Ho Sé, Però No Faig Res

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

L'home va venir amb una petició:

«No canvio res a la meva vida.

Hi ha idees per desenvolupar-me, hi ha habilitats amb les que podria guanyar diners, hi ha un entorn per a la comunicació amb persones amb més èxit que atrau.

Però no estic fent res. Vull tractar aquest estat.

El client té deutes dignes, té obligacions d’ajudar els seus fills (divorciat de la seva dona i viu per separat).

Treballa com a taxista. Els ingressos amb prou feines són suficients per viure i pagar els deutes.

Es comunica amb gent del negoci de la xarxa, estudia, atrau aquesta direcció, fins i tot hi ha un mentor que ajuda. El client nota les seves habilitats naturals: la capacitat de comunicar-se, parlar d’un producte, etc.

Per tant, el client sap ON VOL desenvolupar-se, però NO HO FA. Busquem raons.

Comprovo l’estat: va passar en un moment determinat, s’enrotlla onades o constantment.

Aquest estat de "no fer res" ha estat una condició crònica durant molt de temps.

Esbossem l’estat: no hi ha accions per canviar la situació, només hi ha prou diners per al mínim de vida i després es gasten en deutes i en fills. Comencem buscant beneficis secundaris.

Faig preguntes d’aquest tipus: "Si aquest estat us fos beneficiós, què podria ser?"

El client nomena aquests avantatges:

1. “Vull relaxar-me. Estirat al llit. Llegiu, mireu una pel·lícula, etc."

Estic buscant l'essència que el client encara no s'adona. Als detalls de la descripció, apareix el tema "fer el que vull". Això vol dir que normalment el client fa allò que NO VOL. Treballa i viu en general: per pagar deutes, etc.

El resultat final: viu per tu mateix.

Em constato que el client ha formulat: no es tracta d’un avantatge secundari, sinó d’una necessitat natural que busca la seva pròpia forma d’implementació.

Per alguna raó, en la psicologia del client, hi ha un bloqueig de la vida natural per a un mateix. I, per tant, es va trobar l’única opció en què es permet “viure per si mateix”: exactament en aquells moments en què es paga el pagament mensual d’una part del deute i es compleixen temporalment altres obligacions; desitjos simples. La resta del temps el client treballa. Treballar en un horari gratuït.

Hi ha un gronxador - o aprofitat per treballar o a casa "sense fer res". No hi ha un terme mig. Només hi ha dues opcions.

Marco aquest punt en un tros de paper, encara no estem aprofundint en la profunditat de la pregunta, busquem altres avantatges.

2. K: “No em faig responsable. Si canvieu la feina per una de nova, aneu a vendes.

Hi ha molta responsabilitat en això. Haureu de prestar atenció a vosaltres mateixos, haureu d’agitar el vostre producte, l’interès. Intervenir en la vida de les persones. I això fa por.

Hi ha moltes pors diferents relacionades amb manifestar-se, interactuar amb les persones i, per tant, s’evita.

Endavant.

3. K: “Còmode. El mateix pesar de mi mateix. Podeu seure i compadir-vos de vosaltres mateixos. També altres ho lamenten, és bonic.

A més, algunes persones reconeixen la meva història i diuen que "sí, no és fàcil per a tu, és molt més difícil per a tu que per a nosaltres". Vanitat ".

El client rep algun tipus de bo emocional per autocompassió personal, i també rep un bo com a orgull pel fet de tenir una vida tan difícil i d’alguna manera se’n surt.

Marco aquest punt i segueixo endavant.

Aquí el client pensa durant molt de temps i encara no es troben altres opcions.

Després anem de l’altra banda: busquem el negatiu, que es troba a la REALITZACIÓ DE L’OBJECTIU.

Faig la pregunta: “Imagineu-vos que ja heu canviat la feina per la que volíeu, que ja heu començat a treballar.

Què hi ha de dolent / de por / desagradable?"

El client pensa, imagina i respon immediatament: “Tindré més èxit. Haurem de viatjar a diferents països, tot és desconegut.

Haurem de marxar a ciutats desconegudes, moltes coses a fer des de zero.

Haurem de comunicar-nos activament amb la gent. Haurem de recollir les sales.

Haurem de fer això …"

Per tant, l’objectiu escollit, al qual es vol arribar, s’associa a un canvi a gran escala d’un mateix: per treballar en aquesta direcció, cal canviar molt com a persona. És difícil físicament, dur mentalment, hauràs de superar moltes pors. És com “de seguida”, la tasca és objectivament difícil. Per tant, naturalment, a nivell de sensacions, és com una pesadesa tremenda.

A més, no ho faria pel seu propi desig: tota la proposta ve amb la construcció "haurà de" o "ha de". Haurà de fer-ho. Està lligat. En aquest disseny, la motivació serà propera a zero.

