Com Deixar De Cridar Als Nens. Manual

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

Autora: Ekaterina Sigitova

Molts pares entenen perfectament que no han de cridar als nens i es renyen per cridar, però per diverses raons no poden parar. Llàstima pels pares, llàstima pels fills. He elaborat una guia molt detallada per ensenyar-vos què heu de fer si realment voleu deixar de fumar. Les instruccions no conteniran instruccions sobre com intimidar i formar els nens perquè ja no els hagin de cridar. Tampoc hi haurà passis màgics "només entén això …". I el més important, no hi haurà una enumeració tràgica de les conseqüències del crit. Encara no funciona, només sobrecarrega els pares amb un sentiment de culpabilitat, però d’alguna manera cada article comença amb això.

Aquest manual només conté passos, esquemes i autoajuda específics, només és bàsic.

Abans de començar a llegir, tingueu molt de compte amb dos punts:

Sé que us ofegueu en un oceà de culpa i vergonya cada vegada que torneu a fallar, i entre aquests temps i, en general, gairebé tot el temps. Et consideres un pare dolent, desenfrenat i histèric i penses horroritzat en quants anys anirà el teu fill a un terapeuta quan sigui gran.

Així és tot.

Atureu-vos ara mateix. Cal aturar el flux de culpa tòxica, almenys mentre es treballa amb aquest manual. No perquè tingueu raó, no perquè us porteu bé, no per això. Però perquè mentre esteu a la zona de la culpabilitat, tu i jo no podrem canviar res. Aquest és el tipus de combustible que només s’alimenta i crema tot el que hi ha al voltant. Per tant, per començar, és molt important per a nosaltres sortir de la capa de "dret a culpar" a la capa de responsabilitat. Intenta-ho.

Per tant, heu de fer tot el possible per mantenir-vos a l’àrea de responsabilitat, sense caure en la culpa i la vergonya. Estalvieu energia i no aboqueu aigua sobre aquest molí perquè la necessitareu per a un altre. Acord?

Passarà una estona abans d’aprendre a no cridar. Almenys unes setmanes, de vegades mesos. Si crides molt, aquest és un patró de comportament antic i fort. És impossible aprendre ràpidament una altra plantilla (la vella sempre està més a prop i no requereix esforç). Per tant, durant un temps aprendreu, provareu coses noves i adquirireu experiència. Molt probablement, durant aquest temps tornareu a cridar diverses vegades. Està bé per diversos motius:

- en primer lloc, absolutament ningú pot "aixecar-se i anar immediatament", cal caure i ensopegar diverses vegades;

- en segon lloc, una recaiguda no sempre és una recaiguda, de vegades és la "darrera comprovació" abans de la transició final a una nova vida;

- en tercer lloc, els nens s’afinen per provar la força i l’estabilitat dels seus pares. Això forma part del seu procés d’infància, de manera que poden inventar noves maneres d’aconseguir que reaccioneu mentre feu front als vells.

Però al final ho podràs gestionar tot, estic segur. No de forma immediata, ni instantània. Cal tenir paciència.

Bé, comencem.

Permeteu-me que us expliqui les coses meravelloses que comencen a passar quan deixeu de cridar:

1. Els nens se sentiran segurs amb tu i no et tindran por;
2. Els nens sentiran que teniu el control, que sou una figura més forta i responsable que ells;
3. Els nens aprendran moltes maneres de reaccionar en situacions en què algú estigui cansat, enfadat, esgotat, etc.;
4. Els nens aprendran responsabilitats i s’acostumaran a buscar solucions al problema, no només a formes d’alliberar emocions per alleujar-les;
5. Els nens aprendran que per resoldre un problema, de vegades és necessari canviar el seu comportament i no només esperar un escàndol;
6. Els nens us escoltaran no només quan parleu amb veu alçada; i, en principi, t’escoltaran més;
7. Els nens no criden als altres, incl. després als seus fills.

Per què crides? Hi ha factors de fons per als crits i les seves causes immediates. Considerem-los per separat.

Aïllament matern.

