Fronteres Personals, Zones De Confort I Conflictes

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

En els darrers anys, s’han posat de moda els temes sobre el manteniment de les fronteres personals i la resistència a la manipulació, així com l’oposició a l’expansió psicològica per part d’amics, parents, parelles i fins i tot éssers estimats. Han aparegut tècniques psicològiques per a la formació d’habilitats per protegir el seu "territori personal", entrenaments educatius i fins i tot instruccions pas a pas. Però molt sovint des del camp de la visió tant dels psicòlegs com de les persones que volen protegir-se d’intrusions intransigents al seu espai personal, el fet que sigui precisament la lluita per respectar els límits i protegir la seva zona de confort és el motiu principal de la ruptura. apareix un inquietant egocentrisme neuròtic, que pot conduir al fet que una persona acabi sola en una fortalesa construïda per ell, a través de les parets de la qual no hi hagi cap "vampir psicològic", manipulador maliciós o simplement un un boor que no sent els límits d'altres persones pot penetrar en la seva ànima i en un simple.

Sovint els psicòlegs se’ls acosten a aquests «esquius vaquers Joe» que són esquius, no perquè siguin tan difícils d’atrapar, sinó simplement perquè ningú els necessita.

Diversos exemples negatius

1er cas

La noia es queixa del seu xicot, amb qui la seva relació es va deteriorar bruscament després de començar a conviure. Abans, la seva relació era gairebé perfecta, almenys no hi havia motius seriosos per a les baralles. Però després de llogar un apartament i començar a organitzar la seva vida en comú, es van enfrontar a problemes inesperats.

El jove tenia el costum de reunir-se amb els seus antics amics almenys un cop a la setmana i d’anar a bars amb els companys divendres. A més, a les nits podia xerrar una hora amb un dels seus coneguts, discutint sobre assumptes habituals. A la nena li encantava passar temps a casa i realment volia l’atenció del seu jove, no tenia prou comunicació i temps comú amb ell.

Va intentar explicar-ho a la seva amiga, a la qual ell va riure i va observar que ja viuen junts i parlen d'alguna cosa cada dia. Després va començar a ofendre’s, a enfadar-se, a anar desafiant a una altra habitació i a no parlar quan ell va tornar tard a casa. Al cap d’un temps, van començar els escàndols i finalment van tenir un passatemps comú emocionalment carregat. Podien jurar i escandalitzar a qualsevol hora del dia: al matí abans de marxar a la feina, al vespre, a divendres a última hora de la nit, quan ell, lleugerament desconcertat, tornava a casa.

En aquest cas, un jove era la persona que defensava les seves fronteres internes. I la seva xicota va resultar ser un "agressor" i un "manipulador", algú que amplia el seu estil de vida i les seves idees sobre la vida familiar a la seva parella. No obstant això, a un nivell semi-conscient, a nivell de previsió intuïtiva del futur, el comportament i els requisits de la noia tenien la seva pròpia veritat. Va entendre que per a una família feliç cal construir una realitat comuna i, per això, val la pena renunciar a alguns dels seus antics hàbits i formes de vida anteriors.

En aquesta parella, el període d’escàndols i disputes va començar en un moment en què tots dos eren encara persones relativament lliures i quan encara no tenien fills. L'amic d'aquesta noia va tenir una situació molt més dramàtica.

2n cas

Aquesta noia resultava ser més dòcil i percebia amb calma els hàbits del seu xicot de tant en tant per anar-se a jugar amb els amics, sobretot perquè a ella mateixa li encantava passar temps amb els seus amics. Els pocs dies i hores que passaven junts, tenien de què parlar i de dir-se els uns als altres, de manera que tots dos estaven divertits i còmodes junts.

Tot va canviar dràsticament quan van tenir un bebè. La nena, convertida en mare, va canviar radicalment el seu estil de vida sense voler-ho. Però el seu jove no va considerar necessari canviar res. Va trobar diverses excuses i explicacions sobre el seu comportament. Va demostrar que les festes i la comunicació són una part necessària de la seva professionalització i treball. Va assegurar que d'aquesta manera fa els contactes necessaris, descobreix què passa i on, manté velles connexions.

