2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41
Reeducant l’altra meitat, és possible? Una varietat privada d'una creença massiva encara més estesa que un ésser estimat, un cònjuge (s) pot canviar-se, refer-se per si mateixos, reeducar-se. En parlar d'això, la gent es refereix a exemples específics: "Mira, Petka ha deslletat el seu fumador …", "Nastya va ser capaç de fer venir Sergei a buscar-la a temps," el vàter …"
Sí, realment hi ha aquests exemples. Molts d’ells. No n’hi pot haver molts per almenys una raó: fins i tot als ossos del circ se’ls ensenya a anar en bicicleta i fins i tot a una persona se li pot ensenyar coses millors que planxar els pantalons, trucar a temps i portar a casa tota la paga sense fer un " guardar ".
Per descomptat, per a algú, durant molts anys, ensenyar a un bonic a treure les escombraries pel seu compte o obligar la seva dona a preparar-se ràpidament, és una victòria gairebé d’escala galàctica, digna d’entrar immediatament als anals de història. Tot i això, intentant revelar la correcció d’aquest mite, em plantejo la pregunta d’una altra manera: “Val la pena perdre el temps feliç de l’amistat en aconseguir resultats tan ridículs? A més, pot ser que no s’aconsegueixin, però els socis estan tan esgotats de les disputes eternes que, al final, es tremolaran a la vista els uns dels altres. Val la pena criticar-los per un somriure lleig o aquell pentinat que no t’agradi, aquelles llàgrimes, escàndols, ofenses, “jugar en silenci” o unes portes estrepitoses que tan sovint acompanyen tot això? Al meu entendre, no!"
Una pregunta legítima és: per què ho crec, i què fer amb els mals (o, més exactament, simplement no semblants als nostres) hàbits de la parella? Anem en ordre. Començarem pel següent: L’hàbit de manipular altres persones ens arriba des de la infància.
Sí, sí, des d’aquella època daurada, quan les nines que juguem sempre tenen una figura ideal (i solen callar), i els soldats de llauna sempre són persistents, intel·ligents i valents (i encara no beuen mai). Fan absolutament tot allò que els ordenem i no ens contradiu mai. I si els contradiuen "en broma", ens posen "al cul". Aleshores tot cau immediatament al seu lloc.
Al mateix temps, arribem a la necessitat d’obeir els nostres estimats pares. M’agrada, no m’agrada, però ho he de fer. Aquí a nosaltres mateixos ens poden donar "en el sacerdot" o privats de dolços. En general, a aquesta edat, se’ns apliquen mètodes, en aquest moment, simplement, força major. Recordeu l’escombra a les mans d’una mare o pare enfadats amb sabatilles pesades a punt … Horror !!! Fins ara, com recordo, les gelades a la pell!
Però, heus aquí, hem crescut. O ja bastant adults. Tenim 20, 25, 30, 40 anys. Després ens mudem o ens casem immediatament, ens casem. Però les inclinacions dels nens i la memòria de les joguines ideals, mentrestant, romanen amb nosaltres la resta de la nostra vida …
El fet que manipular altres persones és extremadament problemàtic, però, ja que ens hem convertit en adults, ja ho sabem. Normalment, ja no intentem corregir algú, completament aliè. Ho sabem: això no serveix de res! Per tant, quan a la feina sorgeix la qüestió de si cal acomiadar un borratxo, un absent o algú que no sàpiga comunicar-se normalment amb els clients: aquí, per regla general, som categòrics i categòrics. "Cal destruir Cartago!" - i ja està!
Això significa que aquí, a la "vida adulta", hi ha normes. Les regles d’intolerància als defectes dels altres. Les normes de confiança que una persona no es pot corregir de cap manera. El que era … I tot això. “Navegueu-nos aquests experiments! Farem pits aquí, amb una mica de Pupkin!"
Una de les regles de l’edat adulta és no creure que algú pugui ser corregit o reeducat
Acordar ?! Segurament d’acord. Ara presta atenció a això.
