2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41
Espai personal en família. Ja he escrit molt sobre el tema de "l'espai personal", "la llibertat personal a la família", la "responsabilitat mútua i transparència de la vida", "la llibertat en la comunicació amb altres persones en matrimoni". La meva tesi és extremadament senzilla: "La família és un organisme social únic que existeix sobre la base de l'amor mutu, el respecte i la responsabilitat. Els cònjuges haurien de viure a l’uníson, amb transparència i confiança, coordinant i sincronitzant el seu comportament i la seva visió de la vida perquè no perjudiqui la família i minimitzi la gelosia i el ressentiment mutu. ♦ Si considerem l’espai personal oportunitats com ara: anar on vulgueu; comunicar-se amb qui vulgui (inclosa la correspondència a les xarxes socials); conèixer a qui vulguis; coqueteja amb qui vulguis; gasta diners on i quant vulguis; viure on vulgueu (és a dir, per separat), realitzar l’activitat que desitgeu (professional, creatiu, empresarial, criminal, etc.); per tenir addiccions que vulgueu (drogues, addicció al joc, alcoholisme), definitivament això no és una família. Per a aquest format de vida sense obligacions mútues, és millor no tenir un matrimoni, sinó només reunir-se ".
He confirmat amb detall la meva posició moltes vegades. Va assenyalar que l’espai personal, per la mateixa lògica de la vida, condueix tard o d’hora:
♦ En primer lloc, a la formació de simpatia per altres persones, l’aparició de la sensació que aquesta és “l’única persona que m’entén i em sento bé amb ell”.
♦ Robatori de fons de la família, despesa en una altra persona i els seus projectes.
♦ A l’aparició de desconfiança i gelosia a la família, deteriorament de les relacions amb la meitat familiar existent.
♦ A l'aparició d'una atracció íntima cap a una altra persona, després la traïció.
♦ A una doble vida, conflictes familiars, a llarg termini per divorciar-se.
♦ A cops psicològics greus, si la persona a la qual ha sorgit l'enganxament no correspon, ha abandonat ni ha enganyat.
♦ Tragèdies de nens, si estaven en una família en crisi.
La pràctica de la vida mostra clarament:
"La vida en la forma d '" espai personal "per a un marit o una dona -
crea condicions d’alienació, conflicte, traïció i divorci.
No obstant això, fins avui he llegit regularment en diversos fòrums el meravellós que és tenir un espai personal i que no és absolutament perillós per a la família. Com a psicòloga amb gairebé trenta anys d’experiència, considero que aquesta posició no només és ingènua, sinó arriscada. Per tant, vull ajudar aquells marits i dones que intenten dissuadir les seves "meitats familiars" que busquen la llibertat en el temps, però no troben arguments, exemples i analogies clars i senzills per al diàleg. Ara vull fer una analogia que mostri clarament el perill de l’espai personal a la família. Jo en dic socis comercials.
Així doncs: “La família és una unitat de la societat, és una organització. Pel que fa a les característiques de la seva estructura, és la més propera a una organització empresarial on el marit i la dona són socis, fundadors d’una empresa comuna (família). Són iguals en drets i obligacions: cadascun té un 50% de participació i un acord bàsic (al registre) que només desenvolupen negocis junts, sense la participació de tercers, i no participen en projectes aliens.
En conseqüència, inicialment tots dos tenen un alt grau de responsabilitat sobre l’estat actual de les coses i el futur de l’empresa. Així es diferencien dels treballadors simplement contractats en estructures empresarials o organitzacions estatals / municipals. Un empleat ordinari, després d’acabar la jornada laboral, no té mal de cap per la situació de l’organització. Per a ell és important evitar la responsabilitat personal i tota la resta li és indiferent. Un empresari està directament interessat en la preservació i desenvolupament del seu projecte: sempre està preocupat pel seu negoci. És responsable no només en horari laboral, sinó també al vespre, a la nit, els caps de setmana i festius, de vacances i a l’hospital. La seva motivació és la més forta. A més, la seva principal responsabilitat no és tant per a altres persones com per a ell mateix i el soci comercial que ha confiat en ell (en aquest cas, la família).
Imagineu-vos ara que dos socis comercials iguals no desenvolupen el seu negoci amb el mateix zel. El primer d’ells (# 1) s’esforça al màxim, fent tot el possible per desenvolupar el negoci. Però el segon (núm. 2) troba periòdicament l’oportunitat de deixar la feina i dedicar-se (en secret o obertament) a la implementació d’un altre projecte empresarial. A més, amb un soci comercial completament diferent; i fins i tot utilitzant fons (equips, diners, altres recursos, etc.) rebuts en negocis amb el primer soci, obtinguts a través dels esforços del soci # 1.
La pregunta és:
- - A aquest comportament del soci número 2 li agradarà el soci número 1?
- - El company 1 tindrà rancor contra el soci 2?
