2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41
Ens reunim, ens comuniquem … Alguna mena de relació millora i es fa estable i estable a llarg termini. Alguns d’ells es desfan. Hi ha relacions que finalment es converteixen en un tràmit buit, tot i que es mantenen. I n’hi ha que ens agradaria molt conservar-los o fins i tot transferir-los a un altre nivell, però per alguna raó no funciona …
En algunes relacions, podem fer moltes coses estúpides i cometre molts errors, però s’aguanten i continuen contents. I en algun lloc no hi havia cap bogeria. I moren … Hi ha amics amb qui no veig des de fa un any o dos o tres, però quan els coneixes és com si la conversa acabés ahir. I hi ha gent amb qui comences una conversa cada vegada, com si hagi passat una eternitat des de l’últim moment. Aquí podem parlar d'alguns nivells en què es desenvolupa la comunicació.
El meravellós psicoterapeuta D. Bujenthal, parlant de l’establiment de relacions de confiança, va dibuixar un diagrama tan senzill.
Al centre mateix, situava la intimitat: el tipus de comunicació a la qual, conscient o inconscientment, ens esforcem gairebé tots. De vegades aconseguim copsar aquest moment d’intimitat, que desapareix ràpidament en el bullici diari. Alguns no han sentit mai una comunicació íntima. D. Bujenthal va explicar que això passa perquè per aconseguir un sentiment d'intimitat en la comunicació amb una altra persona, cal superar 4 nivells més, o cercles de comunicació.
1. Comunicació formal
Aquest tipus de comunicació, que fem servir quan ens trobem, quan volem impressionar una persona amb les nostres característiques socials (per exemple, "cap del departament de gestió del departament de relacions departamentals"). Dues persones es troben i es comuniquen amb dues màscares, dues imatges socials. Segons D. Bujenthal, el signe clau del nivell formal de comunicació és que una persona intenta controlar-se completament, de manera que Déu ens prohibeix no esclatar massa ni estar en una situació estúpida. Molts estan familiaritzats amb la incomoditat de les empreses de nova creació. Per exemple, quatre desconeguts es van reunir en un compartiment d’un carruatge, i durant tot el viatge no van intercanviar deu paraules entre elles. De fet, es comuniquen de totes maneres, però no verbalment i formalment …
- Hola. Em dic Anna.
- Jo - Víctor. Què fas?
- Sóc el subdirector de vendes de la firma..
- O! I sóc … un carregador.
2. Mantenir el contacte
Aquesta també és una comunicació bastant restringida i la duem a terme amb persones que veiem constantment, però sobre qüestions privades. És incòmode passar per davant d'un amic i no dir "Hola, com estàs?" Aquí ens preocupa menys la nostra imatge que a nivell formal, però la relació continua sent impersonal. Frases rituals ("Bé, avui fa calor!", "Com estàs?" I no hi ha ganes d’elles). "M'agrada" o puntuacions a les xarxes socials de la mateixa òpera.
- Hola Andrew! Com estàs?
- Molt bé! Com està la familia?
- Molt bé, vaig enviar els nens al campament.
- Ah, un home feliç! Vinga! Ens veiem en algun moment.
Això de "veure't alguna vegada" no vol dir en absolut que ens veiem. Simplement denota la importància d’un interlocutor per a un altre. Tot i que en molts aspectes és simbòlic. No pretén estar en un nivell superior de manteniment del contacte.
3. Comunicació estàndard
"Estàndard és una paraula que significa ordinari o esperat". La comunicació estàndard és un equilibri entre cuidar la vostra pròpia imatge i participar en l’expressió dels vostres propis sentiments i la comprensió de l’altra persona. De fet, és en aquest nivell que ens comuniquem amb la majoria dels nostres amics i coneguts, amb parents. Sabem què podem esperar d’ells, tenim acudits i temes de conversa comuns. Si de sobte algú del nostre entorn comença a comportar-se de sobte fora de la caixa, és probable que ens alarmem. "Avui sou d'alguna manera diferent", és a dir, no es correspon amb l'habitual, esperat …
No obstant això, hi ha un problema en la comunicació estàndard. El fet és que, com els dos primers tipus de comunicació, no implica una autèntica profunditat. Els problemes personals es discutiran de la mateixa manera que molts altres, com és habitual, entre vegades. Es donaran consells i consol, que de vegades ja estan a punt. "Sí, tot està bé", "apropa't", "tot el que es faci, tot és millor", "passarà la nit, arribarà un matí clar", "la vida té ara franges negres i ara blanques, " etcètera. De vegades, aquestes paraules són suficients, però quan el cor és molt dur, molestaran més aviat, com tot allò estàndard i tòpic en situacions no estàndard. Igual que en una relació veritablement amorosa, la norma pot ser perjudicial.
