La Il·lusió De La Segona Meitat, O Per Què Després Del Casament Ve Pi * Ets

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

La trama de contes de fades sobre princeses del nostre temps és rellevant per a gairebé totes les noies que busquen un futur marit. Estàs sorprès?))

Ara estaràs convençut d'això.

Una jove viu a la seva família parental. No li agrada molt la vida perquè la riquesa no li permetrà sentir-se princesa o els seus pares es mantenen en captivitat, es veuen obligats a estudiar i controlar la seva vida, o els problemes familiars són tals que vol fugir a els extrems del món. Llegeix contes de fades sobre l’amor, mira pel·lícules romàntiques i un dia arriba a la conclusió que només l’amor veritable la salvarà. N’hi ha prou amb conèixer un príncep maco i tots els problemes desapareixeran amb una onada de vareta màgica i la vida es tornarà bella i feliç. I això ja no són només somnis femenins, ja és l’únic camí cap a la salvació i una estratègia que determina el curs de la vida.

Però, començant a conèixer nois, de sobte descobreix que d'alguna manera els prínceps no tenen pressa per salvar-la del captivitat d'una vida grisa. I els prínceps, a la pràctica, van resultar ser majors egoistes i mimats que no volen consentir-se, sinó que volen complaure’s. Per tant, canvia els seus plans i comença a buscar un "home real", al costat del qual es pot convertir en fràgil i femenina, traslladant els seus problemes a les seves poderoses espatlles. Però el problema és que el camperol ha desaparegut avui dia, incapaç de fets …

Però no només les noies cauen a la xarxa de dolces il·lusions sobre la seva ànima bessona. De la mateixa manera, els nois caminen pel món a la recerca de la seva princesa, que els inspirarà a grans gestes i despertarà la seva força heroica. Només les bruixes i els gripaus es troben malvats. Tan bon punt analitzeu els candidats de més a prop, podreu veure de seguida que no és una parella, ni una igual. Ah, com saps entendre el secret que t’ajudarà a trobar l’escollit entre la massa grisa de la mediocritat? Ara es va donar oportunitat a aquesta i a l’anterior i a una dotzena de noies més al davant. Però ningú … ningú era digne!

Un fet interessant és que tant els nois com les noies estaran molt ofeses si anomeneu el desig de trobar amor la cerca d’una princesa o d’un príncep. Ja havien vist aquests prínceps i princeses mimades. No això. No encaixa. Són persones serioses, sofisticades no només per l’experiència, sinó també per llibres intel·ligents que escriuen que hi ha una "ànima bessona", "ànima bessona", "parella kàrmica" … I tots aquests llibres, com es diu, que si teniu la sort de trobar-lo, llavors tots els problemes es resoldran immediatament perquè s’ajusten entre si com una clau d’un pany que obre el cel a la terra i garanteix la felicitat eterna.

Oh, com vols merèixer ràpidament un regal del destí i conèixer la teva felicitat. Aquest somni no deixa a una persona malgrat nombroses decepcions, perquè els contes de fades, les pel·lícules, la publicitat estan saturats de la idea de les ànimes afins, així com de la història dels que van tenir la "sort" de trobar-ne la pròpia. El més important és no rendir-se, i hi haurà vacances al nostre carrer. Un cop trobada la persona adequada, el dolor, la soledat, l'ansietat, la baixa autoestima, l'apatia i l'avorriment desapareixeran per sempre. La parella ideal s’enamorarà a primera vista, comprendrà a simple vista, resoldrà tots els problemes amb molta il·lusió (inspirarà les gestes) i començarà a construir la felicitat familiar. Amb ell, tot serà per a dues persones: vida, futur, aficions, amics, pensaments, sentiments i desitjos. Es podrà confiar en ell en qualsevol qüestió i només la mort pot evitar-ho (cosa poc probable, perquè en aquest cas hauria d’arribar en un dia). Déu va crear un parell per a cada persona i tota la nostra vida amb tots els seus problemes és només una preparació per a una reunió feliç.