- - El soci número 1 continuarà interessat a desenvolupar el negoci tant com sigui possible, sabent bé que una part dels beneficis obtinguts es destinaran al desenvolupament d'aquells projectes on no tingui participació; per a l’enriquiment de tercers aliens a ell?
- - Es reforçarà gradualment la relació entre el soci número 2 i un tercer (soci d’un altre negoci), especialment si la cooperació té èxit o sembla (potser fins i tot temporalment) més exitosa que el negoci amb el soci número 1?
- - El soci número 2 continuarà sent altament motivat per desenvolupar negocis amb el soci número 1, per superar alguns períodes difícils amb ell? Seguirà sent un administrador i propietari eficaç del projecte amb el soci número 1?
- - El soci número 1 no tindrà la temptació de trobar-se amb ell mateix, tret del soci número 2?
Com a pràctica de psicologia personal, familiar i empresarial, és obvi per a mi: aquest comportament de la parella número 2 és perillós i destructiu no només per a la confiança en la parella, sinó per al seu projecte conjunt en general. Però l'anomenat "espai personal en el matrimoni" i "llibertat personal en el matrimoni" són exactament el mateix! I, sovint, també és perjudicial per a la família. Al cap i a la fi, l '"espai personal" no és res més que la creació de condicions especials de confort per trencar el fitxer adjunt existent i substituir-lo per un altre a una altra persona.
Espai personal, en forma de llibertat d’activitat, moviment, comunicació, ingressos i despeses en absència d’informes -
sempre és el camí cap a noves relacions amb persones del sexe oposat.
Comunicació amb membres del sexe oposat
no té cap limitador: simpatia, amor i sexe, només un pas.
En presència d’un matrimoni actual, això significa traïció i divorci.
És important no fer-se il·lusions i entendre clarament:
Triar un camí i un estil de vida diferents:
sempre, alhora, l’elecció d’un altre company de vida!
La qual, més sovint, es convertirà en parella sexual.
L’espai personal és gairebé sempre:
- - Entrar en un nou cercle social, on s’imposaran nous valors de la vida. Que pot entrar en conflicte amb els valors del soci existent;
- - L’aparició de la dependència psicològica d’una persona concreta a partir d’un nou cercle de comunicació. Després d’això, comença la dependència d’un telèfon mòbil, fugint amb ell al vàter i amagant el fet de correspondre al marit / dona.
- - Irritació amb la parella (marit / dona) que intenta aturar el procés de destrucció de la família.
- - Conflictes per diverses raons, per les quals s’amagarà una disminució del respecte mutu i de l’atracció sexual.
- - L’aparició de l’alienació completa i el desig de viure a part, amb el pretext que cal “entendre’s a si mateix”, “estar sol”, “fer un descans els uns dels altres”, “trobar nous objectius i significats”.
- - Durant el temps de separació, el desenvolupament actiu de relacions alternatives, després del qual - un divorci, el col·lapse de tot el que s’ha aconseguit, les llàgrimes dels nens, l’alegria de les persones envejoses.
La meva pràctica de treballar com a psicòloga familiar mostra el següent:
4 opcions per al desenvolupament d'esdeveniments en famílies amb "espai personal":
Opció 1. Si un dels cònjuges (parella número 2), que exigeix "espai personal" per a ell mateix, oferirà el mateix nivell de comportament a la parella número 1, i accepta aquesta oferta, simplement començarà una competició a la família: qualsevol que caigui l’enamorat d’una tercera persona canviarà i les seves famílies marxaran.
Opció 2. Si la proposta de parella # 2 no és acceptada per la parella correcta # 1, però al mateix temps la parella # 1 no s'hi oposarà, simplement serà un observador passiu de com es fa el seu matrimoni s'enfonsa.
Opció 3. Si la proposta del soci # 2 no és acceptada pel soci correcte # 1 i, al mateix temps, el soci # 1 està lluitant amb l '"espai personal" del soci # 2, la seva relació pot arribar a un conflicte dur i divorci. Formalment, hi haurà alguna raó, però tot serà degut a la llibertat.
Opció 4. Si la proposta del soci # 2 no és acceptada pel soci correcte # 1 i, al mateix temps, el soci # 1 lluitarà amb l '"espai personal" del soci # 2, fins i tot en cas de conflicte, hi haurà encara és la possibilitat de la seva reconciliació i la negativa de la parella número 2 a un comportament de línia equivocat.
Es pot comprovar per si mateix el perillós que és el model de “l’espai personal” i les poques possibilitats de mantenir un matrimoni en què una de les parelles busca sortir del règim de la mútua
rendició de comptes i transparència de la vida (plans del dia, cercle social, despesa, etc.). I explicaré per què és així. Deixeu-me recordar-vos:
El principi de la "llibertat personal a la família" sona així: no us enganxeu; no ensenyis;
no indiquis; no toqueu el meu telèfon intel·ligent; no em preguntis d’on sóc ni d’on sóc;
no em toquis els diners; no em molestis a viure com vull.
