FAMÍLIES QUE FORMEN UN SENTIT CRRNIC DE COLPA

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

Tots els pares tenen la responsabilitat d’ensenyar als seus fills el que és bo i el que és dolent; Els pares psicològicament benestants són capaços de desenvolupar la capacitat de consciència realista de quan i com un nen va fer mal als altres. Altres pares diuen i fan coses que carreguen els seus fills amb quantitats excessives de culpa irracional. Els nens que creixen en aquest entorn sovint porten aquest excés de culpa irracional a l’edat adulta.

Per a algunes famílies enfocades al vi, no hi ha coincidència ni casualitat. Tot el que passa, sobretot tot el dolent, ha de tenir una explicació. A més, la raó sol estar en les accions equivocades d’un dels membres de la família. Per exemple, un nen que es va deixar caure una tassa de te calent sobre ell mateix devia ser descuidat. O un nen que s’ha convertit en víctima d’un assetjament escolar s’ha d’haver comportat desafiant i provocar així agressions. La responsabilitat personal en aquestes famílies es distorsiona massa. Els nens petits que es consideren el centre de tot el que passa tendeixen a creure que són la causa de molts esdeveniments; si els pares confirmen aquesta creença, els nens poden arribar a la conclusió que estan constantment i per a tot. Es poden immobilitzar amb la por que qualsevol acció que facin pugui perjudicar els altres. Prenen l’hàbit de culpar-se a si mateixos per qualsevol problema que els passi a aquells que estimen. Les persones a qui se’ls culpa de massa problemes, sobretot si en realitat no són capaços de controlar-los, adquireixen gradualment un sentiment crònic de culpa irracional.

Un component central de l'experiència de culpabilitat és la supressió de l'agressió. Si al principi el nen ha de contenir-se per una simple por al càstig, després els nens van interioritzant gradualment les expectatives dels pares i, finalment, s’autodisciplinen. Normalment, una persona s’adona que té tot el dret a ser agressivament constructivament i que no gasta la major part de la seva energia observant els seus impulsos per assegurar-se que no es converteixin en accions. Una persona així pot ser espontània, debilitant temporalment l’autocontrol sense l’ansietat de cometre actes inadequats. Les famílies que generen més culpa són les que fan més èmfasi en el control. Els missatges que rep un nen d’una família d’aquest tipus és que ha d’estar constantment en alerta per poder abstenir-se de fer el mal. S'espera que els nens siguin ideals de supressió. Els nens poden ser castigats per les més petites molèsties, ja que s’espera que tinguin el control en tot moment. Les persones que creixen en aquesta atmosfera estan massa socialitzades. La ira es veu com una emoció amenaçadora que no s’ha de sentir ni tan sols sentir parlar. La culpa bloqueja el camí per entendre que la ira pot ser un marcador que alguna cosa no va bé a la seva vida.

Algunes famílies centrades en la culpabilitat practiquen intervencions mentals: "Sé què estàs pensant i deixo de pensar així immediatament". Sovint, aquests pares poden perseguir i insistir que els pensaments dels seus fills siguin clars. Els nens criats en aquest entorn poden arribar a la conclusió que qualsevol agressió mental és inacceptable i ha de ser eliminada immediatament. Els nens transformen progressivament les prohibicions dels pares en les seves i aprenen a censurar els seus pensaments i accions. Un exemple eloqüent d'això és quan un nen es posa davant d'un mirall, assenyala el dit i diu: "No, no ho facis". Més endavant, com a adult, aquesta persona pot arribar a autocastigar-se, atacant-se cada vegada que sent la seva pròpia agressivitat. Aquesta persona no és capaç d’afirmar-se sense sentir culpa irracional.

El poder i la culpa solen estar estretament relacionats. Alguns pares creuen que tenen dret a castigar i amenacen amb castigar els que són més febles que ells. En les famílies centrades en el vi, s’espera que els nens obeeixin els pares, escoltin amb atenció i facin exactament el que volen que facin. El respecte als ancians d’aquestes famílies pot ser una manera meravellosa de controlar els nens. La principal explicació d’aquests pares és que ells mateixos són l’ordre social per la seva posició com a pares i que, per aquest motiu, els seus fills han de seguir les seves ordres incondicionalment. Aquests pares exigeixen obediència, malgrat les seves accions, la seva justícia / injustícia, el seu propi comportament moral i la seva coherència. El càstig per falta de respecte és una conseqüència lògica d’aquest estat de pensament. Els pares poden ser agressius cap als seus fills, castigar-los, colpejar-los o tirar-los enrere tan bon punt decideixen que el nen ha desobeït l’ordre.

