2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41
De vegades, quan algunes portes es tanquen i només voleu obrir-ne d’altres de seguida …
La separació, el divorci, la sortida d’un ésser estimat sempre és una pèrdua. Qualsevol canvi que arribi a la nostra vida (transició a un nou lloc de treball, trasllat dels nens a la seva pròpia llar, separació d’una parella): la pèrdua del que hi havia abans, la pèrdua d’adaptacions prèviament formades, idees sobre nosaltres mateixos i la vida. Fins i tot si la separació la va iniciar la pròpia persona, es considera desitjable i esperada, la psique encara necessita temps per reestructurar-se, processar emocions, acceptar una nova forma de vida i trobar-se d’aquesta manera. Fins i tot en sortir de la zona de confort habitualment desafortunada, experimentem el dolor i la necessitat de desenvolupar adaptacions a una nova forma de vida, un nou estatus, una nova autopercepció.
La pèrdua es pot comparar amb una ferida postoperatòria. Les emocions i els pensaments són dolorosos, l’ànima i el cos pateixen. És ben comprensible que es vulguin evitar aquestes sensacions i experiències. Hi ha una fantasia i el desig de canviar a alguna cosa agradable i alegre.
Tinc moltes ganes de no experimentar emocions doloroses, sinó de capbussar-me cap a un nou remolí. Vull anestèsics, falca i … afanya't …
Cal assenyalar que abandonant l’associació tenim un dèficit acumulat de necessitats insatisfetes. En cas contrari, per què marxar? S’entén el desig i la necessitat d’una persona d’omplir aquests dèficits el més ràpidament possible. Per tant, sovint podem sentir una necessitat urgent i esforçar-nos per compensar totes les nostres penes i sentiments difícils atraient una nova persona a la nostra vida, noves relacions i nou amor. M’agradaria rebre el reconeixement de mi mateix com a home / dona, atenció, complements, atenció, participació i suport. Sentiu-vos valuós i interessant, sí, afirmeu-vos, sentiu que tot està bé amb vosaltres.
Però! Hi ha diversos moments de risc insidiosos, des del foc fins al foc. Aquests són els principals:
- Amb la pressa d’enfonsar-se en una nova felicitat, sense lamentar la pèrdua, les emocions que no s’han viscut, reprimit ni substituït no van enlloc. S'acumulen i creen tensions, que poden "ferir" crònicament o detonar amb una bomba en el moment més inoportú. També s’inclouen diverses defenses psicològiques, una mena de filtres per a la percepció de la realitat, que fan difícil estar en l’aquí i l’ara per veure i percebre amb claredat la realitat. Com a resultat, en lloc del nou benestar desitjat, podeu ensopegar amb el vell rasclet.
- La nostra psique processa tot al seu ritme i no necessita ser precipitada. No tireu de l’herba perquè creixi més ràpidament. Es necessita temps per passar per tota una sèrie de processos complexos associats a acceptar la realitat i experimentar emocions. Bucle de pèrdua: el procés de viure en pena, té cinc etapes: negació, ira, negociació, depressió i acceptació. Això passa normalment durant tot l'any.
Considerem-los en ordre.
Etapa de xoc (negació) - Aquesta és aquesta anestèsia natural, que de vegades no és suficient i voleu suplements. En el primer període després de la ruptura, pot semblar que res no fa mal. La psique ens protegeix així del xoc més fort. Al cap i a la fi, ni tan sols podem acceptar l'esdeveniment immediatament com un fet que va passar i adonar-nos del que realment va passar.
Si intenteu crear noves relacions, mantenint-vos psicològicament en les antigues, hi ha un gran risc que la nova persona sigui només opi. Podeu "enganxar-vos-hi" i combinar-ho, cosa que és extremadament perillosa o banal d'utilitzar egoístament, com un guix o un plàtan.
La persona en pena pot tenir defenses psicològiques com la repressió (“les ones bategen, però no faig mal, però estic content”), la racionalització (“realment no volia”), la divisió (no penso avui, ho pensaré demà), substitució ("Ara tinc algú a qui estimar, per qui pateix", idealització primitiva ("aquí està, finalment, la felicitat!")
L’etapa de la ira és una etapa important. Ens sentim enfadats quan es violen les nostres fronteres (la forma i les condicions habituals de vida) o no es satisfan les necessitats i, quan se separen, no estan satisfetes naturalment. És fonamental reconèixer la vostra ira i tenir-hi dret.
En aquesta etapa, poden sorgir diversos problemes en una nova relació a causa del desencadenament de defenses psicològiques com la identificació projectiva ("tots els homes són bastards i les dones són gosses" o actuen ("em pagaràs per tot")).
A l’etapa de licitació - hi ha pensaments sobre què trencar, no construir. Potser és més fàcil fer una revisió important que reiniciar la construcció. Comença a "arribar" i la seva pròpia implicació en el que està passant, pot sorgir i perseguir un sentiment de culpa, adonar-se dels errors, hi ha un desig i intents de solucionar-ho tot.
En aquesta etapa de viure una pèrdua, és fàcil caure sota la influència del mecanisme de defensa psicològica de la introjecció ("això és tot perquè és un Leo segons l'horòscop") o de la projecció, quan es fan preguntes no expressades a si mateix o a un anterior companys ja s’emeten als que són a prop: “tu també penses que va ser culpa meva?”. "Ets el mateix que el meu ex." La resistència a la defensa psicològica de vegades permet a altres parelles innocents provar de representar aquelles estratègies i tàctiques que no funcionaven en relacions anteriors. És possible que una persona ni tan sols noti que el guió segueix sent el mateix, no funciona. O, per contra, intenta tossudament impulsar la teva idea amb una persona nova (perquè és una bona idea) sense analitzar per què, de fet, no va entrar i no va funcionar l’última vegada.
