El Meu Home No Em Vol

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

Andrey Zlotnikov per als blocs TSN

Si un home ja no vol tenir relacions sexuals amb l’altre significatiu, no hauria de quedar-se de braços creuats

Just ara em van suggerir que participés en el debat sobre aquest tema a la ràdio. El tema és candent, rellevant: el boom de les trucades. Sobretot els homes cridaven i presumien de les seves habilitats de súper-trampós. I hi ha moltes preguntes sobre el seu contingut. Al cap i a la fi, parlar de la vida íntima a la ràdio és estrany. És com convidar milers de persones al vostre dormitori i, públicament, així viviu molt bé. En general, la discussió amb els interlocutors no va funcionar. Les dones es queixaven dels homes, els homes anunciaven els seus èxits, algunes intentaven descartar la importància del sexe.

Normalment, no es parla del psicòleg sobre aquest tema des del principi. Tot i això, encara queda el tabú sobre el sexe a la societat. Només quan el client comença a confiar una mica, pot aixecar el vel i demostrar com li va aquesta zona.

Així que anem a treballar junts per esbrinar per què una parella pot deixar de tenir relacions sexuals.

Manca de cultura de la comunicació

"El meu home no em vol …": depèn molt de l'entonació amb què es pronunciï aquesta frase. Si una dona ho pronuncia amb duresa, picadura, crueltat, és probable que vulgui expressar aquesta idea una mica diferent. Per exemple, així: "Aquesta cabra és intel·ligent, no vol una bellesa, però com s'atreveix!"

Aquí i orgull ferit, i devaluació de la parella. És possible el diàleg si una dona està tan inclinada? Quan una parella està a la part superior i l’altra a la part inferior, el sexe és possible, però el diàleg definitivament no.

Però si una dona li diu al seu home: "Fa dos mesos que no mantenim una relació íntima. Ha passat alguna cosa? Parlem-ne", la conversa funcionarà.

A més, ja és important que l'home "no trabuci" i, en resposta a aquest discurs, no comenci a parlar de mals de cap, fatiga o una batalla important als "tancs".

Cadascun dels seus socis ho ha de recordar: té dret a declarar la seva necessitat d’atenció i comunicació. Trenta minuts no són molts, però durant aquest temps es pot fer molta feina per enfortir la relació.

No pot

Si el motiu és que la parella té problemes de salut (especialment en l’àmbit sexual), per la qual cosa no pot ser sexualment actiu, haureu de donar-li l’ajuda, l’atenció i la cura necessàries. Recordeu, el tema de la disfunció sexual és tabú per a molts i dir-li a la vostra parella que alguna cosa no funciona pot semblar una cosa escandalosa. Per exemple: impotència, malaltia urològica / venèria atrapada, cal esbrinar on, amb qui, però això més endavant.

En aquest cas, el més important és no callar (el silenci, com ja sabeu, activa la fantasia, sobretot en les dones). I en paral·lel: per anar al metge per fer proves, consulteu-ho.

Castració psicològica

De seguida faré una reserva perquè ningú no talli res, això és una metàfora psicològica d’una sensació de desesperança completa en un dels socis. Per exemple, després del sexe, el cònjuge en un to força quotidià, com diuen sobre anar a la botiga, pregunta: "Ja ho tens? Finalment! Ara dorm." O en una empresa, diu sobre el seu marit al davant: "Sí, n'hi ha prou amb dos minuts com a màxim. Ha-ha-ha". Quines són les possibilitats que un home tingui erecció i desig d’aquesta dona després d’aquestes declaracions? Garantia de cinc i mitja! Així que, estimades dones, no trossegeu … en general, teniu la idea.

Venjança, ressentiment

Comportament de l’adult infantil. No m’has donat, no m’ho has donat, ara em venjaré i la meva venjança serà terrible. Boicot, celibat durant un any. No miraré cap a la vostra direcció. Amb sort, m’asseuré al racó davant de l’ordinador i m’enfadaré. I no esclataré, no ho espereu!

