Deixar Relacions Codependents En Famílies Psicosomàtiques

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

Començament de la codependència en una família amb trastorns psicosomàtics

Treballar amb clients psicosomàtics és un dels més difícils en psicoteràpia. No obstant això, és encara més difícil treballar amb codependència en famílies psicosomàtiques, ja que sovint el propi pacient rep un benefici secundari de la malaltia i és poc probable que vulgui separar-se’n. Al mateix temps, el soci codependent deixa de viure la seva pròpia vida i no pot canviar res, perquè no és la seva malaltia, no li correspon recuperar-se. Per descomptat, en una família on aquest estat de coses convé cada vegada a més festes, sovint no hi ha problemes ni sol·licituds, sobretot si els nens estan estretament entrellaçats amb el sistema familiar codependent i consideren que aquest dispositiu és la norma. Els problemes comencen quan un dels participants no està satisfet amb el seu "destí", però sota la pressió i la resistència del sistema, no poden sortir-ne. Els casos més difícils per a la teràpia són quan els pares estan malalts, i encara més difícils quan el trastorn té el caràcter d'una "mena de" psicopatologia (el cas mateix en què els trastorns mentals no són més que una manera triada d'interactuar amb la realitat circumdant)).

No per casualitat faig servir el terme "sistema" aquí, ja que en aquest cas no es tracta només de dues persones, on una és la víctima i l'altra és el rescatador. Aquí hi ha molts components, inclosos: històries familiars i tradicions d'altres parents d'observadors, assessors i guardians de rituals; connexions socials, que d’una manera o altra es van fer possibles i van ser capaces de construir precisament gràcies a la malaltia o al paper d’un “ajudant”; serveis mèdics, on simplement és beneficiós preservar una patologia psicogènica que, per dir-ho d’alguna manera, és inofensiva per a la salut i, al mateix temps, sempre necessita tractament, i els marcs morals, ètics i espirituals que ajuden a posar la vostra vida l’altar de les obligacions i condemnar l’elecció de ser independent, madur i feliç. Només uns quants, després d’haver valorat objectivament la profunditat del tema, tots els "molins de vent" amb els quals val la pena acabar la relació i posar-hi fi, trien la sortida del sistema disfuncional codependent. La majoria, després d’analitzar tots els avantatges i els contres, prefereixen mantenir el sistema. A primera vista, tot es normalitza, de fet, per desgràcia, sovint passa que, sense acceptar una sortida a la situació i no ser capaços d’acordar-ho, les experiències busquen una sortida i resolució a través del cos del codependent en si mateix, com si digués: "Ara estic malalt i ara necessito atenció, ajuda i cura". Aquesta és una mena de manera de declarar finalment al sistema "Jo sóc", "Vull dir", "Tinc les meves pròpies necessitats i desitjos", etc. No obstant això, per "interrompre" la malaltia d'un ésser estimat, el codependent en necessita una més significativa, complexa o completament incurable. I sovint els rols del sistema canvien, però persisteixen un comportament codependent i una atmosfera destructiva.

Parlant de la sortida del sistema familiar psicosomàtic codependent, primer voldria cridar la vostra atenció sobre el fet que no totes les malalties tenen una "causa fonamental" psicològica. El mateix principi de la influència mútua del mental en el físic i viceversa no situa la superioritat del mental sobre el físic, sinó que considera una persona com un sistema integral. I després importa si la connexió psicosomàtica és sana o patològica, si el problema psicològic és un factor resolutiu de la malaltia o si la mateixa malaltia provoca canvis en la psique, si la malaltia és "espontània" o crònica, hereditària, etc. En funció d’això, les tàctiques d’influència seran completament diferents. Així, per exemple, quan en aquesta nota parlem de malalties psicosomàtiques com un símptoma que ajuda a una persona a aconseguir allò que vol, algunes de les recomanacions no seran aplicables en cap cas en una família en què un dels membres estigui discapacitat o tingui patologies genètiques. I viceversa, quan es tracta de malalties hereditàries, els membres de la família solen ignorar els símptomes individuals, fins a l’ansognòsia (negació de la malaltia), que al seu torn els dóna l’oportunitat de no construir la seva vida en funció de la malaltia, de vegades fins i tot agreujant la seva condició., però, al mateix temps, els conflictes i la codependència del soci només s’intensifiquen. En cadascun d’aquests casos, hi ha un problema de codependència, però es resol de maneres diferents.

