Divorci. Com Sobreviure A Un Divorci?

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

Què és el divorci? Al contrari de les idees quotidianes de les persones, el divorci no és en absolut sinònim de les paraules: "partir", "parted" o "parted". Hi ha una enorme bretxa semàntica entre les paraules "separats" i "divorciats". El divorci és la finalització d’una unió matrimonial entre un home i una dona, reconeguda oficialment per l’Estat.

Però "separació": homes i dones que simplement mantenien una relació íntima o amorosa. Els homes i les dones que han conviscut en el marc de les anomenades "relacions civils" o estan casats estan "dispersos" o "dispersos", però es produeix un greu conflicte entre ells. En conseqüència, fins que els cònjuges no hagin passat el procediment formal per divorciar-se, fins que el registre o el jutjat del magistrat decidissin lliurar-los un document anomenat "Certificat de divorci", fins i tot si realment es van separar o separar-se, és més correcte utilitzar el concepte: "un matrimoni en situació prèvia al divorci".

💡 Tot això és així perquè, des del punt de vista de la societat i de l’Estat, per moltes vegades que un home i una dona que van crear oficialment un matrimoni no convergeixen i no divergen, es van separar i no es tornarien els uns als altres, mudar-se o dispersar-se, fins que es correspongui la decisió legal de posar fi al seu matrimoni, i no hi va haver divorci oficial - encara són marit i dona. Amb tot aquell conjunt complet de drets i obligacions familiars, paterns i materns que preveuen les lleis de la Federació Russa.

Per viure i comunicar-se amb el representant del sexe oposat, en relació amb el qual, de manera sobtada o gradual, els sentiments d’amor i atracció sexual van deixar de funcionar, la majoria de la gent simplement no és capaços físicament. I la majoria d’homes i dones no volen obligar-se a viure junts ni a reunir-se amb algú pel qual ja no senten. No ens agrada viure amb aquells que no estimem. Això és especialment cert per als homes.

Les dones encara poden conviure amb algú que estigui fart d'ella, pel bé d'un nen nascut d'aquesta unió o, simplement, perquè no tenen on anar, hi ha una dependència econòmica d'un home. Però, de totes maneres, és extremadament incòmode …

No obstant això, la gent no pertany al gènere "homo sapiens" - "home raonable" per una raó. Fins i tot en l’antiguitat es van adonar que els sentiments i les emocions, fins i tot les més brillants, no són en absolut la base per construir quelcom llarg, estable i previsible. Per tant, van arribar a la família i al matrimoni, és a dir, tal forma de relació entre un home i una dona, en què aquestes relacions són contractuals, a llarg termini, imposen a les parelles drets i obligacions clarament entesos, preveuen certes sancions a aquells que infringeixin aquest acord. El nucli invisible del contracte matrimonial no es parla en veu alta, sinó una garantia implícita que l’home i la dona que creen aquesta família es comprometen a conviure, a dirigir una casa conjunta, a mantenir relacions íntimes i a tenir cura els uns dels altres i els fills de una parella tota la vida., és a dir, fins i tot quan el seu amor i atracció han desaparegut. És a dir, la família i el moment fix de la seva creació, el ritual matrimonial no és més que un intent de construir relacions sexuals, parentals i material-econòmiques entre un home i una dona, que poden resultar viables fins i tot quan finalitza el programa biosocial de comportament amorós que va crear aquestes relacions … La família és com una afirmació de principis: “Ens estimem, ens estimarem tota la vida! Però, fins i tot si l’amor s’acaba, seguirem vivint junts, ens cuidarem els uns als altres i criarem els nostres fills!"

💡 La família és una vida junta no només en l’amor, sinó també després de l’amor, pel bé dels qui neixen en aquest amor, per l’esperança de la resurrecció de l’amor extingit en el futur. Una família és una mena d'anàleg d'una carta de garantia o fins i tot d'un testament: "Si em passa alguna cosa o els meus sentiments, encara es compliran certes obligacions envers les meves persones més properes".

