Ets Un Home! Hauries

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

Per què trobo que com menys apel·lo al sentit del deure d’una persona estimada, més probabilitats tinc de tenir una relació feliç?

Només hi ha un motiu pel qual els matrimonis fracassen. La resta en són derivats.

A la nostra ment hi ha un conjunt clar de significats i idees sobre com ha de ser una relació, com s’ha de desenvolupar, una clara gradació de drets i obligacions mútues, un cert nivell d’amor. I com que entrem en una relació per motius egoistes, la llista de responsabilitats del nostre soci supera significativament la nostra llista modesta. Més sovint, la nostra pròpia llista consisteix en una llista de mèrits personals pels quals el soci ens deu.

Un programa de vida així. Com deia l'heroïna d'Irina Muravyova a la pel·lícula "Moscou no creu en llàgrimes": "Nosaltres mateixos, ximples, ens posem un coll al coll. Tot se sap per endavant! … Tot, com a la Comissió Estatal de Planificació, està previst per a vint anys ".

Córres, a corre-cuita, amb la llengua que surt, mantenint el ritme de tothom que té el mateix programa de vida. No és dolenta per si mateixa. Es torna dolent quan alguna cosa surt malament. És depriment, frustrant i et fa sentir com un fracàs. Qualsevol sorpresa, qualsevol fallada en la configuració del programari es rebutja.

Creiem ingènuament que si els sentiments són reals, són per sempre.

Oblida’t per sempre. Desitjant l’amor etern et tornes mandrós i no iniciat. I el més important, l’avariciós: sempre no hi ha prou amor, cura, atenció. Per obtenir-ne més, heu de pressionar el vostre sentit del deure.

Hauria de?

Com abans, i ara, els homes creuen que si tenen èxit en la seva carrera i proporcionen plenament la seva família, això els afegeix automàticament punts als ulls d’una dona i els dóna el dret a un reconeixement indiscutible als seus ulls. Es tracta dels seus 1000 punts personals a la guardiola de la família. Això significa dret a la llibertat personal, al descans, a les aficions, als amics. Tot el que intenta lluitar una dona. Només si té dependència material, haurà de comptar amb el mascle "Tinc el dret". De fet, es tracta del manteniment, cosa que significa que haurà de tancar els ulls a moltes coses.

Un home treballarà en una relació i s’esforçarà per protegir una dona només si veu un benefici per a ell mateix.

No es tracta de sexe banal. Es tracta del fet que vol estar segur que és molt valorat pel que ja fa per a la relació. Si un home veu ressentiment i descontentament per part d’una dona, l’eliminarà automàticament del pedestal i ell mateix prendrà una posició egoista. Si no s’aprova el seu esforç, no té cap incentiu per fer més. I com més reclamacions, retrets i apel·lacions al sentit del deure s’abocin al seu domicili, més punts de penalització concedirà i deixarà de fer qualsevol cosa, comprovant que inverteix més en la relació del que obté a canvi. Si un home sent un to d’ordenació, les paraules de la sol·licitud ja no tenen cap paper.

Quan parlem de relacions, comencem a fer una llista de qualitats en funció de les nostres pròpies necessitats, planificant per endavant el que volem obtenir d’una parella. Canviem de responsabilitat sense pensar què estem disposats a oferir a canvi, quins recursos propis podem aportar a la família.

És més fàcil viure d’aquesta manera. Deixa que l'home pensi en nosaltres. Deixeu-lo assumir la responsabilitat. És més fort. Ell ha de.

Un home no entra en una relació per resoldre els nostres problemes. Igual que nosaltres, vol rebre amor, suport, lleialtat, intimitat.

El millor que podem fer per la nostra relació és abandonar el pensament de l’obligació

No vull dir que un home hagi de viure segons el principi "ningú no deu res a ningú".

Ningú no deu res a ningú (principi 5P): es tracta d’una irresponsabilitat infantil, de la manca de voluntat d’invertir el seu temps i energia en les relacions. Com més fàcil és crear-ne de noves que reparar velles relacions: aquest és el principi de 5H en acció.