El nivell estàndard de comunicació és una mica paradoxal. D’una banda, et permet sentir-te pertanyent a altres persones, evitar sentiments de soledat, però, de l’altra, una sobreabundància d’aquesta comunicació condueix a una sensació de “solitud a la multitud”, quan una persona diu que "hi ha molts coneguts, però no hi ha amics". Aquesta frase expressa el desig d’una comunicació íntima i el més propera possible. Tanmateix, la intimitat és difícil d’aconseguir, perquè per passar a un nivell íntim de comunicació, inevitablement cal passar per un altre cercle: el cercle de la comunicació “crítica” o “de crisi”.
4. El nivell de comunicació de la crisi
Una crisi és qualsevol situació de canvis importants i no importa, per bé o per mal. La comunicació crítica és la comunicació, després de la qual cosa canvia tant la meva percepció d’una altra persona com jo. Després d’això, no podré percebre la persona com abans. Aquí és on es troba l’amenaça, ja que no està clar si el procés anirà cap a bé o per a pitjor … L’exemple més sorprenent d’un nivell crític és la declaració d’amor, quan no està gens segur de la mútua sentiments. Com que això significa creuar la línia: no es comunicarà com abans. El jove i la nena eren amics, i ara el jove va començar a sentir-se lluny dels sentiments amistosos amb la nena. Però, de moment, conserva l'aparença que "no hi ha res així", que "només som amics". Aquells. encara es manté al nivell de l'estil de comunicació estàndard adoptat en la seva relació. "I si ho confesso, i no hi haurà reciprocitat?" … Per descomptat, després d'això, podeu continuar fingint que "només som amics", però aquesta serà una il·lusió mantinguda per preservar la relació. I la comunicació ni tan sols es converteix en estàndard, sinó "mantenir el contacte".
Qualsevol conversa franca, quan es tracta de sentiments genuïns, quan es treuen les màscares i es parla del que no parlaven directament, del que van evitar esmentar: es tracta d’una forma de comunicació de crisi. Ell i ella poden interpretar els papers d’amics, marits i esposes, una parella d’enamorats, mentre experimenten sentiments completament diferents. Un sentiment no expressat, una figura significativa en aquesta relació, encara posarà molta tensió en la seva relació fins que es manifesti. La gravetat de la situació és que ningú no pot garantir quin serà el resultat. La claredat és el que ens esforcem, però pot ser una claredat destructiva.
La majoria d’exemples del nivell de crisi es poden trobar en la relació entre homes i dones. Parlar de traïció; prendre decisions sobre el divorci; proposta de matrimoni; notícies sobre l’embaràs, etc. Però podeu posar altres exemples: una conversa amb el cap, seguida de l’acomiadament; una crisi de fe i un canvi de punts de vista previs i establerts; decepció en una persona, o viceversa, guanyant-hi fe. Si prenem un escàndol i una baralla, és possible que no necessàriament estiguin en un nivell de crisi. Si els familiars són familiars amb els escàndols i no afecten de cap manera la percepció dels altres, això forma part de la comunicació estàndard quotidiana. Compareu una baralla quotidiana ordinària amb trencar plats i, posteriorment, fer sexe violent amb l’estat del pare, que va descobrir que el seu fill era un drogodependent i que la seva dona, sabent-ho, li va ocultar aquesta informació i fins i tot va ajudar el seu fill (fora de "llàstima") amb diners i etc. Aquest és el nivell de crisi real: també és la confiança col·lapsada en el fill i la dona; una crisi de fe en si mateix com a pare; destrucció de la imatge habitual i realment il·lusionant del benestar familiar (expressada en la frase "família normal").
Però només superant el nivell de crisi, podem establir per primera vegada una relació realment íntima amb una altra persona. En un moment de crisi, no ens preocupa gens la nostra pròpia imatge; expressem els nostres veritables sentiments i emocions, que sovint estan molt en desacord amb la imatge que s’ha desenvolupat en nosaltres mateixos i en els nostres éssers estimats. La intimitat és possible precisament amb emocions genuïnes. La crisi els obre l’accés.