Passa (i cada vegada hi ha més històries d’aquest tipus) que les persones passen la vida esperant inútilment o provant infinitament diverses opcions. La persona és addicta a aquesta estratègia com una droga. Trobat - eufòria i felicitat, perdut - retirada, oklemalsya - un període de lleugera calma, però torna a tirar endavant aventures, vull papallones a l’estómac … I la paradoxa és que fins que una persona no hagi triat, li sembla que estan obertes totes les possibilitats i que definitivament hi haurà alguna cosa millor per davant, però de fet ara no viu, només es prepara per al seu futur i la vida passa per aquí. I aquesta falta de preparació per a la realitat adopta de vegades formes divertides:

- una persona s’enamora de parelles que abans no estaven disponibles (casades, que viuen molt lluny);

- redueix el paper d'un company a una funció específica (diners, mainadera per a nens).

Una persona prefereix romandre en el món de les seves fantasies sobre què són la vida, l’amor, la parella, ni tan sols s’esforça per intentar interactuar amb la realitat i esbrinar què és el món real, i què hi viu la gent i què pensen i senten de fet. La forma en què hauria de ser cobreix completament el que és realment. I, com a resultat, la soledat.

Hi ha un altre escenari molt popular.

Una persona està tan obsessionada amb la idea de crear una unió beneïda al cel que, després d’haver conegut un individu més o menys adequat del sexe oposat, la vesteix immediatament de les seves idees i expectatives (tampoc no són provades per a la realitat)) i l’arrossega pel passadís.

És aquest tipus d’unió el que dóna lloc a acudits que l’anell de noces és un símbol d’omnipotència per a un i d’esclavitud per a un altre, que “els 0: 0”, els anells que es porten el dia del casament, obren el relat de la guerra entre marit i dona.

I no hi podeu fer res, ni un conte de fades que expliqui què passarà després del casament …

I, tanmateix, el prometedor va ser el començament!

Processó de noces, coloms, la marxa de Mendelssohn i el tintinet d’unes ulleres … Els anells com a símbol d’amor i fidelitat sense fi, i l’expectativa que la felicitat estigui garantida.

Aquest dia, la noia pensa: “Oh, que bonica és la meva escollida. És guapo, intel·ligent i sexy, i per això molts diuen que el matrimoni és una prova seriosa. El més probable és que no poguessin triar una parella de vida adequada per a ells. Però ho he fet tot bé!"

I els pensaments del nuvi estan plens d’esperances per a un futur brillant: “I per què hi ha tantes anècdotes sobre esposes malhumorades? La meva núvia és un encant propi, mai no crec que es pugui convertir en una serra amb pruïja o un mal de cap. M’estima i dóna suport als meus, amb ella fins i tot estic disposada a aprofundir en la intel·ligència, en què consisteix la vida familiar aquí.

A les noces, la sogra i la sogra observen la felicitat dels seus fills i esborren fugitivament les llàgrimes. Potser els emociona aquest moment memorable, o potser … Potser recorden el dia del casament, així com les brillants expectatives que es van estavellar a les roques de la realitat i esperen que almenys els seus fills passin aquest destí …

Llavors, per què la relació entre marit i dona, que sincerament volien crear una família feliç, es converteix en una lluita acalorada o en una indiferència despectiva?

Per què no aprenen dels seus errors? No treuen conclusions de la història dels seus pares, però trepitgen el mateix rasclet?

Com es trenca una relació?

La principal raó per la qual una dolça relació es converteix en un malson és intentar obtenir d’una parella l’amor i l’acceptació incondicionals que la mare i el pare no van donar. Si la família parental no tenia un dels pares o sempre desapareixia a la feina, una persona no es fa una idea real de quina és la relació entre un home i una dona. I després, la manca d’experiència es compensa amb escreix amb fantasies que formen una llista determinada d’exigències per estimar, donar o, al contrari, generar el desig de merèixer atenció i calor.

Molts adults creen relacions i continuen sent nens petits. No es separen dels seus pares, no es converteixen en una persona, sinó que són meitats (o millor dit, "paràsits" que depenen emocionalment, mentalment o econòmicament del seu "donant"). I això passa no només entre les persones de famílies desfavorides. Les mares o els pares, que es giraven per proporcionar al seu fill tot el que necessitaven, també alliberen una persona immadura al món.

