I Si Sou Un "narcisista"?

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

S’han escrit molts articles espantosos i que circulen per Internet sobre narcisistes freds i narcisistes, sobre assetjadors de sang, sobre guàrdies fronterers imprevisibles que romandran per sempre adolescents excèntrics …, i aquest que escriu llibres és definitivament un esquizoide, i aquell és programador, probablement és autista.

Les etiquetes penjades a les persones diferents poden arruïnar la vida i agreujar les relacions ja enredades de les persones que busquen respostes a les seves preguntes sobre diversos recursos. A mi tot em recorda a una "caça de bruixes".

Llavors, quina personalitat es pot considerar "narcisista"?

No és ètic anomenar algú "narcisista". Es sol dir "personalitat narcisista", "persona d'orientació narcisista", "accentuació narcisista de caràcter".

En psicologia i psiquiatria, el narcisisme excessiu es considera una disfunció greu de la personalitat o un trastorn de la personalitat. Aquest trastorn apareix al DSM (Manual de diagnòstic i estadística dels trastorns mentals). Les persones amb una orientació excessivament narcisista tenen vanitat, autoestima sobreestimada, egoisme o simplement narcisisme.

Un dels psicoanalistes moderns més grans, Otto Kernberg, en el seu llibre "Condicions límit i narcisisme patològic" identifica tres tipus de narcisisme: el narcisisme infantil normal, el narcisisme madur normal i el narcisisme patològic. Les persones amb narcisisme patològic solen menysprear els altres i demostren constantment la seva pròpia superioritat i èxits ("Ràdio I") en absència d'empatia i interès pels altres.

Segons Isidore From, una persona narcisista és aquella que és incapaç de mantenir una relació íntima, la que la pertorba una sana confluència. És extremadament difícil per a les persones amb orientació narcisista confiar en el món que els envolta; són incapaços d’acceptar el que ve de fora i no correspon a la seva idea, és a dir, a tot allò que li és desconegut. No poden pronunciar la paraula "Nosaltres" i sentir el que és poder reunir-se amb algú. Aquesta és la principal tragèdia de les personalitats narcisistes.

Busquen ajuda psicoterapèutica perquè pateixen soledat, perquè perden relacions amb familiars i amics. És difícil que gaudeixin de plaer sexual, perquè hi ha un altre amb qui han de fusionar-se. I això fa por. També els és difícil inscriure’s a la teràpia, ja que es tracta d’una mena de sol·licitud d’ajuda i, a causa de les característiques narcisistes, l’exposició de les seves àrees problemàtiques es pot considerar humiliació.

Avui, el narcisisme és una epidèmia que ha afectat el món. I gairebé totes les persones estan infectades d’una forma o altra amb aquest virus.

El narcisisme té les seves arrels en una infància profunda. Cada persona té el seu propi escenari únic sobre l’origen del seu patiment narcisista. Però per resumir, hi ha diverses línies.

El primer és quan el nen té una mare que el cuida bé, però van haver de marxar abans que el nen estigués preparat per a això. Per exemple, a l’edat de deu mesos va ser posat a càrrec de la seva àvia perquè la seva mare va anar a treballar, o va separar-se durant molt de temps pel fet que un d’ells va acabar a l’hospital o per l’entrega del nen a un viver … Sí, hi ha altres adults, però són desconeguts. Per salvar-se, el nen crea una paret psicològica entre ell i l’altre per evitar qualsevol dolor de la intimitat. Al cap i a la fi, si us enganxeu, poden trair, marxar.

En segon lloc, el nen mai va tenir una mare afectuosa i afectuosa (el més probable és que fos física, però ella mateixa es trobava en depressió o en altres circumstàncies difícils, sense els recursos ni les habilitats necessàries per ser una "bona" mare). I el nen, que no ha sobreviscut mai a l’experiència de la infància, es veu obligat a convertir-se immediatament en adult i a protegir-se del món exterior. Per sobreviure, es veu obligat a gastar molta més energia en defensa pròpia que en cercar un contacte estret amb els altres. Aquest patró de comportament té característiques de l’autisme. És extremadament difícil que aquesta persona es mostri al món. Des de fora, això pot semblar arrogant.

