Lloc Al Pit Femení: Home I / O Lactant

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

El tema de dormir junt amb un nen en qualsevol fòrum de pares està a l’altura de la intensitat de les passions i la batalla d’opinions amb temes tan candents com la vacunació, la lactància materna o l’alimentació artificial i l’avortament.

De seguida faré una reserva que respecti personalment qualsevol decisió sobre el tema que es tracta avui. Els pares prenen les seves pròpies decisions sobre l’alimentació, el son i la criança dels fills, preferint allò que consideren acceptable a causa dels valors, les prioritats, la criança, el coneixement, la competència parental, l’experiència de la vida i la visió del món.

A més, no tindrem en compte la vessant mèdica del problema a l’esbós: ni sobre si pot no ser higiènic (és a dir, és possible arrossegar-se per terra i abraçar les mascotes, però dormir amb la mare i el pare no), el fet que un nen pugui estar "adormit" (són els accidents tràgics més rars per algunes raons molt específiques), ni tampoc el fet que hi hagi investigacions que co-dormir redueixin la probabilitat de mort sobtada d'un nen en un somni. Tots aquests temes estan fora de la competència d’un psicòleg, si ho desitgeu, podeu cercar estadístiques i investigacions a Google.

Volia tenir en compte el vessant científic i psicològic del tema, ja que cada cop em trobo amb articles basats en idees psicoanalítiques o sobre la naturalesa de la lactància materna perllongada (en resum, GW) i del son articular (SS) (per regla general, estem parlant sobre el fet que la SS i la VG al cap d’un any testimonien trastorns mentals en els pares i la formació de neurosi en el nen en el futur), o conductuals (en el context d’acostumar-se a alguna cosa o de deslletar el nen (o els seus pares) d'alguna cosa). Tampoc tractarem les situacions de la unió de persones amb malalties mentals que cometen incest, pedofília i altres perversions sexuals, confiant inicialment en els pares amb el dret a dormir amb els seus fills sense "motius posteriors".

Hi ha una altra comprensió de la situació, des de la teoria de l’afecció i la psicologia dels sistemes familiars.

Considerarem el primer any de vida familiar i infantil en funció de les necessitats de la família en general, i de cadascun dels seus participants, i de possibles dificultats reguladores, així com de maneres de superar-la.

Per tant, una família jove espera un fill, el primogènit. Estem considerant una situació en què un home i una dona ja es coneixen prou bé, tots dos volien formar conscientment una família, tenen comprensió mútua, confiança mútua i amor, és clar. El nen és benvingut. És a dir, uns requisits inicials tan favorables inicialment per crear una família. Època daurada: com diuen les dones: "el marit fa desaparèixer la pols", l'esposa està desconcertada pels problemes urgents de la nidificació. Per descomptat, a partir d’aquest moment es produeix una presa de consciència dels canvis, sobretot quan apareix la panxa, el bebè es mou, de manera que el pare els pot sentir si posa la mà. És a dir, hi ha consciència de canvis irreversibles. L’embaràs deixa de ser una abstracció gradualment i es converteix en realitat per tenir un nen en braços per al futur previsible.

La vida sexual d’aquesta època, si no hi ha restriccions mèdiques, és prou rica, els cònjuges gaudeixen d’una intimitat oberta, perquè ja hi ha embaràs, és a dir, es troben en un nivell d’intimitat, comprensió i confiança molt profund, ple d’alegria. expectativa. Amb tota consciència possible, al cap hi ha idees idealistes sobre la vida amb un nen: petites coses, penjolls, un dosser, un nadó. I així es produeix el naixement d’un fill.

Quines són les necessitats d’un nen el primer any de vida (abans vaig fer una interessant revisió sobre les necessitats dels nens des del naixement fins als 7-8 anys).

La primera etapa del desenvolupament segons E. Erickson és el primer any de vida. La necessitat de ser, la necessitat de seguretat.