Per exemple, un home tenia la mare més meravellosa del món i ara busca una dona com ella, que també l’estimarà i l’admirarà. Vol veure devoció, renúncia a si mateix, atenció al seu estat d’ànim. No està acostumat a esperar i aguantar, és important per a ell que totes les seves necessitats es satisfacin immediatament i la dona trobi la seva felicitat en servir-lo. Vol ser acceptat tal com és, i no se li exigia res.

Però, a la pràctica, resulta que l’esposa no té pressa per cuidar el seu marit. Per què necessita un altre fill? Ella mateixa no és contrària a posar-se de genolls, fent malabars amb els llavis i dient: "No vull decidir res, vull un vestit petit!" Espera que ell li proporcionarà una vida preciosa i complirà els seus somnis, que serà fort, valent i solucionarà qualsevol problema.

K. Wikater, un dels clàssics de la teràpia familiar, va dir que cada parella és perfecta entre si. Però la paradoxa és que aquesta harmonia no s’aconsegueix per coincidència d’expectatives i recursos, sinó per traumes, mecanismes compensatoris i rols d’escenaris.

Per exemple, per a un masoquista, el soci ideal és un sàdic que servirà hàbilment els seus sentiments de culpa i satisfarà la seva necessitat de tortura i càstig. A una noia deprimida se li acostarà un noi que sempre s’esforça per obtenir atenció i aprovació, que intentarà divertir-la amb els seus èxits … Això és el que farà balancejar el pèndol emocional i crear sentiments en la relació. Amb qualsevol altre company, la persona s’avorreix simplement. No hi ha volat o casat accidentalment per la massa. El subconscient tria la millor opció.

Vikater en les seves obres va escriure que l'edat emocional dels cònjuges és la mateixa. Com et pot sorprendre tant? Però els meus veïns són l’artista lliure eternament borratxo Vitka, que fa cinc anys que no pot aplicar-se a cap lloc i ha estat casat amb una Tanka responsable i preocupada. Bé, al cap i a la fi, un ximple pot entendre que és un nen i ella és la seva mare. I preguntes, què va aconseguir que es posés en contacte amb aquesta bossa de problemes? Per què s’aguanta amb ell?

Si us mantingueu a prop d’aquesta Tanya, parleu-li els seus sentiments, resulta que és una nena que té cura del seu germà petit impotent mentre el seu pare i la seva mare reconstrueixen el país després de la guerra. Mai no va ser adulta, encara compleix la funció de tutela i cura, fa el paper d’una bona noia. No és conscient dels motius de la seva elecció ni de les opcions per a una altra vida. Tots dos segueixen sent nens obedients que segueixen els programes dels seus pares.

Una persona creix física i socialment, però si va perdre algunes etapes del desenvolupament mental, la seva parella sens dubte complementarà aquests problemes. Sovint, una relació tracta sobre el desig de dos nens petits de convertir-se en un adult. Si una persona evita establir relacions, inconscientment es nega a resoldre problemes que es trobaven a una certa edat de la seva infància.

El col·lapse de les expectatives feliços en el matrimoni arriba en el moment en què el nen interior traumatitzat s’adona que ja és possible exigir “el seu”.

Tots els traumes de la infància i les necessitats no satisfetes seuen molt tranquil·lament al pati del subconscient mentre una persona viu la seva vida habitual i experimenta sentiments familiars de por, avorriment o soledat. Però tan bon punt aquesta persona s’enamora i sent que és estimada i acceptada, les paneroles de seguida comencen a recordar-se. Ells pensen que els mals moments han acabat, el sol s’ha escalfat amb calor i cura, es pot sortir dels forats i aconseguir el que volia durant tant de temps, perquè si aquesta parella amorosa no ho pot donar, segur que ningú sinó ho farà.

En primer lloc, es fa sentir una petita panerola:

- Sí, com que m’estima tant, li demanaré que es negui a reunir-se amb amics i a veure melodrama amb mi. Al mateix temps, posaré a prova els seus sentiments.

"D'acord", pensa la parella, "és molt important per a ella, i està molt trista, quan me'n vaig, és clar que em quedaré amb ella i farem una cervesa amb els amics el cap de setmana".

La primera ronda es va jugar bé …

Però el noi té les seves pròpies paneroles, que també volen prendre el sol, i ara es permet un caprici innocent …

I ara els exploradors donen un senyal a les paneroles més grans i grans que finalment es poden mostrar. Ara els capricis ja no semblen bonics, s’han convertit en reclamacions i fins i tot en demandes.