No val la pena presentar el nivell de comunicació de la crisi com necessàriament una experiència catastròfica, la destrucció de totes les bases. Però la incomoditat, la vergonya, la por, la il·lusió i la vergonya experimentats quan es parla de coses que són realment importants per a un mateix també indiquen un nivell de comunicació en crisi. Et presentes sense màscara, sense armadura protectora.
5. Nivell íntim de comunicació
La intimitat no és igual a la sexualitat, aquesta paraula significa la possibilitat de màxima obertura, franquesa i emocionalitat. El sexe pot ser formal (prostitució), i un mitjà per mantenir el contacte ("obligació matrimonial"), i una forma de comunicació estàndard (sexe normal, rutinari) i de crisi (abús sexual; primer contacte sexual amb una persona emocionalment significativa). El sexe esdevé íntim només quan s’estableix intimitat entre persones fora del llit. La freqüent confusió d’experiències sexuals i intimitat condueix al fet que quan la passió marxa, els desconeguts es troben al costat de l’altre. Segons un home, "després de relacions sexuals ocasionals, sovint em sento incòmode i intento deixar-me o, d'alguna manera, desfer-me d'una dona completament estranya que semblava la més desitjable i propera fa una hora".
De vegades, la intimitat s’expressa en el fet que podem estar callats junts. No és dolorós buscar temes de conversa o sentir-se alienats els uns dels altres, si callem. I només per sentir la presència d’un ésser estimat a prop n’hi ha prou.
La intimitat només pot ser mútua. Sempre assumeix vulnerabilitat, perquè revelant-se a un altre, una persona abandona les seves màscares i rols socials habituals. És impossible comunicar-se a un nivell íntim si una persona està preparada per a la divulgació personal i l’altra no. Aquest altre es tancarà, tindrà por de la franquesa d’una altra persona. I és difícil culpar-lo per això. La intimitat no es pot mantenir tot el temps: és massa estrès emocional. Però, un cop experimentada la intimitat amb una altra persona, nosaltres, tornant al nivell estàndard de comunicació, podem tornar-hi, i ja sense crisi, ja que la percepció mútua ja ha canviat. El record de la intimitat que es va experimentar amb aquesta persona pot conduir al fet que, després d'haver-nos conegut després de molt de temps, de vegades fins i tot anys, ens puguem dir "hola" els uns als altres com vells amics que fa molt de temps que no se'n separen ….
Recomanat:
Nivells De Maduresa Emocional
Qualsevol emoció sorgeix en resposta a la satisfacció-insatisfacció de qualsevol valor, necessitat, desig, etc. Quan es produeix la satisfacció, sorgeixen emocions positives, amb insatisfacció, negatives. I atès que la majoria d’aquestes mateixes necessitats només es poden satisfer amb l’ajut d’alguna cosa de l’exterior, això implica el paper més important de les emocions en la vida humana.
Com Desfer-se De La Por I Reduir Els Nivells D’ansietat?
La manifestació d’aquestes emocions negatives pot estar associada a una situació específica, per exemple, un examen, una trucada a les autoritats, un vol aeri o un viatge al metro, o potser no estigui motivat per res i sorgeixi en les profunditats de consciència, captar cada cop més els pensaments, privar la voluntat i el sentit comú … Hi ha diverses maneres d’afrontar-ho.
Nivells De Presa De Decisions O Com Es Programa Una Persona
Nivells de presa de decisions o com es programa una persona. Proposo considerar tota la psique humana com una nina nidificant. Per tant, el nivell interior més profund de la psique és nivell d’instint … Els instints bàsics són la supervivència i la reproducció.
La Fusió I La Codependència Com A Forma D’intimitat. La Diferència De Fusió, Codependència I Intimitat
Vegem la fusió com una forma d’intimitat: quan és fantàstica i quan és excessiva? Pràcticament no hi ha diferències entre la fusió i la codependència. L'única diferència és que la paraula "codependència" és més sovint utilitzada pels psicòlegs (ara i per una massa més àmplia de persones) per descriure algun tipus d'afecció dolorosa, l'addicció, quan una persona ja té dolor.
El Poder De La Comunicació O Com Esdevenir Un Mestre De La Comunicació
Hola! En el breu article d'avui, vull compartir amb vosaltres algunes estratègies bàsiques que resoldran la majoria de problemes de comunicació | Temps de lectura 3 minuts No se’ns ensenya a comunicar-nos correctament. Per tant, les persones més talentoses i dignes són inferiors a les parelles i a les persones amb autoestima inadequada, ja que sempre tenen alguna cosa a dir) - Moltes persones experimenten tensió quan es comuniquen i es retiren;