Confessant en tot la mateixa regla d’incredulitat en la capacitat de canviar els que l’envolten, mentre les mateixes persones intenten comportar-se amb els seus éssers estimats d’una manera completament diferent …
Aquí no hi ha cap principi d'unitat de requisits. Els "bancs" d'un ésser estimat, per descomptat, també són molestos. Sí, que molest! Tanmateix, de forma estranya esperem arreglar-lo i tornar-lo a educar amb astúcia …
Tot això és estrany, oi? Per descomptat, és estrany. Però, mentrestant, no parlem d’algun tipus de marcians, sinó de tu i jo … Sí, sí, també de tu!
I tot això passa, al meu entendre, perquè si defineixes l’amor a través del pla del qual parlem ara, l’amor és una mena de joc de rol. L’amor és un “joc familiar” preliminar. Una mena d’escalfament abans d’una cursa llarga i de tota la vida. D'acord: de fet, això és així! Potencialment l’amor és la família. Allà, és una altra qüestió si funciona o no, es crema o es crema. Però, atès que això és potencialment TOT - FAMÍLIA, una vegada que som amics - juguem a "mare" i "pare", vol dir que des de les profunditats de la nostra memòria i de la nostra inconsciència, hi ha records força específics de com renyàvem les nostres joguines i de com els nostres pares van tenir molt d’èxit en la reeducació de nosaltres mateixos. I quan ja som una família, aquest tipus d’actituds des de la infància solen resultar molt intrusives … I no és conscient de tots que, en aquest cas, els nostres records de la infància són malos ajudants. Per descomptat, ens ajudaran a portar les nostres "joguines" reals: els nostres fills i néts. Però, heus aquí, per educar un home, una nena o una dona adulta completament aconseguits amb els mateixos mètodes … Aquí, com es diu, trobarà una dalla en una pedra!
Hi ha una saviesa popular: "La tomba solucionarà el geperut". Pensa-hi. Però en realitat és exactament així. Enteneu-ho i accepteu-ho.
Sigui quina sigui la il·lusió que puguis tenir sobre això, MAI NO CANVIARÀS EL TEU SOCI
És així, en bagatelles! I fins i tot llavors, en els primers mesos de relacions familiars. Però mesos i anys després de l’inici de la relació, per desgràcia, de cap manera!
Per fi ho comprenem: el vostre cònjuge ja no és un JUGUET PER A NENS. A partir dels divuit anys, (a) és una persona plenament adulta i madura. Ell (ella) ja no pot inserir una tecla "en un lloc", després de girar-la, començarà immediatament a realitzar exactament aquells moviments que tant volem veure.
Responeu-vos a preguntes bastant senzilles: “T’estimes a tu mateix? Et valores? Et respectes? T'agrada? Valora la seva individualitat? M’atreveixo a pensar que vas respondre afirmativament a tot això. I atès que aquest és el cas, si us estimeu a vosaltres mateixos, aprecieu-vos i respecteu-vos a vosaltres mateixos: penseu: estareu d'acord amb el fet que algú (tan divertit!) Hi hagi canviat, corregit i ensenyat? Per descomptat que no, no, i de nou no! No en va, el llegendari Pinotxo va respondre precisament amb aquest esperit a aquelles aranyes que la respectada Malvina va enviar per ensenyar-li la seva cultura del comportament, a qui, com veieu, no els va agradar el seu comportament a la taula: “Ensenya millor les teves aranyes !!!”. I en dir això, Pinotxo tenia tota la raó.
Bé, què vols de la teva "meitat"? Encara confieu ingènuament que es formi a partir d’una prova diferent? Acabeu amb aquest tipus d’il·lusió amorosa.
Si la vostra parella o cònjuge ja té més de vint anys, assegureu-vos: tots els vostres intents de reeducar i instruir sobre el veritable camí poden arrossegar-se cap als costats.
Molta gent que es va barallar "esquitxant-se" per alguna nimietat, com ara el fet que a algú li encantés el xiclet, i que algú no, us ho explicarà amb tota confidencialitat …
Entendre: en gairebé tots els àmbits de la vida (i també en les relacions amoroses), s'aplica la regla de la "resposta adequada". És a dir, si no us agrada que us estiguin corregint, és probable que tampoc no us agradi a la vostra persona estimada. I totes les altres conjectures del maligne.