Marco el punt, segueixo endavant.

En l’últim punt trobat, un fet important és que la tasca és realment a gran escala i difícil de realitzar.

Però el client podria escollir una altra feina, en la qual no necessita canviar-se durant anys, sinó aconseguir l’èxit, des de l’estat de desenvolupament que es troba en aquest moment. Però jo no.

Això vol dir que hi ha alguna cosa més que bloquegi el canvi de feina per un de més ben remunerat.

Comprovo si hi ha èxit, descric una opció en què no cal canviar radicalment com a persona: “Imaginem que tens una oportunitat i tens una feina d’un taxi ordinari en un taxi d’elit, tot és igual, però el els ingressos són 2-3 vegades més”… Llavors que?

També aquí el client no està content. La veu es suprimeix.

K: “Bé, encara heu de tornar els préstecs. Llavors una altra exdona truca periòdicament i diu que el nen necessita això i això, tu ets pare. I això també s’ha de donar.

Simulo encara més l'èxit: "Si els ingressos augmenten directament molt més: deu vegades respecte a l'estat actual i es tancarà la qüestió dels deutes i obligacions per al nen, i què?"

El client està marcit. Pensa una estona, i després diu amargament: "Quan hi ha diners gratuïts, llavors … ni tan sols sé gastar en mi mateix!"

Resulta que, fins i tot amb diners gratuïts, el client no sap on gastar-los (en què) i com gastar-los. Tinc en compte que els desitjos personals del client són molt suprimits. Estan tan suprimits que la situació simulada de riquesa material provoca molts sentiments, emocions i estats desagradables.

Comprovo com, fins i tot amb estats tan deprimits, va aconseguir guanyar com a mínim diners mitjans: “Com vas viure tot el temps? D’on va sortir l’energia per fer alguna cosa, anar a treballar, guanyar diners?"

Segons les respostes del client, resulta que el punt de motivació és fora. Va viure amb la seva dona: treballava per a la família.

Ara, després del divorci, la motivació extrínseca ha canviat de constant a periòdica: es mobilitza des de "NADO" en aquests moments:

- Quan arribi el moment de pagar una part del préstec;

- Quan la meva dona va trucar i em va dir: "ets un pare", els fills necessiten "això".

Tan bon punt dóna a la gent el que HA DE DEURE, cau immediatament en un repòs passiu prolongat, no funciona fins que no el tiren de nou.

Em constato que es tracta d’una sol·licitud de psicoteràpia a llarg termini: restablir els límits, despertar els vostres desitjos, aprendre a viure per vosaltres mateixos, gaudir de la realització dels vostres interessos i necessitats.

Va passar mitja hora. Pregunto al client: Aquí hem excavat 5 àrees: les raons que donen aquesta conseqüència, que no hi ha energia per canviar alguna cosa a la vida, no hi ha motivació per créixer, vull fer un descans de tot, per estira't.

En quines de les preguntes trobades aprofundirem i treballarem amb ell fins al final de la sessió?"

El client tria primer l’última opció. Aclareixo que es tracta d'una sol·licitud de psicoteràpia i que trigarà un cert temps: 6-8 sessions o més. Treballar amb autoestima, límits, autoidentificació, suggeriments, etc., és una feina important i tard o d’hora és molt desitjable fer-la, ja que afecta tota la vida. Es tracta d’un treball a llarg termini, és a dir, els resultats a la vida real només seran al cap d’un parell de mesos.

El client diu que amb prou feines va recollir diners per a una sessió. I, per tant, és millor començar per una cosa més senzilla, que donarà un canvi en l’estat actual en un futur proper.

Prenem a la feina un dels elements trobats. Autocompassió.

Aclareixo què és aquesta "autocompassió", com passa. En aquest moment, miro atentament el client: els seus gestos, expressions facials i estat.

K: "Quan em sento malament, m'assec i sento pena de mi mateix … es fa més fàcil".

Com a psicòleg, sé que la pietat en si mateixa no pot ser més fàcil de cap manera, cosa que significa que la pietat s’entrellaça amb una altra cosa, emocionalment agradable.

Faig preguntes com ara: "Per què us resulta més fàcil?"

El client diu que llavors m’estimo. I el moment de pronunciar-se ell mateix s’adona que “estreny” i “amor” són inseparables, hi ha un signe d’igualtat entre ells. Lament = significa amors.

Es va trobar el primer paquet. Cerquem més paquets de llàstima.

Com que la pietat brilla constantment a la vida, vol dir que hi falta alguna cosa que vulgueu rebre. Una altra cosa més que l’amor.