💡 Però, aquí hi ha un cert matís. Quan el registrador de l’oficina de registre demana als nuvis i, en resposta, sentim "Sí!" les persones, de fet, estan lluny de ser adequades. En poques paraules, els nuvis poden no entendre totes les conseqüències legals i altres del seu pas i, encara més, no pensen absolutament en el tema: "què passarà si?". Perquè, en primer lloc, estan en l’eufòria de l’amor i del sexe i, en segon lloc, encara no han passat per tot el que els espera en el futur. D'aquí el seu coratge desesperat, pel qual paguen els seus fills. En adonar-se que fer un dels passos més importants de la seva vida, els nuvis i les nuvis sovint no sempre són adequats.

💡 Des del punt de vista de la psicologia familiar, un "divorci" real és un procediment legal per posar fi a una relació matrimonial en una parella determinada. En conseqüència, tota mena de "despediments", "viatjar de tornada als seus pares", "discrepàncies durant una setmana o dues per pensar el destí de la nostra família i si necessito tot això", de fet, poden estar directament relacionats amb una realitat divorci. i potser no hi té res a veure. Es van barallar, i després es van endur i es van maquillar. Hi havia separació i conducció d’anada i tornada, però no hi havia divorci.

Pot ser diferent: hi ha un divorci, però la separació i la sortida dels cònjuges no van succeir. I viuen junts durant molts anys, no com a marit i dona, sinó com a home i dona. A més, els fills només poden néixer legalment fora del matrimoni. Tot i que, és clar, amb una paternitat i maternitat totalment formalitzades. Per descomptat, aquestes parelles formalment divorciades poden, després de tot, separar-se i dispersar-se. O potser no. Fins i tot es poden tornar a casar i formalitzar la seva relació a través del registre. I fins i tot llavors, divorci de nou. Aquestes parelles, en la pràctica del treball d’un psicòleg familiar, no són gens estranyes.

La marxa del marit amb el retorn posterior, de vegades, salvant la família d'aquest possible divorci, si el marit va sol·licitar el divorci sense deixar la família. Només perquè, com a resultat d’aquests esdeveniments, una dona intel·ligent no només pot entendre les causes de la tensió familiar que ha sorgit, sinó també eliminar-les per sempre. És possible que el vostre marit, que de sobte va deixar la família, ho entengui clarament o no ho entengui.

Hi havia una vegada que vas decidir convertir-te en marit i dona. És a dir, expressaven el ferm desig d’estar junts no un any o dos, no deu anys, sinó tota una vida! El canvi d’estat civil es va registrar a l’oficina de registre, sobre el qual se li va emetre un document especial. Però, per alguna raó, el vostre marit va decidir deixar de ser-lo. I en tot això, hi ha un gran problema: a diferència de la vostra "meitat" rebel, no voleu perdre l'estat civil. L’important és que tossudament no vulgui divorciar-se. Per tant, es nega a signar la petició de divorci i entra en una lluita seriosa. El divorci és una batalla per la vida. Fa temps que se sap: per molt que us prepareu per a la guerra, encara passarà de manera inesperada. Sempre hi haurà escassetat de municions i persones, i morir és molt aterrador. També ho és amb els divorcis: per molt que una persona pensi sobre la perspectiva del divorci, quan una parella de relacions familiars ho anuncia, sempre sona inesperat i el futur és molt aterridor.

Ara imagineu-vos que tenim un joc de rol "en un psicòleg familiar". És com si arribéssiu a la meva cita i declaréssiu alguna cosa així: - El meu marit, a qui sospitava de traïció durant molt de temps, em va dir ahir que m’abandonaria i, un d’aquests dies, sol·licitarà el divorci. Fa 6 anys que estem casats, vivim a l'apartament del meu marit, ell guanya tres vegades més que jo, el nostre fill té cinc anys. Necessita un pare. Sí, i no vull perdre el meu marit … Què fer ??? - Fa sis mesos, el meu marit marxava de vacances sol a l'estranger, després que la intimitat pràcticament desaparegués a la nostra família i començava sovint a viatges de negocis. Fa un mes, em va començar a dir que estàvem cansats els uns dels altres, que hauríem de viure per separat. Amb el que no vaig estar d'acord tossudament. Però ahir, al seu telèfon, vaig llegir una correspondència íntima amb una dama. Quan li vaig dir això al meu marit, estava furiós. Va dir que pujava per on no havia de fer, i que jo mateix era culpable que la nostra família s’esfondrés. Em va exigir que em traslladés del seu apartament a algun lloc i, mentrestant, pensaria si era hora que divorciem o no … Estem casats des de fa 12 anys, tenim dos fills. M’estimen … Com seguir vivint ??? Després d’això, espereu tensament que bé agitaré la meva vareta màgica i el meu marit us escriurà immediatament un SMS amb penediment penedit i la promesa de no tornar a fer-ho, o començaré a fer preguntes llargues i corrosives sobre la vostra infància i el vostre primer adolescent. fantasies. Potser molestaré algú, però no és així.

