Set Traumes De La Filla D’una Mare Emocionalment Desvinculada

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

Font: Autor: Peg Streep Traducció: Olga Likhachev

Quan era una nena, una nena aprèn primer qui és al mirall, que per a ella és el rostre de la seva mare. Entén que és estimada i aquest sentiment, que és digne d’amor i atenció, que es veu i se sent, li dóna la força per créixer i esdevenir una persona independent.

La filla d’una mare desamorada - desvinculada emocionalment, o voluble, o massa crítica i cruel - aprèn altres lliçons de la vida molt aviat. No sap què passarà el pròxim moment, quin tipus de mare estarà amb ella demà: bona o dolenta, busca el seu amor, però té por de quina reacció seguirà aquesta vegada i no sap merèixer això.

L’afecció ambivalent a una mare d’aquest tipus ensenya a la nena que les relacions amb les persones no són generalment poc fiables i no es poden confiar; l’afecció evitant crea en la seva ànima un terrible conflicte entre la necessitat d’amor i protecció del seu fill i l’abús emocional i físic que rep a canvi.

El més important, la necessitat d’amor maternal de la filla no desapareix fins i tot després d’adonar-se que això és impossible. Aquesta necessitat continua vivint al seu cor, juntament amb la terrible constatació del fet que l’única persona que l’hauria d’estimar incondicionalment, simplement perquè està al món, no ho fa. De vegades triga tota la vida a fer front a aquest sentiment.

Les filles que creixen sabent que no són estimades es queden amb ferides emocionals que determinen en gran mesura les seves relacions futures i com es construeixen les seves vides. El més trist és que de vegades desconeixen el motiu i creuen que ells mateixos són els culpables de tots els problemes.

1. Falta d’autoconfiança

Les filles no estimades de mares desamor no saben que són dignes d’atenció, a la seva memòria no hi ha la sensació que siguin estimades. La nena podia créixer, acostumant-se dia rere dia al fet que no se l’escoltava, no la ignorava o, encara pitjor, la vigilaven i criticaven de prop a cada pas.

- Fins i tot si té talents i èxits clars, no li donen confiança.

- Encara que tingui un caràcter suau i dòcil, la veu de la seva mare continua sonant al seu cap, que percep com a pròpia: és una filla dolenta, ingrata, ho fa tot per despit, en qui va créixer, altres tenen fills com nens”…

Molts ja en l'edat adulta diuen que encara tenen la sensació que estan "enganyant la gent" i que el seu talent i el seu caràcter estan plens d'algun tipus de defecte.

2. Falta de confiança en les persones

"Sempre m'ha semblat estrany que algú vulgui fer-me amic, vaig començar a pensar si hi havia algun benefici al darrere".

Aquestes sensacions sorgeixen del sentiment general de la poca fiabilitat del món, que experimenta la nena, la mare de la qual de vegades l’apropa a ella mateixa, i la repel·leix. Seguirà necessitant una confirmació constant de que es pot confiar en els sentiments i les relacions, que l'endemà no serà apartada.

"De veritat m'estimes? Per què estàs en silenci? No em deixaràs?"

Però, al mateix temps, per desgràcia, les mateixes noies reprodueixen en totes les seves relacions només el tipus d’afecció que tenien a la infància.

I, com a adults, desitgen tempestes emocionals, alts i baixos, pauses i dolces reconciliacions.

L’autèntic amor per ells és una obsessió, una passió, bruixeria, gelosia i llàgrimes que consumeixen tot. Les relacions de confiança tranquil·les els semblen irreals (simplement no poden creure que això passi) o avorrides. Un home senzill i no "demoníac", molt probablement, no cridarà la seva atenció.

3. Dificultats per defensar els seus propis límits

Molts dels que van créixer en un entorn de freda indiferència o constant crítica i imprevisibilitat diuen que sentien constantment la necessitat de l’afecte de la mare, però alhora es van adonar que no sabien cap manera d’aconseguir-ho.

El que va provocar un somriure favorable avui es pot rebutjar demà amb irritació. I ja convertits en adults, continuen buscant la manera d’apaisar, per favor, a les seves parelles o amics, per evitar repetir aquella fredor materna a qualsevol preu.