- Vull que passis tot el temps amb mi! Al cap i a la fi, som una família i ho hauríem de fer tot junts! - diu la noia codependent.

- M'estàs ofegant! Necessito espai personal! Vull estar sol amb els meus pensaments, almenys de vegades, per anar a pescar! - el seu marit contra-dependent s’oposa i aboca dos dies des de casa.

I per al fill interior de la dona, aquesta frase és com un ganivet al darrere. En pànic, comença a aferrar-se a la seva parella, com un home que s’ofega a una palleta. La ràbia i la impotència la cobreixen:

- No m'estimes! Ningú m'estima! - treu conclusions. I l’intent de satisfer els dèficits de la seva infància a través d’una parella va fracassar. I aquí és on comencen les dificultats. No només les relacions són genials. L’home mateix s’enfonsa en l’abisme profund de la seva decepció. Depressió, irritabilitat, comportament estrany … Crisi …

Com és això! Al cap i a la fi, l’amor se suposava que havia de tancar aquest forat al pit i salvar les pors i el dolor. Al cap i a la fi, això és exactament el que van parlar als contes de fades i es van mostrar a les pel·lícules.

Dos nens famolencs i traumatitzats fan del seu matrimoni un malson. Tothom té moltes decepcions, reclamacions i expectatives. Tothom culpa l’altre. Ni un ni l’altre són capaços d’alimentar un company, ni tan sols el pot entendre. La raó és que fan demandes en lloc de mostrar la seva debilitat i vulnerabilitat.

I així comença la competència en qui d’ells és el nen més famolenc i qui ho necessita més. En aquesta lluita s’utilitzen tots els models de comportament apresos des de la infància, manipulacions, mecanismes compensatoris que ja han ajudat a sobreviure en la infància. Una persona no és conscient del que l’impulsa. De vegades, en un intent d’aconseguir un "lloc" per a un nen en parella, fins i tot una persona pot patir malalties i el perdedor aconsegueix el paper de pare o mare.

Eines de la lluita pel lloc del "Nen" en parella:

1. Martell de l’acusació.

El nen interior no ha estat capaç d’aconseguir el que somiava durant tant de temps. Això l’enfada. Està preparat per a qualsevol cosa per aconseguir el que vulgui: “Ara mateix ho necessito! M'ho mereixo! M’ho deus perquè sóc la teva esposa / el teu marit. No m’importen els teus sentiments . L’arrel d’aquesta agressió rau en el passat, quan el nadó va ser ignorat, humiliat, violat els seus límits i fins i tot sotmès a violència (i què, què passa amb el conjunt educatiu!).

Però, quin tipus de calor hi pot haver! L’agressió provoca una resposta, el company sent el desig de defensar-se i eliminar l’objecte atacant. Es tanca, es retira en si mateix i això només intensifica el pànic del primer i comença a batre amb el seu martell cap a l’esquerra i cap a la dreta … L’oportunitat de fer un escàndol comporta una mica d’alleujament, ja que es tracta d’un oportunitat d’expressar-se i el seu dolor pel nen, cosa que ell no podia fer quan jo era petit. Malauradament, això no comportarà canvis positius, ja que l'energia està dirigida a canviar l'altra.

2. Manipulació de ganxo.

El nen interior ha après repetidament durant la infància que la sinceritat, l’honestedat i la sol·licitud directa no funcionen. Per cridar l'atenció, cal utilitzar diversos trucs i eines: diners, sexe, estatus, edat, intel·ligència, voluntat, lloança, pietat, ressentiment, culpa o vergonya. Entrenar amb un pal i una pastanaga, així com el joc "Calent - fred", ajuda molt.

Amb el pas del temps, la manipulació es converteix en l’única manera de comunicar-se amb altres persones i una persona l’utilitza automàticament, sense adonar-se completament de què i com està fent. Altres persones que es comuniquen voluntàriament amb el manipulador entenen que la manera de comunicar no és saludable i deixen el seu contacte, i si no hi ha la possibilitat que entrin en si mateixos o en un excés. El nen interior se sent rebutjat i encara té més por.

