Com Ser Menys Empàtic, Estimar-se I Evitar Convertir-se En Narcisista?

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

Es pot convertir en narcisista i deixar de ser empàtic? Què ens impedeix estimar-nos? Si us estimeu, hi ha el risc de convertir-vos en narcisista?

En tots els temes anteriors, hi ha dolor associat al fet que les persones són massa empàtiques, es preocupen més pels altres que per elles mateixes i donen massa sentiments als altres, tot empitjorant-se. D’una banda, volem preocupar-nos menys pels altres, però, per altra banda, l’estat opressiu de la ment no ens permet relaxar-nos: “Què pensaran? La gent em dirà narcisista!"

Intenteu respondre a la pregunta: com veieu el problema ara? Si algú et demana que facis alguna cosa, però tu no pots complir aquesta sol·licitud, projectes la situació a través de tu mateix a una altra ("Si em nego ara, estarà ferit i ferit, així que he de fer-ho tot per als altres perquè no ho faci els fa mal, no ofengueu "). Aquesta posició s’associa amb els teus propis sentiments que vas experimentar anteriorment: una vegada que algú et va fer mal (va devaluar els teus sentiments, els era indiferent, no es va adonar de la quantitat que necessitaves d’ajuda, per satisfer el teu desig, et va rebutjar això i no et va donar més suport emocionalment). no va ajudar a sobreviure a la frustració a causa d’això), de manera que ara teniu por de ferir a una altra persona, perquè en algun lloc a un nivell profund us heu fet una forta promesa que no ho faríeu mai, sabent el dolorós que era.

Per exemple, una vegada que la meva mare es va negar a comprar-vos un gelat més amable, aquelles "sabates de cuir patentades", que no volia seure al costat ni jugar, simplement va dir que no hi havia diners ni temps, i que en aquest lloc era emocional. simplement es va tallar la connexió. Com a resultat, que digueu "No", "No vull això" a una altra persona equival a una situació dolorosa viscuda a la infància. Quin és el problema aquí? Aleshores cal unir-se a la persona i dir: "Ho entenc, pot ser que estigueu ferit i desagradable, però no estic en contra vostre, estic per mi mateix", però sovint no sabem defensar-nos i preservar els nostres límits, desitjos, desacord, el nostre lloc i territori que no voleu deixar entrar a ningú.

En realitat, no passa res amb fer una elecció a favor vostre i dels vostres desitjos, continuant satisfent les vostres necessitats. Podeu fer-ho suaument en relació amb altres persones (per exemple, dir que us fa mal per aquesta persona, sou perfectament conscients dels sentiments desagradables que experimenta i, per a vosaltres, la situació no és fàcil i desagradable, però esteu d'acord amb ell ara ajudeu amb alguna cosa que pugueu) i aquest enfocament serà humà. És important dir que no estàs en contra de la persona mateixa, sinó per tu mateix. Per tant, intenteu protegir els vostres sentiments, cuidar-vos i, a causa d’aquestes circumstàncies, en el moment en què esteu obligat a negar-vos. Cal aprendre a pensar només en tu mateix i a mostrar els trets d’un narcisista egoista. Pregunteu-vos sempre: “Em sento bé aquí? És bo per a mi treballar amb això? Sóc bo amb aquesta persona? Em fa bé fer això? " I després, recorda, per no convertir-te en narcisista i per mantenir una relació amb la persona a qui rebutges, intenta compartir alguna cosa, mostra empatia. Pot ser només les paraules: “Ho sento, estic incòmode / incòmode. Veig les teves emocions, entenc els teus sentiments, però ara m’entenc més a mi mateix ".

Hi ha un problema en tota la situació: et sents culpable quan fas alguna cosa per tu mateix i no pel bé d’una altra persona (no es podia comportar de manera diferent amb la teva mare o el teu pare, havies de satisfer les necessitats de la teva mare perquè no us molesteu, no la traieu a plorar). Ara podeu admetre la vostra culpabilitat amb tota tranquil·litat ("Sí, sóc culpable de negar-me, danyo una altra persona"). Per desgràcia, però la vida està tan organitzada; no sempre és possible satisfer tots dos, així que admet la vostra culpabilitat i parleu-ne ("Ho sento, entenc el vostre dolor, també em sento incòmode i dolorós que digueu tot això, però no puc fes el contrari "). Sovint la primera reacció és l’agressió, el descontentament, la frustració, la persona penjarà, deixarà de comunicar-se amb tu. No hi ha res dolent en això, travesseu una situació desagradable i assegureu-vos de deixar-ho clar, fins i tot si la persona se'n va anar i va xocar amb la porta (no cal que correu immediatament darrere d'ell, doneu-li temps d'expirar, deixeu-lo calmar)) que esteu preparats per ser-hi, malgrat el rebuig i l'agressió per part seva ("Ho sento, però segueixo ferm. És important per a mi fer el que vulgui"). Defensa la teva posició, però no oblidis continuar la relació. Si ja heu explicat a una persona 300 vegades per què és incòmode i dolorós per a vosaltres, però continua insistint (“No, feu el que vull!”), Penseu en la importància i la valoració de la vostra relació per a ell. Analitzeu la situació amb atenció: en resposta a la cura, la comoditat i la calor, no hauríeu de rebre negativitat. No hauríeu de suportar aquesta actitud durant molt de temps, poseu-vos en contacte amb vosaltres mateixos tot el temps i, en aquell moment en què la relació sigui insuportable, atureu aquest comportament. En cap cas, no heu d’humiliar la persona mateixa, emfatitzeu el seu comportament: “No teniu dret a comportar-vos amb mi així! O aprenem a comunicar-nos de manera diferent o haurem de deixar de comunicar-nos del tot ".

Per tant, el que és més important, en primer lloc, perdoneu-vos per aquest comportament i doneu-vos el dret d’acceptar la vida. Aprèn a notar-te a tu mateix, fes per tu mateix. Deixeu-vos imperfecte, porteu la vostra culpa, admeteu-la, porteu la vergonya.