Només una conversa de cada deu sobre el divorci acaba realment amb una sol·licitud amb la sol·licitud de dissolució del matrimoni al registre (si no hi ha fills al matrimoni) o al jutjat de pau (si hi ha fills). - Només una de cada cinc parelles casades que van presentar una sol·licitud de divorci realment passen pel procediment de divorci quan passen per primer cop aquest procediment. - Només un terç dels cònjuges que van sol·licitar la dissolució del seu matrimoni viuen per separat durant aquest període. La resta, durant algun temps, o fins i tot tota la vida (!), Continuen vivint junts. Sovint, fins i tot després d’un divorci. - Cada terç de les parelles casades que es van divorciar legalment del seu matrimoni, en el futur torna a intentar restaurar d'alguna manera bones relacions humanes, molt sovint, fins i tot íntimes. Sovint, tot i que una de les parelles ha registrat un matrimoni amb una persona completament diferent. - Cada cinquena part de les parelles casades que han divorciat en el futur intenten reunir-se, tenir un altre fill i fins i tot tornar a registrar el matrimoni. - Gairebé tots els marits i dones, que estan en procés de divorci, es preocupen sincerament per la psique dels seus fills, senten la seva culpabilitat pel que va passar.

Em podeu preguntar: "Què significa això?! Vol dir això que no calen psicòlegs familiars? " Respondré d'aquesta manera: "Això significa que segons les lleis de la física i la dialèctica, l'atracció i la repulsió sempre tenen el seu propi equilibri: absolutament qualsevol acció ha de tenir algun tipus d'oposició, hi ha una força centrípeta sobre la força centrífuga, alguna altra la tendència s’oposa a qualsevol tendència … En conseqüència, no hi havia res de llum, lineal i expressat sense ambigüitats a l’Univers, no, i mai ho serà. Per tant, durant qualsevol divorci, per qualsevol motiu que es faci, siguin quins siguin els factors que separen els cònjuges, certament s’inclouran algunes tendències destinades a preservar aquesta parella. Destaco: definitivament! I si una dona, que està vitalment interessada en la preservació del seu matrimoni, com a mínim en el mínim grau, participa i utilitza de manera competent les tendències destinades a mantenir la parella, les seves possibilitats d’èxit augmentaran notablement. Aquestes tendències s’expressen en la suma de factors objectius i subjectius. Aquests són els principals:

💡 Motius objectius que impedeixen el divorci:

- La presència de nens conjunts, especialment de petits. La presència de fills adquirits en una relació passada, però que ja han aconseguit unir-se sincerament a una parella matrimonial.

- Falta, en cas de divorci, una de les parelles (o fins i tot les dues alhora) d’espai habitable per viure.

- Dependència financera dels socis els uns dels altres, o de familiars o amics de la família "la meitat".

- Dependència professional de les parelles entre si o de familiars o amics de la "meitat". - Problemes de salut greus en una de les parelles (o tots dos alhora), els seus fills o els seus parents propers. Incloent la incapacitat física de tenir fills amb alguna altra parella.

- La presència d’obligacions jurídiques o financeres conjuntes amb tercers i organitzacions (deutes, hipoteques, participació en alguns programes públics o privats, registre d’empreses per a un dels socis o els seus familiars, etc.).

