Triangle Amorós: A La Recerca Del Culpable

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

Triangle amorós: a la recerca del culpable

“Com va poder? Ho vaig fer tot per ell, ho vaig intentar i ell … per l'altre! Ni tan sols puc imaginar què fer … Com podria passar això? Canalla!"

“La vaig veure amb una altra! Es van abraçar i es van besar! Com pot ser això? Vaig fer molt per ella i em va tractar molt! Què passava?!"

“I és la meva millor amiga! Com va poder? Amb el meu marit … L’odio! Ella vol arruïnar el meu matrimoni!"

Aquest és un mínim de declaracions i reclamacions quan es detecta traïció. El desconcert i el dolor associats a l’experiència de traïció d’un ésser estimat, que va prometre ser fidel, que va dir que també li encantava això: la traïció!

En relació amb aquest esdeveniment, sorgeixen noves preguntes: què fer-ne? Perdona i oblida? És possible? I, tanmateix, com passa això? Com comença la "traïció"?

“Els triangles són el sistema de relacions estable més petit. Un sistema de dues persones durant un període de tranquil·litat també pot romandre estable, però tan bon punt s’aconsegueix l’ansietat, la tercera persona més vulnerable (un nen, per exemple) hi participa immediatament i es converteix en un triangle. Si la tensió a l'interior del triangle és massa gran per a tres persones, hi participen altres persones (parents i desconeguts) i l'estructura d'aquest sistema pren la forma de diversos triangles que es creuen.

Murray Bowe "Fonaments teòrics de la pràctica psicoterapèutica"

En una situació normal, comença la recerca del culpable. I totes les preguntes que em vénen al cap i que es manifesten tenen com a objectiu esbrinar qui assumirà la responsabilitat del que va passar. En una parella, es juga un drama amb un enfrontament, un intent de trobar el culpable i portar-lo a la justícia. Naturalment, això apropa dues persones, entre les quals s’ha format una gran distància, i el fet de la traïció contribueix a la intimitat. Encara que en aquest format, però encara. Fins i tot si passa per un escàndol i trencar plats. En aquesta situació, es pot expressar aquells sentiments que no tenen cabuda en la vida quotidiana. Un conflicte pot iniciar el desenvolupament de relacions, o simplement pot ser un lloc de distensió per a una nova acumulació, per repetir-ho tot de nou.

“Sovint hi ha una por neuròtica a la intimitat darrere dels trampes sistemàtics. Sovint l’estereotip d’interacció sobre la traïció és el següent: traïció, clarificació de les relacions i escàndols sobre la traïció, reconciliació. Després, es reconcilien i conviuen junts fins que s’acumulen tensions derivades de problemes no resolts, que s’acumulen, però no es resolen. La tensió arriba a un cert límit i tot es repeteix.

A. Varga "Psicoteràpia familiar sistèmica"

En alguns casos, el drama va més enllà de la parella casada en la forma de persecució d’aquell amb qui un dels cònjuges va tenir una aventura. Se l’acusa de destruir la família d’una altra persona (home o dona, tant se val). La probabilitat d’una escalada del conflicte amb els “acusats” augmenta, cosa que afegeix passió i reconeixement a la pròpia parella casada. Totes aquestes accions tenen com a objectiu demostrar els seus sentiments i experiències envers un cònjuge que s'ha "desencaminat". Ells parlen del seu estimat i valuós valor, que encara és estimat, es va equivocar i estan disposats a perdonar-lo. Un rep reconeixement, mentre que l’altre té l’oportunitat d’expressar aquest reconeixement i el foc de l’amor i la passió s’encén amb un vigor renovat.

"L'engany es produeix quan certs aspectes de la intimitat matrimonial i la vida sexual es divideixen i es projecten sobre la relació amb una altra parella. A través de les relacions de parella, la parella espera inconscientment obtenir la capacitat de mantenir relacions sexuals més creatives, que després es poden utilitzar per reviure la primera relació empobrida ".

Geely S. Scharff David E. Scharff Fonaments de la teoria de la relació d'objectes

Per tal que aparegui la quantitat d’ansietat necessària, per atraure un terç, és important fer alguna cosa. Per exemple, per no parlar del malestar que apareix en les accions del cònjuge, potser ho endevinarà ell mateix? Feu reclamacions, però no intenteu negociar. Tot hauria de ser com diu un dels cònjuges. Esperar alguna cosa de l’altre, però no parlar-ne. I molt més: cada parella té el seu propi arsenal.

Sorgeix la pregunta: per què es fa tot això? Per què no utilitzar la conversa i aclarir la relació? Per què és impossible comunicar-se sobre si mateix i sobre les seves necessitats? Però no sembla tan fàcil com es diu. Si no ho podeu fer tot sol, podeu recórrer a un psicòleg, un psicòleg familiar i modificar conjuntament la relació d’una manera nova.

