Normes Per Viure Amb Una Parella Lesionada

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

Com salvar la vida i la salut quan es combina amb una parella lesionada?

Quant de temps pots estimar a una persona que repeteix que no l’estimes, s’ofèn, et retreu la manca d’atenció a tu mateix?

I per molt que es prengui aquest amor, cura i atenció, romandrà fam i descontent i us acusarà constantment de ser fred, poc atent i de no sacrificar-vos a vosaltres i als vostres interessos pel seu bé. Aviat comprendreu que per molt d’amor que doneu, caurà en un esclat de descontentament d’un ésser estimat i encara romandrà fam i insatisfet. Per què passa això?

Com que la vostra parella no té experiència d’amor i no pot reconèixer l’amor i la cura, de fet, no ho pot acceptar. Per a ell, la prova de l’amor és una mena de sacrifici cruel per part vostra, quan pel bé de la vostra parella us heu de rebutjar completament a vosaltres mateixos i a les vostres necessitats.

Llavors, d’on provenen aquestes persones, què els va passar, que quan reben l’amor d’un altre, recorren constantment a la violència psicològica, la manipulació, el control i altres formes de pressió? I en realitat els va passar el següent. A una edat molt primerenca, quan depenien completament de la seva mare i sentien que la mare era el món sencer, no se sentien necessaris.

No, la meva mare cuidava, alimentava, embolicava i fins i tot jugava de vegades, però emocionalment no estava amb el nen. No va ser inclosa en la relació amb el nen i no va generar afecte amb ell. No perquè, per descomptat, ho va fer deliberadament, no, ella mateixa no tenia l’experiència de l’amor. Com podria saber crear un vincle emocional amb un nadó? Estava més fixada en el fet que les farinetes estaven a la temperatura adequada, les orelles no miraven per sota de la tapa, els bolquers estaven planxats i es va observar el programa de son. I també va saltar a mitja nit per comprovar si el nen respirava, perquè l'ansietat frenètica i la por a la pèrdua la van capturar tan profundament que, perdoneu-me, aquí no hi havia temps per a l'amor.

Una mare així informa una mica més tard al nen sobre el seu heroisme i sacrifici matern i, finalment, es posa davant del nen sobre un pedestal de santedat: "Sóc la millor mare del món!" I la filla o el fill la creuen, per descomptat. Però! un patró s’imprimeix en l’inconscient: l’amor és sacrifici de si mateix, l’amor és heroisme. I quan aquesta persona creix, no té cap altre criteri d’amor que aquest. I a l’ànima hi ha un enorme embut de trauma: fam d’amor, rebuig, ignorància, distància emocional.

I un nen així, que porta al cor l’experiència de la fredor emocional, que va rebre en la seva primera relació amb el món (la mare), dedica tota la seva vida a merèixer l’amor d’algú i en té prou, per satisfer finalment aquesta fam salvatge. per amor. Tota la seva vida pot buscar als ulls dels desconeguts la mirada aprovativa de la seva mare, aquell mirall en què es reflectirà tot el millor que hi ha en ell com a persona, però mai no troba la mirada d’aquella mare, perduda a la primera infància. En establir relacions amb altres persones, aquesta persona es converteix en molt útil, gairebé com a esclava, només per no tornar a fallar en relacions properes, per no ser abandonada emocionalment (o físicament), o esdevé insaciablement exigent i eternament insatisfeta, desnutrida., famolenc - un nen que percep una parella només com una funció: un pit amb llet, del qual l’amor flueix sense parar.

I mai no podreu saturar aquest avanç, aquesta boca oberta de gana, perquè no l’heu parit i us sentireu incòmode en aquesta relació, perquè no entendreu per què, per molt que feu i doneu a la teva estimada, queixa constantment que l’has enganyat d’alguna manera. El cas és que la teva parella no et veu real (tu), ell projecta la seva mare sobre tu. Vol que, en lloc de la seva mare, que no va fer front a les seves funcions maternes, parqués aquell forat i li curés el trauma. Però, torno a repetir: no el vau parir!

I si, com a psicòleg, diré que està inclòs en el seu escenari familiar, en el seu joc, en què les seves forces són incomparablement petites. Perquè hi ha davant d’un poderós adversari: tota la raça de la seva parella. I estàs sol.