Les famílies que provoquen culpa sovint barregen actituds morals estrictes amb l’expectativa que alguns o tots els seus membres infringeixin aquestes actituds. Es posa l'accent en els pares sobre la necessitat d'una obligació absoluta de comportar-se adequadament. Al mateix temps, es comporten com si estiguessin convençuts que els seus fills es comportaran de manera immoral. Per exemple, poden interrogar constantment una filla adolescent sobre la seva activitat sexual i acusar-la de promiscuïtat, independentment de proves evidents dels seus alts principis morals. Alguns pares poden ser poc crítics, predicar normes morals elevades i actuar de manera immoral. Aquest és un estil conegut: "Feu com dic, no com faig jo".

Una manera segura de provocar culpabilitat irracional és culpar constantment a algú per un comportament incorrecte sense dir-li exactament el que està fent malament. Frases que sovint es poden escoltar en aquestes famílies: "No sabeu què heu fet, no us ho diré" o "Deu haver fet alguna cosa malament, ja que no us va dir hola". Aquesta "nebulositat" de les afirmacions compleix diverses funcions. En primer lloc, permet a qui té el poder mantenir el control; pot culpar qualsevol persona i qualsevol cosa sense molestar-se a trobar una excusa. En segon lloc, la "imprecisió" de les declaracions no permet a l'acusat prendre mesures per protegir-se dels atacs o corregir el dany real causat. Una persona que se sent culpable d’aquesta situació pot intentar desesperadament corregir els seus errors, només per sentir de nou que malentén el problema i que només l’ha dificultat. Per tant, la culpa irracional genera més culpa quan l'individu intenta canviar. Aquestes noves acusacions són tan "vagues" com les anteriors i omplen encara més "boira", desorientant completament la persona culpable. Això condueix a la tercera funció de vagues acusacions. La incertesa condueix al "enfonsament dels culpables", esgotat pels seus esforços per reparar allò que no necessita reparació. Al final, atura aquesta lluita sense esperança i es desespera. Ell diu: “Ho he provat tot. Fés el que fes, res no els convenia. Ja no puc fer-ho. Estic tan cansat que només faré el que diuen ".

Alguns pares prenen una decisió conscient d’utilitzar la culpa de la manera descrita anteriorment. Altres pares estan convençuts que les seves acusacions són absolutament justes. Moltes famílies desenvolupen un patró d’interacció en què les acusacions vagues es converteixen en una forma comuna de comunicació mútua. El resultat pot ser que una persona tingui a partir d’aquesta família un sentiment de culpabilitat que l’impregni completament.

Els membres de la família que provoquen culpa es caracteritzen per una tendència a dividir el món en persones bones i dolentes. Un cop inclòs a la seva llista negra, pot romandre-hi indefinidament. Els membres d’aquestes famílies poden viure amb por de ser expulsats per la resta de la família. Si una persona fa alguna cosa imperdonable, el cost pot ser molt elevat; es pot rebutjar i, en general, descartar-lo com a innecessari. És la necessitat de castigar la que alimenta la negativa a perdonar o oblidar. El castigador, considerant les seves accions moralment justificades, insisteix que el costat equivocat va cometre un delicte imperdonable.

Moltes famílies que provoquen la culpa estan convençudes que la culpa és un fenomen col·lectiu; en aquestes famílies, tothom es fa responsable de la mala conducta d'altres membres de la família. Les tendències de culpabilitat col·lectiva es troben en complexos sistemes familiars que valoren molt la dependència mútua i destrueixen la individualitat. Les responsabilitats d’aquestes famílies estan mal distribuïdes, cosa que dispersa la responsabilitat. Una persona que realment hagi fet alguna cosa malament es pot protegir de les conseqüències si tota la família intenta esmenar-se. Les persones que creixen en un ambient així solen assumir la culpa de les coses que no van fer.