Pot ser tant paterna com de l'àvia. La condició és que siguis invariablement responsable del nen 24/7, durant mesos i anys seguits, motiu pel qual estàs molt limitat en la teva vida personal i social. Aquest és un dels factors de risc coneguts d’agressió dels pares. El terme "maternal" significa que la majoria de les dones estan aïllades, incl. en presència de marits. El mecanisme aquí és el següent: el pare que se sent "tancat" a causa del nen i que es veu obligat a tirar solament la càrrega de la criança, es cansa gradualment. Quan la fatiga s’acosta a la crítica, comença a augmentar la ira defensiva natural contra la "causa".

Esgotament.

Incloem la falta de son, qualsevol sobrecàrrega, fatiga de fons per la vida, depressió, moltes malalties cròniques, etc., que consumeixen els vostres recursos físics i mentals. La gent no està feta de ferro, sembla que és una cosa comprensible i senzilla, però l’ignorem diligentment i arrosseguem, en llibertat condicional i en una sola ala. Però com menys recurs, més primitives són les defenses mentals (perquè ja no hi ha forces per a altres més complexes). Entre els més primitius sempre hi ha un crit en algun lloc.

Perfeccionisme.

Els pares perfeccionistes tenen una vida tremendament dura (dic sense gota d’ironia). Tots els nens són trossos de plasma furiós, el caos amb una majúscula X. No tots els adults amb una psique estable són capaços de suportar-los durant molt de temps. I per a una persona inestable, per a qui l’ordre i la correcció del que està passant és molt i molt important, encara més difícil amb els nens. Si els fills també són seus, ells, a més de crear un caos al voltant i dins, també impliquen personalment emocionalment els pares, perquè no tenen “raó”. No compleixen cap norma i llei, no compleixen les expectatives, etc. En general, a l’infern per als perfeccionistes no hi ha gens de calderes estellats, em sembla, sinó nens. Molts nens. Aquí crides.

Estrès.

El crit dels pares és una de les possibles respostes automàtiques d’estrès de la psique a un fort esdeveniment negatiu associat a un nen. Tan fort que el sistema pare-fill està amenaçat (real o percebut). Com a resposta a l'amenaça, s'inicia un procés natural al cos dels pares que altera la química del cervell i del cos. El procés és similar al que es produeix quan es produeix un perill. Perquè puguem actuar ràpidament, es comencen a produir certes hormones al cos, amb el flux sanguini van als òrgans diana (cor, cervell, músculs). En aquests moments, les parts complexes i racionals del cervell estan temporalment "apagades" per tal d’escurçar el temps de reacció. Comencem a utilitzar una part del cervell més vella i més "animal". Malauradament, totes les seves respostes es redueixen al famós "cop, congelació o fugida", de manera que el comportament parental reflexiu i segur no funciona.

Impotència i desesperació.

El vostre fill fa alguna cosa malament una vegada i una altra. I és molt important per a vosaltres no tant la realització ideal com la sensació que almenys aprèn i canvia i que els seus sentiments no existeixen. Tot és exactament com era. Lluites com un peix sobre gel, malgastes les darreres forces i, tot i això, no pots moure ni canviar res. I en la següent situació, que reflecteix les anteriors, sorgeix un crit impotent: NO PUC MÉS!

Forces completament caducades.

Aquest és un crit defensiu. Apareix quan hi ha una amenaça real per al vostre estat mental. Per exemple, heu esgotat tota la vostra força física i mental, però el nen, la llar, la vida quotidiana i l’entorn continuen exigint-vos activament ara mateix, sense preguntar-vos si podeu. En el moment en què es manté l’última gota de força i algú torna a exigir alguna cosa, el vostre cos dóna un senyal d’alarma, i aquesta demanda comença a ser considerada com un atac. I cridem: PARA! DEIXA'M SOL!

Ràbia.

El doctor Winnicott, psicoanalista, va escriure que absolutament totes les mares senten que els seus fills són controlats, explotats, torturats, assecats i criticats, i que qualsevol mare odia periòdicament el seu fill, cosa que és perfectament natural. Malauradament, diferents mares són molt diferents de resistir-se a aquest conflicte: estimar i odiar el mateix fill alhora. Aquells que no són bons a mantenir aquest equilibri sovint poden trencar a cridar, i no només a ell.

La sensació que se’ns trenca.

