El Divorci Com A Xoc Curatiu

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

"Les mans estenen al cel en agraïment. Déu, que misericordioses són les separacions!" Com comença el divorci? La majoria de les dones pensen que és la infidelitat, que per si mateixa, al meu entendre, no és tant el resultat de l’amor extingit com el desig de diversificar una relació avorrida. La majoria dels homes creuen que amb la pèrdua d’atractiu d’una dona, a partir d’una vida que l’ha apoderada, sobre la qual s’estavella un vaixell amorós

Però, des del meu punt de vista, el divorci es fa sentir molt abans de la traïció i la vida avorrida, i la traïció és només una reacció a una malaltia a llarg termini, de la mateixa manera que la temperatura del cos és una reacció a la presència d’un virus o infecció.. I la forma de vida establerta, que suposadament allibera l’amor, és només una manera de mantenir l’estatus social a la societat, tot perdent les relacions. I el divorci es converteix en el resultat natural d’una relació, on hi ha lloc per a la irritació, la humiliació, la devaluació, el silenci dolorós i no hi ha absolutament lloc per al diàleg. Però, malgrat tot, el divorci s'està convertint en una manera cada vegada més popular de resoldre els problemes acumulats en les relacions, en què les persones força adequades i amb èxit sovint no poden trobar un llenguatge comú. Sovint veig signes d’un divorci que s’acosta entre els clients precisament per aquests “marcadors”, que, en major mesura que l’adulteri, són capaços d’arruïnar el matrimoni fins al fons, per molt fort que sembli des de l’exterior.

L’acció manipulativa més difícil i insuportable és il·luminació de gas … Aquest terme s'utilitza sovint en tractats psicològics sobre manipulació i hi ocupa un honorable primer lloc. Això es deu al fet que la resistència a la il·luminació de gas és molt difícil, ja que la seva tasca és fer-vos "anormal", canviar la vostra realitat i actitud cap a vosaltres mateixos. "Ets histèric!" - l’home li diu a la dona i, a continuació, l’humilia "amb gràcia" en públic i, quan està completament legítimament indignada, repeteix immediatament: "Bé, ja ho veus! T'ho vaig dir! Ets una dona histèrica i tothom pot veure això! " Els testimonis són allà mateix: sacsegen el cap a l'uníson: "Com viu ell, pobre home, amb aquesta dona histèrica? És només una gesta. Infeliç …" La il·luminació de gas té dos objectius principals: fer-vos dubtar de la vostra adequació i devaluar allò que és important per a vosaltres. Un altre exemple. Dona: "vas prometre que aniríem al teatre avui!" - "Sí, estimat, però els nens estan malalts i no tenim ningú amb qui deixar-los!" - "Ho sabia! Sempre no compliu les vostres promeses!" La sensació d’irrealitat i absurditat del que passa visita a tothom que s’enfronta a la il·luminació. El missatge principal és que sou anormal (anormal) i tothom ho veu i només jo el puc (puc) tolerar. El missatge que segueix això sovint té aquest aspecte: "Qui us necessita (necessita), excepte jo!" I la majoria de les dones viuen amb un dèspota amb total confiança que ningú les necessita, sobretot amb fills i una sogra intransigent. Si sentiu alguna cosa així en el matrimoni: "els homes reals (dones) no es comporten així", "torneu a començar", "aquests són els vostres problemes: els hauríeu de resoldre", "com sempre, us equivoqueu", "Vostè PMS, crisi, depressió - vingueu a tractar-vos", "totes les dones (homes) són ximples, histèriques (cabres, bastards)", "no ho vaig dir", "m'heu entès malament" - tot això és típic frases d’un manipulador, que utilitza el gaslighting per reduir la vostra autoestima i autoestima. Correr!