El tema que he tractat probablement no té límits i es pot discutir sense parar i des de diferents angles. És per això que aquí em limitaré a precisament a la situació en què el problema psicosomàtic té el caràcter d’un benefici secundari, conscient o inconscient.

El primer pas en aquestes qüestions és precisament un examen mèdic i un tractament, que no només estableix un diagnòstic, sinó que també ens proporciona informació sobre com una persona es relaciona amb el seu estat de salut, amb els procediments i, de fet, com el seu cos reacciona a mètodes de tractament. Si hi ha un agreujament (notem que el pacient està inclinat a exagerar la complexitat de la seva condició), l’incompliment del règim de tractament, la dieta i altres procediments (omissions i cancel·lació no autoritzada), la negligència de les recomanacions preventives, una feble reacció del amb diversos mètodes i recaigudes ràpides, estem més segurs que podem parlar de la base psicosomàtica del problema, inclosos els beneficis secundaris. Consciència del problema - el primer pas cap a la seva solució.

Al segon pas, podem seleccionar directament reconeixement del problema … Una malaltia que "no es cura" (o una persona que es tracta constantment) s'envaeix molt ràpidament de rituals i implica la família en un règim de "prevenció i rescat". És important discutir-ho amb el propi pacient. Normalment els dic als meus clients que a ningú li agrada que se’ls recriminin, els amenacin o els manipulin, de manera que no cal inventar, saltar-se ni modificar res. És important dir directament: "Hem parlat amb el metge, creu que el vostre comportament indica que no esteu preparat per desfer-vos de la malaltia. Per què no se sap, però si no podeu confiar en els especialistes i portar a la sortida de totes les cites que es prescriuen, la nostra vida no canviarà per a millor. Es recomana contactar amb un psicòleg-psicoterapeuta, és possible que hàgim de treballar amb ell o cadascun amb el seu propi especialista. Probablement la nostra relació canviarà, però, com que canviaran en qualsevol cas, suggereixo intentar fer-ho, de manera que aquests canvis siguin per al millor i per al benefici de tots dos ". Vull remarcar de seguida que el percentatge de pacients que decideixen treballar per si mateixos és mínim, però no és un motiu per plegar-se les mans. En aquest cas, moltes defenses psicològiques surten a la superfície i, de vegades, una persona només necessita temps per observar-se i, possiblement, tornar a aquesta conversa més tard.

Després de parlar de l'existència del problema de la co-dependència, comencen a sorgir diverses preguntes al cap de cadascun dels socis, que d'una manera o d'una altra es redueixen a una cosa: "Per què"? De fet, és la cerca dels motius que poden donar resposta a la pregunta "Què fer"? Així doncs, en el tercer pas, nosaltres determinar el motiu la situació actual. Hi ha moltes teories sobre l’aparició de relacions codependents. Alguns investigadors generalment veuen una predisposició genètica en la propensió a la codependència, mentre que altres insisteixen en els factors ambientals. Per a mi personalment, aquestes posicions no es contradiuen, tk. són factors ambientals els que poden influir en la divulgació de determinats gens. Canviant els factors ambientals, almenys podem intentar evitar el desenvolupament d’altres patrons, i els elements de la teràpia conductual ajudaran a corregir els patrons d’interacció destructius. Els partidaris de l’AT (anàlisi transaccional) mostren un esquema en què el problema de la codependència creix a causa d’una violació de la interacció del rol, on el pacient és infantil i és irresponsable com a nen, i el soci codependent és un pare controlador hiperresponsable. I la sortida d’aquest paquet és que cadascun d’ells, mitjançant canvis personals, tradueix el nivell de relacions i interacció al mode Adult-Adult. Els autors d’EOT (Emotional Image Therapy) consideren l’opció de la codependència com un desig de recuperar la inversió i, amb l’ajut de la verbalització i la visualització, el client pot recuperar el sentit de l’equilibri, compensar la pèrdua d’energia mental (figuradament).. La teoria analítica suggereix tornar a aquella infància difícil, en què el "rescatador" havia de créixer aviat i canviar la seva actitud davant la situació. A la pràctica psicoterapèutica existeixen moltes opcions per resoldre el problema de la codependència. L’elecció i les tàctiques de la psicoteràpia, com és habitual, dependran del cas individual i de la personalitat del propi client … No obstant això, els canvis només són possibles si el client està preparat per a ells.

