Comprensió Psicoanalítica De L’amor

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

"L'amor és un laberint de malentesos, del qual no hi ha sortida". Cadascun dels amants està essencialment condemnat a comprendre eternament el llenguatge de la parella, actuant al tacte, recollint les claus del pany, que canvia constantment.

Diuen que tot es diu sobre l'amor, però no tant en paraules, sinó en significats, que, com l'amor, sorgeixen només en contacte amb els altres …

Com deia Jacques Lacan, estimar és donar-li a un altre el que no té *. En altres paraules, admetre que et falta alguna cosa i donar aquesta "cosa" a un altre, "situar-la en una altra". Això no vol dir donar-li allò que té: coses o regals; significa donar una cosa que no posseeixis, una cosa que està fora de tu.

L’essència de l’amor i la psicoanàlisi.

En l’anàlisi, l’amor resulta ser el seu motor. Em refereixo a aquella sensació involuntària que el pacient té pel seu analista: l’anomenada transferència. Això, per descomptat, no és un amor veritable, però té els mateixos mecanismes i es revelen en sessions de psicoanàlisi: sentim amor per algú que, com ens sembla, entén qui som realment.

Estimar realment és creure que estimant algú, coneixerem la veritat sobre nosaltres mateixos. Ens encanta aquell o aquell que està ple de resposta (o una de les respostes) a la nostra pregunta: "Qui sóc?"

Alguns homes i dones saben evocar l'amor per ells mateixos: saben quins "botons" s'han de prémer per ser estimats. Però, al mateix temps, ells mateixos no necessàriament s’enamoren, sinó que juguen al gat i al ratolí amb les seves preses. Per estimar, heu d’admetre que la vostra vida no és completa, que necessiteu una altra persona, que la trobeu a faltar. Aquells que creuen que són autosuficients i poden estar completament sols simplement no saben estimar, ni els familiaritzen ni els riscos ni el plaer. De vegades, ells mateixos ho noten per si mateixos i ho pateixen.

Com deia Jacques Lacan, estimar és donar a un altre allò que no té *. En altres paraules, admetre que et falta alguna cosa i donar aquesta "cosa" a un altre, "situar-lo en un altre". Això no vol dir donar-li allò que té: coses o regals; significa donar una cosa que no posseeixis, una cosa que està fora de tu. I per a això cal admetre la seva incompletesa, la "castració", com deia Freud. I això, en essència, és característic d’una dona. I en aquest sentit, es pot estimar realment només des de la posició d’una dona. L’amor feminitza. Per això, un home enamorat sempre és una mica divertit. Però si li fa vergonya, té por de semblar ridícul, vol dir que, de fet, no confia massa en la seva força masculina.

Fins i tot un home enamorat pot experimentar episodis d’orgull ferit, mostrar brots agressius a l’objecte del seu amor, ja que aquest amor el fa “defectuós”, dependent. Per això, es pot sentir atret per les dones que no estima: així es troba de nou en una posició de força, de la qual parteix en part en les relacions amoroses. Freud va escriure sobre això, parlant de la divisió de la vida amorosa d’un home en amor i desig sexual **.

Les dones solen tenir una divisió en la percepció de parella masculina. D’una banda, és un amant que dóna plaer, se sent atret per ell. Però també és un home amorós, feminitzat per aquest sentiment, essencialment castrat. Cada vegada hi ha més dones que prefereixen la posició masculina: un home, a casa, per amor, altres per plaer físic.

Les idees sobre el paper social dels homes i les dones canvien constantment, i això contrasta amb la inviolabilitat dels temps anteriors. Per als homes, l’expressió d’emocions, amor i feminització s’està convertint en la norma. Per a les dones, al contrari, fins a cert punt, és característic un "canvi" cap al masculí. "L'amor es converteix en una substància fluida", diu el sociòleg Zygmunt Bauman *. Cadascun de nosaltres ha d’aconseguir el seu propi estil de vida, trobar la nostra manera d’estimar i gaudir.

"L'amor sempre és mutu", va dir Lacan. I aquesta frase es repeteix sovint sense entendre’n el significat. Això no vol dir en absolut que sigui suficient estimar algú per enamorar-se de nosaltres a canvi. Això significa: “Com que t'estimo, tu també participes en això, perquè hi ha alguna cosa en tu que em fa estimar-te. Es tracta d’un sentiment mutu, perquè hi ha un moviment en les dues direccions: l’amor que sento per tu sorgeix en resposta a la raó de l’amor que està en tu. El meu sentiment per tu no és només el meu negoci, sinó també el teu. El meu amor diu alguna cosa sobre tu, que potser tu mateix no saps.

Les raons per les quals escollim aquest o aquell objecte són les que Freud va anomenar la condició de l’amor, la causa del desig. Aquest és un cert tret (o la seva combinació), que per a una persona determinada determina la seva elecció amorosa. De vegades, les coses subtils són importants. Per exemple, aquest motiu d’amor en un dels pacients de Freud era un raig de sol que caia al nas d’una dona que va veure.

Com funciona el nostre inconscient en la realitat supera qualsevol ficció. Ni tan sols us podeu imaginar fins a quin punt tot de la nostra vida (i sobretot de l’amor) està construït sobre bagatelles, sobre “bagatelles divines”. De fet, especialment en els homes, sovint trobem aquestes "raons per a l'amor" necessàries per activar el mecanisme amorós. Per a les dones, els detalls també tenen un paper important en la seva elecció, que els recorda a un pare, una mare, un germà, una germana, algú de la infància. I, tanmateix, la forma d’amor femenina està més a prop de l’erotomania que del fetitxisme: és important que una dona sigui estimada. Un altre interès (o percebut) per ella és sovint un requisit previ per despertar el seu amor, o almenys consentir la intimitat.