Aquesta és l’etapa de creació de confiança (o desconfiança) al món. De vegades, aquest període també s’anomena el moment de la formació de la confiança bàsica al món. Això vol dir que un nadó que ha rebut l’experiència de tenir prou atenció, acceptació, amor, cura, atenció té una confiança suficient per a una relació sana i adequada amb altres persones. Bàsicament, aquesta és la satisfacció de la necessitat de seguretat. Ara no haurà de resoldre una pregunta per si mateix cada vegada: m'agrada / no m'agrada, acceptarà / no acceptarà, etc. En cas contrari, el món sembla que el nen que creix és hostil, perillós, sospitós. I això, al seu torn, comença a manifestar-se en un grau o altre en el futur.

La formació de confiança bàsica es produeix a través de la formació de l’afecció. Bowlby anomena això la necessitat instintiva d’estar a prop de l’adult amb qui es va produir la “impressió” (la primera i duradora impressió dels signes d’una persona que està en estret contacte amb un nounat. Normalment és mare). Newfeld anomena aquesta vegada afecte a través dels sentiments. Aquest és el nivell pre-verbal, quan el contacte físic constant és important per al nen, no només a nivell corporal, sinó que és important que l’infant escolti, vegi, olori, tasti (en suport de la lactància materna).

L’activitat principal d’aquest període és el contacte emocional i físic directe amb un adult significatiu.

Com es fa aquest contacte? La majoria de les vegades, el nadó es duu als braços, o està en contacte constant, o s’alleta quan té gana, és a dir, a petició (satisfà la seva necessitat i no un règim imposat adequat per a l’alimentació artificial). Per a un nen, l’alimentació, independentment del tipus, no és només aliment, sinó també comunicació, interacció amb la mare. Per a un nadó, no s’entén l’hora del dia, sovint dorm molt, es desperta per alimentar-se, comunicar-se i higiene.

No obstant això, hi ha una característica tal que el nadó, adormit al costat de la seva mare o als seus braços, li satisfà la necessitat de seguretat i confiança. Per a ell, un somni és un moment, abans que s’adormís: la seva mare hi era, va obrir els ulls (fins i tot després de 3-4 hores, però per al bebè, un moment), la mare no hi és. Què sol fer un bebè quan es desperta sol? Comença a plorar, perquè, encara no posseint cap concepte abstracte, per a ell no hi ha mare en aquest moment per sempre. T.. sí, es tracta d’aquest sentiment inicial de solitud, de por instintiva per la vostra vida. I aquest crit és l’única manera de demanar ajuda (i no una forma de manipulació, i no són capricis).

Per descomptat, això no vol dir que qualsevol nen que es desperti sol acabi en un trauma psicològic, sinó una situació constant, que es repeteix dia rere dia, quan el bebè es queda adormit sol o es desperta sol (especialment a la nit, a la foscor, especialment si no encaixen de seguida a causa del que no han escoltat) són realment capaços de reforçar les sensacions del nen que el món és insegur, que no es pot relaxar, però que s’ha de aferrar a la mare de cap manera. Les forces que s’haurien de gastar en el desenvolupament es desvien per adaptar-se per fer-hi front. I s’enfronta, amb el pas del temps, demanant ajuda cada cop amb menys freqüència, ja que no serveix de res (aquesta és una pedra del monstruós mètode sobre “deixar de bramar”).

Què passa amb la família en aquest moment?

I a la família, amb el naixement d’un fill, es produeix una crisi. Sí, una crisi, però en psicologia s’anomena normativa, és a dir, bastant previsible i esperable. Això significa que absolutament totes les parelles on apareixen fills hi passen, però, per descomptat, el resultat pot ser molt diferent. Malauradament, les estadístiques indiquen inexorablement que gairebé el 45% de tots els divorcis es produeixen en els primers tres anys de matrimoni, inclòs el naixement en aquests tres primers anys d’un fill. Però perquè?