- La presència d’aquesta professió, en què el divorci (especialment escandalós) és extremadament indesitjable, pot fer caure totes les perspectives professionals. (Oficials, funcionaris, polítics, personatges públics, etc.). Raons subjectives que impedeixen el divorci: - Amor pels fills i responsabilitat pel seu futur.

- Afecció amorosa emocional a una parella, preservada des del començament de la relació o que ja sorgeix en el curs de la vida familiar (això també passa). - Gelosia aguda d’una parella. Sobretot si té molt bona pinta.

- Excel·lent compatibilitat íntima en parella, la presència d’un temor real que sigui difícil de trobar una parella similar. O modèstia i conservadorisme innats, excloent la mateixa idea que algú més és possible al llit.

- Un hàbit per a aquesta persona, desenvolupat a causa de molt de temps de convivència, la manca de voluntat de canviar fonamentalment la vostra vida.

- Avarícia i enveja ordinàries: una reticència fonamental per a un soci, les seves connexions, tota la seva propietat "adquirida per un excés de treball" per arribar a algú de fora. - Un conjunt únic d’experiències compartides: una suma d’alguns esdeveniments brillants, interessants, tràgics o còmics de la vida que la majoria de la gent del voltant no té. (En parella, algú va salvar algú d'alguna cosa, la gent va créixer i estudiava junts, passava per proves greus, etc.). - Sentiments de vergonya davant dels vostres propis pares i / o dels pares de la vostra parella. Qui va fer tant per aquesta parella o va desanimar immediatament el seu fill a experimentar amb la seva pròpia biografia en aquest matrimoni.

- Sentiments de vergonya davant els amics de la família o els companys de feina (sobretot si tots dos socis treballen a la mateixa organització). - Els socis tenen objectius tan comuns a la vida que sempre s’han unit. (Per exemple: planeja traslladar-se a una altra ciutat o un altre país, crear una empresa comuna, etc.). - Els socis tenen interessos tan comuns a la vida que sempre s’han unit. (Per exemple: fer alguna cosa esportiva, aficions). - Falta de confiança en vosaltres mateixos, la vostra capacitat per crear noves relacions amoroses i familiars amb més èxit (relacionades amb l'edat, els fills, les finances, etc.)

- Desconfiança d’un nou company el comportament del qual sembli problemàtic o sospitós. - Records dolorosos de divorcis o ruptures passades.

- Tristos records del divorci que van viure la seva mare i el seu pare durant la infantesa d’aquesta persona.

- Valors i actituds familiars rígides cap a la preservació de la família a qualsevol preu, formats en una persona a causa de les particularitats de l’educació familiar, nacional i religiosa (el més sovint, immediatament en un complex).

I molt més, tant objectiu com subjectiu! Com podeu veure, hi ha molts factors per part de les dones que volen salvar la seva família davant l’amenaça de divorci. Tenen moltes oportunitats de manipulació directa o indirecta per part del seu marit que se n’ha sortit de les mans.

Però aquí és on resideix el gran problema. Moltes dones que lluiten sincerament per les seves famílies no només no saben i no entenen quin tipus de mètodes de preservació familiar es poden utilitzar (i quins són categòricament impossibles, com l’amenaça d’emportar-se fills), sinó el calor del moment, activen encara més els mecanismes de destrucció del seu matrimoni … De fet, van tallar les seves gosses familiars sota d’elles. Aquí és on rau la utilitat d’un psicòleg familiar competent.

Amb tota la sobtat de la notificació del divorci imminent o la sortida del seu marit de casa a la seva amant, no podeu entrar en pànic. A més, no debades es defineix legalment de manera competent com un "procediment de divorci". Pro-ts-ss … Sents el lent que sona aquesta paraula … El cas és que la majoria de les sol·licituds de divorci es presenten al jutjat d’instrucció. Destaco: món! No es diu així per res. Molts jutges, a la pràctica, posposen deliberadament, s’esforcen durant dos o tres mesos, o fins i tot sis mesos, per passar de la presentació d’una sol·licitud al divorci real, de manera que els cònjuges en conflicte tinguin l’oportunitat de pensar tres vegades més: són tan llestos per saltar al desconegut després de la finalització del seu matrimoni per decisió d'un jutge, com els semblava abans?