3. Daga de venjança.

Quan l’altra persona fa mal, és difícil reaccionar-hi immediatament. Primer cal fer front al xoc, a la confusió i a la humiliació. El més freqüent és que ens posem una màscara d’indiferència i aplacem el ressentiment fins a temps millors. Però no hi haurà satisfacció interior fins que l’infractor pagui el seu acte. La venjança es pot expressar directament amb aquestes paraules: "Recordes …" o indirectament en forma de despreniment, sarcasme, sabotatge i altres accions que castigaran l'infractor. L’infant interior és molt reivindicatiu, no es calma fins que no s’assabenta.

Sovint passa que no hi ha cap manera directa de venjar-se del delinqüent, perquè els fills, els cònjuges, els pares o altres persones properes es puguin convertir en objectes de represàlia.

4. Calze d’almoina.

Quan tots els intents de recuperar el seu dret a l'amor i la calidesa no s'han coronat amb èxit, la parella es desespera. En aquest estat, perd la dignitat i comença a demanar atenció, com l’almoina. I com més i més temps demana, més humiliat se sent. En part, s’adona que d’aquesta manera tampoc aconseguirà el que vulgui i fins i tot suggereix que pot ser rebutjat. Fins i tot pot interpretar diversos drames en les seves fantasies on és descuidat i abandonat i plora amargament. Les seves pors es fan realitat. L’home s’ha posat de genolls i això és el que repel·leix els altres.

5. El pou de la desesperança.

Quan una persona baixa les mans i atura tots els intents de canviar l'altra, es retira a si mateix. Per a un espai segur, sord i aïllat, tan familiar per a ell des de la infantesa. Bata totes les entrades i sortides, es submergeix en la solitud i l’entumiment. Aquesta és una mesura necessària per respirar. Una persona no pot estar durant molt de temps sense amor, per tant, havent agafat forces, intentarà satisfer les seves necessitats. I una nova ronda de la vida segueix la pista habitual, que condueix a l’abisme del qual va sortir recentment.

Si no té prou esperit per al següent llançament, es submergeix en la depressió i es torna cínic.

Com deixar de caminar en un cercle viciós?

La gent diu: es pot veure una palla a l’ull d’una altra persona, però ni tan sols notareu cap registre. No és molt fàcil veure’ns des de fora i entendre quines estratègies fem servir. Sovint, el motiu principal de l’agressió que manifestem cap als altres no és la reacció a la situació actual, sinó els ressentiments i les pors de la infància. És important tenir en compte que el mateix agressor també creu que el seu comportament està justificat i que les seves accions són justes i adequades.

Per entendre les vostres estratègies preferides, n’hi ha prou amb escriure les respostes a aquestes preguntes i analitzar-les:

- Quina de les reaccions anteriors faig servir per obtenir amor, atenció, diners o cura?

- Què faig exactament quan vull aconseguir alguna cosa d'un altre?

- Com reacciono si l’altre rebutja o ignora el meu desig?

- Puc aconseguir el que vull sense fer servir les meves estratègies preferides? Com exactament?

- Si trepitgem el mateix rasclet durant molt de temps i no canviem les nostres accions de cap manera i les nostres necessitats més profundes continuen insatisfetes, l’escenari de la vida pot recórrer un d’aquests camins.

Estratègies per evitar la intimitat

1. "Un home és com un tramvia, un va sortir de l'altre."

Tan bon punt es dissipa el vel de l’amor i veiem una persona real amb les seves mancances, les nostres il·lusions s’esvaeixen i ens deceben. Però és molt difícil entendre que els nostres problemes han creat les nostres il·lusions i els hem de canviar, no de parella. És més fàcil culpar l’altre. A primera vista, al meu cap pul·lulen pensaments força raonables: “Com que hi ha un malentès i un conflicte, aquesta persona no em convé. És hora d’acabar la relació és el camí cap al no-res. No té cap sentit barallar-se i intentar canviar alguna cosa. Cal buscar un soci més adequat. Les relacions no han de ser complicades, no vull drama. La persona adequada em donarà el que necessito.

2. Independència i autosuficiència.

Després d’una altra decepció, arribem a la conclusió: “És hora de renunciar a aquests intents inútils per trobar algú que em pugui acceptar i estimar. Aquests són tots contes de fades. Ningú no em cuida tan bé com jo mateix. Sembla que la solitud és el meu karma. No puc fer res per mi mateix. En realitat, és molt més fàcil que intentar establir una relació amb algú. No té sentit enamorar-se d’algú. De totes maneres, al final farà mal."