No tindrem en compte les opcions per a altres motius ni el matrimoni, ni el naixement d’un fill. Deixeu-me recordar que estem parlant de la situació favorable inicial, quan hi havia un bon període prematrimonial abans de l’embaràs i el matrimoni, ambdós cònjuges estaven preparats tant per a la família com per als fills.

Però sigui com sigui, el naixement d’un fill és un canvi greu en la vida de la família, un canvi d’estil de vida, algun tipus d’hàbits, la necessitat de canviar les normes establertes al llarg dels anys. La necessitat d’adaptar-se al ritme del nen surt a la llum, sobre les preocupacions sobre la seva salut i els seus mitjans de subsistència, sobre la falta de son, de vegades crònica, sobre el fet que una mare molt jove pugui pentinar-se o menjar normalment només a última hora de la tarda, sobretot si la família viu separada dels seus pares, sense ajuda externa. Com vaig haver d'escoltar repetidament: "Per què ningú adverteix que és tan difícil?! Per què tothom menteix sobre la" felicitat de la maternitat ", però això és un treball dur?"

És fantàstic quan un pare jove entén la situació. I això no vol dir en absolut que ell hagi d’ajudar la seva mare a cuidar el nen cada cop, sinó almenys no exigir-li que compleixi totes aquelles tasques de neteja que realitzava abans del naixement del nen. Si una mare pot triar entre dormir a la tarda amb el seu bebè després d’una nit sense dormir, o planxar les camises, la roba del seu marit o preparar un dinar i un sopar variats, és clar que la prioritat hauria de ser satisfer la necessitat de dormir.. Al final, el nen té dos pares, però és important recordar que fins a una certa edat la prioritat en contacte amb el nadó continua sent la mare. És fantàstic quan el pare està content d’agafar el nadó mentre la mare fa negocis, aficions o autocura. És fantàstic quan el pare participa en els rituals diaris de la cura del nadó; per exemple, el banya al vespre abans d’anar a dormir o l’introdueix al món fent-se un braç.

La situació contrària, quan un home no entén el que està passant a casa, pensa que "només està asseguda a casa amb un nen tot el dia", no entén que es pugui cansar, requereix mantenir la casa perfectament neta, menjar i obligacions matrimonials sota demanda. De fet, es produeix un conflicte de necessitats, que provoca greus tensions en la relació, que afecta negativament el desenvolupament d’una crisi normativa: la mare té la necessitat de tenir cura i cura del nadó, així com de satisfer les necessitats de son, menjar i descans, cuidar-se, el nen necessita seguretat i acceptació, un home té la necessitat de tenir la possessió exclusiva de la seva dona, en la seva forma de vida habitual, en sexe, al cap i a la fi. En aquesta situació, una dona s’enfronta a l’elecció d’algú per privar d’alguna cosa per, com a mínim, mantenir relacions familiars.

Per impulsar les necessitats del marit? Se n’anirà. Impulsar parcialment les necessitats del nen? Psicològicament, els problemes són inevitables en el futur, primer per al nen i després per als membres de tota la família a causa de les dificultats en una comunicació fiable i confidencial. Emportar-vos les vostres necessitats (com, per cert, passa amb més freqüència): una crisi nerviosa, depressió, rancúnia oculta contra el seu marit. Què és això? Lluita o competència entre un fill i un marit per una dona? Està bé?

A partir d’aquest moment comença la primera etapa, el pre-divorci, anomenat divorci emocional (segons F. Caslow), que també, al seu torn, consta de dues fases. No ens detindrem en això en detall, assenyalant breument que la seva essència és experimentar a nivell emocional primer desil·lusions, col·lapse d’il·lusions, alienació, ansietat, que s’expressa en evitar problemes, renyines, plors o sanglots, i després en experiències. de desesperació, sentiments de pèrdua, depressió, horror, dolor, alienació, etc., expressats en negació, retirada (física o emocional), intenta tornar a guanyar l'amor. Per cert, aquest és exactament el moment en què encara és possible salvar el matrimoni en teràpia familiar. A més, si la situació no es resol, es duran a terme les fases posteriors del divorci.