Aquest esquema és molt familiar per a tothom: exactament segons ell, utilitzant el "dret a l'espai personal", els joves i les joves de 16 a 18 anys, en conflicte, eliminen dels seus pares el dret a portar una vida privada i íntima.
Espai personal entre 16 i 18 anys, és una persona que creix.
L’espai personal als 30-50 anys és una caiguda en la infància.
Al cap i a la fi, doncs, quan els nois i noies adults ja tenen trenta o quaranta o cinquanta anys, l’essència de la qüestió no canvia:
El dret a un "espai personal" i a la "llibertat familiar" -
condició tècnica per triar una altra parella per sexe
i / o (normalment, això es deu a) un canvi cardinal a la vostra vida.
Aquells que tinguin la saviesa i el coratge per admetre-ho, i encara hi hagi prou amor i respecte per la seva parella de matrimoni existent, podran abandonar a temps els experiments arriscats del seu matrimoni, preservar-lo i fins i tot millorar-lo. Aquells homes i dones en què la saviesa, el coratge, l’amor i el respecte resulten insuficients s’enfrontaran a conflictes, traïcions i divorcis. I també tot el conjunt de riscos en crear una nova família, estrès psicològic dels nens i cercles propers de familiars i amics, rialles sarcàstiques de males persones i persones envejoses a les seves esquenes. Aixó es vida.
En realitat, això és tot. Deixeu que aquells que s’enfronten amb el desig dels seus marits o esposes d’un “espai personal” prenguin arguments d’aquest article per discutir-los. I aquells que lluiten pel seu espai personal, que pensin en els motius interns del seu comportament.
Si aquells que busquen la llibertat personal en matrimoni comencen a anomenar aquell que intenta aturar-los "tirans de casa" (i gairebé sempre se'ls anomena així), recordin la seva infantesa o l'experiència de la seva pròpia criança.
Els nens sempre estan descontents amb el que els pares retenen
la seva llibertat personal i no els permeten viure segons les seves pròpies regles.
Però només a causa d’aquest estàndard de comportament parental
els nostres fills tenen l'oportunitat de viure fins a l'edat adulta, fes-te tu mateix pares i explica-ho a les teves mares i pares
moltes gràcies!" per la seva "tirania parental".
Això és a les famílies, tot és igual. Quan un marit o una dona intenten raonar amb la seva ànima bessona i exigeixen "llibertat personal" amb el temps, vol dir que simplement volen no deixar-li trencar la realitat de la vida on ja s'han trencat milions de destins; Intenteu no permetre els errors que cometen els altres. Els nens no ho entenen. Els adults intel·ligents encara ho poden entendre i tornar a posar la seva sexualitat, com els gats i els gats de March, a les normes d’un comportament familiar correcte. No tan saborós com una beguda carbonatada, però sa com l’oli de peix.
En realitat, això és tot. Espero que us hagi estat útil. Només queda afegir que quan un marit o una dona comencen a declarar "espai personal", és hora de trobar i eliminar independentment els errors en l'estructura familiar i el model de relació.
Recomanat:
FUNCIONAMENT PER MÈTODE D'ESPAI: DINERS (cas De La Pràctica)
Quan la gent acudeix a un psicòleg amb el tema dels diners, la majoria de les sol·licituds es poden generalitzar i reduir a dues opcions. La primera opció en diferents modificacions sona així: " No puc guanyar », « No sé guanyar », « No guanyo molt », « Sempre no tinc prou diners "
Tècnica "Construint Espai Intern"
La tècnica està relacionada amb el tema I-concepte , i us permet definir el vostre propi espai a nivell psicofisiològic, descobrir les causes del malestar quotidià, identificar i harmonitzar la percepció de les persones que ens envolten, cosa que us permetrà obtenir més alegria tant de la comunicació personal com de la parla en públic.
Espai. Parlo Del Meu Pare
Ja he escrit sobre les meves disputes amb els llums de la psicologia. Aquí hi ha un altre mite del nostre negoci: la creença que les persones grans tenen dificultats per fer front a la psicoteràpia. Que, a partir d’una certa edat, ja és difícil canviar alguna cosa a la vostra vida, no hi ha forces de nou, almenys mentalment, per reviure aquells esdeveniments als quals en un moment no se’ls va prestar prou atenció.
Espai Lliure Al Cap. Instruccions De La Mare
Un altre problema per a les dones al "decret tardà". És a dir, aquest és el període en què el nen ja ha crescut prou i es pot anar a treballar. O comença a fer alguna cosa amb la teva vida. Hi ha gent que creu que les dones s’enfaden tant per la baixa de maternitat que no poden treure les cules del sofà.
Bombolla D’espai Personal
L’esport eqüestre us fa semblar d’una manera nova. Lligaven dos cavalls un al costat de l’altre. Sembla que quina diferència. Però en un ramat de cavalls tot no és senzill! Hi ha un ordre estricte! Cada cavall té el seu propi estatus. Hi ha el cap del ramat i té dos diputats, els diputats també tenen els seus diputats i fins al final de la llista.
