3 Consells Sobre Com Demanar Ajuda, Per Ser Ajudat

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

1. Per començar, us heu d’adonar que “no es toquen el nas per la demanda”. Aquest punt és molt important per entendre’l i, probablement, tard o d’hora algú us escoltarà. El més important que heu d’aprendre és practicar preguntant (més, més i més). Assegureu-vos de fixar el focus de control: "Necessito aprendre a preguntar!"

Una vegada més faré èmfasi en un fet senzill, però ben conegut: "no es peguen per la demanda". Per què podem tenir aquesta por? A la infància podríem ser castigats, la majoria de l'educació es reduïa al fet que "has de fer front a tot tu mateix", perquè la mare està ocupada, no està implicada emocionalment en la teva vida, tenia els seus propis problemes, ansietats, feina, etc. etc. ("No em facis broma!"). Si no reaccionaven a les peticions del nen, aparteu-los ("Deixeu-me en pau!" En conseqüència, ara pot tenir una ferma convicció i témer que pugui ser apallissat per la demanda. Tanmateix, de fet, no teniu tanta por del dolor físic com psicològic ("Com es pot preguntar això? No us fa vergonya? Fu-fu-fu, les noies no ho volen i no se suposa que els nois ho demanin) qualsevol cosa! "). Travesseu aquests moments de la infància, recordeu quines actituds de la vostra família tenien relació directa amb les sol·licituds, quina va ser la reacció dels vostres pares. Sempre que hi hagi un trauma en aquest lloc, reaccionareu dolorosament davant qualsevol negativa. Aquí és important aprendre a respondre des de la posició d’un adult, no caure a l’embut de trauma.

En sentir un to similar al del vostre objecte matern (mare, pare, àvia, avi), us trobeu al lloc de la vostra lesió, torneu a l'edat de 3-5 anys, torneu a convertir-vos en un nen petit i indefens i us fa por que aquesta persona, a qui heu demanat ajuda, ara ho faci amb vosaltres. A l'edat adulta, aquesta reacció, si no teniu lesions, no hauria de ser. En una versió saludable de la psique, no hi ha reaccions d’aquest tipus. Vostè va preguntar, se li va negar i va argumentar la negativa, si no, troba la força per preguntar "Per què és difícil per a vostè?", "Per què va decidir negar-me en aquest moment?" Després d’haver rebut les respostes, us heu adonat que el comportament de la persona no té cap relació amb vosaltres, simplement no té el recurs per ajudar-vos ara, no hi ha diners, energia, etc. Com a resultat, la persona experimenta tranquil·lament la negativa a ajudar-la. i, al contrari, amb una lesió o des de la posició d'un nen cau en el seu dolor.

Recordeu, és important anar a preguntar, sense esperar que tothom us deu, tothom us ajudarà. Estigueu preparats per ser rebutjats i no en tingueu por. Com més relaxat i lliure se senti sobre el rebuig, més fàcil és.

1. És molt important amb quin estat interior parleu. Si esteu parlant de l'estat intern d'un nen ofès i avergonyit, un nen que va ser criticat per la seva petició i que va ser rebutjat, això es transmet al vostre interlocutor. Els traumàtics transmeten les seves ferides amb molta força. Com a resultat, la vostra sol·licitud serà rebutjada. El dolor psicològic es pot veure clarament en la veu, el to, el comportament, les expressions facials, els gestos, en la forma d’estar assegut o de peu quan demana alguna cosa a una persona; tot això ho sent l’interlocutor. Per això, heu de fer vergonya els vostres primers traumes associats a l'objecte de la mare, que no us donaven res. El millor és treballar en teràpia personal: les lesions són una cosa bastant greu, en la qual és difícil submergir-se i gairebé impossible treballar en si mateix. De fet, els traumes es formen a causa de la manca de retroalimentació adequada, que es pot obtenir a més de les consultes amb un psicoterapeuta (en la transferència per a la psique, el terapeuta és una mare). I fins que no tingueu un estat de dignitat interior i confiança que tingueu dret al que demaneu (no necessàriament a una persona concreta), no aprendreu a demanar ajuda de manera qualitativa.