Aquest enfocament és una fugida ràpida tan aviat com sorgeixen obligacions i condicions.

La reticència a assumir obligacions és més freqüent quan el soci es percep no com un individu, sinó com un conjunt de funcions que han de satisfer les necessitats d'altres persones.

Quan faig a les dones la pregunta: “Quant us va ajudar la idea que un home hauria de resoldre els vostres problemes? Quant us ha acostat aquest pensament a un home i ha unit la vostra relació? - Escolto silenci. És més eloqüent que qualsevol altra paraula.

La idea de tenir parella no m’acostarà cap pas a la meva persona estimada. Amb aquest pensament, el miro amb una mirada borrosa, li penjo les meves pròpies projeccions i il·lusions. Puc donar-li la meva llista d’expectatives tant com vull, però mai puc aconseguir que faci el que necessito. El meu marit no és la meva mare ni el meu terapeuta. Amb llistes de requisits, en una adreça diferent.

No em pot fer infeliç negant-me a estar a l’alçada de les meves idees. Però els meus pensaments sobre com hauria de ser tot poden fer-me patir.

Digueu-me, quant seré més feliç pel pensament que el meu home em deu alguna cosa?

Sí, en absolut. Em delectaré amb les meves il·lusions i patiré molt quan desapareguin. Amb les il·lusions sempre és així: es dissipen, confrontant-nos amb una realitat amarga.

Digueu-me, no hi ha realment cap cas a la vostra vida en què persones properes us hagin traït, deixat, desviat o decebut?

Com a regla general, les persones que més estimem per nosaltres causen més dolor. Malgrat les nostres expectatives. Malgrat tot el bé que els fem.

Les persones properes tenen dret a no estimar-nos, en desacord amb nosaltres, a donar preferència als interessos personals; això s’ha de viure. Cadascú fa allò que creu oportú, independentment de com pensem.

Por, oi? Quan no hi ha suports, els heu de buscar dins vostre. No tothom pot suportar aquest pensament i recolzar-se. Cal créixer ràpidament i assumir la responsabilitat de la seva vida.

Bé, què deu la parella?

Hauria. I no només ell, sinó que jo mateix ho he de fer.

1. Sigues responsable

Assumeix amb responsabilitat el 50% del curs i el resultat de la relació. Assumir amb valentia la responsabilitat del 100% de la vostra part del camí i transferir l’altra meitat a la vostra parella. Distribuir la responsabilitat entre tots els participants d’una relació basada en els límits personals és tasca d’una persona madura.

Si el resultat no em convé, no en culpo ningú. Ajuste el meu comportament per obtenir el resultat desitjat, sóc responsable dels meus sentiments, pensaments i accions, no faig feliç als altres, sacrificant-me per amor. No amago els meus sentiments.

En la meva part del viatge, decideixo conscientment com contribueixo a la meva relació. Això no és un intercanvi de funcions, no és imprescindible. Aquesta és una elecció diària a favor els uns dels altres. I sempre que ens triem, tenim obligacions mútues en la relació. Només això no és un deure, sinó una responsabilitat. No perquè ho hagi de ser, sinó perquè és la nostra elecció conscient.

2. Veure una persona en parella

Únic, amb una història de vida personal i una visió pròpia de la vida. Aquí respecto la necessitat de la distància, el temps personal i l’espai, des del meu propi punt de vista. Em desdibuixo els ulls, elimino els tòpics socials, creo un camp únic per a les reunions personals amb un ésser estimat, per tal de sentir la vida de les relacions.

L’amor no busca refer-se. No és en un objecte estimat, sinó en un amorós. No hi ha bellesa, la bellesa és en una persona. Les relacions només són boniques quan nosaltres mateixos hi incorporem la nostra pròpia bellesa i aprenem a notar la bellesa d’un altre, tenint en compte les seves necessitats i característiques.