Vós i jo entenem clarament que el divorci dura d'un a diversos mesos, durant els quals diversos factors i circumstàncies objectives i subjectives significatives poden ajudar a una dona que estigui interessada a preservar la família. Per tant, és obvi:

💡 l'estratègia de preservar la família davant l'amenaça de divorci, si es formula de la següent manera: En cas d'amenaça de divorci, el cònjuge mantindrà la seva família que pugui utilitzar el màxim nombre de palanques d'influència deixant la meitat dins del menor interval de temps possible.

Per tant, quan s’elimina l’amenaça real del divorci, no s’ha d’implicar en absolut totes les raons objectives i subjectives que impedeixen el divorci alhora. Molt probablement, una part d’ells, com els asos en un joc de cartes, serà rebutjada amb èxit i, contra d’altres, faran servir les seves cartes per endavant … I ja està! Joc, com se sol dir, acabat. Per tant, com a les cartes, no cal afanyar-se a salvar la família. Recordeu: quan hi hagi una amenaça de divorci, afanyeu-vos a fer riure els malvats de la vostra família. Tota la seva riquesa de triomfs familiars s’hauria d’utilitzar de forma gradual, lògica i interconnectada, fent exactament el mateix que feu a les cartes, calculant el joc i el comportament d’altres jugadors.

Per què, amb l’amenaça del divorci, tot és tan complicat, per què és impossible i equivocat entrar en un atac frontal, vessant tones d’amor i tendresa a la parella sortint en les relacions familiars, o decibels de crits indignats i litres de compota? ? Deixeu-me que us ho expliqui. El cas és que el divorci familiar, contràriament a l’opinió establerta a la societat, no és una qüestió familiar. Més precisament, la família només és en part, formalment. I, de ben segur, no es pot anomenar divorci, ja que sovint es fa a les revistes brillants femenines: "una qüestió de dos". Tingueu en compte: decidir un divorci, com el procediment per divorciar-se, sempre és una qüestió col·lectiva. Jutgeu per vosaltres mateixos. Com és el divorci a la realitat? Diguem que un home no està satisfet amb la seva dona. Com ella creu, manca d’independència en la vida, no sexualitat, sobrepès, mandra en la vida quotidiana i desordenament. Al seu torn, ella no està satisfeta amb el seu marit: les seves festes habituals de divendres amb amics, la seva lentitud a l’hora de resoldre qüestions relacionades amb els negocis familiars, el poc temps que passa amb la seva família i el seu fill. La dona fa anys que es queixa del seu marit als seus pares, altres parents i amigues. Sota la influència de les seves queixes, li diuen: "I de seguida us vam advertir que vosaltres i ell no teniu cap possibilitat d'un futur feliç!" Per tant, es forma una certa opinió general per una banda. Tot i això, l’esposa, en tenir una mala forma física, tenir un fill i viure al pis del seu marit, fins i tot coincidir amb l’opinió general que el seu matrimoni és un error estratègic, encara s’ha d’esforçar per preservar aquesta família. Mentrestant, el marit es comunica activament a la feina amb les seves col·legues, una vegada que estableix una relació d’amor amb una d’elles. Un cos fresc, una intimitat variada, combinat amb comoditat mental (al cap i a la fi, una parella on la gent treballa en el mateix equip sempre té alguna cosa de què parlar) fa tornar boig a un home, simplement s’enamora. La noia resulta molt intel·ligent, de manera que alimenta diligentment l’home amb dinars i sopars deliciosos, i el seu perfecte ordre i neteja sempre regnen al seu pis de lloguer. Porta a terme tasques educatives amb els seus pares i amics perquè no espantin l’home amb alguna paraula dura i es comuniquin amb ell el més amable possible. La seva mare i el seu pare, les seves amigues i els amics dels seus marits donen la benvinguda al nuvi potencial amb els braços oberts. Havent començat a comunicar-se amb ells, el marit experimenta un plaer extraordinari: tothom el respecta, té en compte els seus desitjos i no exigeix res. (Per descomptat, de moment, de moment!). Després de diverses converses escenificades "sobre la perspectiva de la nostra relació", que es fonen de l'encant de la noia, l'home decideix abandonar la família. Declara a la seva dona que vol sol·licitar el divorci, que hauria de viure separat per un temps i es trasllada immediatament a la noia dels seus somnis. Així comença la intriga al voltant de la possibilitat del divorci.