La persona que va prendre aquesta decisió té molta por de mostrar a algú les seves necessitats d’amor i cura. Finalment, comença a negar que ho necessiti. Gasta totes les seves forces per controlar-se, les seves emocions i pensaments, les altres persones i fins i tot la vida. S'enorgulleix de la seva independència dels que l'envolten, però en canvi té un desig irresistible de poder, diners, sexe, alcohol, drogues, treball o aventura.

La il·lusió d’autosuficiència, com l’expectativa d’una parella ideal, ens protegeix de manera fiable de la realitat i de satisfer la por a la intimitat. No entenem que en tinguem por. La por només es manifesta quan comencem a apropar-nos a algú i ens fa interrompre la comunicació. El preu de la independència està negant la seva vulnerabilitat. I la paradoxa és que l’amor només és possible allà on ens podem treure les màscares i mostrar la nostra vulnerabilitat, sensibilitat i necessitat d’alguna altra cosa.

3. No hi tinc res a veure, és tot ell.

L’objectiu d’aquesta estratègia és que sóc un xai manso, una criatura innocent i sincera, mentre que l’altre és un llop cruel. I és ell qui és el culpable de tots els pecats mortals. El fet que les circumstàncies no depenguessin en absolut de mi, no podia fer res al respecte, com pot una persona anar contra el destí o el mal ambient? La causa de tota infelicitat és en algun lloc exterior i no puc controlar-la. Tot i que en realitat és una il·lusió. Els que ens envolten, com un mirall, reflecteixen la nostra preocupació. Però admetre això és molt difícil perquè requereix enfrontar-se a la veritat, enfrontar-se al dolor i la decepció. És molt més fàcil culpar els altres i imaginar-se com un àngel que experimentar el dolor de conèixer la realitat i assumir la responsabilitat del que està passant, de la seva vida en general.

Els períodes de crisi i les dificultats poden arruïnar fins i tot les relacions més amoroses i prometedores, si el noi i la nena van comptar inicialment amb el període de caramels per a tota la vida. Però vulguem o no, i al cap d’un temps, els problemes quotidians i la monotonia diària converteixen l’enamorament en irritació. Experimentar problemes reals és molt més fàcil que acomiadar-nos de les nostres pròpies expectatives perquè sembla que ens han enganyat:

- No, no és una princesa: és un veritable mal de queixal i una serra desagradable, que constantment no és suficient. Què passa si té els cabells llargs i una bella figura, cap bellesa eclipsarà el seu terrible personatge. Ja no tinc la força per suportar aquesta tortura!

- Això no és un príncep, ni tan sols un cavall d’un príncep! Es tracta d’un narcisista narcisista que no reconeix a ningú més que a ell mateix i que no compta amb ningú. Bé, i si es tornés a ascendir a la seva carrera, per això va deixar de notar-me gens!

En treure’s les ulleres de color rosa per enamorar-se, un noi i una noia de cop s’adonen que és impossible conviure amb un home que guisa la compota de les seves il·lusions i intenta refer la realitat per adaptar-se a les seves expectatives. No pot ser suport perquè ell mateix necessita sang i carn d’altres persones per sobreviure. Aquí exagero una mica, però els clients, en el moment de experimentar els seus drames familiars, descriuen exactament la seva situació.

L'únic camí cap a l'amor i la intimitat veritables és a través de les nostres pors i totes les nostres decepcions amoroses es troben en elles. Qualsevol trauma psicològic vol repetir-se de manera que puguem viure-lo i esgotar la càrrega de les emocions que un cop encapsulades i desplaçades al subconscient. Mentre evitem el negatiu i ens esforcem només pel positiu, no podrem ser estables i els més mínims problemes destruiran la nostra imatge del món o ens obligaran a deixar-ho tot i començar de nou. És molt important adonar-nos de les nostres veritables necessitats, reconèixer-les i trobar maneres de satisfer-les, en cas contrari buscarem la parella perfecta durant anys que ens faci feliços. Es tracta d’un engany molt perillós perquè podeu esperar per sempre i el temps de vida és limitat.