Tan, decisió de retirar-se a partir d’un sistema codependent és el següent pas per desfer-se del comportament destructiu. Com s’ha esmentat anteriorment, aquests canvis poden afectar no només a dues persones, sinó que estan estretament connectats amb la societat, diverses institucions i serveis estatals, entorn professional, relacions intragenerístiques, etc. No podeu dir "a partir d'avui no gaudiré dels vostres capricis, però viuré una vida plena, satisfent els meus interessos". No funcionarà. Ni en un parell, ni en un sistema, ni en una persona específica. Cal recordar que gairebé tot el que s’ha construït a la vida en els darrers anys s’ha construït sobre la base de la pròpia malaltia.

Imagineu-vos que hi ha una madeixa de fils enredats davant vostre i la vostra tasca és desfer-la. Si acabeu de tallar les peces abans i després del "nus", el fil quedarà inutilitzable. Primer heu de trobar els extrems i, si els enfileu a llocs específics, podreu alliberar alguns dels fils. Amb el pas del temps, aquests extrems es faran massa llargs i ja no podreu tirar-los del nus principal. A continuació, estirareu el fil i veureu quin és per on i què tira. Tirar cap amunt, deixar anar, fer el forat gran, dibuixar una bola, canviar el fil i tornar a tirar amunt i avall, etc. Només d’aquesta manera assolireu lentament però amb seguretat el vostre objectiu mantenint el fil conductor. No cal dir quantes vegades durant aquest treball voldreu llençar la mateixa madeixa i tallar-la amb unes tisores;)?

També ho és en psicoteràpia. Abans de canviar el sistema, és important tenir en compte totes les relacions causals que d’una manera o altra es relacionen amb la malaltia de l’ésser estimat. A continuació, els canvis es produeixen pas a pas, començant per la discussió, la cerca i acabant amb accions directes: no trencar-ho tot alhora, sinó fer un petit pas, fer un pas enrere, mirar els canvis i ajustar el pla per a una nova sortida. En cas contrari, el sistema simplement us engolirà: d’altres augmentaran el sentiment de culpabilitat, potser fins i tot us faran creure que esteu completament fora de la vostra ment; els serveis de salut reforçaran les vostres pors sobre el pronòstic i els resultats; en algun lloc sorgirà la pregunta sobre la privació de compensacions materials, etc. És difícil descriure tot el que pot passar, només cal creure que canviar aquest sistema "una vegada i fet" és gairebé impossible.

També és important tenir en compte que el problema del comportament codependent és un canvi recíproc. Sovint passa que el propi pacient treballa activament en el problema, mentre que els codependents, que perden el seu paper i funció habituals, comencen a oposar-se inconscientment als canvis de la parella. Per tant, cadascun dels participants ha de recordar la "insidiositat" de les defenses psicològiques i, si la família no té l'oportunitat de visitar junts un especialista, és lògic que una parella que estigui fora de la teràpia passi almenys periòdicament. reunions programades per identificar i corregir les defenses. A més de la culpa generalitzada, la vergonya, el ressentiment, la ira, etc., la por és un dels sentiments més forts que acompanya el client en gairebé qualsevol etapa d’interacció amb la codependència. De vegades tenim la impressió que mantenim el client en la teràpia per la força, perquè com més a prop els canvis, més por, resistència i temptació de deixar-ho tot tal i com és, en casos extrems de fer un descans. És important parlar de tot això amb un especialista tantes vegades com sorgeixi la idea que "tot no funciona, tot és en va, tothom hi està en contra", etc.

Només després d’un temps d’anàlisi i desencert del nostre “embolic”, podem parlar de l’etapa final: créixer a TA, tancar la gestalt, reemborsar les inversions, etc. canvis qualitatius … Si no trenca el sistema en plena calor i s’acosta a la feina de manera meditada, és molt probable que la parella s’apropi gradualment a aquests canvis. L’essència de desfer-se de la dependència emocional rau en conèixer-se a si mateix, els seus desitjos, interessos, amor propi (en el bon sentit de la paraula), el creixement, la millora, la independència i l’autosuficiència i, sobretot, fer que la seva vida sigui interessant.. Per tant, els principals criteris per sortir de la dependència emocional són:

- distribució de responsabilitats … Allò que anomenem "ajudar, no estalviar". A poc a poc, a través del debat, arribem al fet que la mateixa persona controla les cites i les mesures preventives, organitza les seves reunions amb especialistes, intenta entendre el seu estat psicològic, etc. Aquests són signes d’una personalitat adulta i madura: ser responsable de la vostra vida i salut pel vostre compte. Podem proporcionar qualsevol tipus d’ajuda, però ajudant no fem res pel propi pacient.