La tercera línia és quan els pares excessivament protectors i controladors esperen que el seu fill coincideixi amb la seva imatge ideal (fins i tot si el seu fill té més de 16 anys). Els pares donen suport al nen amb el que van somiar en la infància, la resta: ataquen. I exigeixen que sigui el que consideren correcte, recompensant l’admiració per complir les seves expectatives i castigant sense pietat, avergonyint-se o rebutjant si el nen mostra “iniciativa”. Els ulls dels pares no són una font de llum i suport, sinó focus estrets dirigits al nen i que controlen tots els seus passos, fins i tot si aquest pas només està en la ment del nen. Quan un nen creix sota aquesta supervisió, adopta l’hàbit de mirar-se a si mateix avaluativament, tal com feien els seus pares una vegada. Encara que ningú l’observi, el seu “ull que tot ho veu” l’observa i no li permet relaxar-se ni un segon. Les parts de la seva personalitat i desitjos que no són aprovats pels seus pares són percebudes pel nen com a lletges i repugnants. I llavors l’infant perd el contacte amb la seva naturalesa i intenta viure d’acord amb els estereotips imposats. Els atacs de pànic i els trastorns alimentaris també són manifestacions d’un tipus de comportament narcisista.

Si resumim tot l'anterior i diem en paraules de l'alumne d'Isidor From, el terapeuta gestalt Bertram Müller, “l'orientació narcisista és una adaptació creativa a l'experiència desagradable de massa intimitat amb una altra persona significativa. Aquesta experiència va configurar, pas a pas, habilitats adaptatives específiques que van conduir al narcisisme per mantenir una distància entre el nen i els altres significatius . El desenvolupament de trets de personalitat narcisistes va ser una bona decisió durant la infància.

Què heu de fer si sou narcisistes?

1. L’altra cara de la vanitat, l’orgull, és la vergonya. El pitjor per a una persona narcisista és experimentar aquesta emoció, que paralitza la resta de sentits i la ment. Les persones narcisistes tenen una al·lèrgia peculiar a la vergonya, és a dir, fins i tot si la incomoditat, la vergonya o la vergonya no són vostres, aleshores encara es fa mal agafant l’olor d’aquestes emocions a l’atmosfera. I si us trobeu en vergonya i humiliació?

En primer lloc, sapigueu que la persona que us fa vergonya sol estar plena de vergonya o de por a la vergonya. I vosaltres, sent supersensibles a aquesta sensació, us podeu infectar, de manera que augmenta la vostra vergonya.

En segon lloc, feu un descans per parlar amb la persona que us ha fet mal. Està bé si dius que necessites temps per pensar.

En tercer lloc, quan ets vergonyós, perds el contacte no només amb el món, sinó també amb tu mateix. Doncs cuida’t. Immediatament sobre el cos físic. Obriu la finestra, respireu, concentrant-vos en aquest procés. Feu-vos un massatge de mans i peus, torneu al vostre cos. Hi ha un exercici meravellós que us ajuda a recuperar ràpidament la vostra sensibilitat: copeu-vos amb les palmes des de la part superior del cap fins a la punta dels dits dels peus. En un parell de minuts, sentireu vibracions a tot el cos i el retorn de la vida.

A continuació, quan tingueu una sensació pel vostre cos, intenteu entendre les sensacions i sentiments que us han posseït. I després, a poc a poc, us tornarà la capacitat de pensar.

Normalment tornen d’un estat de xoc de la següent manera: cos - sensacions - sentiments - ment.

2. Traieu la imatge idealitzada dels vostres pares (bona o dolenta, omnipotent o inútil, no importa). Desconnecteu-ne. Intenteu tenir en compte la gent comuna, amb les seves pròpies característiques, que feia allò que tenien a l’abast en aquell moment.

Converteix-te en un bon pare per a tu mateix: embolica’t, planxa, mima’t. Preneu-lo com una pràctica per tractar-vos amb amor. Aprèn a perdonar-te. Tothom comet errors. Està bé. Si una persona fa alguna cosa, inevitablement comet errors. Un llenç de saviesa es crea a partir dels propis errors. Deixeu que prengui forma en vosaltres i no us apunteu pels vostres errors. Només cal que us digueu: "Atureu-vos". i en lloc d’autodestruir-se o destruir l’altre, fer alguna cosa més útil. Per exemple, trotar, pintar, fer una dutxa de contrast o qualsevol cosa que estigui pràcticament disponible.