Hi ha l'opinió que, si això no passa, hi ha una manca de confiança en la parella i hi ha ansietat que el cònjuge pugui abandonar la relació si descobreix els desitjos d'un ésser estimat. O us sentiu profundament ofès quan apreneu que tot el que es va fer no estava bé. I no vull ofendre, una persona propera. Així doncs, hi ha un lloc per a una tercera persona amb qui podeu compartir tot allò que us descontenta, sense ofendre la vostra estimada.

Potser és així, i potser no. A cada parella, això passa d’una manera diferent.

“Una de les formes que pot adoptar l’agressió associada als conflictes edípics és l’acord tàcit inconscient d’ambdós socis sobre la recerca d’un terç real, que és un ideal condensat d’un i un rival de l’altre. La qüestió és que l'adulteri - la relació a curt i llarg termini d'un triangle amorós - és més sovint el consentiment inconscient d'una parella temptada per complir les seves aspiracions més profundes.

Otto F. Kernberg "Les relacions amoroses: norma i patologia"

I el tercer? Com acaba aquesta persona, ja sigui home o dona, en aquestes situacions? Per participar en el drama promulgat de la parella, rep una "invitació" d'un dels cònjuges, que s'acorda amb l'altre cònjuge, i això és per defecte. El tercer té certa experiència de participar en aquesta relació. Els que el van convidar tenen la mateixa experiència.

“En el triangle que existeix en una família disfuncional, els pares no estan segurs de la seva relació matrimonial. Ambdós cònjuges consideren el nen com una manera de satisfer les seves necessitats incomplertes en la relació matrimonial. En famílies disfuncionals, un pare del sexe oposat estimula experiències incestuoses expressant explícitament les seves expectatives i demandes. Un pare del mateix sexe busca desenvolupar sentiments de culpabilitat en relació amb aquestes experiències, especialment en el cas que no pugui establir-se entre el fill i el seu cònjuge ". V. Satir "Psicoteràpia familiar"

Sap ser qui redueix l’ansietat i manté la parella, i tenen experiència sobre com utilitzar la tercera. Cadascun dels participants al triangle amorós està familiaritzat amb aquesta situació i sap com crear-la i aconseguir el que desitgi.

El tercer, en la majoria dels casos, participa en aquesta relació, temptat per intentar extreure’n alguna cosa. Per exemple, per casar-se amb un "pare" del sexe oposat, expulsant el "pare" del mateix sexe. O bé, per satisfer el vostre desig sexual amb un pare que "estimulés experiències incestuoses". El tercer, iniciar una relació amb una persona casada, pot triangular-la en la seva relació amb el seu propi cònjuge o pare (si és un marit o una dona funcionals dels seus pares). I el més important és que el tercer només coneix aquesta relació i respon fàcilment a una invitació per participar-hi.

I no cal que només sigui una relació matrimonial. També pot participar en un triangle: fill - mare (això és per a una dona) i filla - pare (per a un home), sempre que aquestes díades continguin experiències incestuoses i que un adult faci la funció de marit o esposa per als seus pares. Tindrà un lloc a prop de la seva parella en un moment en què l’estrès emocional i l’ansietat de la diada seran insuportables per als seus participants.

El tercer no tindrà lloc sense un parell. Sense aquestes relacions que regnen en parella, no hi haurà un tercer lloc. El tercer (fill), de fet, té alguna cosa a fer (conèixer el món), però quan és trucat per una parella (cònjuges) i són els seus pares, deixa el seu desenvolupament natural en nom de la seva estimada pare i mare. Sense això, com li sembla, perirà, començant a estabilitzar la seva relació d’una manera o altra, creient que això hauria de passar. En adquirir experiència en la creació de relacions només d’aquesta manera.

Començant una relació, una persona ja sap com ell, juntament amb aquesta parella, els estabilitzarà. Tothom té el seu propi bagatge d’experiència i coneixement sobre com crear i mantenir relacions, i s’ha de veure com combinar-ho per desenvolupar aquestes mateixes relacions.

I, tanmateix, queda la pregunta: hi ha algun culpable de l’adulteri? Si d'aquesta manera (en una família disfuncional), els cònjuges aconsegueixen mantenir-se junts, preservar la família i augmentar la intensitat de les passions entre ells, és possible "executar" algú per això? Hi ha casos en què, a causa del tercer, la gent es divorcia i es crea una nova família, però en ella, amb el pas del temps, es repeteix el mateix escenari. A menys que, per descomptat, intenteu fer una altra cosa. En cas contrari, situar-se en una relació, visitar junts a un psicòleg i trobar noves maneres de desenvolupar relacions. El mateix s'aplica a aquelles famílies que utilitzen constantment el tercer pel seu propi bé. I mentre els convé, doncs bé …

De la mateixa manera, aquells que participen en aquestes relacions també poden canviar alguna cosa de la seva vida amb l'ajut d'especialistes, sempre que estiguin madurs per a una altra cosa.

Des de Uv. terapeuta gestalt Dmitry Lenngren