Dona En Relació D'abús

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

Amb aquesta breu nota, vull compartir els meus pensaments, observacions de la pràctica i cridar l’atenció sobre la importància de la prevenció i l’autocura.

“No ens escollim per casualitat …

Només coneixem aquells que ja existeixen al nostre subconscient.

En primer lloc, dibuixem una persona en la nostra imaginació.

i només llavors el coneixem a la vida real.

Sigmund Freud.

A la immensitat de la xarxa mundial hi ha molta informació sobre com reconèixer un psicòpata, un narcisista, un sociòpata, com determinar que es troba en una relació destructiva, s’han filmat moltes pel·lícules sobre això, hi ha molts llibres i blocs. També hi ha grups de suport a les dones, on comparteixen la seva experiència i literatura, s’ajuden mútuament en moments difícils amb paraules, calidesa i participació. Però això no ajuda a minimitzar la formació d’aquestes parelles. I per alguna raó no em vaig trobar amb informació sobre el grup de risc. Quin tipus de dones corren el risc i, de vegades, per paradoxal que sembli, s’esforcen, en algun lloc del fons de les seves ànimes, sentint que el seu vaixell entra en aigües perilloses, per connectar les seves vides amb un home, les relacions amb qui el destruiran? Amb aquesta breu nota, vull compartir els meus pensaments, observacions de la pràctica i cridar l’atenció sobre la importància de la prevenció i l’autocura. Al cap i a la fi, és més fàcil, més barat i menys dolorós prevenir un problema que curar i després restaurar una ànima ferida.

Sovint hi ha dones al meu despatx que viuen en relacions destructives i infeliços amb els seus homes. Com és que l’amor es converteix en una batalla per expandir l’esfera personal d’influència i violació, la conquesta, l’apoderament de fronteres i l’espai personal per part d’una parella i que una dona es troba en el paper de víctima de violència psicològica o física? Com és que la relació s’ha convertit en un ús? Com és que en el món interior de la dona apareixen els seus contraris en comptes d’autoestima, amor propi, confiança i cura? La dona descobreix que la seva relació amb el seu home l’ha canviat, i no per a millor, el seu home ha canviat i no per a millor. Aquests canvis no són sobtats, no es van produir en un dia, perquè en la relació alguna cosa va romandre fora de vista durant molt de temps. I la situació en què aquestes relacions han estat possibles és precedida per un període de temps bastant llarg, el punt de partida del qual es pot considerar la data de naixement. Què es vol dir?

Una relació destructiva és una trobada de dues persones amb una idea distorsionada dels límits, sobre els propis i sobre els altres. Com més s’acostin les persones a aquestes relacions, més s’esborra la línia entre elles i es converteixen en fusions. Cal assenyalar que alguna fusió en qualsevol relació a llarg termini és normal, però és normal quan tothom té espai personal, els seus propis desitjos o no, així com el dret a negar-se a alguna cosa sense l’amenaça d’ofegar-se en la culpa. Hi ha l’experiència del desenvolupament d’un home i l’experiència del desenvolupament de la dona, com van ser criats, com es van cuidar. El que els pares els van explicar sobre la vida, sobre l’amor, sobre què és i quines opcions hi ha a la seva vida. No ho expliquen amb paraules, sinó en el seu enfocament de la vida, l’actitud envers ells mateixos, el seu exemple, com ells mateixos tractaven la vida, com tractaven la paternitat, què ensenyaven amb aquestes relacions. Tant si van ensenyar el balanç donar-prendre, o simplement prendre, o simplement donar.