No poden sentir la frontera entre el "fred i el calor", apropant-se massa a prop, buscant relacions tan interpenetrants que la parella es vegi obligada a retirar-se sota la seva pressió, al contrari, temen acostar-se a la persona per por que no estiguin apartat.

A més de la dificultat d’establir límits saludables amb el sexe oposat, les filles de mares desamorades solen tenir problemes d’amistat. "Com sé que realment és la meva amiga?" "És la meva amiga, em costa refusar-la i al final comencen a netejar-se els peus de nou".

En les relacions romàntiques, aquestes noies mostren afecte evitant: eviten la intimitat, tot i que busquen relacions íntimes, són molt vulnerables i dependents.

"La llum es va unir com una falca": aquest és el seu vocabulari. "Llancen mirades covards, amagant-se darrere d'un llibre", també sobre ells. O, com a grau extrem de manifestació d'una posició defensiva, "no de seguida" a qualsevol oferta, invitació o petició d'un home.

La por és massa gran que la relació els porti el mateix dolor que van experimentar a la infantesa quan buscaven l’amor de la mare i no el van trobar.

4. Baixa autoestima, incapacitat per reconèixer els seus mèrits

Com va dir una d’aquestes filles no estimades durant la teràpia: “Quan era petita, vaig ser criada, principalment amb dificultats, i no parlaven dels mèrits, per no espantar-me. Ara, on treballo, em diuen que no mostro prou iniciativa i que no m’esforço per avançar.

Molts diuen que va ser una autèntica sorpresa que poguessin aconseguir alguna cosa a la vida. Molta gent s’endarrereix fins a l’últim moment en què es tracta de nous coneguts, buscant una feina millor, per evitar decepcions.

El fracàs en aquest cas suposarà un rebuig complet per a ells, recordant-los la desesperació que van experimentar durant la infància quan van ser rebutjats per la seva mare.

Només a l'edat adulta, la filla no estimada aconsegueix creure que tenia un aspecte normal, i no "tres pèls", "no de la nostra raça" i "qui et portarà així?" “Vaig ensopegar amb la meva antiga fotografia, quan ja tenia els meus propis fills, i vaig veure-hi una noia bonica, que no era prima ni grassa. Era com si la mirés amb els ulls d’una altra persona, ni tan sols em vaig adonar de seguida que era jo, la “bota de feltre” de la meva mare.

5. Evitar com a reacció defensiva i com a estratègia de vida

Saps què passa quan és hora de buscar el teu amor? En lloc de "vull ser estimada", la noia, que sentia aversió materna durant la infància, en algun lloc del fons de la seva ànima sent por: "No vull tornar a sentir-me ofesa". Per a ella, el món està format per homes potencialment perillosos, entre els quals, d’alguna manera desconeguda, necessiteu trobar el vostre.

6. Sensibilitat excessiva, "pell fina"

De vegades, la broma innocent o la comparació d’algú fa que plori, perquè aquestes paraules, tan fàcils per a d’altres, cauen insuportablement pesades a l’ànima, desperten tota una capa de records.

“Quan reacciono massa a les paraules d’algú, em recordo específicament que aquesta és la meva peculiaritat. L’home, potser, no em volia ofendre.

També és difícil per a les filles tan desamorades de la infància fer front a les seves emocions, perquè no van tenir l’experiència d’acceptar incondicionalment el seu valor, cosa que els permet mantenir-se ferms sobre els seus peus.

7. Cercar relacions maternes en les relacions amb els homes

Estem units a allò que ens és familiar, allò que forma part de la nostra infància, sigui quina sigui.

“Va ser només anys després que em vaig adonar que el meu marit em tractava de la mateixa manera que la meva mare, i jo mateix el vaig triar. Fins i tot les primeres paraules que em va dir per conèixer-nos van ser: “Vostè mateix va inventar aquesta manera de teixir aquest mocador? Treu't-ho. " Aleshores em va semblar molt divertit i original ".

Per què en parlem ara, quan ja hem crescut?

Per no desesperar aquelles cartes que ens ha repartit el destí, cadascú té les seves.

I per entendre com actuem i per què.

És molt difícil créixer sense amor, has tingut aquesta prova tan difícil, però molta gent ho ha experimentat i ho ha pogut superar.