2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41
L’altre dia hi va haver un article a Internet (o potser també va per aquí), no recordo el nom exacte, però la qüestió és sobre les mestresses dels homes casats. L’article condemnatiu, encara que escrit per un autor-psicòleg, té l’esperit de “però-però-però, no es pot construir la felicitat en la desgràcia d’una altra persona” i sobre com són (tant la mestressa com la “festa major casada”). no madur. Aquest article tenia bastants recursos compartits, és a dir, als lectors els va agradar, hi estan d’acord. Em va provocar algunes reflexions que estic disposat a compartir (sí, Baba Yaga hi està de nou en contra)
D’una banda, cada vegada que creix en mi una onada de desacord quan em trobo amb la moralització. No la posició personal moral d'una persona, els seus valors més profunds, sinó un intent de moralitzar universalment com una mena de procés de protecció contra una recerca dolorosa de la seva pròpia veritat, un intent va de simplificar, de protegir-se d'un món estrany, incomprensible i injust.. D’altra banda, no he vist casos en què la simplificació estereotípica d’un ésser humà hagués estat curativa.
Aquí voldria fer algunes petites però importants observacions
1) Agraeixo la família i no descarto el seu valor. Crec que una família pot ser una força enorme, un significat, una font d’amor, de suport, de creixement personal. Però aquestes famílies no són una cosa que passa per si sola. Aquestes famílies són rares i hi ha molta feina sobre les relacions, l’art de la comunicació. I això no vol dir que en aquestes famílies tot sigui sempre senzill i senzill.
2) La família i la parella (marit i dona) no són el mateix. Fins i tot si una parella casada no té fills, solen estar interconnectats en família amb els seus pares i / o altres parents. La família és un sistema, és més àmplia, potent i complexa. I si, per descomptat, la relació entre marit i dona afecta de manera més directa l’ambient de tota la família, quan es planteja el problema de l’adulteri, és important recordar que pot seguir sent un problema per a la parella, però no per a tota la família..
3) Per separar completament les "mosques de les costelles", faré una observació més: el marit i la dona són una relació, els pares i els fills són una altra relació. Declarar que la presència d'una amant o amant, igual que un divorci entre marit i dona, significa que el col·lapse de totes les relacions familiars és erroni. Podem divorciar-nos d’un marit o esposa, però no podem divorciar-nos dels nostres pares o fills. I vincular la relació d’aquest darrer amb l’adulteri és sovint el començament de la manipulació.
4) Estic en contra de la licenciositat, però per una comprensió més profunda dels processos que tenen lloc en relació amb les persones.
Amb reserves preliminars, probablement tot en aquest cas. Ara al tema en si. Difícil i dolorós per a molts homes i dones.
Durant els darrers anys he estat treballant molt amb parelles casades. Gairebé tots van plantejar la qüestió de les garanties d’una forma o d’una altra. Sí, garanteix que serà així. I, per descomptat, no hi haurà traïció. El desig habitual és tenir una targeta de garantia per a una relació, com ara una rentadora o una nevera. Però aquí està, la veritat cínica de la vida: no hi ha garanties per a una relació. No, i no pot ser. Per què? Per tant, com que qualsevol relació és dinàmica, es canvien a si mateixos i ens canvien, depenen de nosaltres i del nostre comportament, estan lligats en gran mesura a l’esfera emocional, que és mòbil i inestable. No hi ha garanties per a una relació i aquest fet suscita sentiments diferents. Sovint desagradable. I aquí també es pot rescatar la moralització: "només canvien les persones immadures / infantils / egoistes / vicioses / brutes!" (Subratllar el que sigui aplicable). Alguns hi afegeixen instruccions per accionar en una situació extrema: "La traïció significa divorci". I, per cert, sovint es llancen a una trampa. Perquè l'adulteri (no m'agrada la paraula "traïció") és un fenomen molt més comú del que m'agradaria pensar-hi. I de vegades, si es produeix, pot arribar un moment en què no siguem nosaltres qui tinguem els principis, sinó que els principis ens tenen.
La segona veritat és que les raons de l'adulteri són diferents. I el desenvolupament de situacions és molt diferent. La generalització i l’etiquetatge estereotípics (perfectament recolzats, per exemple, a l’escenari) allunyen les persones en lloc d’apropar-se les unes a les altres, empitjorant les relacions i donant encara més espai per a la formació de noves relacions “salvadores”.
