que era, ni se li dirigia ni se li animava a buscar les seves veritables inclinacions. No se'l tenia en braços, no se sentia segur i adorat incondicionalment. No se li va mostrar com provar la situació d'una altra persona ni sentir la vida emocional interior d'un altre. Segons la seva experiència, on les interaccions personals no tenien empatia, no hi havia un model a seguir. En lloc d’això, es va sentir avergonyit, terroritzat per un sentiment d’inferioritat, criticant i restringint directament la nutrició emocional i, sovint, la calor física. Se li va fer sentir que li passava alguna cosa i el desig d’afecte i atenció és una manifestació de debilitat. Com a defensa, va reunir tot el que va poder per protegir-se del dolor associat a aquests temes de vida.
Llotja prefabricada
És possible que també hagueu trobat que "Sa Majestat" i "Her Alteza" es descriuen millor mitjançant una combinació dels motius suggerits anteriorment. Donada la complexitat de les relacions (i les reaccions) humanes, no és d’estranyar que les persones derivin el seu caràcter d’una combinació, en lloc d’un únic factor.
Addicte al mal estat … El vostre narcisista es pot descriure millor com a mimat i addicte. En aquest cas, no només es comportarà amb insolència i se sentirà superior (no és d’estranyar que la seva família demostri el seu comportament d’exemple de la sèrie "som millors que els altres"). Els seus pares sempre el servien i el rescataven en lloc d’ajudar-lo a desenvolupar les habilitats necessàries per a la independència i la dependència de la situació. Per tant, el narcisista pot sentir-se dependent i incompetent. Quan sigui adult, pot actuar com si tothom li degués i esperaria adoració i indulgència. O pot evitar prendre iniciatives i prendre decisions perquè té por bàsica d’exposar-se a la burla exposant les seves limitacions i els seus fracassos en la presa de decisions del dia a dia a la vida.
Depenent de privats.
Una altra combinació que pot caracteritzar el vostre narcisista com a desafavorit i dependent. En aquest cas, és fàcil ofendre’l, també serà addicte, necessitant la confirmació d’altres de la seva superioritat i control de la seva vida. En secret, espera protecció dels altres contra un profund sentiment de vergonya a causa de la seva pròpia deficiència, solitud i insuficiència. Pot semblar necessitat i excessivament sensible en lloc de exigent i presumit. Pot mostrar signes d’addicció a conductes calmants com la feina, gastar diners, apostar, pornografia, menjar en excés, etc. Es pot anomenar un tipus car de mantenir. Pot experimentar sensacions d’impotència mentre realitza una tasca difícil o ser ridiculitzat en escaramusses verbals. En aquest cas, la seva sensibilitat cap a la seva pròpia estupidesa i defectuositat pot portar-lo a un tirànic estat de baixesa, típic dels narcisistes, o fer desaparèixer el seu tranquil abisme / submón darrere d’un mur de pedra.
Alguns experts creuen que les manifestacions del narcisisme poden sorgir a partir de característiques personals biològicament determinades. Però la majoria senten que sorgeixen d’una combinació d’experiències de la primera infància i de temperament o composició biològica. És important tenir en compte que molts nens creixen en condicions com les descrites anteriorment sense convertir-se en narcisistes. Aquests nens podrien tenir avis amorosos que omplissin el buit. Els professors, tutors o altres models a seguir també podrien implementar eines disciplinàries saludables i adaptatives. Normalment hi ha una interacció d’influència biològica i influència de l’entorn en la creació de personalitat i caràcter.
Wendy T. Behari. Desarmar el narcisista. Com sobreviure i ser feliç al costat d’un egocèntric
Recomanat:
Boicot I Inexplicabilitat: Qui és Un Narcisista Pervers?
La violència moral, o abús, en el context rus es considera gairebé un fenomen que s’emmarca dins de les normes socials, però en realitat sovint és una conseqüència del trastorn narcisista de la personalitat. Per a una persona sana, aquesta comunicació pot ser molt destructiva i pot provocar depressió profunda.
Sobre Els Grups “STOP Narcisista, Psicòpata”. I Algunes Reflexions Sobre La Teràpia Narcisista
Els grups i comunitats amb noms que contenen les paraules "narcisista, psicòpata, abús, sociòpata" s'han popularitzat a Facebook. La major part dels participants són les dones. La gent s’uneix a aquests grups per compartir experiències vitals d’abús i obtenir suport.
Conflicte Intern Del Narcisista. La Diferència Entre Un Narcisista I Un Guàrdia Fronterer
Autor: Burkova Elena Viktorovna Psicòloga, Màster en Ciències Psicològiques - Chelyabinsk Per descomptat, la personalitat narcisista té molts conflictes interns característics de la frontera: identitat difusa (sentiment de buit, contradiccions en l’autopercepció, inconsistència, mala percepció dels altres), capacitat reduïda per fer front a l’ansietat, impulsivitat, variabilitat emocional, desconfiança d'altres, i molt més.
7 Signes Que La Teva Parella és Narcisista Com Es Pot Saber Si Una Parella és Narcisista Al Principi D’una Relació?
Com es pot determinar, al principi d’una relació, que la vostra parella és narcisista, entendre què us espera i amb qui teniu una relació per prendre decisions conscientment en el futur i no experimentar un dolor insoportable? La persona amb qui mantens una relació de parella sovint no té la seva pròpia opinió, està d'acord amb tu en tot, és a dir, no té una visió del món clara o és molt socialment acceptable.
Qui és Un Narcisista? T’has Conegut Amb Ell O Vius Amb Ells?
En l’assessorament, he escoltat històries de moltes dones sobre l’amor infeliç. Recordant les històries d’amor més tràgiques associades a la manca d’entesa entre parelles, la manipulació i fins i tot el sadisme psicològic, entenc que gairebé qualsevol d’elles ens porta al tema del narcisisme.