La noia no creia en aquestes excuses, creia que la deixava sola amb problemes, que era indiferent amb el nen i no notava com creixia.

Aquells ressentiments i irritacions que es produeixen entre persones en un moment en què encara no tenen fills i que, en general, es deixen a la seva disposició, són dolorosos i sovint condueixen a un trencament de les relacions. Però el ressentiment d’una dona asseguda sola a casa amb un nen es converteix ràpidament en la sensació que la van trair. I a més de tot, s’afegeix la comprensió que es troba en una situació desesperada: no treballa i necessita ajuda econòmica, perd connexions i contactes antics, se li separa de la comunicació i no té recursos per organitzar-la. la vida.

Les queixes acumulades per una dona durant l’embaràs i la cura dels fills resulten ser molt més fortes i la relació entre parelles es deteriora de manera més radical que les queixes i fins i tot els escàndols que es produeixen entre una nena i el seu xicot durant un període sense fills.

De vegades, per salvar una relació, cal convertir-se en un manipulador

Si ambdues noies, en lloc d’estar ofeses i enfadades, durant les seves primeres relacions sense fills amb els joves, trobessin la força i la capacitat per violar els seus límits personals, trencar o, com a mínim, ajustar l’estil de vida de les seves parelles, tindrien èxit relació. És impossible canviar una altra persona per insults, rabietes i escàndols i, per tant, és impossible construir una vida comuna, una realitat comuna, plans comuns i l’hàbit de resoldre problemes comuns conjuntament.

La negativa a la forma de vida habitual, sobretot si a una persona li agrada i hi està acostumada, no és una tasca fàcil. Començant una vida junt amb la seva xicota, els joves assumeixen que això només pot canviar les seves vides per millorar i tenen bones raons per a aquestes expectatives. Per tant, quan s’enfronten a gairebé no intel·ligibles i s’expressen en forma de greuges i reclamacions, les demandes de la seva xicota, cauen en un estat de desconcert sincer, que es converteixen en irritacions i ofenses contravingudes. Aquest vincle en una relació no es pot resoldre de manera natural.

En aquest cas, les noies haurien d’allunyar-se del llenguatge del ressentiment i convertir-se en manipuladores flexibles i subtils. Necessitaven aprendre a problematitzar i desafiar la legitimitat de mantenir els seus amics com sempre. Per fer-ho, heu de definir amb precisió i racionalitat la vostra posició i obligar els vostres joves a formular un mussol.

El ressentiment o la irritació per la conducta de la parella no li permet formular amb claredat la seva posició i li dóna l’oportunitat de no presentar explicacions racionals per les seves. Els sentiments i les emocions es poden respondre amb sentiments contraris. En presència de posicions rígidament fixades, inevitablement es noten desacords i apareixen motius de disputes, que poden esdevenir conflictes.

Per a la preservació i el desenvolupament de les relacions, és molt important que els desacords i els desajustos de punts de vista sobre la vida s’escampin en conflictes i no en ressentiments, acusacions i escàndols.

• El conflicte és quan hi ha disputes greus, potser amb veu alçada i amb un raig d’emocions, però aquestes disputes tenen com a objectiu discutir plans comuns de vida i estructurar un passatemps conjunt.
• Un escàndol és quan, en lloc de discutir plans comuns, les persones recorren a acusacions i insults mútues, vessant el seu ressentiment sobre una parella i llançant-ne la irritació.

Es pot dir que el desenvolupament per part de les persones de les habilitats per resoldre qüestions controvertides i situacions problemàtiques en un mode de conflicte és una de les condicions importants per a la preservació i el desenvolupament de les seves relacions. El problema és que no és fàcil treure una persona de la seva zona de confort per discutir qüestions que li resulten desagradables, i més encara per a disputes de fons sobre aquests temes. I per aconseguir-ho, de vegades cal convertir-se en un "manipulador" i "provocador" hàbil.