Us heu adonat que la vida de tots els herois de conte de fades passa per tres etapes principals:

1. Una infància feliç, on hi ha una figura parental forta, amable i amorosa (mare, pare, germana, mainadera) que sempre consolarà, protegirà i recolzarà.

2. Un període de proves, on l'heroi parteix d'un viatge i, en el procés de les seves vagades, es decepciona repetidament, perd alguna cosa, troba diversos obstacles, pors i monstres. I en aquests moments no hi ha ningú amb ell que l’amagui i el protegeixi. Ha d’afrontar la realitat dura i intransigent d’un a un. De vegades aconsegueix trobar un refugi segur i companys fidels.

3. Als contes de fades, això no es diu, perquè els contes de fades només es dediquen a aquells que han afrontat les proves. Només aquells que van poder sobreviure a la pèrdua de la seva pròpia infància i acomiadar-se de les esperances d’un camí fàcil i rescat sense esforç, a més d’entendre que un company adequat per a la vida i un fidel company és aquell amb qui valors i objectius. coincidiu, arribeu a una feliç associació i casament, no és una imatge bonica. Per passar-hi, cal separar-se del seu propi egocentrisme i il·lusions de la seva exclusivitat i omnipotència, entendre la seva imperfecció, vulnerabilitat i acceptar-la. Aquesta és una experiència difícil comparable a una petita mort.

L’amor és un estat en què pots ser tu mateix al costat d’una persona que també ets tu mateixa i, al mateix temps, hi ha acceptació mútua, respecte, objectius i interessos comuns.

L’autèntic amor sorgeix entre aquelles parelles que no intenten reeducar-se i ennoblir-se mútuament, sinó que miren una persona real amb les seves mancances i peculiaritats, no generen expectatives a llarg termini, sinó que simplement gaudeixen del moment i aprecien el que tenen. La veritable intimitat es produeix quan podem mostrar a un altre el nostre costat fosc: les nostres pors, vulnerabilitat, imperfecció i guanyar comprensió i reconeixement.

Si ja teniu una mica més de trenta anys i teniu l’esperança de casar-vos amb un príncep, ha arribat el moment d’entendre que, de fet, encara no heu conegut una parella ideal, no perquè no sigui a priori o no arribeu al moment adequat al lloc adequat, però perquè us atureu les expectatives, les pors i els dubtes. I perquè alguna cosa canviï a la vida, cal entendre que dins del nostre cor viu un nen traumatitzat que anhela trobar un pare amorós en la persona d’una parella. Però ja no som nens, sinó parelles, no mares i pares potencials, sinó adults.

I mentre donem el volant de la nostra vida a aquest nen, ell, de tota manera, es protegirà del dolor i s’esforçarà per realitzar la seva imatge del món de qualsevol manera. A més, sense trobar un pare o mare, se sentirà feble, dependrà de les opinions dels altres i no podrà apreciar-se a si mateix, per tant, els companys que li siguin interessants no li faran cas. I tot el significat de la seva vida se centrarà a aconseguir l'amor, però al mateix temps a protegir-se. Així doncs, caminarà per la costa, intentant submergir el dit a l’aigua, però amb por i por d’anar a un altre lloc. I si encara aconsegueix tocar-se a ell mateix, rebotarà com un escaldat, ja que el contacte proper exposarà les experiències més agudes i doloroses de trauma. El dolor de la memòria de les relacions humiliants des de la infància es convertirà en l’espasa de la ira justa en el present en relació amb la parella i la soledat interior. I serà com en una broma: "Els eriçons van plorar, injectar-se, però van continuar pujant al cactus". Aquells. Començarem a adaptar-nos a l’altre per tal de rebre amor.

L’única manera de tenir una relació feliç és curar i fer créixer el vostre fill interior. La forma més ràpida i econòmica de fer-ho és mitjançant un curs de psicoteràpia individual. Un nen interior sa és un enorme recurs per a l’alegria, la creativitat i la sinceritat. També és molt important treure-se màscares de protecció i aprendre a mostrar el seu jo real en l’etapa de coneixement i parlar dels seus veritables desitjos. Això, per descomptat, augmentarà la taxa d'abandonament dels possibles socis, però ajudarà a evitar decepcions en el futur.

_