Indiqueu la vostra sol·licitud amb confiança, amb la ferma sensació que teniu el dret, que sou digne del que demaneu. A més, si prenem el nivell isotèric de manera condicional i considerem la situació des d’aquest punt de vista, quan pugueu imaginar que el que demaneu ja és a la vostra vida (això és meu!), Com més tot resultarà de la millor manera i la vostra sol·licitud es complirà (potser per una altra persona i no en aquesta situació, però rebrà el resultat esperat). A l’hora de fer una sol·licitud és molt important sentir si esteu disposat a dir-vos “sí”. És bastant senzill: si pregunteu i hi ha una resposta "sí" dins de la vostra consciència, d'alguna manera i en algun lloc trobareu el que voleu. Si ho demaneu, però al mateix temps us digueu "no", tothom al vostre voltant dirà "no". Treballa profundament sobre tu mateix i hi haurà un resultat.

1. Heu d’entendre per què algú us hauria d’ajudar. Aquest moment pot ser una mica manipulador. Per exemple, la vostra sol·licitud s’adreça a una persona que té un trauma neuròtic, un sentiment de culpabilitat davant l’objecte de la mare (va ser culpable de les negatives de la seva mare, pare, àvia o avi), respectivament, que no serà capaç de dir "no". Un altre exemple: una persona se sent salvadora, viu per salvar, de manera que se sent més alta, més fresca i millor (és a dir, que salvo a tothom, el que significa que és un heroi). Si trobeu aquesta bretxa, podeu manipular aquesta persona tant com vulgueu.

Tot i això, no es tracta de tècniques de manipulació. Si no sou narcisista, no podreu aplicar aquesta tècnica ("L'he llegit i ho faré definitivament"), no funciona així. O bé contacteu amb una persona o teniu aquestes relacions de codependència, relativament parlants. Apreneu a rebutjar també les sol·licituds si us sentiu pressionat per culpa. Els sentiments de culpabilitat són els més fàcils de manipular, la vergonya i la por són una mica més difícils (la persona es tanca). És en aquests tres sentiments que la gent sol jugar entre ells. De vegades, la manipulació es basa en la sensació "seràs un heroi", com en excedir l'autoestima i la confiança en un mateix. Sobretot els narcisos reaccionen a aquests moments: ets tan meravellós, fas aquesta cosa tan divertit i només puc preguntar-te tu. Com a resultat, la persona va florir, es va fondre i va fer tot per vosaltres. Un punt important d’aquest punt és que heu de tenir una relació (manipulativa, codependent, controdependent, no importa). Quan es manté una relació, la probabilitat d’anar a una reunió és força elevada. A la vida i en les relacions, hi ha un enfocament força comercial: "Jo per a tu, tu per mi". Molts clients creuen que no ens hem de donar diners els uns als altres, alguna cosa material o, per exemple, “canviar” el sexe per diners, lliurar-nos a una altra persona. En realitat, ens posem l’ànima l’una en l’altra, les emocions, el temps, la nostra atenció, i aquest també és un recurs molt important. Si heu fet molt per una altra persona, escolteu-la i doneu-li suport i, en algun moment, heu demanat alguna cosa, la probabilitat que us digui "Sí" és bastant alta. Si va rebutjar una persona, no la va escoltar, no es va comunicar amb ella, no té cap valor, punts de contacte espirituals o emocionals, punts de vista comuns a nivell de visió del món, quan la relació estigui exactament emparellada, serà més probable que serà rebutjat. Tot i això, encara val la pena provar-ho, per què no? Per a aquelles persones que de vegades ni tan sols demanen ajuda, les conseqüències seran molt greus.