Com violar ecològicament els límits d'altres persones

Abans d’esclatar al territori d’una altra persona, val la pena intentar entendre com funciona el seu món interior, com viu, què pensa, què espera. Per estrany que sembli, però molt sovint les persones, que han passat per un període de coneguts i de festeig i fins i tot han viscut durant algun temps en la condició de "la meva xicota" o "el meu xicot", no tenen temps per reconèixer adequadament i entendre's.

Aquest fenomen (desconeixement i incomprensió de la persona que estimes) té molts motius i explicacions. Podrien sonar alguna cosa així:

• "Si tot és tan bo, d'alguna manera fa por espantar la vostra felicitat amb una curiositat excessiva";
• "No vull avorrir-lo amb les meves preguntes";
• "Vull parlar més de mi mateix i compartir els meus sentiments que escoltar les efusions d'altres persones";
• "Estima el frenesí tan fort i agradablement marejat que simplement no volia sortir d'aquesta intoxicació".

Com a resultat, començant a conviure, la gent descobreix sobtadament en la seva parella qualitats que abans no se li passaven desapercebudes. En algun moment, són aquests trets de caràcter o hàbits de comportament els que capten completament la seva atenció i les persones comencen a veure en una parella només el que els molesta.

Resulta que abans que un ésser estimat fos perfecte, de sobte es va convertir en un egoista insuportable, un narcisista o una persona irresponsable. Tot seguit es produeixen una sèrie de conflictes debilitants, durant els quals tots dos veuen i senten només el seu propi ressentiment i, en conseqüència, la gent parteix sense reconèixer-se.

Per tant, abans d’intentar canviar una persona i fer-la més còmoda per conviure, hauríeu d’intentar estudiar-la i entendre-la adequadament. A continuació, cal sintonitzar la seva onada o, com diuen els experts en PNL, "unir-se a ell", aprendre a veure el món a través dels seus ulls, entendre els seus sentiments i pensaments i poder seguir-lo mentalment.

Si li agrada una mica de música o un grup específic, intenteu entendre què hi troba i copsar els sentiments que es poden experimentar en escoltar-la. Si li agrada el futbol, intenteu entendre què l’atreu cap a ell i podeu provar de veure a través dels seus ulls una sèrie de partits. Passa el mateix amb llibres, pel·lícules i, finalment, amb els seus amics.

Al següent pas, podeu deixar de ser una ombra invisible que observa el vostre ésser estimat i, per dir-ho així, materialitzar-se en el seu món i començar a expressar els vostres judicis sobre allò que el preocupa, què pensa, com viu. Al principi, aquests judicis poden ser acurats i acurats. A poc a poc, podreu defensar les vostres posicions cada vegada amb més coherència, assertivitat i fins i tot amb duresa.

Podem dir que, seguint els passos que acabo de descriure, infringireu molt rudament els límits personals del vostre ésser estimat. Podreu caminar per aquells racons de la seva ànima, pels quals pocs s’han passejat davant vostre. Tindreu l’oportunitat d’exercir-hi una greu influència, és a dir, de manipular-lo. I val la pena assenyalar que si no us és indiferent aquesta persona, també entrarà en el vostre món i també intentarà influir-vos. Intentarà desafiar algunes de les vostres actituds a la vida i també discutirà amb vosaltres i defensarà la seva posició.

Per tant, si voleu mantenir una relació amb el vostre ésser estimat, intenteu violar els seus límits personals i envair les seves zones de confort. Però només cal que feu aquesta expansió psicològica de la manera més ambiental possible i estigueu preparats per deixar que aquesta persona vagi al vostre propi món, demanant-li que primer es netegi els peus a la porta.

Intenteu defensar la vostra posició i ajudar la vostra parella a articular i articular la seva. No tingueu por d'entrar en conflicte amb ell si les vostres posicions sobre la vida no coincideixen. Això us permetrà trobar un compromís o obtenir algun tipus de tercera posició que s’adapti a tots dos.