2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41
El que escolliu és realment
no és tan important.
És en el propi acte
tria i conté
l'essència dels canvis …
De tots els vicis humans
el pitjor és la covardia …
M. Bulgakov "El mestre i Margarita"
Aquest article se centrarà en la situació de les relacions codependents en què un dels participants de la parella, el client, s’adona i experimenta al mateix temps la gravetat d’aquestes relacions i ganes de canviar-los per una banda, i incapacitat per canviar res - amb un altre. Ja està prou “madur” per entendre la impossibilitat de “viure així”, però al mateix temps no pot decidir fer un pas independent i recorre a un terapeuta per obtenir ajuda professional. La sol·licitud sol semblar la impossibilitat de triar.
Com ho experimenta el client?
El client intenta resoldre per si mateix el problema, "deixar o quedar-se?", Cosa que per a ell és fonamentalment irresoluble. Cap de les opcions de resposta no li convé.
La impossibilitat de "continuar vivint així" es manifesta en la sensació del client que:
- Viu amb la persona equivocada;
- No vius la teva vida
I les relacions que tens són “estrangulants”, no et permeten respirar profundament …
I la vida que vius està desproveïda d’alegria, de plenitud de sensacions.
I de vegades, si no sovint, hi ha fantasies que m’agradaria tenir una relació diferent i una vida diferent …
El desig de canviar alguna cosa en la seva relació i en la vida troba molta resistència.
La càrrega del deure i la culpabilitat davant la parella pressiona constantment i apareixen nombroses pors a l’horitzó: "i si això passa?" El conjunt de les pors sol ser universal i sol incloure el següent:
- Com es pot viure?
- Com començar una nova vida?
- Seré capaç de fer-ho?
- I si alguna cosa no funciona?
- La nova vida no serà la continuació de l’anterior?
- Lamentaré aquesta decisió?
- Què diran altres persones?
Això sol passar quan, en una relació codependent, un dels socis comença a créixer i el seu jo independent comença a "germinar" i aquest jo té el seu propi contingut: modalitats (vull, crec, puc), així com sensibilitat i límits.
És trist que tot això aparegui tan tard (als 30-40-50 anys) i és feliç que aparegui en absolut. Les situacions no són infreqüents quan una persona, després d’haver viscut la seva vida, s’adona que mai no va néixer com un jo separat (hi havia un noi …?). Però la vida ja s’ha viscut i res no es pot canviar.
I aquí, sincerament, admetria a mi mateix i a la meva parella que, malauradament, aquestes relacions s’han esgotat i tothom seguirà el seu propi camí de la vida, però això és extremadament rar. Però cal coratge! Coratge per ser tu mateix. El coratge de ser honest amb un mateix i amb l’altre. Mantingueu, d’una banda, les pors (comentades més amunt), els sentiments de deure i de culpa envers una parella, de l’altra: formes de contacte antigues, habituals i ja automàtiques i, en general, una imatge formada i estable del món i del propi jo.
I en aquest estat contradictori de penjar-se a la balança d’elecció, el client arriba al terapeuta.
Teràpia
El principal repte del terapeuta no és escollir el client
Tot i que els clients intentaran, de totes les maneres possibles, obtenir com a mínim una pista del terapeuta. El client, atrapat en la necessitat de triar, implicarà el terapeuta en aquest procés, delegant-li els seus poders. El terapeuta en aquesta qüestió hauria d’evitar la temptació d’influir en l’elecció del client, fins i tot estant sincerament convençut de la correcció d’aquesta o aquella posició.
Què pot fer el terapeuta?
- Aclarir detalladament i a fons amb el client la situació actual;
- tingueu en compte tots els pros i els contres d’ambdues alternatives;
- estudieu i analitzeu detingudament tota mena d’obstacles que us impedeixen prendre una decisió. Com a tal, sovint hi ha nombroses pors, sentiments de culpa, deure, vergonya.
