Fa Mal Estimar I Potser D’una Altra Manera?

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

". … … I és millor estar sol que amb qualsevol persona "- Omar Khayyam

Com t’agrada aquest pensament? M'agrada ella. I, al mateix temps, vaig tenir una idea que complementa aquesta frase i n’amplia el significat. Consisteix a canviar només una paraula:

És millor estar sols que junts SEMPRE

Com us agrada aquesta redacció? Em sembla que "com" afecta un ventall molt més ampli de variacions: ambdues persones poden ser bones (en el sentit general de la paraula), però quan estan unides, es debiliten per la incapacitat de construir graus de proximitat i distància.

En aquest article vull considerar aquelles situacions en què l’amor provoca dolor, aquells exemples en què s’organitza aquest “com”, més aviat destructiu per a la parella, que no pas constructiu.

SÍ L'AMOR ÉS UN DOLOR … PER ON NOMÉS QUAN ÉS CEGA

Es tractarà d’enamorar-se, ja que totes les manifestacions que es descriuen a continuació difícilment es poden atribuir a l’amor madur.

Enamorar-se també sovint es denomina "amor cec". I aquest "ceguesa" només no permet un contacte genuí, en què una persona veu l’altre tal com és, i no com es troba còmode o vol ser vist. Per cert, potser aquesta és la diferència clau entre * amor madur i * enamorament!

A què els cecs desitgen alimentar constantment l’estat d’estar enamorat, o “estimar fa mal quan. …. :

1. L’amor fa mal quan s’acumulen problemes no resolts

Viouslybviament, hi haurà punts de conflicte. Normalment, els amants s’esforcen per ser similars en tot, eviten extremadament les diferències. Així, les complexitats tanquen els ulls i aquestes qüestions no resoltes comencen a destruir la relació des de l’interior.

2. Estimar fa mal quan es produeix addicció (codependència)

L’amant no veu la seva vida sense l’altra. Quasi literalment: no existeix sense parella i de vegades es defineix a través d'ell ("sóc bo, només perquè m'ha lloat"). La majoria dels seus interessos autònoms són suprimits, gairebé tot el que és diferent dels interessos de la seva parella. Es descarta tot allò que a la parella no li agrada i / o es converteix en un risc de trencar la fusió "harmoniosa".

3. Estimar fa mal quan les personalitats dels socis no es desenvolupen per separat

I l’estat d’estancament no dura molt de temps, la qual cosa significa que en un “empat” tan lent comencen a desaparèixer lentament i no sempre de forma notable, però amb confiança, degradant-se emocionalment (com a individus). I quan no es desenvolupen tots dos (o almenys un), aleshores, quina sensació sorgeix sistemàticament? Sí, avorriment. Els socis o una parella s’avorreixen junts.

4. Fa mal estimar quan es distorsiona la imatge d’un mateix i d’un altre

Sovint les imatges són molt polars: o bé un ideal sense defectes, o bé "el dimoni en la carn". I aquestes imatges canvien alternativament: no hi ha una percepció adequada del mig de l’altre per separat i per separat dels vostres sentiments per aquest altre (al cap i a la fi, l’altre aquí és una part de mi, i jo en sóc part).

5. Estimar fa mal quan sorgeix confusió, on és "meu" i on és "teu"

No està clar què pertany a qui, dificultats en la vida quotidiana, confusió en els desitjos ("volem" en lloc de "vull"), responsabilitat compartida (la responsabilitat personal es divideix per la meitat amb una parella, com a resultat de la qual ningú en un parell, de fet, ho sosté), sentiments (un comença a experimentar les mateixes experiències que l’altre, en la incapacitat de separar-se dels altres).

6. Estimar fa mal quan no hi ha energia viva en la relació

Tot i que és més probable que no sigui dolor, sinó simplement avorriment, del que vaig escriure més amunt. Es mantenen les relacions. A algunes persones els agrada el següent exemple d ’“amor ideal”:“L’àvia i l’avi caminen de la mà a la vellesa. I van caminar així tota la vida.

De fet, el més freqüent és que no hi hagi res en aquesta relació. A més, de vegades aquestes parelles tenen una regla vocal o no pronunciada: "Un pas a la dreta, un pas a l'esquerra: disparar!" En cas contrari, les seves mans almenys de vegades, però es separarien.

Es tracta de persones que realment "no es van deixar anar" (sembla, fins i tot físicament). Però perquè la relació visqui i no existeixi, necessiten nous aliments emocionals, intel·lectuals i altres frescos, que cada parella pugui aportar, només "havent estat lliure".

És curiós que l’última frase sigui tan semblant al discurs sobre la presó. I crec que és així: una relació tan lligada és una presó emocional.

7. Estimar fa mal quan hi ha ganes de treure d’una relació més del que poden donar

Si una persona no pot satisfer algunes necessitats importants en un altre lloc, s’esforçarà per compensar tot allò que pugui, en la relació existent (que en realitat la limita). Però la gent té múltiples necessitats (té moltes necessitats diferents). I la relació no pot satisfer totes les necessitats de cada parella, de la mateixa manera que no hi ha ningú i ningú tindrà ideal tots els pares compensadors (gràcies a Déu, en cas contrari no hi hauria ganes de desenvolupar-se i separar-se), de la mateixa manera que el món no esdevindrà igual just per a tothom (eh, i això estaria bé).

8. Fa mal estimar quan apareix o s’intensifica la por i / o la culpabilitat pels contactes amb el món fora de la parella, i aquests desigs i intents de la parella són negats i enfadats

Al mateix temps, en una situació així, la ira sorgeix contra la parella que em "vincula" ("per ell jo …", "per a ell jo …" - i de vegades la parella no ho necessita). Hi ha sospites, enveges, gelosies excessives i, al final, “tranquil·la amargor” per la incapacitat de viure una vida emocional plena.

De fet, tots els exemples descrits indiquen relacions codependents, on tots dos pateixen, però no poden estar sense l’altre.

Al meu parer, l’exemple ideal d’aquesta relació i les seves conseqüències es demostra a Sèrie de TV "Motel Bates"

Hi ha moltes opcions per estar junts i cadascú tria la seva. Pel que fa a mi, el més important és que aquesta tria s’hagi de fer conscientment i no ser una “tria sense elecció”. Aixo es perqué trobar parella i experimentar l’enamorament només és una part del rendiment de l’amor … I per això plantejo la pregunta "com" i no la pregunta "amb qui". De nou:

"És millor estar sols que junts SEMPRE"

ÉS POSSIBLE EN UN ALTRE? LLAUNA

Per ser menys propens a "enganxar-se a l'amor", val la pena prestar atenció a diversos factors. N’hi ha força i mereixen una atenció especial, així que parlaré més sobre aquest tema en els meus propers articles.

Mentrestant, si teniu comentaris, preguntes, desitjos, podeu escriure als comentaris o registrar-vos a una sessió si voleu parlar de la vostra relació i del vostre amor.)