També un crit defensiu, amb l’objectiu d’aturar l’esquinçament. Un nen plora, el segon ara vol jugar a lladres i agita un ganivet de plàstic davant del nas, el telèfon sona fort, el cònjuge d’una altra habitació pregunta per alguna cosa, de tot això ensopegueu i deixeu anar la tassa i cal escombrar immediatament els fragments, en cas contrari algú es tallarà. En el moment de superposar-se a molts requisits agressius del medi ambient, la vostra psique activa un senyal vermell: PERILL! A mi no en tinc prou per tot!

Decepció en el nen.

Coneixes la sensació dolorosa quan el teu fill ho sap i ho recorda tot perfectament a casa, però en una lliçó o en un concert tarareja, comet errors i mostra un nivell molt inferior? I és que la desagradable sensació és familiar quan li expliques 30 vegades i el 31 resulta que no ho va entendre? I quan descobreixes que, d’alguna manera, encara pensa i actua de manera molt primitiva, encara que sembli intel·ligent? Com et sents quan altres nens tenen més èxit i són més intel·ligents? No s’aprofiten els pensaments amargs que li passa alguna cosa? … Tot això s’anomena “expectatives violades” i s’experimenta com més agudament, més altes eren inicialment aquestes expectatives. Malauradament, poca gent sap que els nens són nens. Si un nen es retarda a "demostrar habilitats i coneixements", no és ell qui és més ximple del que pensàveu, sinó que simplement per l'estrès perd part del seu recurs cerebral. És a dir, el vostre fill no és el perfecte que dóna un resultat excel·lent en qualsevol situació. Bàsicament, els pares no tenen on esbrinar-ho i lluiten amb les seves expectatives molt dolorosament. I criden als nens d’aquest dolor.

Disparador personal.

Un desencadenant és un esdeveniment d’estímul, que provoca una reacció violenta immediata en tu. Normalment, tots els desencadenants provenen del passat i signifiquen (micro) trauma no resolt o experiències negatives. Per exemple, no podeu tolerar missatges duplicats. O la visera cau quan hi ha un fort crit al voltant. O, literalment, se’t desconcerta quan t’interrompen i no se’t permet acabar. O bé, quan es toca sense preguntar. O, a l’instant, s’enfada davant la pista que ets una mala mare. Etc. Un desencadenant és sempre un portal cap a un tros de dolor passat que viu i el resultat a nivell del vostre comportament és adequat.

Danys i ganes de castigar.

Aquest crit és una conseqüència freqüent del trauma infantil dels pares (inclosos els crits i els càstigs corporals de la seva infància). Els traumatismes, fins i tot els ben desenvolupats, tenen molt pocs recursos. I també tenen records de tota la vida del malson que van haver de suportar durant el mateix trauma; just aleshores la manca de recursos va resultar crítica. Ja no hi volen anar. Estan preparats per defensar-se amb dents i urpes si senten que hi rellisquen. Per tant, la criança per a persones traumàtiques és un repte a part de totes les seves forces, no només per l’amenaça del recurs. Però perquè de tant en tant apareixen a l’escenari els personatges del triangle de Karpman. Per exemple, el desig de cridar a un nen pel seu dany moral o d’altra índole és un crit de dolor i ràbia de la víctima: CASTIGA L’AGRESSOR!

Sensació de pèrdua de control i impotència.

Aquí és important no confondre’s. El crit és un moment de pèrdua de control i impotència. Però de vegades també és causat per sentiments de pèrdua de control i impotència. Un cercle tan viciós. Per exemple, per a algunes empreses és molt important per a nosaltres que tot vagi en ordre. Una vegada, i alguna cosa va alterar l'ordre, vam fer front. Dos: fracàs de nou. Ho vam tornar a fer, però amb dificultats. Tres, quatre, cinc … En algun moment, la força no n'hi ha prou, i tot va a l'infern. Que cridis o no depèn de la importància que tingui per a tu controlar aquí i en la vida en general. Si el control és el vostre tema dolorós, sovint us desglossareu en aquest punt.

Por experimentada pel nen.

No vull dir aquest crit STOOOY !, que emetem si veiem que un nen corre ara mateix sota el cotxe. No, estic parlant del crit post facto, quan l’amenaça ja ha passat. Probablement heu vist com els pares criden als nens o els castiguen després d’haver estat arrossegats d’un lloc perillós, o trobar-ne un perdut, etc.? La raó és una emoció de por extremadament forta, a la qual la psique dels pares no pot fer front per si sola. No hi ha hàbit, per exemple, ni ningú ha ensenyat, ni una altra cosa. Llavors tota aquesta cascada cau sobre qui va provocar els sentiments. Tant se val que sigui petit i que no s’hagi de responsabilitzar en absolut d’aquesta emoció.