Pregunto pel client: “Teniu la capacitat de compadir-vos dels altres? I si és així, amb quina freqüència.

Resulta que sí, que lamenta constantment els altres. Per exemple, la teva núvia actual.

Aquí pietat = amor, encara pressionat = cura i atenció.

I espera d’ella la mateixa actitud envers ella mateixa. En psicologia, això s’anomena mecanisme de projecció: quan una persona intenta donar a un altre el que vol rebre a si mateixa.

Hi ha certes necessitats humanes bàsiques no satisfetes que s’entrellacen en forma amb pietat.

Per portar-ho al nivell de consciència, faig diverses preguntes i faig una mica de teoria sobre les relacions horitzontals i verticals. Els primers són amics, coneguts, dona, gent.

La vertical és una cosa que és un nivell superior o inferior. Pares, avis o fills.

Com que el client dóna pietat a la seva xicota (la xiqueta està al mateix nivell que ell), llavors no la va rebre a la infància. Pregunto i comprovo: és així?

Sí, la mare del client era distant, freda i, de fet, a la infància hi havia una manca de calor emocional molt forta, i aquest recipient de necessitats que no s’omplia mai no s’omplia i encara vol ser omplert.

De petit, li faltava atenció, afecte i cura. La mare de la vida ordinària no donava calor emocional. I aquesta calor és directament vital per al nen. I per aconseguir-ho, tots els nens busquen una sortida: una manera d’aconseguir-la.

El client podria rebre atenció i atenció emocional almenys parcialment de la seva mare NOMÉS A LA SITUACIÓ quan LA REQUERIA PER A ALGUNA COSA.

Va lamentar els moments en què es va sentir malament, és a dir, en els moments de fracàs.

De fet, el client no necessitava desesperadament pietat, sinó atenció i atenció emocional, i només podia aconseguir-ho mitjançant la pietat. La resta de la seva vida, la seva mare no el va ignorar emocionalment. Només hi havia una preocupació física externa, de manera que no tenia gana, etc.

Des de la infància, el client està acostumat a rebre atenció, cura, amor, només a través de la pietat.

L’atenció, la cura són necessitats bàsiques de l’ésser humà. Hi ha un desig natural de compensar l’escassetat, però el més important és que aquesta compensació segueixi un patró que prové de la infància (per pena).

Per tant, les necessitats són clares.

Ara és important separar "atenció, cura, amor" de "pietat". Perquè aquestes són energies diferents.

Es poden obtenir d’una manera més fàcil, directa i no per pietat.

El client, sentint pena per si mateix i buscant pietat dels altres, vol essencialment un cert tipus d’ATENCIÓ.

Aquesta és la seva necessitat, que no s’aconsegueix completament. Aquells. la gent PODEU lamentar-ho, però mai no hi presteu el TIPUS D'ATENCIÓ NECESSARI. I, per tant, la fam interior no es pot satisfer.

Per tant, el procés subconscient es va arrencar a la consciència. Ho entenc bé i el client tot just comença a adonar-se d'allò que realment necessita. I només després d’adonar-se que podrà rebre amor / cura d’una noia i d’altres persones de manera directa.

Per tant, el grup de "punyent = amor" és molt fort.

Per tant, vam dedicar un temps a trencar aquesta plantilla emmagatzemada en l’inconscient: vam saber d’on provenia: de la meva mare, com és habitual a la família, de fet, aquesta és una forma d’expressió d’amor acceptada.

Faig preguntes sobre l’ampliació de la visió: “Sempre és així? Quan us compadeixen, us estimen?"

Resulta que no.

Hi ha diverses situacions en què el client se sentia molt desagradable.

Per exemple, quan el veuen feble i assenyalen certes qualitats, tot i que el client sap que en aquestes qualitats només és fort.

En aquestes situacions, l’altra persona s’aferrava a ell: provoca ràbia a la persona que el compadeix. Aquesta llàstima no és agradable i innecessària.

Pregunto al client: “En aquestes situacions, quan et miren amb llàstima. Què penseu: per què una persona fa això en relació amb vosaltres?"

K: “Aquesta persona s’afirma així. Com si fos tan xulo. És una mica més alt.

“Li sap greu per amor? Per preocupació?"

K: “No. Ho fa per superioritat.

I, per descomptat, el client no vol veure això.

Comprimit en una relació horitzontal (d'igual a igual) ho va deixar clar: en aquest exemple, definitivament no hi ha amor en la pietat. Hi ha superioritat, autoafirmació a costa dels altres.

El vincle llàstima = amor / cura comença a afluixar-se lentament. Continuem.

Li dic al client que és important adonar-se que els sentiments i les accions són coses diferents. Es poden fer les mateixes accions des de diferents motius i sentiments.