- en la situació considerada, l'elecció es fa, per regla general, entre dos pols: Vull i he de fer. Aquí s’adaptaran tot tipus d’experiments amb la creació d’una situació d’oportunitat per ser i experimentar experiències diferents en cadascun dels pols alternatius. (Imagineu que heu triat aquesta opció. Aneu a aquest lloc, escolteu-vos a vosaltres mateixos, com us agrada? I si trieu una altra opció? Com canviarà la vostra vida en el primer i segon cas?);
- considerar la situació actual de "cap opció" com una opció passiva del client per no canviar res;
- És important acceptar i donar suport al client en qualsevol opció.
La dificultat aquí rau en el fet que realment intenten allunyar-se de la persona equivocada. Un soci en aquesta relació, que, de fet, és complementari, està carregat de funcions a priori inusuals per a ell. (veure més sobre això aquí) i aquí)
Les necessitats amb què es van carregar les parelles del matrimoni no es refereixen en absolut a les parelles, sinó a les necessitats dels pares. I jo mateix missatge, en última instància: "Deixeu-me anar!" - de fet, també és infantil. L’expectativa que algú altre faci alguna cosa per vosaltres és infantil. I els intents de presentar la situació de manera que algú no et permeti viure, interfereixi, no es deixi anar també abandona l’àmbit de la realitat.
Sí, l'Altre pot contenir, amenaçar, espantar, manipular de totes les maneres possibles, però això només és possible quan sent que la parella no està preparada. Llegeix aquesta incertesa, la falta de preparació de la parella i sent el poder sobre ell. Ho podem dir una parella que vol la llibertat a nivell conscient diu "Deixa'm anar", mentre que el seu altre missatge, més sovint inconscient, sona a "Mantén-me!"
És fàcil verificar-ho. Només cal començar a donar suport al client en una de les opcions que triï, ja que immediatament comença a defensar el contrari.
Per tant, no és una altra cosa! Més precisament, no només en ella. I com que l'altre no arriba a la teràpia, potser aquest no és el seu problema.
Aquí es tracta d’un joc psicològic, una mena de ball de parelles, la durada del qual pot ser indefinidament llarga. Explorant el contingut d’aquest tipus de relacions, inevitablement us trobareu amb la seva repetició, com si les parelles estiguessin en un cercle. Aquests cercles poden continuar al llarg de la vida i la seva vida estarà formada per ells. A menys que, és clar, algú maduri i s’adoni del seu paper en aquest ball i deixi de tocar.
Exemples:
A la meva pràctica terapèutica, hi havia clients que, durant molts anys de la seva vida, no van poder triar cap opció. Un home de 45 anys, diguem-li S., fa 10 anys que intenta deixar la família. Va començar una aventura al costat, al cap d’un temps la seva dona se’n va assabentar. No va ser difícil, ja que deixava constància de la seva connexió amb regularitat. Aleshores, la qüestió d'elecció es va tornar aguda per a ell: la seva dona va esclatar, va amenaçar amb expulsar-lo, va "triar" la seva dona, ella el va perdonar i així fins a la seva següent traïció. En el moment de venir al terapeuta, ja havia fet 4 voltes. Com a resultat de la teràpia, l'home va aconseguir "créixer" i fer la seva tria. Pel que sé, està molt content i no es penedeix.
De vegades, la parella que intenta sortir de la relació del cònjuge tria una estratègia per no adonar-se de les seves accions. Una dona de 36 anys N. N. va constantment "llançar" proves de les seves infidelitats, el seu marit "no es va adonar" d'elles. Les seves provocacions es van fer cada cop més evidents (el seu marit va reforçar la seva defensa) i va començar a interpretar-les com li agradava, no com a fets de traïció. La situació en el moment de la seva arribada a la teràpia es va convertir en anecdòtica. Recordeu: el marit arriba tard a casa, tot tacat de llapis de llavis. I a la pregunta de la seva dona: "On has estat?", Ell respon: "Estimat, pensa alguna cosa, ets intel·ligent amb mi".
És important entendre que el problema més profund del client no és que no pugui triar en aquesta situació particular, sinó en general en la seva incapacitat fonamental per prendre decisions independents i responsables en la seva vida. Fins i tot diria que el seu problema és la incapacitat per assumir responsabilitats per si mateix.