Depressió … El moment més fosc és abans de l'alba. El dolor i la pena són realment dolorosos i desagradables. Sovint es tracta d’esperances i expectatives incomplertes. És important deixar-se sentir, trist i plorar. Podeu i heu de simpatitzar amb vosaltres mateixos i compadir-vos de vosaltres mateixos. Molts no ho saben i s’avergonyeixen de la tristesa, confonent la seva experiència com una manifestació de debilitat. Però només els forts i conscients poden ser realment conscients de la tristesa i el dolor. Vivint la tristesa es produeix una mena de transformació i cicatrització de les ferides mentals. L’acceptació del que ha passat i la consciència de la seva part de responsabilitat en el que passa.
Quan s’intenta escapar de forts sentiments naturals a un nou remolí i forçar la rehabilitació, mecanismes de defensa psicològica com la sublimació (“ara sortiré …”) o la regressió (“Faré una neteja general a la casa d’un nou senyor”) pot activar-se. La regressió és un mecanisme inconscient per tornar a aquell període del passat quan tot anava bé i un intent de continuar-ho bé. De vegades, la psique llença fintes i nosaltres, d’una manera meravellosa, però no de la manera correcta, intentem amb una nova parella començar des del lloc on vam deixar l’ex-relació.
Adopció. Doncs és desenvolupament. L’acceptació d’un mateix, de la situació, de la pròpia pèrdua conduirà inevitablement a una nova comprensió, processament i anàlisi, noves decisions i un nou sentit de la totalitat i la integritat. I en aquest estat mental i de consciència, construir relacions de qualitat té una bona perspectiva.
Resum. Fora de la vista, fora de la ment … - no passa. Necessiteu temps. Si res no fa mal ni tira, llavors la pregunta és: qui sou i què va ser?
Afanyant-nos a passar pàgina i intentant actuar en la direcció contrària del temps, podem ser poc atents a les nostres veritables necessitats i indiscriminats en les nostres decisions.
Completant inconscientment els nostres processos personals de llarga durada i parlant sense dir amb fantasmes del passat recent en la persona de nous socis, no els veiem en essència. I això no és correcte ni en relació amb vosaltres ni amb ells.
Al mateix temps, és important no allunyar-se del seu entorn proper, dels nous coneguts i de les oportunitats. És important demanar i acceptar ajuda i suport dels éssers estimats, amics i consultar un psicòleg. Més fàcil, segur i fiable, aquest camí difícil consisteix a seguir amb una persona de confiança. Però altres persones només poden ajudar, però tothom ha de sortir de les cendres per si mateix, passar per aquestes etapes més importants de renaixement i rehabilitació. Aquest és el període de temps que és important dedicar-vos a vosaltres mateixos, a la vostra pèrdua, al vostre dolor, a la vostra ànima. Només després hi haurà una nova oportunitat i una nova oportunitat per crear alguna cosa nova.
Avui la paraula quarantena també evoca una associació aterridora. Però aquest article tracta sobre el període de sortida de la relació. En aquest sentit, la quarantena i l’aïllament propi és un cert nivell d’autoresponsabilitat i actitud ecològica envers un mateix i els altres. Al cap i a la fi, la nova felicitat i el nou amor estan a la volta de la cantonada!)
Desitjo a tots nosaltres força i recursos mentals, suport de qualitat, agradables nous coneguts i relacions feliços.
Atentament, La teva psicòloga Tatiana Yanenko
Recomanat:
Dormir Al Mateix Llit Amb Un Nen: Cal?
Entre molts pares, la qüestió de dormir amb un nen al mateix llit esdevé rellevant. De fet, molts pares d’una parella amb els seus nadons no hi veuen res de dolent. En el passat, aquest fenomen era molt comú i no perquè els pares volguessin la proximitat amb el seu fill, sinó perquè simplement no hi havia cap habitació separada, ni tan sols un llit.
Deixa'm Anar
El que escolliu és realment no és tan important. És en el propi acte tria i conté l'essència dels canvis … De tots els vicis humans el pitjor és la covardia … M. Bulgakov "El mestre i Margarita" Aquest article se centrarà en la situació de les relacions codependents en què un dels participants de la parella, el client, s’adona i experimenta al mateix temps la gravetat d’aquestes relacions i ganes de canviar-los per una banda, i incapacitat per
Donar De Menjar Al Cocodril I Anar Al Llit
Comenceu per coses senzilles i bàsiques per mantenir la vostra salut emocional. És senzill, agradable i increïblement útil. I només quan el cocodril estigui satisfet, passeu a la següent etapa. A partir d'una conversa amb un client: … - Treballo molt en mi.
Deixa Anar El Negatiu I Omple. Trampes Del Nostre Cervell
Molt sovint escolto d’altres persones la frase "el deixo anar i em perdona" … I després d'una pausa, tots els epítets sobre com va resultar ser "tal i tal", com va fer mal, humiliar, ofès, traït, decebut … però … "El vaig deixar anar i va perdonar"
Per Què Cal Anar A Una Consulta Psicològica?
Els motius pels quals la gent recorre a un psicòleg són molt diversos. De vegades es tracta d’una situació de crisi greu: la pèrdua d’un ésser estimat, un estrès sever, les conseqüències del qual no es poden fer front, depressió, disfòria perllongada (antecedents emocionals baixos), insomni, etc.