Per tant, veiem que, d’una banda, tenim una noia intel·ligent, parents i amics que l’ajuden a propòsit. D’altra banda, una dona furiosa, una mica boja per les tasques domèstiques i inesperadament caiguda en problemes. Familiars i amics dels quals, indignats i alegrament, criden: “Atu aquest rastre! Expulsar-lo de l’apartament! No permeti comunicar-se amb el nen! Treu-li el pis, posa-li aliments i ja està! De vegades, per descomptat, es descongelen i canvien la ira per la misericòrdia. Diuen: “No li passa a ningú! Tots els homes són tan mascles!

Probablement, podeu perdonar …”. Tot i això, la seva posició és incoherent i incerta. Sembla que la mateixa dona no vol perdre el seu marit, però no pot dir-ho obertament als que l’envolten, ja que tem la seva incomprensió i la seva condemna “per una suavitat excessiva i una manca d’espines”. Al mateix temps, els pares del propi marit callen tensament. D’una banda, els agradaria mantenir unida la família del seu fill. Tot i això, entenen que és improbable que un fill adult tingui en compte la seva opinió. A més, el fill ja havia aconseguit tenir una mala actitud cap a la seva dona i la nova passió que se li presentava els va causar una agradable impressió. Per tant, en aquesta situació ambigua, no voler barallar-se ni amb el seu fill, ni amb el propietari legal i real del seu únic nét, l’actual dona, o amb la seva nova dona potencial, que en el futur pot donar a llum a més néts, els pares del marit accepten la neutralitat, s’abstenen de qualsevol valoració i acció. L’únic és que demanin al seu fill que pensi set vegades abans de prendre la decisió final. En aquesta situació, els amics del marit, si la mestressa ja els ha estat presentada durant molt de temps, han entrat amb fermesa en la seva campanya, han aconseguit reconstruir la relació correcta amb tothom, potser estarien del costat del sol·licitant i no del dona. Incloent-hi, digueu-li: “Sí, bé, no us preocupeu que tingueu un fill amb la vostra dona! Només en teniu un! I amb una nova dona (sobretot una jove) en podeu tenir dos o tres més! O, igual que els pares, adoptaran una actitud d’esperar. La qual cosa, en aquest cas, equival al fet que contribueixen a la destrucció de la família …

Com a resultat, tenint al voltant de la incertesa general i, sovint, i hostilitat directa, la dona simplement no entén com s’ha de comportar. Per tant, el seu estat d’ànim canvia més d’una dotzena de vegades durant el dia. Quan es troba amb el seu marit, ella vola cap a ell, intentant demanar relacions sexuals, després denuncia amb ràbia el seu vergonyós comportament i llença les seves coses des del balcó. Tot i que ja ha marxat de casa, però encara no està del tot decidit, el marit tampoc no pot entendre la seva posició a la vida.

Per tant, gradualment opina que la seva dona és una criatura extremadament imprevisible i esbojarrada que només plora, jura i baralla, de la qual s’hauria de mantenir allunyat. Així, com a conseqüència de les accions inconsistents i mal considerades de l’esposa, d’una banda, i les accions correctes i verificades matemàticament per part de la mestressa del marit, els seus amics i pares, l’escala del marit fugitiu, per motius força comprensibles i de pes, tendeixen a admetre gradualment que, després d’haver afirmat sobre la necessitat d’un divorci, no es va emocionar gens, va actuar amb tota la raó. Ara, el més important és portar el vostre pla al final i començar una nova vida feliç a l’apartament de la vostra estimada dona.