3. Renuncia a les teves pròpies projeccions

Per descomptat, estic lluny de la il·lustració i no afirmo que tot siguin cendres. Puc estar ofès, enfadat, cridar i indignar-me, però, en la seva major part, la meva reacció es deu a les meves pròpies expectatives i no a les accions de la meva parella. Del fet que vull que tot a la vida sigui com ho vull. O la manera com em van ensenyar a voler. Puc arruïnar la nostra relació amb les meves expectatives i encara més puc arruïnar la meva vida.

La paradoxa de l’amor: qui no intenta aferrar-se a l’altre posseeix més.

4. Crear suports interiors personals

L’autèntica essència de construir suports interiors és l’autocontrol i l’autoconfort, passi el que passi.

És la capacitat de suportar-se llepant-se les pròpies ferides, cuidant-se en diverses situacions i aprenent a mantenir-se dret. Per exemple: planteu-vos de cara a la vostra parella a un pas de distància. Col·loqueu els palmells al palmell. Amb el pes distribuït a les dues cames, relaxeu-vos i sentiu-vos respirant. Cadascun de nosaltres segueix sent una persona independent. No som un puntal per a una altra persona. Si cadascun de nosaltres fa un pas enrere, la pressió sobre els braços augmentarà i la posició de les cames serà inestable. En aquesta posició, necessitem un suport i, si el nostre company es posa en contacte i es treu les mans, caurem.

Per a qualsevol relació, l’activitat creativa és important. Inclòs en les relacions amb tu mateix. Una persona feliç és una persona entusiasta. Aquell que sap mantenir-se dret i no busca suports externs en forma de dependències diverses.

He de tenir cura dels meus propis suports. Com més n’hi hagi, més estable estaré en aquells moments de la meva vida quan alguna cosa surt malament.

Si hi ha una activitat interessant a la vida, els negocis, els amics, el desenvolupament, el reconeixement social, ja no necessito posar la preocupació per la felicitat personal a l’altre.

El plaer personal, el respecte a si mateix i l’autocura són una tasca massa important per confiar-ho a algú. Primer, "com em sento en aquesta relació" i, després, com se sent la parella al meu costat. Sé que fins que no em permeti ser jo mateix, no puc acceptar la singularitat de ningú. Es tracta d’un egoisme saludable, que no permet trepitjar els vostres propis valors, que no permet la pèrdua del vostre propi jo en el WE existent.

5. Expliqueu a la vostra parella sobre vosaltres mateixos

Deixeu de creure que l’amor ens proporciona superpoders per divinar els pensaments i desitjos dels altres. La creença errònia sona així: si realment m’estima, coneix els meus pensaments i preferències. Això no és cert. L’única manera d’esbrinar el que vol o estima l’altre és saber-ne.

Esperar habilitats telepàtiques d’un company significa ser immadur i irresponsable.

Si sóc conscient i completament responsable del meu segment del viatge en una relació, us explicaré el que m’agrada i no m’agrada. DEVEU conèixer els meus valors i ideals, principis i necessitats. DEU que us ho explico jo mateix, ja que no ho podeu saber per endavant. No perquè no siguis sensible a mi, sinó perquè cadascun de nosaltres té la seva pròpia visió del que està passant. NO HEM d’endevinar, i NO DEIXO exigir-ho. Només us presentaré la instrucció per a mi. Potser quan em coneguis millor, no voldràs estar amb mi. I teniu dret a fer-ho. Només vosaltres mateixos podeu decidir amb qui voleu estar i amb quins valors esteu disposats a compartir. Podeu estar a favor o en contra del que penso i vull, però no teniu dret a determinar què és bo o dolent per a mi personalment. No m'aguantaré per no caure, sobretot si no em voleu recolzar. L’amor no és un deure, l’amor és una elecció. No trucaré a una porta tancada. Només puc ser feliç amb algú amb qui puc ser jo mateix. I no em deus res que no em vulguis regalar tu mateix.