Basant-me en l’anterior, us aconsello fermament: “No envaïu l’espai psicològic interior de la vostra“meitat”amb un martell i un tornavís. No el sorprengueu dient que durant tots aquests anys va viure malament. I només ara, amb la vostra aparença a la seva vida, tot canviarà radicalment i fonamentalment i, finalment, començarà a millorar. A partir d’aquestes afirmacions, es pot produir un desequilibri psicològic intern fins i tot en aquelles persones que estan preparades per anar a l’ós amb les mans nues. Els més dèbils de cor, en general, poden "sortir del vestíbul" immediatament. A més, per sempre. Pensa-hi.
En general, us aconsello que, davant el fet que l’escollit o l’escollit tingui algunes deficiències (i el més important és que no us escolti), no seguiu els bategats, sinó estúpid i poc esperançador. camí de constants crítiques i “serres”. O bé abandoneu immediatament els intents de correcció "frontal" basats en el desenvolupament d'un complex d'inferioritat en una persona a causa del fet que realment no es corresponen amb les vostres idees sobre la persona ideal, o bé estigueu preparats mentalment amb antelació per vessar llàgrimes quan la persona et deixa. Sí sí! Exactament! Bé, ara, parem-nos en això i traiem les nostres pròpies conclusions.
Les disputes relacionades amb els intents de reeducació dels socis no són només un "rasclet", és una tragèdia. Es tracta d’un conflicte familiar molt espantós i trist. A més, un conflicte que, en principi, sempre s’hauria pogut preveure i fins i tot evitar. Però, les conclusions necessàries no es van fer de manera oportuna i, per tant, ha arribat un moment terrible per a la possible pèrdua d’un ésser estimat …
I perquè no tingueu aquesta pèrdua, recordeu-ho d’una vegada per totes.
La creença generalitzada que qualsevol persona es pot personalitzar amb èxit no només no és cert, sinó que també condueix directament a un augment del nombre de disputes i a un tràgic final de les relacions
I si em dieu que no esteu d’acord completament amb mi i que en teniu molts exemples, quan un company, després d’una sèrie de disputes, va ajustar la seva parella a si mateix, respondré així: “No us precipiteu a aquestes conclusions! Confieu en l’experiència d’un psicòleg pràctic:
Entra el nombre aclaparador de persones que van tornar a treballar i que van ser reelaborades, tard o d’hora, però encara GARANTITZATS
durant aquestes disputes fatals, que sovint acaben en divorci i
adéu
Per tant, no us alegreu abans que algú o vosaltres mateixos hagin aconseguit reeducar un ésser estimat. És possible que d’aquí a un parell d’anys la vostra relació estigui en crisi per la mateixa raó per la qual esteu tan orgullosos abans, a causa d’aquesta notòria reeducació. És trist, però el meu sant deure és advertir-vos sobre això …
I en aquest sentit, acabant la conversa, us diré el següent: sovint sentia llàgrimes de simple malentès humà sobre una situació estranya, des del punt de vista filisteu, d'una situació: "Per què m'ha fet això (a)? Al cap i a la fi, gairebé ens hi vam acostumar, gairebé no ens vam barallar per bagatel·les, no vam jurar … Bé, digueu-me, per què? Ooh-ooh … ". I semblaria, realment, què passa? Sembla que la parella ja ha començat a canviar, gairebé s’hi ha acostumat i, de sobte, va sorgir un triangle amorós que va fugir de tu. Però, de fet, de fet, tot és elemental: simplement l’heu retorçat ficant-li constantment el nas en aquestes mancances pròpies, que de fet, la majoria de nosaltres encara considerem com una continuació dels nostres mèrits. (No creus el mateix sobre tu mateix?) Intenta comprendre:
La vostra victòria pot suposar un fort xoc psicològic i una derrota per a la vostra parella
Al cap i a la fi, el pal té dues puntes. Pregunteu-vos: no ho sabíeu? I es comporta gairebé "usat", però, de fet, és una persona moralment humiliada i contreta, respectivament.
La seva "reeducació" discreta pot ser percebuda per ell com una greu tortura psicològica. Un botxí, encara que sigui un ésser estimat, continua sent un botxí …
Com a resultat d’aquesta "reeducació", quan el vostre ésser estimat comença a témer-vos més que ningú al món, i el vostre nom i els vostres sentiments psicològics negatius esdevenen paraules sinònimes per a ell (ella), es garantirà que passarà una tragèdia. Al que anomeno "conflicte de reeducació".