Per exemple, ajudar a algú per vergonya, per menyspreu, per admiració, per interès, per por, etc.

El client té una pregunta: “Em sap greu la meva xicota, la cuido. Això és bo?"

Per tant, relació entre iguals. Fa molts anys que treballo en psicologia i he après bé la teoria: "la llàstima en una relació entre iguals sempre està associada amb un sentiment de superioritat".

Mitjans:

- o el client no s'adona que en aquest moment tracta a la seva xicota com un pare (com una filla), - o hi ha alguna forma de superioritat?

- o aquesta preocupació no és per pena.

Conèixer la teoria, encara que la expliqui al client, no li donarà res. Jo hi crec, m'ha provat la pràctica i el client té una connexió "llàstima = preocupació", fins ara hi creu.

Comprovem què hi ha a la realitat.

Descriviu un cas concret amb una noia recent.

K: “Ahir al matí va marxar a la feina. La vaig cuidar, li vaig dir que agafés un paraigua.

Pregunto: "Què passaria si no li diguéssiu que agafés un paraigua?"

K: "Podria haver plogut i s'hauria mullat".

Pregunto: "I com seria per a tu, està mullada?"

El client respon immediatament: "Em culparia que se sentia malament, però sabia que podria ploure, però no li ho vaig dir".

Aclareixo: "És típic que us culpeu del que passa amb els altres?"

K: "Sí".

La culpa és una sensació desagradable. I, per tant, una persona, per regla general, realitza accions per no activar-la accidentalment. Es tracta d’una mena d’autodefensa contra la culpabilitat.

Per resumir el que va passar: "En aquest cas concret, vau tenir cura de la nena per culpa, la pietat no hi té res a veure".

El client hi pensa. La pena no és igual a la preocupació. Cuidar no és igual a pietat.

La pietat no és igual a l’amor. L’amor no és igual a la pietat. Són dues coses diferents.

En un parell d’exemples més d’exemples, torçem la pietat des de diferents angles.

El nostre temps s’acaba.

Resumint la sessió.

Li dic al client que la pietat anul·la el desenvolupament d’un home adult amb èxit.

El fet que el seu mentor del negoci de la xarxa sigui una dona gran suggereix que el client busca una mare en ella, o millor dit, aquelles energies d’atenció que no va rebre de la seva mare durant la infància.

Són necessitats bàsiques i és important avançar-les.

Però mentre el client intenta aconseguir-los AL PAPEL DEL FILL, no creixerà.

Per tenir pietat, us heu de sentir febles, indefensos i que necessiten atenció.

És important entendre que, de fet, no necessita pietat, sinó ATENCIÓ, CALOR EMOCIONAL i ATENCIÓ. Tot això es pot obtenir EN UNA POSICIÓ PER A ADULTS. En una relació d’igual marit-dona.

Basant-se en la seva debilitat dins de si mateix, naturalment no hi haurà accions, hi haurà ganes de no fer res.

Dono al client una tasca per fer deures: reflexionar sobre el tema de la pietat, aprofundir en la vida i les accions, per acabar de separar en el meu subconscient l’enllaç “pressionat = amor = cura”.

En aquest moment, ens vam acomiadar.

La qüestió de l’autocompassió per si mateix i la cerca de la pietat en els altres per tal de rebre calor emocional es realitza i ja ha començat el seu procés de canvi.

Potser el client continuarà fent-se sol, és possible que calgui una altra sessió per treballar aquest estat tan familiar.

Què més vau enganxar durant la sessió, però no vau tenir temps de treballar?

Un marcador important d’un cert escenari vital suggerit que condueix al patiment és que el client s’enorgulleix de tenir una situació difícil.

“Tinc una vida tan dura. Em costa. Altres ho admeten. Em complau saber això d’ells. Però no estic trencat, m'aguanto.

Hi ha alguna creença subconscient (encara no trobada), l'essència de la qual es pot descriure com "patir, trobar-se en una situació difícil, alguna cosa genial".

Aquest escenari existeix en el subconscient i, mentre existeix, el client atraurà inconscientment el patiment a la seva vida per rebre bons emocionals: orgull, passió, superioritat.

Naturalment, no es pot obtenir el mateix mitjançant el patiment. Però aquest és un tema a part.

A més, preguntes sobre “viure per tu mateix”, por al fracàs, por a l’autorifestació, bloqueig dels desitjos personals; tot això són obstacles psicològics en el camí cap a una vida feliç, la vida d’un home d’èxit, segur de si mateix i capaç de crear riquesa material.

El client i jo encara hem de treballar en diverses sessions.

- -

Si esteu madur per canviar la vostra vida, per tenir més èxit, més fort, més segur, confiant en els vostres punts forts, busqueu ajuda professional.