Incapacitat per escoltar i dialogar - el flagell de les relacions modernes. Per descomptat, sovint en lloc de preguntes, només hi ha queixes, però també cal tenir coratge i paciència per escoltar-les. I no només escoltar, sinó també entendre la seva essència. Per a això, ambdós cònjuges sovint no tenen ni el temps ni el desig. El resultat és incomprensió, eufemisme, incapacitat per reflexionar sobre esdeveniments i paraules. Per entendre's mútuament, és important "comparar conceptes" inicialment, cosa que, de fet, fan molt poques vegades els joves cònjuges, perquè molts matrimonis es conclouen a corre-cuita, per emocions. Sovint, els joves no tenen ni poden tenir l’experiència d’entendre què necessiten, per què es casen, en quina família i segons quines lleis he estat educat i en quin tipus: el meu cònjuge. Quins valors, principis i responsabilitats hi havia a la família parental i què tindré. Qui rentarà els plats i qui guanyarà diners. Aquesta és precisament la desaliança dels matrimonis precoços moderns, i no la diferència d’edat. És la família parental la que per a molts esdevé l’estàndard de les relacions, un model en la distribució de responsabilitats i els principis de criança dels fills, i els joves sovint no ho tenen en compte. Tenim prou comprensió que haurem de canviar alguna cosa, som capaços de fer canvis? Tots aquests desacords sortiran tard o d’hora i moltes coses ja són visibles a l’inici. I fins i tot si els cònjuges van ser criats en condicions similars, professen els mateixos principis i opinions sobre la família, no obstant això, poden sorgir desacords a causa de malentesos. Són possibles a nivell de temperaments i reaccions als esdeveniments, on un marit que dóna l'esquena a la seva dona li dóna un missatge a la dona: "No em toquis!" Però a causa del fet que tothom escaneja la seva pròpia reacció, llavors reacciona a la seva manera, de la manera que considera possible i acceptable per a ell mateix.

Crisi personal. Un dels motius i requisits previs per al divorci també pot ser una crisi personal, difícil de sobreviure, sobretot quan les coses no van molt bé no només a casa, sinó també a la feina. En aquest moment, pot ser difícil per a una persona distingir on es troba la seva insatisfacció amb la vida i quin és el resultat de la interacció amb els altres. I, de vegades, per por dels canvis interns, una persona intenta canviar l’entorn: família, feina, amics, amb l’esperança de poder evitar una crisi personal. Hi ha, per dir-ho així, el "zeroing" de tota la vida, on hi ha l'oportunitat, per dir-ho d'alguna manera, de "tornar a començar", des d'una "pissarra en blanc". Durant aquest període, sempre voleu canviar-ho tot radicalment. Cal admetre que sovint es produeix una crisi de personalitat en el context de l'èxit de la parella, quan els cònjuges que han pres el mateix començament de sobte comencen a notar diferències significatives en els resultats assolits. Si al mateix temps un dels socis considera que el seu èxit és absolutament personal i no depèn de l’associació, l’altre pot tenir aquesta crisi personal i el desig de “posar-se al dia” es converteix en un desig de “desfer-se de la competició." És ben comprensible que la vida quotidiana i els nens solen lligar les mans i els peus a una dona i, si no té l’oportunitat de fer alguna cosa per ella mateixa i no “per la casa per a la família”, és probable que es retirarà a aquesta vida, experimentant una crisi de personalitat permanent. Sovint, és en aquest cas que una parella és una manera de resoldre els seus problemes personals i, després, el divorci és una pèrdua total de suport a la vida, un col·lapse, el final de tot. Una persona adequada hauria de triar-se a si mateixa i no tot el que requereixi un sacrifici. Mai es paga cap sacrifici! Aquestes són les lleis del sacrifici, un ritual de lliurament gratuït, els poders màgics dels quals només es troben en l’acció mateixa, però no en el resultat.