Si en la intimidació familiar dels pares, la devaluació, les amenaces de privació d’amor, la manipulació dels sentiments eren la norma, aquesta idea de la “norma” es porta a l’edat adulta. És en la família dels pares que la nena aprèn a suportar, suprimir la ira, el ressentiment i la indignació, o expressar-los en qualsevol tipus de protesta flagrant. Amb aquestes habilitats, arriba a l'edat adulta, coneix a "la seva ànima bessona" amb qui construeix i reprodueix una comunicació familiar i estimada des de la infància. Es tracta d’una experiència de desenvolupament traumàtica i el trauma tendeix a repetir-se, és clar, inconscientment, perquè ningú no buscarà voluntàriament relacions destructives sense èxit. No obstant això, la psique tendeix a repetir aquesta relació en un intent de sobreviure. En l’inconscient, tot és present i el trauma inicial es viu moltes vegades en diferents variacions. Succeeix que s’ensenya, s’ensenya el mateix rasclet, però el cor segueix creient en els miracles? Això passa. Probablement coneixeu casos en què una dona d'una relació destructiva va caure en la segona i la tercera, igual o pitjor? Es tracta del fet que la psique busca reproduir l’experiència habitual, la interacció habitual, reproduir el trauma, per desfer-se’n finalment.

Es pot dir cent vegades que una dona és responsable dels seus límits en una relació, que ella mateixa es va permetre tractar-la d’aquesta manera, i això serà cert, però, com ajuda això? En les relacions normals, els problemes de violació de les fronteres personals sorgeixen en el moment de conèixer-los i molestar-los, i no és tan agut que hagis de lluitar per ells. El problema és que les dones amb idees ja distorsionades sobre els seus límits i sobre les relacions, el que hi és permès i el que no, cauen en relacions destructives. No saben on es troben les seves fronteres, no coneixen la seva geografia interna, però endevinen on es troba la bretxa. Saben on és el punt dolorós i sembla que en conèixer un company tan gran d’un home tan brillant i fort, esperen curar les seves ferides per aquestes qualitats. Una dona busca saturar-se d’aquesta força, confiança, per omplir el seu buit interior, però resulta que són aquests punts adolorits els que s’exploten per controlar i utilitzar una dona per curar-se per ella mateixa. Tot i que al principi d’una relació, tot és com un conte de fades: una dona està tan eufòrica que és l’únic als ulls que es reflecteix com a bella i magnífica, li sembla que les seves ferides s’han curat. Una dona perd la vigilància i perd els senyals de perill o, millor dit, els empeny a un segon pla, ja que a un home enamorat no li importa la realitat.

Recordeu la pel·lícula? "Estem abandonats per allò que ens va enamorar". Tony es va enamorar de Giorgio per la seva magnificència, grandiositat, teatralitat, gresca, potser al seu costat i ella se sentia així, es banyava a la llum de la seva magnificència i, per tant, intentava compensar-la, omplint la seva insuficiència interior. Recordeu que a l’escena després del primer sexe, es va obrir a ell en la seva manca de confiança en si mateixa com a dona, en la manca de confiança en el seu atractiu sexual: va entrar en una relació ja ferida, on la primera injecció va ser de la seva estimada, va optar per no adonar-se’n.

Deixeu-me resumir. Cada persona té punts febles i complexos. Algú en sap i ho pren com un fet. Algú treballa en si mateix si alguna cosa no li convé. O una persona no veu en les seves mancances alguna cosa patològica o alguna cosa que necessiti avergonyir-se i amagar o negar de totes les maneres possibles. Em refereixo a una actitud sana cap a mi mateix, a una comprensió fidel de les meves debilitats i fortaleses i el seu ús adequat a la vida, d’acceptar-me. Quan ets conscient del teu defecte o debilitat i ho acceptes en tu mateix, et fa menys vulnerable. Aleshores no cal pretendre, dissimular, maquillar-se, ressaltar els mèrits i amagar els defectes, amagar-se i convertir-se en el contrari, tenir por de l’exposició i defensar-se atacant com a resposta. I el més important, no cal buscar al món exterior algú que pugui enfortir aquests punts febles amb ell mateix, curar, algú amb qui es pugui sentir valuós, significatiu, segur, bell, desitjat, estimat, sexy, intel·ligent, únic i més avall a la llista. Una persona així sempre està al teu costat: ets tu, només cal que la trobis en tu mateix i creixis! Creieu-me, l’ha desitjat!

La psicoteràpia oportuna és la prevenció de relacions destructives i millora significativament la qualitat de vida.

Cuida’t!

La vostra Karine Korczaka.