Sentir-se imperfecte com a pare o mare.

Quan tenim fills, és bastant normal fantasiar sobre com serà tot això. Quin tipus de nens seran, quin tipus de pares serem. Les fantasies, d’una manera o altra, giren al voltant de la “imatge ideal”: per a alguns és una pastoral amb tres nens feliços i una mare tranquil·la a l’esmorzar del diumenge a la galeria, per a d’altres. No em correspon dir-vos que les realitats de la criança, per regla general, resulten ser completament oposades. I quan trastornem molt dolorosament els nostres fracassos en assolir aquest ideal, quan tenim por que el nen vegi els nostres errors parentals i també ho entengui tot, podem cridar.

Desig de "bufar"

L’element és parcialment similar a l’element 9, amb una lleugera diferència. En aquesta versió, el pare crida al nen a partir de les seves pròpies experiències fortes, a les quals el nen no té res a veure, ni tan sols indirectament. En resum, vaig rebre un cop de mà i no vaig ser prou fort per respondre-hi. Malauradament, aquells que criden per aquest motiu poques vegades llegeixen aquests manuals, perquè per a ells l’esquema “colpeja el més proper, que és més feble” funciona bé tota la vida i ho consideren molt correcte.

Què fer amb tot això?

Crec que necessiteu aprendre nous comportaments, formes de reacció i hàbits que us ajudaran en tots aquests moments, de manera que pugueu evitar-los "sense lluitar".

1. Anunci.

Informeu directament als nens i la família que deixareu de cridar. Això és psicològicament extremadament difícil de fer, però al mateix temps us ajudarà molt (no només per restablir el contacte, sinó també per no renunciar-hi). Podeu afegir que aprendreu i, per desgràcia, no aprendreu de seguida. Hi haurà errors, però a poc a poc et controlaràs millor i, al final, guanyaràs definitivament el crit.

1. Permís.

Doneu permís als nens per interrompre-us o sortir de l'habitació quan comenceu a cridar. Sense conseqüències per a ells. Sí, això és descortès i contrari a les regles de la decència, però el vostre crit tampoc hi cap. Per tant, doneu als nens aquesta oportunitat d’actuar perquè no se sentin víctimes. A més, el nen d’aquesta manera us donarà un senyal molt clar que heu perdut el control, cosa que en si mateix us ajudarà a tornar a la realitat.



1. Suport.

Demaneu ajuda i familiars als amics íntims. Parleu amb ells, admeteu el vostre problema. Pot resultar (i, molt probablement, sí) que alguns d’ells tinguessin o tinguessin dificultats similars. Els vostres éssers estimats també poden tenir noves idees sobre coses a fer o informació útil sobre els vostres activadors típics. És fantàstic si un d’ells accepta ajudar-lo just en el moment del crit: es pot acordar exactament sobre com.

1. Mantra.

Vine amb un mantra que serà la teva línia de vida i catapulta des del teu embut emocional. Apreneu a recordar-lo i fer-lo servir en situacions en què tingueu tempesta, heu perdut el control i no sabeu què fer. Normalment es tracta d’una simple frase de 3 a 5 paraules que significa alguna cosa per la qual us agradaria esforçar-vos i per la qual en general va començar tot. M'agrada molt, per exemple, aquest: "Trio l'amor". O també vaig conèixer aquesta opció: "Cridar - només per a la salvació". Si et dius aquestes paraules quan perds el control, és molt més fàcil aturar-te.

1. Sentiments

En la nostra mentalitat, dos extrems són molt comuns: o acumulem emocions o deixem anar tots els seguits. Sovint un es converteix en un altre: la pressió de la caldera s’acumula i la tapa es trenca, i després la guardem fins a la següent avaria. Mentrestant, tots dos són perjudicials per a la salut i la família. Comenceu a dominar l’opció intermèdia: observeu les vostres emocions, reconegueu-les i doneu-los un lloc. És a dir, poseu en contacte els sentiments i les experiències ABANS QUE el vostre cap comenci a esclatar.