Relació sexual com a marcador d’un possible divorci també són molt significatius. Com a regla general, els cònjuges durant una crisi eviten les relacions sexuals, cosa que només acosta el divorci. Potser aquest és un tema per a un article separat, però el que probablement els cònjuges anomenen "incompatibilitat sexual" no ho és. El que normalment volem dir amb això és la incapacitat de negociar i comunicar sobre les necessitats sexuals. Aquí arribem de nou a la conclusió que no hi ha diàleg. Per descomptat, hi ha una incompatibilitat física real, quan no podem tolerar l’olor d’un company ni el seu costum de menjar amb la boca oberta, però, disculpeu-me, això no va sorgir “de sobte”: era abans, i si ho intentàveu per no notar-ho, doncs, pot haver tingut altres motius imperiosos per a aquest matrimoni. Els homes i les dones reaccionen de manera diferent per divorciar-se i intenten salvar un matrimoni de manera diferent. Les fases del divorci són molt similars a l’experiència de la mort d’un ésser estimat o a les notícies d’una malaltia greu: negació, ràbia i recerca de culpables, negociació: el desig de corregir d’alguna manera la situació, la depressió i l’estabilització.. Si falta alguna de les etapes, això no vol dir que sigui anormal. Potser per a vosaltres el divorci és felicitat i alliberament, i no la tragèdia de tota la vida. Això també passa. L’experiència de l’etapa de “negociació” és característica de les dones. Les dones solen buscar una raó per elles mateixes i s’afanyen a “afinar-se”: intenten millorar-se externament i internament. Els seus esforços per aprimar-se, transformar-se, rejovenir-se i créixer personalment sovint adopten formes molt estranyes. Tot i això, totes les revistes femenines populars aconsellen exactament això: "Tingueu cura de vosaltres mateixos! Amb urgència a un saló de bellesa!" I els bigudis. Les dones, en el període d’ansietat prèvia al divorci (més sovint que els homes) acudeixen a tot tipus d’endevins i endevins, intentant esbrinar i suggerir el seu futur per preparar-se d’alguna manera, negociant amb el destí d’un home. Per alguna raó, a les dones no sempre se’ls ocorre modelar el seu futur per si soles. Sí, sovint és culpa de la dependència material d’una dona d’un home, que, en previsió d’un divorci, intenta enfortir-lo manipulant la por de la dona a les dificultats materials, sobretot si la família té fills. La reacció masculina davant un possible divorci es manifesta en una cerca ràpida d’un substitut. Per estrany que sembli, fa por que un home estigui sol, sobretot si ha viscut durant molt de temps en un matrimoni, on la vida estava ben organitzada i ordenada. Per tant, un home troba ràpidament un substitut temporal de la seva dona, cosa que l’ajuda a mantenir la seva identitat masculina i permet continuar tranquil·lament fent negocis. Sovint, un home s’anticipa al divorci, adonant-se que la relació s’esfondra i no té ni la força ni el desig de salvar-los, i, encara que està en matrimoni, comença una recerca activa d’un substitut. Per cert, és important dir que molt poques vegades aquestes relacions acaben en un nou matrimoni, perquè un home pràcticament no tria, sinó que agafa el primer que li crida l’atenció. Les qualitats d'un "company temporal" són pràcticament irrellevants. Aquesta elecció és la lluita d’un home amb por a la soledat, en alguns casos: venjança i ganes de demostrar que “algú més em necessita”. Passats i afortunats, no sense això. Els homes també experimenten un divorci força agut, però tenen el desig predominant de no notar els seus sentiments, de “tapar-los”, com cobrir les finestres d’un bany amb pintura blanca, per no veure, sentir, “enganxar-se”.”I continuar“sent efectius”. Les dones, en canvi, es fixen en els sentiments, els experimenten amb violència i riquesa, debaten i reflexionen. És per això que les dones solen experimentar un "avanç" poderós després del divorci i poden passar a una nova etapa en el treball, la creativitat i les relacions. L’experiència del dolor ajuda la dona a iniciar-se, a convertir-se en una persona nova, diferent, “tot vist”, i experimentada de moltes maneres, que en general esdevé un resultat inequívocament positiu. En aquest sentit, el divorci es pot considerar una iniciació encara més que el matrimoni en si. Al cap i a la fi, la iniciació-divorci és un xoc curatiu. No només fa pensar a un home i a una dona d’una manera nova, desfer-se de l’infantilisme, que està ple en el matrimoni, sinó que també els fa créixer a l’instant. I créixer és molt dolorós, fins i tot si sou nens i realment voleu ser adults. Què podem dir del "creixement" d'un adult! Sí, passa pel dolor i les llàgrimes de tots els membres de la família, però pot convertir-se en un poderós impuls per al desenvolupament, el creixement de la consciència i la independència. Estic segur que coneixeu desenes d'històries quan, després del divorci, les dones i els homes van començar un creixement increïble en la seva carrera professional, la creativitat va canviar per a millor: es van independitzar, es van dedicar al creixement personal i a l'educació i es van curar de malalties. i addiccions psicològiques. Són dones les que més sovint lamenten haver perdut molt de temps en un sindicat avorrit i incòmode, ja que no han sol·licitat el divorci molt abans. De tant en tant per part de les dones sento la pregunta: "Per a què? Per què ho necessito? Què he fet malament?" Sempre recomano fer-vos la pregunta abans d'una decisió important: "Per què ho necessito? Què canviarà i què obtindré a canvi?"No en termes de diners i contingut, sinó en el context de guanyar llibertat, desenvolupament i noves oportunitats. I sovint aquesta pregunta ens permet entendre: què era, que ja no és viu i valuós i, en el que hi haurà, hi ha moltes perspectives. Hi ha perspectives fins i tot després d’adonar-se que “separar-se és una mica de mort”, com cantava l’inoblidable cantant. Si, després de tot el que he dit, em pregunteu què és el divorci, diré que el divorci és una manera de regular les relacions familiars quan, en no tenir cap altre mitjà per determinar una distància còmoda, la família tria separar-se. La distància per a l'existència segura de les persones que s'estimen és determinada per cada parella a la seva manera, fins i tot durant el matrimoni. Però la distància que determina el que els convé en aquest moment crític, en què s’han esgotat les forces per al diàleg, pot ser alhora mínima i enorme. I encara que aquesta distància sigui un abisme, no deixa de ser una relació. Relacions per construir.