A la primera oportunitat, una persona que està gairebé a punt per viure junts (al vostre parer!) De sobte "es posa amb els esquís" i us deixa … Deixant, entre altres coses, una carta ofesa penediment, on hi haurà un dels punts banal: "Sé que m'estimes i jo t'estimo. Però no puc viure així. Durant tot aquest temps, no m’heu entès (a) i no heu apreciat (a). Per tant, Vaig a qui m’acceptarà tal com sóc … Ho sento per tot i adéu … et bes fort … El teu estimat elefant …"
"No s'aprecia!" - Una variant terrible, però per desgràcia, molt habitual dels conflictes a la família
Probablement en sou conscient "en teoria". Però, per alguna raó, no ho proveu vosaltres mateixos. És possible que no endevineu que tot pot començar amb intents de corregir defectes menors i, finalment, arribar fins al sadisme psicològic i la tortura sistemàtica d’un ésser estimat, en principi. A qui, de fet, estimes i estimes. Però, per desgràcia, un "amor estrany", del qual aquesta persona, un dia, pot arribar a ser molt dolenta … Tan dolent que per les petites, però constants humiliacions acumulades, aquesta persona, que de fet també t'estima molt molt, es resol interrompre la cadena contínua de turments (cosa que ni tan sols us adoneu com a turment) i deixar aquesta "presó del dolor". Recordeu: Malvina, a qui ja hem esmentat, tenia una casa fantàstica. Ella mateixa tampoc era res … Però, per alguna raó, Pinotxo no hi va arrelar … Penseu en tot això!
L’article “Reeducar la segona meitat: és possible? Consells de psicòleg”, t’ha agradat?
Recomanat:
I El Món Es Va Trencar Per La Meitat. El Trauma Del Divorci I Les Seves Conseqüències Per Al Nen
Ajudar els nens a minimitzar les conseqüències del divorci només és possible ajudant els adults a adonar-se dels seus sentiments, responsabilitat i el seu paper en les relacions amb els nens. Anticipant reaccions i comentaris sobre el tema "
La Il·lusió De La Segona Meitat, O Per Què Després Del Casament Ve Pi * Ets
La trama de contes de fades sobre princeses del nostre temps és rellevant per a gairebé totes les noies que busquen un futur marit. Estàs sorprès?)) Ara estaràs convençut d'això. Una jove viu a la seva família parental. No li agrada molt la vida perquè la riquesa no li permetrà sentir-se princesa o els seus pares es mantenen en captivitat, es veuen obligats a estudiar i controlar la seva vida, o els problemes familiars són tals que vol fugir a els extrems del món.
Per La Meitat I Per La Meitat
Per la meitat i per la meitat. En aquest article terriblement tediós i llarg per a alguns, proposo especular una mica sobre la divisió de l’anima en els somnis dels homes. Sí, per la meva comoditat, consideraré el model masculí / ànima, perquè naturalment és més propera a mi, i tinc material dels meus clients masculins que porten els seus somnis a la sessió.
LA DONA REALITA AL NEN DES DEL PRIMER MATRIMONI. ASSESSORAMENT DEL PSICOLOGLEG
L’esposa té enveja del nen del seu primer matrimoni. En el treball d’un psicòleg, és molt comú que una dona en funcions tingui enveja del fill del seu marit per matrimonis o relacions passades. Una imatge típica sol tenir aquest aspecte: “Estant en un segon o tercer matrimoni (oficial o en una convivència civil), un home va a comunicar-se amb el seu fill.
ARGUMENT. PER QUÈ PROVOCEM EL DOLOR PER LA GENT AMOR A TRAVÉS DE PREGUNTES? EL MECANISME DEL TRIBUNAL D’UN PSICOLOGLEG FAMILIAR
Una baralla és una part integral de la comunicació amorosa. Per molt que s’estimin dues persones, els cervells dels amants necessiten necessàriament que … perdin periòdicament i, pel fet mateix de la disputa que succeïa, comproven i descobreixen que encara estan junts, encara s’estimen.