- establint els límits del vostre jo … Per molt propera i propera que sigui una parella per a nosaltres, sempre és important recordar que som dues persones diferents. Cadascú de nosaltres té les seves pròpies alegries i dolors, els nostres propis sentiments i pors personals que són incomprensibles per a qualsevol persona, necessitats i plaers, etc. En les famílies codependents, els seus sentiments són substituïts pels de parella i viceversa, per la qual cosa és important aprendre a compartir les experiències de cadascun de nosaltres per separat. El company que "decideix" per l'altre què i com ha de ser, que arriba a la recepció, respon a totes les preguntes ell mateix, fins i tot quan no li preocupen). No sembla res més que una simbiosi d’una mare i un nadó acabat de néixer, que diu: “hem menjat, hem dormit, les dents s’arrosseguen”, etc. Acceptar que no som un tot, que som diferents, que les experiències del company poden i han de ser diferents de les nostres és una etapa important per aprendre a reconèixer les nostres experiències emocionals i gestionar-les en conseqüència. És tan important no només aprendre a definir els vostres límits, les vostres necessitats, desitjos i interessos, sinó també respectar els límits, les necessitats i els interessos de la vostra parella.

- distribució de rols i comunicació adequada … Parlant de la igualtat de dos adults, sovint volem oposar-nos: "Com és, perquè un dels socis està sa i l'altre està malalt i simplement no pot realitzar diverses funcions per si sol". Les realitats psicosomàtiques difereixen precisament pel que poden. Però, o bé s’acostuma al fet que tot està fet per ell i no té pressa per abandonar ell mateix la seva zona de confort, o utilitza inconscientment la malaltia com a eina de comunicació, o ambdues coses i alguna cosa més. De fet, és important que tot pacient psicosomàtic tingui l’oportunitat de desfer-se del seu trastorn o malaltia amb el desig i l’ajut reals d’un especialista. Com ja hem dit, pas a pas, mitjançant el diàleg i la conscienciació, mitjançant proves i comentaris, però amb el pas del temps tot es resol. El comportament d’una persona madura difereix en què assumeix la responsabilitat de la seva salut sobre si mateix i, si cal, utilitza l’ajut dels altres, però ajuda, i no trasllada les seves preocupacions a les espatlles dels altres. En aquest cas, també és important que l’altra parella noti si hi ha un orgull excessiu i una confiança en si mateixa en la relació, perquè ningú, excepte ell, pugui tenir millor cura d’un ésser estimat. La igualtat de distribució de drets també implica que tothom té el mateix potencial per ser els més intel·ligents, els més hàbils, els més poderosos, etc.;)

- integració … En el treball de codependència en famílies psicosomàtiques, sovint surt la qüestió que les relacions familiars s’han construït al voltant d’una malaltia o un trastorn durant tant de temps que als membres de la família no els queda pràcticament res que els uniria realment. Inconscientment, els socis ho entenen, en part perquè sovint hi pot haver resistència a sortir de relacions codependents. Des del punt de vista de la psicoteràpia, és important esbrinar com es justifiquen aquestes pors, mirar la situació actual sense embelliment i esbrinar si els socis necessiten o no aquesta unió. Si una parella decideix mantenir la família, és important trobar alguna cosa que els uneixi a més de la malaltia (interessos comuns, objectius) i que possiblement converteixi la vida en una nova direcció. El mateix s'aplica a altres vincles socials, institucions, etc., on el pacient està acostumat a funcionar a través de la seva malaltia.

En escriure aquesta nota, moltes qüestions es van quedar sense resoldre ni es van cobrir parcialment, ja que la versatilitat del tema no permet escriure sobre tot d’una vegada. L'únic que es pot dir de manera inequívoca és que cada cas familiar encara és individual i que gairebé tot afecta la solució del problema, des de la composició de la família i les actituds respecte a la salut / malaltia, fins a la pròpia atmosfera psicològica, que permet la psicosomàtica. per posar-se en acció.