No Us Enfadeu Per No Ser Rebutjat

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

El cercle viciós, atrapat en què els clients es dirigeixen periòdicament a mi, sona així: “Els meus parents no em consideren, els meus desitjos, els meus límits. Em sento malament. Però suporto tot això, perquè tinc por de perdre-les . Per descomptat, aquests éssers estimats reben la confirmació que poden continuar amb el mateix esperit i que el cercle està tancat

Molt ràpidament, en teràpia, es pot fer evident que, per eliminar els que s’han assegut al coll, no n’hi ha prou amb preguntar-los educadament al respecte. Estan acostumats, se senten tan bé i ningú no se n’adona ni tan sols creu que és el vostre coll i us costa. I després, una persona s’enfronta a la necessitat de mostrar agressivitat.

Les idees de la categoria "Déu va aguantar i ens va dir" o "Perdona'm, està per sobre d'això" ajuden de moment. Quan s’organitzen agressions greus als límits de la personalitat, especialment pels més propers, la reacció natural del cos és la ira.

Però com que a la nostra societat l’agressió sana sovint es considera quelcom indecent, molts opten per suprimir-la, desplaçar-la, negar-la i convertir-se gradualment en un estàndard de santedat, tolerància, bellesa i … - omnívor. En conseqüència, tot l’infern és ardent, suprimit a les profunditats de l’inconscient i esclata a través de malalties (autoagressió) o a través d’una àmplia gamma de manifestacions passiu-agressives. I sovint, d’aquesta manera.

El fet de no rebutjar comporta la impossibilitat de suportar el rebuig. I viceversa. Són processos molt interrelacionats. I després has de conviure amb el que donen. Donar encara que no vulgueu. Per treure un somriure forçat i dir "gràcies" on seria honest enviar-lo. Des de la manca de llibertat vull udolar, però la situació interior es viu i la veritat no té esperança.

La il·lusió de persones còmodes, que sense les seves desviacions i ajustaments, el món i, de fet, les relacions es desfaran i només ells seran els culpables de tot. Aquesta és la il·lusió de la seva omnipotència, que creix en la infància a partir del fet que els adults confien massa en aquest nen, més enllà dels seus anys. El nen creu que és molt necessari i important, perquè fins i tot els adults no poden resoldre els seus grans problemes sense ell. I, de fet, li permeten sentir el seu valor només mitjançant la funcionalitat. Al mateix temps, ignoren la seva edat, mida, la seva responsabilitat envers el nen i els seus sentiments. I, per descomptat, aquesta il·lusió us estalvia de conèixer una altra veritat. Darrere d’això hi ha la por que si no estic còmode m’abandonin. Pel que fa a mi, mai no m’han apreciat, només per comoditat i “bondat”. Si em converteixo en desagradable, deixaran d'apreciar, estimar i respectar, es negaran.

Aquí la meva tasca, com a terapeuta, és ajudar al client a trobar el seu suport i valor als seus propis ulls. Al cap i a la fi, si els ulls dels teus pares no es veien bé i et reflectien que només pots estimar-te si sou algú adequat i l’heu llegit amb èxit als seus ulls, ara podeu prendre aquesta informació de manera crítica. Per exemple, trobeu alguna cosa per la qual pugueu i vulgueu estimar-vos i respectar-vos. I quant necessiteu correspondre ara a alguna cosa per ser digne.

En molts sentits, tots aquests conflictes s’associen a la incapacitat d’una persona per formar ètica interna: un mecanisme més subtil i exclusiu de valors interns en comparació amb la moral pop, que és un per a tots i no té en compte res personal i individual en absolut. Però Déu va aguantar i ens va ordenar …

Agressivitat - Aquesta no és només una manera de distribuir indesitjats, tòxics, perillosos, irritants a una distància segura per al cos. Aquesta és, de fet, una manera universal d’ajustar la distància. És a dir, ens estem apropant de la mateixa manera: mitjançant l’agressió. Atès que l’interès actiu per un veí i la reducció de la distància amb ell també és una manifestació de la nostra agressivitat. El sexe, per exemple, com una mena d’intimitat, té una càrrega molt agressiva. La qüestió és que "agressivitat" es pot expressar com a ira, interès, tendresa, fàstic, etc. Es tracta, en essència, d'excitació, que es posa en marxa. Com deia l’avi Perls: "Sense agressions és impossible mossegar una poma".

També passa al revés: reaccionaré a tot amb ira i odi, per no arriscar-me a deixar que algú s’acosti massa a mi. Tiraré contradependentment amb tothom amb un canó, els rebutjaré abans que em vulguin rebutjar. Perquè definitivament voldran. I aleshores pot ser que no pugui fer front sola a una nova quantitat de dolor. Però aquesta és una altra història.