Això, o alguna cosa així, sembla un divorci real. La pregunta és: on és aquí la notòria "decisió de dos"? A la pràctica, veiem que quan un marit abandona la família, les decisions principals (i fins i tot l’absència de decisions també són decisions) poden ser preparades, o fins i tot preses per la seva amant, pares o amics. És a dir, les persones són formalment persones alienes a la família. Per tant, quan el vostre marit anuncia de sobte que deixa la família, sempre vol dir que, tot i que encara són invisibles, però que han entrat a la batalla forces molt impressionants. Despietat, dotat d’intel·ligència col·lectiva, experiència de vida, motivat per arribar al final amarg. Vostè, en aquestes condicions, sol combatre sol. I si comences a actuar mal considerat i caòtic, tindrà les mateixes conseqüències si et posessin en un tanc i et llancessin a la batalla sense una preparació prèvia. Sembla que la màquina és potent, però realment no sabeu utilitzar les seves palanques. Mentre intentes tirar de totes les palanques, qualsevol infant amb una magrana que t’escapi cap a tu ja t’enganyarà. I un altre tanc, equivalent a vosaltres, ja no us deixarà rastre.

💡 Així es destrueixen moltes famílies: en alguns casos, la dona va subestimar la importància de les afirmacions del seu marit per a ella, en altres, va subestimar les habilitats de la seva mestressa i del seu entorn i, en el tercer, es va sobrevalorar. I en aquest moment, la mestressa ja ha quedat embarassada … A partir d’aquí, trobant-me en una situació prèvia al divorci, recomano fer immediatament el següent:

💡 Cinc condicions necessàries per preservar la família davant l'amenaça de divorci:

Condició 1. En el menor temps possible, s’hauria de decidir si realment necessiteu el vostre marit infidel o mort, si esteu preparats per lluitar per ell fins a la victòria, si esteu disposats a fer-ho al màxim. I després d’haver-ho decidit, mantingueu-vos fermament ferm, ja no canvieu la decisió, i aneu al divorci.

Condició 2. Heu de suposar que no coneixeu bé el vostre marit. Perquè, en el moment de prendre decisions per abandonar la família (és a dir, específicament de part vostra), el vostre cònjuge reneix psicològicament, en lloc del seu es converteix en un altre, o fins i tot en general, en un extraterrestre. Ara el teu marit no és el mateix que fa uns dies. En conseqüència, la lògica del seu comportament ara és diferent, diferent de la que us va quedar clara durant tots aquests anys de vida familiar conjunta. La majoria de les vegades, no és del tot adequat, si no en general, insuficient. Sobretot si la persona està enamorada d’una altra persona. Deixeu-me recordar que l’amor és una de les varietats de la neurosi, i també és una forma d’addicció a les drogues, l’addicció a les endorfines. És molt problemàtic exigir a una persona en aquest estat d’adequació. Per tant, per entendre-ho, no sempre és correcte procedir del racionalisme. És correcte donar-li alguna cosa i treure-li alguna cosa. Aleshores, d’alguna manera es veurà obligat a comprendre el que passa, a activar la seva racionalitat.

Condició 3. És important a priori i de seguida donar per fet que aquelles persones que a partir d’ara influeixen en la vostra fugida, fugida o esforç per escapar de la "meitat" familiar no són gens insensates. Aquí estan, a diferència del vostre marit una mica desconcertat, que entenen clarament què volen exactament, com i quan. En conseqüència, per tal de resistir eficaçment a la seva interferència en els vostres assumptes familiars sobirans, hauríeu de tenir un quadrat adequat. Incloent - molt crític amb ella mateixa. Especialment pel seu comportament familiar.

Condició 4. És important tenir un pla clar. És a dir, totes les vostres accions per retornar a la "meitat" familiar fugida, fugint o esforçant-vos per escapar de la família han de ser ben pensades.

Condició 5. No cometeu coses estúpides tant en el procés de reconciliació de la família que ja ha començat, com després de la restauració de la vida familiar.

Observació. Vull que ho entengueu: el divorci no és fatal. La mort és estupidesa, mandra, pànic, pressa i egoisme. Per tant, tot el llibre posterior està dedicat a la lluita contra aquests cinc principals enemics de la felicitat familiar femenina. Si els derrotes en tu mateix, superaràs qualsevol amenaça de divorci.