No Us Enfadeu Mai! O Qui Li Va Treure El Dret Al Conflicte

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

"No tingueu por del conflicte, neteja la relació!" - em va dir una vegada una persona propera. Això em va sorprendre, perquè des de la meva infantesa vaig saber de la meva mare i el meu pare: "No us enfadeu, si no, ningú es portarà bé amb vosaltres". I em feia molta por pensar que tot el món fos rebutjat. Per tant, he conduït la meva ira o la meva capacitat per enfadar-me al fons del meu cor. I em va començar a fer mal el cor. I no només el cor. Amb el pas del temps, a mesura que començava a deixar-me enfadar, la meva salut va millorar significativament.

"Vaja!" - Vaig pensar, - "així que és el que és!" i a poc a poc vaig començar a donar-me el dret d’enfadar-me, però el problema és que ningú no em va ensenyar a enfadar-me perquè més tard tothom al voltant no s’escampés de la relació amb mi i com em vaig enfadar correctament sense destruir-ne la relació.

Avui us explicaré això i qui va robar el vostre dret al conflicte.

De fet, un conflicte sense resoldre és com un abscés, un abscés que no s’obrirà mai. I tot el pus del problema infecta el sistema de relacions, enverina les relacions i, al final, mata l’amor, l’amistat, els negocis. Però, per què tanta gent té tanta por d’entrar en conflicte?

Per descomptat, una vegada més, la nostra estimada infància, quan el pare i la mare van dir que estar enfadat és dolent, no us enfadeu, sigueu sempre amables i, encara més, no us enfadeu amb el pare i la mare, perquè no us podeu enfadar amb el pare i la mare. mare. No us podeu enfadar amb el noi veí Petya i la seva mare, la tia Shura: "Què diran les persones si veuen que sou un noi tan enfadat, mal educat?" Al mateix temps, la mare i el pare poden enfadar-se: cridar, donar un copet al seu fill petit, insultar. "Podem - no podeu" - per cert, aquest és l'eslògan de Müller de la pel·lícula "Disset moments de primavera".

No t'enutgis! Amb aquest eslògan, milions de nois i noies joves prenen vida, amagant sota corbates i vestits a la zona del cor una enorme quantitat d’ira, que, no, no, fins i tot pretén ser taquicàrdic a una edat primerenca. dits tremolosos, palmes humits i taques vermelles a la pell i dificultat per respirar en el moment en què us heu de protegir de l’agressió del món exterior, depressió, pensaments suïcides i atacs cardíacs posteriors, ictus, oncologia i altres malalties greus, un aspecte psicològic impregnat de supressió de la ira acumulada cap a aquells que tenen tanta por de perdre.

Què és exactament el bloqueig de l’expressió de la ira? Aquí hi ha 4 raons per bloquejar la ira.

1. No hi ha formes aprovades socialment per expressar aquest sentiment. Per a nosaltres, una expressió d’ira és alhora una imatge de la imaginació: "baralla, juraments, lluita, derrota, insults, crits, etc. …", tot allò que es pot considerar amb justícia violència i crueltat. Però, com expressar una agressió sana, sense la qual és simplement impossible sobreviure en aquest món, ningú ho sap.
2. Vergonya. Perquè des de la infància se'ls va ensenyar que enfadar-se és "dolent, vergonyós, no bonic". I si és així, haureu de ser un bon noi (nena) tota la vida.
3. La por a perdre relacions, diners, algunes coses bones i … la por a perdre el control sobre la seva ràbia també pot fer que moltes persones callin quan vulguin cridar. Com expressar, per exemple, la ira contra un client quan aquest va a un altre especialista? Com expressar la ira a un cap quan hi ha riscos que acomiadi? I així es forma dependència i esclavitud en les relacions.
4. Culpa. Perquè la mare i el pare manipulaven la culpa: "Si estàs enfadat amb mi, m'ofendré i no parlaré amb tu i, en general, no t'estimaré, ja que estàs enfadat amb mi". Per tant, per cada intent de mostrar ràbia, una persona formada pels seus pares se sent culpable. I després, què passa? “Violeu-me, ni tan sols me n’adonaré. Perquè si noto que em violen i em retornen, m’ofegaré en la culpa per intentar protegir-me i els meus límits personals.

Si no heu superat aquests 4 motius per bloquejar la ira, no podreu resoldre de manera constructiva cap conflicte.

Bé, deixeu de jugar al joc anomenat "Sóc un bon noi (nena)!" No esteu cansats de fingir constantment ser Déu? Tota la gent està enfadada, no hi ha una sola persona que mai no s’enfadi a la seva vida. I teniu dret a aquest sentiment i a expressar-lo, igual que tothom. Recupereu aquest dret a vosaltres mateixos. Enuig, ràbia, agressivitat: això és el que us ajudarà a protegir les vostres fronteres o les dels éssers estimats. Utilitzeu la vostra ira defensivament, no ofensivament.

Imagineu-vos que sou advocat, atleta, cirurgià o taxista. Podeu fer la vostra feina prou bé sense ser agressiu, sense controlar-ne l’agressivitat? No!

Llavors, com expresseu la vostra agressió, una agressió sana i una ràbia saludable en resposta a trencar els vostres límits? Com ser agressiu, però no destructiu per a tu i per als altres?

Aquí hi ha algunes formes d’expressió de l’agressió.

1. Les paraules que ajuden a expressar la ira són molt senzilles. I els vostres pares es van retirar el dret de parlar d’aquests peixos en algun moment de la vostra infància. Aquestes són les paraules "No!" i "Atura!" Són reguladors agressius de relacions saludables. Una altra persona no pot saber res sobre els vostres límits personals i esteu obligats a informar-li sobre on es troben els vostres límits amb l'ajut de "no" i "atura".
2. En lloc de lluitar i cridar, per començar, intenteu dir a la persona a qui va dirigida la vostra ira: "Això no em convé, no em resulta rendible, no m'agrada, estic molt incòmode,”O fins i tot millor, digueu directament:“Estic molest, estic enfadat quan algú així ho fa …”

Parles de com et sents i no agredes ningú, no culpes ningú, sinó que simplement dius: "Em molesta la música forta, apaga-la, si us plau" i després, després de dir sense acusacions sobre els teus sentiments d'ira, pregunteu a una persona que no ho faci. Això funciona molt bé en relacions properes. En lloc de retreure, dius sentir i preguntar. I res més. Així es resol el conflicte.

Quan definiu els límits, pregunteu al vostre ésser estimat com se sent al mateix temps. Perquè l’amor propi és la capacitat d’utilitzar la vostra pròpia agressivitat per construir els vostres límits amb el món. L’amor per un altre és l’interès pels seus sentiments, interessos i necessitats.

El conflicte no és una lluita i violència: és el respecte als límits propis i aliens, l’interès pels sentiments i les necessitats dels propis i dels altres. La solució d’un conflicte sempre és un equilibri a la frontera de contacte entre dues persones o grups de persones. I sense confiança en el dret d’expressar formes saludables d’agressió, no es pot resoldre cap conflicte.