2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41
On va el desig?
La baixa libido femenina és un problema modern comú que té moltes causes. La manca constant de temps, l’estrès i la fatiga són familiars per a la majoria de les dones. Moltes de les nostres emocions i desitjos són empesos pel ritme de vida ràpid fins al nivell de l’inconscient, on sovint passen desapercebuts fins a assolir un valor crític.
El dubte sobre si mateix, la insatisfacció amb la seva aparença, la monotonia de les relacions, la rutina, el sexe a l’hora prevista, el desajust en els temperaments sexuals i els problemes en les relacions amb una parella també poden provocar un refredament en les relacions íntimes.
A més, la nostra societat es caracteritza per un enfocament dicotòmic del tema de la libido femenina, dos extrems contradictoris en la cultura sexual. D’una banda, l’educació sexual femenina es forma sota la influència dels ecos del passat soviètic: des de la infància s’ensenya a les noies a contenir-se, a no mostrar una atenció i simpatia excessives, a amagar la seva sexualitat i a adoptar una posició passiva en les relacions. D’altra banda, la sexualitat femenina oberta es cultiva àmpliament als mitjans de comunicació, on el cos és l’eina principal per a l’autoestima i l’avaluació dels altres, cosa que comporta un boom a la indústria de la bellesa. Tothom vol ser bell, de qualsevol manera. En aquesta carrera per obtenir una imatge ideal (imposada), la dona no sempre té prou força i temps per realitzar els seus propis desitjos i entendre el seu jo real. Aquesta pressió de la societat pot provocar una caiguda de l’autoestima i arribar a l’altre extrem: un rebuig total a la manifestació de la sexualitat.
Com recuperar el fervor perdut?
En primer lloc, cal excloure els factors purament fisiològics que poden afectar l'activitat sexual. Si el problema es resol amb la fisiologia i el problema no hi és, val la pena buscar-ne l’arrel a la nostra psique.
Hi ha diverses pautes bàsiques per millorar la libido. El primer és la franquesa: val la pena discutir més els teus desitjos amb la teva parella i intentar afegir varietat a les relacions íntimes. En les parelles on parlar de sexe es considera tabú, és molt més difícil mantenir una bona relació íntima. No només complica significativament la tasca de donar plaer a la vostra parella, sinó que també augmenta significativament el nivell d’ansietat i tensió, que és una distracció addicional. Quan les converses sobre el sexe es tornen més frances, és molt més fàcil fer que el procés sigui més agradable. Un avantatge addicional serà la disminució de la responsabilitat personal per rebre plaer i la seva distribució entre tots els participants, cosa que reduirà l’ansietat i us permetrà relaxar-vos encara més.
Hi ha casos en què l'atracció libidinal en una relació permanent pot desaparèixer d'una intimitat excessiva. Es desencadena un mecanisme mental que ens protegeix de l'absorció completa per part d'una parella. L’afecte i la tendresa constants poden suprimir la gana sexual. Aquestes relacions s’assemblen més a les amistats i, en elles, hi ha molt poc espai per a l’inici de la tensió sexual. En aquest cas, heu d’intentar mirar la vostra parella amb nous ulls i veure’l com una personalitat lliure i independent. Per tant, acceptem que la parella és completament independent i, per tant, la nostra relació amb ell no està predeterminada i es pot desenvolupar de forma totalment imprevisible. Això comporta cert risc de seguretat, que és un requisit previ per mantenir l’interès i l’atracció en una parella.
És important prestar més atenció als vostres sentiments, aprendre a concentrar-vos en l ’“aquí i ara”, no deixar-vos distreure del procés en moments d’intimitat, relaxar-vos. Per descomptat, és molt difícil mantenir un desig eròtic si penses constantment en tot el que passa al teu voltant i amb prou feines hi ha temps per dormir i menjar al teu horari. Si es tracta de tu, penses si una vida així et proporciona plaer? La resposta us pot sorprendre molt.
Finalment, construir autoestima i establir relacions amb la vostra parella tindrà un paper important en el reforç de la libido. L'erotisme com a "ment sana" que neix en un "cos sa". Quan ens sentim segurs i autosuficients, ens estimem i ens respectem, això l’enforteix molt. Es pot estimar una persona amb baixa autoestima, però és molt més difícil experimentar l'atracció sexual cap a ella: no hi ha prou resistència i tensió, que són factors desencadenants importants de l'atracció.
Recomanat:
"Voler!" - "No Puc!" O "No Vull!"? Heu D’escollir La Debilitat O La Responsabilitat?
Molta gent parla de com volen viure, de quin tipus de relació volen, d’on volen anar i de com relaxar-se, i aquest és el mínim d’aquests desitjos que es manifesten. Cadascú té el seu "voler" i "no voler". Però per a la realització d’aquests desitjos, alguna cosa no és suficient tot el temps:
Equilibri "voler" I "necessitar"
On és el mitjà daurat que equilibra el meu "desig" i "necessitat"? Jo mateix em faig aquesta pregunta des de fa molt de temps. L’ajut es va produir en forma de teoria d’anàlisi transaccional d’Eric Berne. L’anàlisi transaccional es basa en la teoria que la personalitat d’una persona té tres aspectes diferents:
Apreneu A Voler De Nou
Molt sovint en teràpia, ens trobem davant del fet que el client, quan s’acosta a la solució del seu problema, ell mateix té por i s’atura. Allà, la decisió sol seguir-se amb una cosa molt difícil: entendre qui sóc i el que realment vull. Per tant, molts, sentint que tot es dirigeix cap a això, cauen sobtadament en regressió i tornen al ja conegut problema natiu amb què han viscut durant molts anys.
Al Començament D’un Llarg Viatge. Com Voler I Començar A Fer
Tinc experiència. Ajudo la gent a sortir del terreny, a començar alguna cosa important a la seva vida. I cada dia camino jo mateix per aquest camí. Amb dissenys propis. Tot i que hi ha una idea clàssica d’allò que atura les persones en el camí cap a l’objectiu (la idea de l’entrenament ericksonià, conceptes de la teràpia Gestalt), entre aquestes enormes "
Vull Voler
A la feina volen que complim els nostres deures oficials, les persones properes volen atenció i cura de nosaltres, els amics esperen comunicació i suport de nosaltres, etc. la llista de qui espera de nosaltres i què es pot continuar durant molt de temps.