En conseqüència, el terapeuta no hauria de donar suport a la versió de “l’altre dolent”, sinó que intentaria conscienciar el client de la seva contribució a aquest tipus de relació.
Crec que és en l'elecció mateixa que es conté l'essència dels canvis per al client. I aquí la qüestió no es troba ni en la correcció-erradesa de l’elecció. Una persona que va fer la seva pròpia elecció i es va fer responsable d’aquest pas ja és una persona diferent.
De fet, l’elecció d’una o altra alternativa no és tan important.
L’elecció aquí no es fa entre jo i un altre, sinó entre jo i jo
- Entre jo esperant que algú altre et permeti viure de la manera que vulguis, que et permeti ser tu mateix i jo qui permetrà l'experiència que té dret a ser el que és!
- Entre jo esperant l 'avaluació d' un altre i desitjant amb ganes el seu reconeixement, i jo qui coneix el seu propi valor.
- Entre jo intentant ser el que l'altre et vulgui veure, i jo acceptant-se tal com és.
Aquesta formulació de la pregunta transfereix el problema d'elecció interpersonal avió a avió existencial.
Per alguna raó, vaig recordar els poemes que la meva supervisora Abramova Galina Sergeevna va escriure i presentar-me el dia de la meva defensa de la dissertació.
Velles claus
La porta tremolarà …
i les parets ressonaran
Oscil·lació al soroll dels passos….
La clau està al pany, ha de girar
Una casa tranquil·la perquè es despertin veus
Sacseu-vos els manilles …
La porta tremolarà …
però la clau està enganxada, La mà relliscarà de l’esforç.
Gireu a l'esquerra i a la dreta
però no funciona. Slyly
Mireu les frontisses de l’antic castell.
La porta tremolarà …., però la clau ja és impotent, Tancat amb un segell de pàtina.
Quant es va gastar, esforç, …
Aquí una vegada vam tallar l’herba, No es poden comptar els versts.
La porta tremolarà …
la mà l’acariciarà, Les ombres travessaran el brancal
El gat del veí arribarà a la tanca, Algú (jo?) Sospirarà, s’asseurà a casa
I recolzarà la galta amb la mà …
Recomanat:
Deixa Anar El Negatiu I Omple. Trampes Del Nostre Cervell
Molt sovint escolto d’altres persones la frase "el deixo anar i em perdona" … I després d'una pausa, tots els epítets sobre com va resultar ser "tal i tal", com va fer mal, humiliar, ofès, traït, decebut … però … "El vaig deixar anar i va perdonar"
Anar O No Anar A Un Psicòleg?
Si no heu estat mai a un psicòleg i teniu ganes de recórrer a ell, o fins i tot només un pensament sobre aquest tema, però dubteu o retardeu l'inici de les accions, potser haureu d'esbrinar què us passa, i què passarà si decidiu i feu el primer pas.
Estudiar. Agafa’m Fort, Deixa’m Anar
Una mare prou bona i una mare prou llunyana formen el tàndem perfecte per al feliç desenvolupament del nen. Un nen feliç és un adult feliç. Una mare prou bona sempre hi és, recorda de tu i sap el que necessites. Des del primer dia, ella, com el teu àngel de la guarda, et protegeix de qualsevol desgràcia d’aquest món, que després descobriràs per tu mateix a la teva manera.
El Teu Nom és Legió: Quan El Passat No Es Deixa Anar
- Bé, hola! No ho esperava? - Perquè estàs aquí? Marxa! - No ho recordes? - Què no recordo? - Ens vam sentir bé junts … - No és cert, em vaig sentir malament … - No és cert, et vas sentir bé, ens vam sentir bé … - Ara és bo per a mi, però llavors era dolent.
Una Falca No Es Deixa Fora Amb Una Falca O Si Cal Anar A Un Llit Sense Refredar
De vegades, quan algunes portes es tanquen i només voleu obrir-ne d’altres de seguida … La separació, el divorci, la sortida d’un ésser estimat sempre és una pèrdua. Qualsevol canvi que arribi a la nostra vida (transició a un nou lloc de treball, trasllat dels nens a la seva pròpia llar, separació d’una parella):