3. La reacció a les crítiques i la devaluació d'un altre fa mal, de manera que us sentiu com si estiguéssiu caient en trossos petits. Així s’esmicola un mirall quan se li llança una pedra. Et sents com una insignificància completa. I després es perd tota l’experiència passada. Tot el que és i era bo, s’oblida a l’instant.

Estant en un estat de recursos i sostenible, preneu-vos el temps i escriviu una llista de totes les vostres bones qualitats i èxits a la vida. Torneu a llegir aquesta llista el més sovint possible i amplieu-la.

Pregunteu què vol dir l’altra persona quan diu que no sou prou competent o que no us comporteu com hauríeu. I potser escoltareu a l'explicació alguna cosa que no correspon en absolut a les vostres fantasies fosques sobre la situació. Reconeix la teva dependència d’altres persones, sap que pots demanar-ho sense humiliació.

4. Quan interactueu amb altres persones, les avalueu automàticament. Aquest és bo, i aquell és feble, avariciós o groller, i aquesta persona d'allà és simplement adorable. Totes aquestes són les vostres projeccions. Tot el que veieu en els altres: d'una manera o altra teniu. Assigneu-vos la fragilitat, l'ordinarietat, la timidesa i altres qualitats humanes que observeu en els altres. Encara que no us agradin. Fes-te més holístic. De vegades, si és massa persistent, si sabeu que el teniu, pot ser necessari per afirmar els vostres interessos i límits.

5. Troba els teus veritables desitjos i somnis en tu mateix. Moltes persones, especialment aquelles que tenen prou narcisisme, estan acostumades a viure de manera que encanten, agraden o desanimen els altres. I això significa que viure pel bé de les opinions dels altres. Per mantenir la "façana".

Endinsa’t en tu mateix. Conegueu-vos a vosaltres mateixos i sentiu la vostra intencionalitat: el desig i la necessitat d’anar cap a alguna cosa o algú. Aquest coneixement interior us permetrà tornar a la vostra veritable naturalesa.

6. Feu el que us doni l'oportunitat de sentir la vostra fisicitat. Pot ser esport, ball, treball físic, passejades per la natura, massatges i altres pràctiques corporals. És important que l’excés d’emocions es transformi en impulsos corporals. D’aquesta manera, podeu desfer-vos de l’excés de potencial de les emocions negatives.

7. Prova la pràctica de connectar amb les persones: un diàleg "de cor a cor": parla dels teus sentiments a algú sense perdre el contacte amb els seus ulls. Podeu provar-ho immediatament amb aquells amb qui us sentiu segurs. Una vegada que domineu aquesta habilitat, podreu sentir-vos més connectats i connectats amb una altra. Contacte humà normal. Pot ser un lloc de trobada molt important i la sensació d’una casa càlida i acollidora que hi ha al vostre interior. Aquesta sensació només es pot obtenir en contacte amb una altra persona.

Com funciona la teràpia amb el narcisisme?

Si considerem el narcisisme com una tendència positiva en la societat humana en general, és “un intent de sortir de la cultura de masses a una societat amb cada vegada més normes i personalitats ètiques individuals creatives -“personalitats artístiques”(B. Müller).

El que fem en sessions amb un client és recrear el seu estil únic de manifestació i estar al món. Es tracta d’una feina llarga, on s’ha de trobar amb la devaluació del client, de mi i del nostre treball; pena pel que va passar i el que no va passar; una i altra vegada per ajudar el client a recollir la imatge dispersa d'ell i del món en general …

Però a poc a poc, sessió rere sessió, ens canvien a tots dos, als nostres mons i al món en general. Els clients descobreixen per si mateixos el talent d’estar al món que abans hi dormia: la visió de la bellesa i les formes de transmissió d’aquesta bellesa a través del seu estil únic (comencen a escriure poemes, proses, pintures, creen projectes empresarials, viuen com tenien por de fins i tot somiar). Aquest és un procés apassionant quan el client comença a obrir-se i reconèixer-se a si mateix, el seu potencial i utilitzar-lo. Val la pena totes les experiències que vivim amb ell en teràpia.