Darrere de l’aparició de relacions amoroses fora de la família sempre hi ha una certa necessitat no satisfeta, conscient o inconscient. Aquesta pot ser la necessitat de tendresa, la necessitat de sentir-se desitjable, bella, la necessitat de proximitat emocional, acceptació, comunicació intel·lectual, autoafirmació, etc. Tots dos són responsables de l'aparició del tercer. Però aquesta responsabilitat no consisteix a entrar activament en aquesta relació, sinó a tenir cura inicialment de la vostra pròpia relació entre vosaltres i la vostra parella. Aquesta posició es pot expressar aproximadament de la següent manera: “No hi ha garanties que estarem sempre junts. Però mentre estiguem junts, faré tot el possible perquè jo i la meva parella siguin molt bons en aquesta relació ". Les relacions properes harmòniques no es basen en l'obligació ("No he d'enganyar a la meva dona / marit" o "No m'has d'enganyar. Jura que no ho faràs"), sinó en el desig d'estar junts, en l'amor i en respecte ("Vull estar amb tu, t'estimo i et respecto, no et vull fer mal"). Difícilment podem influir directament en la seva relació amb la seva amant / amant, però podem fer molt en la nostra pròpia relació: enriquir-la o destruir-la.
Adulteri - no vol dir que ja no us estimin, vol dir que falta alguna cosa a la vostra relació i, molt probablement, tots dos. Potser vol dir que ha arribat el moment de ser més francs, més atrevits, de conèixer-nos de debò, de veure un home en un marit, una dona en una dona, una altra persona amb els seus propis desitjos, necessitats, interessos. Potser això vol dir que ja no senten passió per vosaltres, però aquest poder, tan fàcilment s’esvaeix, afortunadament apareix fàcilment (i podeu influir-hi). Els sentiments que teniu per la vostra amant / amant i els sentiments que teniu per la vostra dona / marit són sentiments diferents. No podeu descartar la vostra relació amb la vostra parella només perquè té sentiments per una altra persona.
Adulteri - No vol dir que algú us hagi robat l'amor. L’amor no es pot robar. No és una cosa que trobem o perdem, no es pot treure. L’amor és una acció, és una posició, és una manera de viure. Estimar un altre és actuar d’una manera determinada cap a ell cada dia (això també s’aplica a l’amor per un mateix i a l’amor al món en general). La teva manera de ser és impossible de robar.
Adulteri - aquest no és el final. I aquesta és una altra veritat important. Quan un marit o una dona s’assabenten de l’aparició d’una amant o amant, fa mal.
Adulteri sol afectar l’autoestima, provoca inseguretat, confusió, confusió, ràbia, gelosia, però també destrueix les il·lusions.
Per exemple, la il·lusió que un marit o una dona són propietat nostra, que es tracta d’una “persona estimada” (com un pare o una mare, un germà o una germana) i, per tant, no anirà enlloc, independentment de com ens comportem, la il·lusió de la nostra pròpia exclusivitat (diuen que passa a tothom, però a mi no em passarà), la il·lusió que el castell a la sorra, que vam dibuixar en la nostra imaginació, serà etern. Plorem les nostres pròpies il·lusions. I sorgeix la pregunta. No, no és una pregunta Per què hauria de fer això? o per què? però què passa amb això? I potser, en lloc d’un castell a la sorra de les vostres pròpies fantasies, comenceu a construir relacions reals i realistes amb una persona concreta, no ideal, però viva, buscant i de vegades cometent errors. Però això ja és una història nova …
Recomanat:
M'estàs Enganyant? Sobre L’adulteri A Través Dels Ulls De La Psicoanàlisi
Autor: Kanskaya Ksenia Una de les sol·licituds més freqüents de la teràpia darrerament és l’ajuda per fer front a una situació d’engany i gelosia. Tan. Començaré amb una pregunta trivial. Per què es casa la gent? Els psicoanalistes francesos, durant les seves pràctiques a París, van respondre a aquesta pregunta de forma succinta i clara:
Parany De Rescat. El Costat Ofensiu De La Cura Dels Nostres éssers Estimats
Tenir cura, assistència, voler només el millor per a un ésser estimat: és dolent? És dolent estimar-lo, donar-li suport, guiar-lo, preocupar-se, preocupar-se, pensar en ell? És dolent?! No està malament, només si en el que feu per l'altre:
Sobre Estereotips, Talents I Disciplina: Allò Que Impedeix Aprendre Una Llengua Estrangera
Al món modern, una persona sense coneixements d’anglès perd molt. Parlo d’una persona com a especialista; a més, en qualsevol àrea (en el sentit humà general, aquesta persona pot ser molt bona, però això no és el que vull dir). Londres és la capital de Gran Bretanya, sí.
No Hi Ha Cap Altra Manera Per A Mi: Sobre Restriccions I Estereotips
El problema de les limitacions i la susceptibilitat a la influència estereotípica de les masses és un dels problemes profunds clau en la percepció de si mateixa d’una persona. Davant de com un només ha de començar a somiar amb alguna cosa, tal com entén - "
Babe Flowers: Gelat Per A Nens (sobre Estereotips)
Recentment m’he convertit en víctima d’estereotips. Generalment s’accepta que a totes les dones els encanten les flors, especialment les roses, i que a totes les dones els encanta gestionar-les, inclosa la jardineria, la creació de bellesa i la comoditat.