1. Atura.

Atureu-vos en qualsevol moment. No només al començament d’una baralla, i no només quan ja estàs cansat de cridar. No, és possible enmig d’una frase, i quan se sent desenrotllat emocionalment i quan ja ha patit, en general, absolutament en qualsevol segon, tan aviat com s’adoni que alguna cosa torna a fallar. En qualsevol moment, us podeu interrompre i no continuar, i això suposarà un gran avenç i sereu fantàstics. Quan ho feu per primera vegada, descobrireu el ressò que té aquesta sensació. Realment desitjo que el tasteu el més aviat possible.

1. Temps mort.

Utilitzeu un temps d'espera dels pares. Què significa exactament això? Si us trobeu perdent la calma, separeu-vos físicament del nen, allunyeu-vos d’ell (idealment, a una altra habitació). Renteu-vos, preferiblement amb aigua fresca. Preneu una mica d’aigua o mengeu alguna cosa petita com un crostó o una poma. Respireu profundament i lentament, 10-15 vegades. I torneu al nen, no abans dels 5-7 minuts. Tot això és necessari per als compostos bioquímics de la sang i el cervell que són responsables de la ira, l’estrès i les accions impulsives per desintegrar-se o transformar-se.

1. Desencadenants.

És molt natural perdre la calma si us ataca alguna cosa insalvable i apassionant. Per tant, heu de pensar com minimitzar aquests atacs. Escriviu en un full de paper tots els desencadenants que us tirin personalment a la zona de crits (vegeu la part teòrica: podeu agafar i complementar els vostres des d’aquí). Pengeu aquest full on el veureu sovint. Memoritzeu gradualment els desencadenants, acostumeu-vos a notar-ne l’aparició, així com la superposició dels desencadenants. Quan ja estigueu ben orientat i ho noteu tot a temps, comenceu a planificar per evitar, resoldre o compensar els desencadenants (la planificació no serveix de res abans, perquè l’elecció apareixerà només després que us sentiu còmode amb l’observació).



1. Anàlisi

L'element està interconnectat amb l'anterior. Mireu de prop la vostra vida i quantes "zones de risc" teniu i com es distribueixen. Per exemple, els períodes en què esteu molt cansats, quan els disparadors s’apilen els uns sobre els altres, quan us envaeixen les tasques o us trobeu en una situació desesperada.

Serà fantàstic acabar fent alguna cosa com una taula, un gràfic o un mapa que ressalti les àrees problemàtiques. Us imagineu embussos de Yandex? Una cosa així pot semblar així: la carretera és verda - tot està en ordre, es torna groc - cal una major atenció, si anem a la zona vermella, hi ha un risc elevat de trencament i crits.

Donaré aquí un exemple d'una tauleta d'una mare esfèrica que treballa amb dos escolars. Totes les cèl·lules del dia i de l’hora contenen activitats i processos que poden amenaçar amb alterar el “regulador” intern. Explicacions entre claudàtors. Els espais buits signifiquen que tot està "net" en aquest moment. A continuació, podeu pintar tots els casos "perillosos" en vermell, "mitjana" en groc i "gairebé bo" en verd i veure què passa.



Més de tres grocs o 1 o 2 vermells seguits: possibles avaries i crits. Diversos grocs i diversos vermells junts: una avaria i un crit gairebé garantits (aquí és clar que és el matí i la nit de 18 a 20 hores).

Si els números són el vostre, valoreu cada cas en una escala de 10 punts. 0 - sense núvols, 10 - extremadament difícil i estressant. A continuació, suma les puntuacions i fes una gràfica com aquesta.



Podeu veure immediatament on es troba el voltatge màxim (normalment, la zona de parada potencial és de 15 punts o més, però podeu tenir un valor individual superior o inferior).

Aquesta és una manera d’inventar la vostra. L’essència de totes aquestes visualitzacions, en primer lloc, és que apreneu a percebre el vostre dia com un rastrejador, amb alts i baixos naturals d’energia i força mental, i sabeu notar l’entrada a la zona de risc. També podeu demanar ajuda i substitucions quan creieu que el límit és a prop. I també els càlculs i els gràfics ajuden a culpar-se menys, ja que es fa molt clar que en realitat està esgotant un recurs comú.