Aquesta situació em recorda a un vell conte de fades anglès sobre un home vell i una dona vella que no es podia posar d’acord sobre qui tancaria la porta i va decidir: qui va dir la paraula perduda. Van venir els lladres, ho van dur a terme tot, però per a ells la disputa i el principi eren més importants.

Així és com els companys poden robar-se mútuament, negant-se a si mateixos i a l’altre per amor i cura a causa de petites queixes. La recepta del tractament és senzilla: vine, abraça’t, digues alguna cosa afectuosa i suau. Semblaria que què podria ser més senzill? Però quantes persones, per les seves queixes i orgull, no poden venir a dir: "T'estimo, ets una persona important i important per a mi. Vull que tot sigui bo amb nosaltres". Però aquestes paraules podrien salvar més d’un matrimoni.

Finalment

Un home normal i un home sa volen relacions sexuals, cosa que prové de milions d’anys d’evolució al planeta. On sol anar amb la seva energia sexual? En el millor dels casos, un home es converteix en un treballador del treball, esgotant-se físicament i mentalment fins al punt que ja no vol.

La segona opció és la masturbació, veure pornografia. Aquest sexe per als homes és segur en tots els sentits, perquè llavors ningú qüestionarà la seva "capacitat". La tercera opció és una mestressa. A casa: calor, comoditat, vida quotidiana. Sexe calent al costat. Una tempesta de passions i emocions.

Les tres opcions també s'apliquen a les dones que es queden sense l'atenció dels seus homes. Molt sovint en una toga, això condueix al mateix resultat: el divorci.

Tot i això, també hi ha un punt positiu en ignorar una parella. Si està atent i una dona és important per a ell, entendrà que amb això vol dir alguna cosa. Hi ha la possibilitat d’aclarir problemes, de treballar les relacions. Fins i tot si al final de la discussió escolteu "Ja no t'estimo" - encara és millor que viure en il·lusions.

Dit això, és important no començar a jugar la relació en lloc de construir-la

El psicoterapeuta Stefan Karpman el 1968 va descriure els tres rols que la gent juga en els drames de la vida: Victim, Rescuer i Persecutor.

Tanmateix, en realitat és realment només un joc. Com assenyala l’analista transaccional Claude Steiner, la víctima no és realment tan impotent com se sent; El Rescat no ajuda realment i el Perseguidor no té cap reclamació vàlida.

Deixeu-me explicar què vull dir. Per exemple, és víctima. Eh, si sabés amb quin tipus de cabra es casava, segurament no hauria comès aquest error. Al cap i a la fi, les obligacions d’un marit inclouen alegries per defecte. És un agressor i un bastard, perquè potser no farà res. Els nens són socorristes. Pel seu bé, segueixo vivint amb aquest vilà.

Vegem la situació amb els seus ulls. És una víctima. No hi ha cap foc abans. I amb un registre insensible que no voleu. Ella és l’agressora. Requereix allò que no li vull donar. Un amant és un salvador. Em dóna el que vull. Inspira, desperta energia. Amb ella em sento un home de debò.

Resulta un calidoscopi amb un canvi de rols. Els socis poden canviar-los en funció de com es desenvolupi la trama i … només empitjoren la situació.

Eric Berne descriu els jocs familiars destructius al seu llibre Games People Play (The Psychology of Human Relationships). Llegiu E. Berne: senzill i útil.

Per acabar, però, vull parlar de la importància del sexe en les relacions. Tenint relacions sexuals, una persona desenvolupa una àmplia gamma de rols:

• Funcions somàtiques (corporals): sento calor, tacte, petó, accidente cerebrovascular, penetro, etc.
• Psicològic: sento plaer, alegria, cura, tendresa, proximitat, agressivitat.
• Interpersonal (social): interacciono amb tu.
• Transcendental (alguna cosa per a la humanitat): fem fills, generacions futures.

Així que tingueu relacions sexuals, sigueu fructífers i multipliqueu-vos. Si la parella té problemes: aclarir, comunicar-se, parlar, donar tendresa i estimar, sense oblidar els regals.

Si no podeu fer-vos front, poseu-vos en contacte amb un psicòleg, sexòleg, uròleg. Deixeu-me recordar-vos que si es resolen problemes, es resolen.