2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41
On és el mitjà daurat que equilibra el meu "desig" i "necessitat"?
Jo mateix em faig aquesta pregunta des de fa molt de temps.
L’ajut es va produir en forma de teoria d’anàlisi transaccional d’Eric Berne. L’anàlisi transaccional es basa en la teoria que la personalitat d’una persona té tres aspectes diferents: pare, adult, nen (nen). Aquests aspectes de la personalitat s’anomenen estats de l’ego. "Nen": conjunt de comportaments, pensaments i sentiments formats a la infància. És espontani en desitjos, accions, ho vol tot alhora. Ell és el traductor dels nostres desitjos. El "pare" és crític i estricte. Requereix seguir les seves instruccions, l'obediència, el compliment de normes i regles estrictes. Des d’aquest estat, establim tasques, prenem decisions. Ell és el traductor de les nostres obligacions. L '"adult" actua com a àrbitre entre pare i fill. Analitzant la informació, l’adult decideix quin comportament és més adequat per a les circumstàncies donades, quins estereotips és desitjable abandonar i quins és desitjable incloure. El biaix cap al "deure" ens priva d'energia. Se’ns compara amb els robots programats per obtenir resultats. La vida és plena, però no hi ha colors vius, plaer i relaxació. El biaix cap al "desig" ens converteix en personalitats infantils impulsives que tenen dificultats per assolir objectius i plans. Martellar la part infantil sota el sòcol és una empresa perillosa. Si un nen es rebel·la, la nostra productivitat baixa. Durant un temps, podem assotar-nos amb exigències o recordatoris d’un futur objectiu llunyà, però en aquest moment experimentem un esgotament, un estat d’ànim deprimit. L’estat del nen interior és el fonament de la nostra autoestima. Si ens enviam els nostres desitjos sota el sòcol, és probable que ni tan sols ens adonem de com els altres ens envien i els nostres desitjos allà. Malauradament, aquesta és la nostra norma. Un pare pot estalviar diners, planificar, renunciar als desitjos momentanis i això és fantàstic. Completar la vostra llista de desitjos constantment és infantilisme, frivolitat. Viure en un dia és una frase preciosa, però en realitat es tracta de falta de seguretat, incertesa sobre el seu futur, traslladar la responsabilitat de la seva vida a altres persones. En altres paraules, hem d'aprendre a negociar amb nosaltres mateixos, tenint en compte les necessitats de cada estat de l'ego. El pare promet al nen que en un futur pròxim d’alguna manera agradarà al nen. Aleshores compleix la promesa. El nen interior està tranquil si sap que les seves necessitats no s’oblidaran durant molt de temps. No conduirà a una història lògica sobre alguna hipoteca incomprensible i distant. Els pares interns estaran tranquils si saben que una part determinada dels ingressos ha estat destinada a l’estalvi, que gràcies a això aviat s’aconseguirà l’objectiu. Està tranquil quan sap que pot pagar les factures i proporcionar el nivell de seguretat necessari. Jo mateix sóc capaç de reduir els costos pel negoci i per fer grans tasques. Aporta resultats en forma d’estalvi, de manera que realment respecto i estimo el meu pare interior. Pots confiar en ell. Però també hi ha el meu nen interior que no entén per què s’hauria d’ajornar el plaer i l’alegria fins més endavant. Dóna-li ara. La seva presència em dóna energia, interès, lleugeresa, creixement de les reclamacions d’aquest món. Amb la seva energia, aconsegueixo aconseguir el meu objectiu més ràpid i fàcil que si només confiés en la part adulta. També respecto i estimo molt aquesta part. I el meu adult interior concilia aquestes dues parts. Puc estalviar, com es diu, en llumins, treballar sense descans durant molt de temps, si sé que al cap d’un temps el meu fill interior nedarà al mar, ballarà en una discoteca, volarà en un avió. Com ho sé? És que tots junts (pares, fills, adults) vam estar d’acord en això
Recomanat:
Com Voler Voler
On va el desig? La baixa libido femenina és un problema modern comú que té moltes causes. La manca constant de temps, l’estrès i la fatiga són familiars per a la majoria de les dones. Moltes de les nostres emocions i desitjos són empesos pel ritme de vida ràpid fins al nivell de l’inconscient, on sovint passen desapercebuts fins a assolir un valor crític.
"Voler!" - "No Puc!" O "No Vull!"? Heu D’escollir La Debilitat O La Responsabilitat?
Molta gent parla de com volen viure, de quin tipus de relació volen, d’on volen anar i de com relaxar-se, i aquest és el mínim d’aquests desitjos que es manifesten. Cadascú té el seu "voler" i "no voler". Però per a la realització d’aquests desitjos, alguna cosa no és suficient tot el temps:
Apreneu A Voler De Nou
Molt sovint en teràpia, ens trobem davant del fet que el client, quan s’acosta a la solució del seu problema, ell mateix té por i s’atura. Allà, la decisió sol seguir-se amb una cosa molt difícil: entendre qui sóc i el que realment vull. Per tant, molts, sentint que tot es dirigeix cap a això, cauen sobtadament en regressió i tornen al ja conegut problema natiu amb què han viscut durant molts anys.
Al Començament D’un Llarg Viatge. Com Voler I Començar A Fer
Tinc experiència. Ajudo la gent a sortir del terreny, a començar alguna cosa important a la seva vida. I cada dia camino jo mateix per aquest camí. Amb dissenys propis. Tot i que hi ha una idea clàssica d’allò que atura les persones en el camí cap a l’objectiu (la idea de l’entrenament ericksonià, conceptes de la teràpia Gestalt), entre aquestes enormes "
Vull Voler
A la feina volen que complim els nostres deures oficials, les persones properes volen atenció i cura de nosaltres, els amics esperen comunicació i suport de nosaltres, etc. la llista de qui espera de nosaltres i què es pot continuar durant molt de temps.