10. Optimització

Penseu en què i on podeu canviar a la vostra vida perquè tantes "zones vermelles" com sigui possible es converteixin en zones "grogues" (o les puntuacions es redueixin a 10-12 com a mínim). Creieu-me, entenc molt bé el difícil i fins i tot impossible que això pugui ser. Però, malauradament, la resposta "res i enlloc no es pot canviar" significarà que continuareu desglossant exactament als mateixos llocs que abans. Perquè si el vostre dia es construeix el dimecres perquè a les 17-00 no us quedi força, però necessiteu continuar funcionant i no seure fins a les 23-00, doncs tinc males notícies per a vosaltres. Realment, no hi ha cap solució màgica.

11. Delegació.

Donar i delegar el màxim possible. No només on és possible, sinó també on és impossible. I només cal oblidar-se de la part (sobretot si no hi ha ningú a qui donar i delegar). Sí sí. Molt sovint els que estan sobrecarregats de responsabilitat criden a la família (fins i tot perquè ningú més tenia ganes de prendre-la). I regalar-lo és tremendament difícil, perquè ha crescut. Estic preparat per discutir, només tu saps fer el que es requereix correctament i a temps. Segurament, els membres de la família no s’enfronten a les mateixes tasques, o ho fan de manera que tothom empitjora. Això vol dir que hauran d’aprendre i que suportareu temporalment mals resultats. Sí, pot ser que no estiguin satisfets amb la càrrega caiguda, sobretot si abans ho arrossegava tot amb mansuetesa. Però sospito fermament que el fet de no cridar als nens és en interès de tothom i té sentit transmetre-ho clarament.



12. Cuidar-se

Preneu-vos una estona per relaxar-vos. És desitjable no menys de mitja hora al dia. Recordeu la broma "Sha, nens, us faig una bona mare"? Definitivament, necessiteu aquest temps, lliure de nens, de la vida quotidiana, de la feina i d'altres preocupacions, i no un cop per setmana, sinó amb més freqüència. Perquè si l’embarcació està buida regularment, també s’ha d’omplir regularment. El més probable és que els intents de recuperar el seu propi temps topin amb la resistència: els mateixos fills i el mateix cònjuge (els fills, per cert, no entenen bé que els seus pares no els pertanyin). Però això és una garantia de la vostra adequació mental, de manera que heu de ser més persistents.

Estàs cansat? Res, quasi s’ha acabat.



I, finalment, alguna cosa



Hi ha alguna cosa que puguis fer per cridar mentre domines l'algoritme i treballes l'estratègia? Llauna. Hi ha una sèrie de petits trucs que podeu utilitzar per desactivar temporalment els crits. Els anomeno tramposos, perquè no són molt fiables, no canvien l’essència del problema i només actuen sobre una o dues situacions específiques. Però per primera vegada ho faran.



I finalment …



Qui ha llegit fins aquí i no està cansat és un bon home. L'últim que vull dir aquí és …



Aquesta és la seva feina. Són persones immadures, estudien com funciona tot i què esperar del món en general. Definitivament, han de provar els seus límits per entendre on són propis i en què confiar. Sens dubte experimentaran amb permissivitat i aprendran així la responsabilitat. El seu còrtex prefrontal encara està poc desenvolupat, de manera que les emocions sovint prenen el relleu i perden la capacitat de pensar i respondre adequadament.

Només són nens.

I els vas començar a cridar gens perquè no tenies res a fer. Sovint això s’absorbeix de la família, dels seus propis pares. I molts de nosaltres no tenim cap altre patró, de manera que pot semblar que aquests mals patrons estiguin arrelats i que no hi hagi manera de superar-los.

Així és tot.

Vull cridar la vostra atenció sobre el fet que teniu moltes eines i recursos. Els vostres pares van fer el millor que van poder, però no tenien psicoteràpia, Internet, estudis de psicologia infantil ja preparats, cursos i grups de criança, aquest manual i molt més. A més de totes aquestes coses meravelloses, sabem que exactament els seus mètodes no funcionaven. Podem crear les nostres pròpies formes i el nostre comportament dels pares, almenys sobre aquesta base. De fet, la nostra base és molt més gran.

Sou uns pares i mares meravellosos, i estic segur que ho aconseguirà.