El naixement d’un nen, en ser un moment de crisi, fa visibles tots aquells problemes, dificultats, reserves, distorsions, disfuncions no resolts. Si els motius del casament eren qualsevol cosa menys la família, aleshores no importa on dormi el nen, sempre hi haurà motius per separar-se.

Si en la situació inicial favorable, que estem considerant, la unió es basa en la confiança mútua, el respecte mutu, l’assistència mútua i l’amor, aquests són els recursos que poden mantenir el vaixell familiar a flotació en qualsevol tempesta. Un nen al llit no pot exercir cap altra funció que la seva, si la família és normal: no és ni el marit de la seva mare, ni el germà del seu pare, ni el casament de la germana del marit. Només el fill dels seus pares.

Els dos cònjuges entenen que en aquest moment, tot i la importància de les relacions matrimonials, és aquest bebè indefens el que hauria de ser una prioritat. Instintivament, una dona entén la importància d’un contacte constant amb un fill del primer any de vida. Un pare i un marit amorosos també ho entenen. En termes generals, si ambdós cònjuges entenen tant les necessitats del fill com les necessitats de cada cònjuge, discuteixen dificultats, ambigüitats, parlen obertament i sense dubtes sobre els seus problemes i necessitats, llavors les situacions com satisfer les seves necessitats a costa d’algú o no surten amb "poca sang".

Si la proximitat constant és important per a la mare i el nen durant els primers mesos, a un home afectuós no li importarà que el nen dormi amb la mare, almenys per aquells motius que aixecar-se a la nit per alimentar-lo i sacsejar-lo és molt més difícil que fer-ho sense aixecar-se. Si el fet de trobar un bebè al mateix llit amb els seus pares provoca tota una sèrie d’experiències desagradables, per diversos motius, també hi ha una sortida excel·lent: un bressol amb un costat extraïble, que es col·loca a prop d’un adult. D’una banda, i el nen a prop, serà convenient alimentar-lo o canviar el bolquer i, d’altra banda, els cònjuges poden dormir tan còmodament sense preocupar-se de fer-li mal al nadó.

El nen està bé sense dificultats, després d’una mica de preparació, entra al seu bressol a temps, sabent que sempre pot tornar a “nodrir” l’amor dels pares. Un nen amb un afecció saludable vindrà cada vegada amb menys freqüència, només de vegades, en moments de malaltia i d’estrès, pot demanar que dormi amb els seus pares. A més, és possible que el bebè no es comuniqui amb la seva mare gairebé tot el dia (si està treballant, per exemple), llavors voldrà aconseguir aquesta manca de comunicació en un somni conjunt.

Normalment, un nen de 5 a 6 anys ve amb alegria al matí, però a la nit ni tan sols pensa venir a la seva mare sota el barril. I viceversa, sovint em trobo amb situacions en què els pares no poden "empènyer" a un nen de 3-4-5 anys i fins i tot més gran que ve tota la nit o al matí. En tots els casos, des de la infància, es va "ensenyar" al nen a dormir sol, i ell, per descomptat, va dormir i després … Però un nen adult o fins i tot un adolescent al llit amb els seus pares (i més sovint amb la seva mare), ja que els pares ja se n’han anat) realment és un signe d’alguna disfunció familiar psicològica greu.

Potser aquest és l’únic argument de gran pes a favor del centrisme infantil infantil. Quan el nen creix, per descomptat, l’èmfasi torna a canviar cap a la prioritat de la relació entre marit i dona. És a dir, la vida amb un nadó s’adapta orgànicament a la vida de la família. És important que la mare i el nadó estiguin a prop els uns dels altres, és important que un home i una dona mantinguin la proximitat que hi va haver durant la creació de la família. Un home i un nen no són competidors, no necessiten dividir una dona entre ells. En general, el marit i la dona sempre són prioritaris, però també tenen la responsabilitat del benestar dels fills, el principi fonamental del qual és un fort i fiable vincle que, en última instància, els tornarà cent els seus anys en declivi.