Quan Hi Ha Massa Amor

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

Des de la infància, la meva mare em va colpejar i humiliar. De la seva supressió moral, de les seves fortes paraules pronunciades amb ràbia, irritació i ferides profundes, quedaven al meu cor, que volia llepar amb algú o alguna cosa així … No hi havia dubte d’amor. Fes el que fes, la meva mare sempre estava descontenta amb mi, les seves crítiques no tenien límits, la seva condemna es va convertir en la base de tota la meva vida. Més precisament, la base era que he de ser bo, passi el que passi, en un pastís per ser estimat. I això significava que hauria d’haver renunciat als meus desitjos, als meus sentiments, dels quals volia cridar, i no a endinsar-me en l’ànima. Significava renunciar a la vostra vida i viure per una altra persona. De vegades es feia insuportable. Als 18 anys vaig fugir d’ella a un home del qual em vaig quedar embarassada gairebé immediatament. Volia demostrar-li que sóc adulta, que puc, que puc fer front, però cada mes i any la meva vida es convertia en un incomprensible calidoscopi d'esdeveniments, del qual girava el cap. No va funcionar amb l’home i vaig començar a criar sol el meu fill. Amb prou feines arribar als dos caps, vaig experimentar molta tensió.

La idea que necessito per millorar la meva vida personal s’ha inundat al voltant. Es va obsessionar amb la idea que no podia estar sola, que aquesta soledat opressiva em resultava intolerable. Uns mesos després el vaig conèixer. No m'importava que vivíssim dels meus diners, però ell no treballava, que l'hagués de servir, netejar, cuinar, anar de la feina al jardí d'infants per tenir temps de recollir no només el meu fill, sinó també el seu fill, que va començar a conviure amb nosaltres. Faltava encara més diners, però l’home amb qui vivia no pensava aconseguir feina. Em convenia, estava disposat a donar-li els darrers diners per cigarrets i entreteniment, negant-me roba i cosmètics i privant els nens de fruites, joguines o dolços. Em va semblar que si ell és amb mi, vol dir que m’estima, tal com sóc, no m’importava que hagués de sacrificar els interessos dels nens, però abans d’alguna manera no me n’adonava. Els amics em van dir que era una mala mare, a la qual vaig aixecar les celles amb sorpresa i em vaig preguntar: "Per què?". El més important per a mi era omplir l’enorme buit que quedava després de la meva mare, omplir-lo amb l’amor d’una altra persona i, per merèixer-ho, li vaig donar tot, fins a l’última gota. Va sacrificar-ho tot: el seu únic fill, les seves necessitats, el seu temps, la seva vida …

I després vaig arribar a la teràpia … Els pensaments que vaig descriure abans també van ser en part l’experiència que vaig rebre en aquestes càlides i confidencials reunions. El primer i més important que hauria d’haver fet va ser entendre que mai no obtindria l’amor de la meva mare de cap altra persona i que una altra persona no seria capaç de curar-me dels meus traumes infantils. Va ser dolorós. Amargament. És una vergonya. De vegades és insuportable. Volia córrer de nou sota l'ala d'un home i preguntar-li, exigir aquest amor, fent-ho tot per ell. Volia deixar-ho tot i tornar a la meva vida, fos el que fos. Però, poc a poc vivint aquests dolorosos sentiments, em vaig fer més madur. Entre el fum d’aquesta dolorosa dependència d’un home, van començar a aparèixer les característiques dels meus límits inestables fins ara. Hi havia “jo” i hi havia “ell”, hi havia un lloc per a les meves necessitats i desitjos, ja no vaig mirar enrere al passat, sinó que vaig aprendre a assumir la responsabilitat de la meva vida. M’hauria d’haver convertit en pare / mare per donar amor, donar suport, aprendre a cuidar-me. Durant tots aquests anys, el meu fill interior va demanar ajuda, suport, afecte i amor, però vaig tallar part d’aquesta vida de mi mateixa. Vaig necessitar molta voluntat i força per reviure de nou la meva infantesa, deixar anar aquestes experiències que vaig portar no només en les meves relacions que m’estaven destruint, sinó en general al llarg de la meva vida. Era com si les persianes estiguessin fora dels meus ulls, i això va ser substituït per l'alleujament i la constatació que hi ha algun altre camí al llarg del qual puc construir la meva vida. I aquest és un camí no només d’amor propi, sinó un camí cap a relacions constructives, on hi ha comprensió mútua, calidesa i amor.

La meva autoestima, que va ser destruïda durant molts anys per l’autotortura, la humiliació i la indiferència, va començar a créixer lentament, però ja amb certa confiança. Ja no era aquella "noia de la missió" que havia de donar fins a l'última gota per consolidar-se en la meva importància per fer-se notar al meu home, que feia el que estava estirat al sofà. Ja no volia seguir les expectatives d'altres persones, gastar energia en aferrar-me a la naturalesa il·lusòria de les relacions que no em donaven res més que patir. Vaig mirar amb altres ulls al meu fill, que necessitava una mare, afectuosa, atenta, afectuosa. En nodrir el meu fill interior amb amor, vaig poder donar-li aquest amor, trencant aquest cercle viciós de disgust a la infància. La sensació opressiva que necessito d’un home per omplir el meu buit interior s’ha desaparegut.

No jo, adult, necessitava l’amor i la tendresa que jo demanava i demanava al meu home, sinó al meu fill interior. Va preguntar tots aquests anys, va cridar sobre ella, però jo no li vaig fer cas. En algun lloc em feia vergonya de la meva infantesa, en algun lloc era tan dolorós que volia oblidar-lo com un mal somni … Però durant la teràpia em vaig adonar que és impossible deixar anar alguna cosa dolorosa de la teva vida fins que la visquis, tu no sóc conscient de totes les cèl·lules del meu cos contra aquesta realitat que la vida m'ha empès.