Hauríeu de fer front als vostres escenaris genèrics, esbrinar com us enverinen la vida (al cap i a la fi, no va ser per res que estiguéssiu en un paquet amb aquesta parella), però aquí et pengen els problemes genèrics de la teva parella i et converteixes en una mena de paperera, en la qual es fusiona tota la negativitat de la teva parella, tots els pecats; si parlem en la llengua de la religió, t’ho assumiràs.

Aquesta relació està condemnada al fracàs i al fracàs complet. Perquè el joc és desigual i es corre el risc de jugar a la caixa abans d’hora. Aquí no es realitza res i només sembla que algunes forces fosques giren el pèndol infernal del vostre patiment. Sí, és clar que la vostra parella també pateix. Per descomptat, perquè estava acostumat a patir a la infància i inconscientment et convida a viure segons les seves regles: patir, sacrificar-te, estimar. Tal amor es converteix ben aviat en un infern. Però, en essència, ni tan sols val la pena parlar d’amor aquí, perquè allà on hi ha patiment, dolor, por, culpa, no hi pot haver amor.

I sortir d’una relació d’aquest tipus és increïblement difícil. Però segur que ho voldreu i intentareu alliberar-vos, però tot el sistema familiar de la vostra parella i ell mateix, amb total hostilitat cap a vosaltres, no us deixaran anar. Per què? Sí, perquè sou una paperera per a problemes d’aquest tipus, sou una recàrrega, una sang viva que tothom que hi ha darrere l’esquena de la vostra estimada, abans que res, la seva mare, la treu. Ells, per descomptat, no són maníacs malvats, ho fan per ser feliços i no patir. Al cap i a la fi, tots els éssers vius volen ser feliços i no patir. Però penseu quins són els vostres riscos en aquesta situació de contraure una malaltia incurable, si no us adoneu del que realment està passant i d’on sou.

Però, si ja n’adoneu després de llegir aquest article, penseu en què podeu fer per salvar la vostra vida, la vostra seguretat psicològica i física:

Primer:Proveu-ho igual, per difícil que sigui, admetre el pensament que podeu viure sol (n): la soledat no és tan aterradora com sembla i, de vegades, és meravellosa en comparació amb tot el patiment que experimenta mentre participa. en aquest perillós joc.

Segon: Posa tothom al seu lloc: "Jo no sóc la teva mare (no el teu pare), sóc la teva parella i tinc els meus propis límits i el dret a dir que no".

Tercer: practiqueu la paraula "no" en una relació amb una parella. Digueu aquesta paraula en la mateixa mesura que dieu que sí a les peticions i demandes de la vostra parella.

Quart: si dius que no, no canvies res. sigues ferm i coherent.

Cinquè: no tingueu por dels conflictes, només netejaran la vostra relació.

Sisè: allibera’t de la culpa que la família de la teva parella ha compartit generosament amb tu. Recorda que en aquest món no deus res a ningú ni a tu. Ningú no està obligat a complir les expectatives d’un altre. Podeu dir a la vostra parella o mentalment: "Estic retornant a la vostra família i a la vostra família la culpa que he compartit amb vosaltres. Aquesta culpa no és meva. És vostra".

Setè: Doneu amor i cura exactament tant, i exactament quan i quant i quan ho podeu fer per alegria i generositat. No facis res per violència contra tu mateix. millor rebutjar la sol·licitud a la seva parella.

Vuitè: si es nota. que la vostra parella no es comporti del tot com un adult i us retreu que no presteu prou atenció i estima, compartiu la responsabilitat aquí entre vosaltres, la vostra parella i la seva mare, dient-li una cosa així: "T'estimo, però no Puc ser responsable del que et va passar a la primera infància. No em responsabilitzaré dels pecats de la teva mare i de la teva família. Jo sóc la teva parella, no el teu pare."

Novè: Estigueu atents a les manipulacions de la vostra parella, observeu-les. Això pot ser culpa, manipulació de la vergonya: devaluació de tu com a persona o comparació amb altres persones. Atureu-ho, anomenant les coses pel seu nom propi: "va ser manipulació o devaluació o retret. No us parlaré en aquest idioma, si voleu alguna cosa, pregunteu". Atès que qualsevol retret es pot parafrasejar en una sol·licitud.

Desè: si ja heu donat a llum fills amb aquesta parella, arrossegueu-vos les mànigues i treballeu per crear límits clars amb ell. No assumiu el paper de la seva mare o pare, mireu-vos a vosaltres mateixos i sigueu conscients de com manteniu aquest tipus de relació en què no se us veu com a persona, sinó només com a funció.