Crítica I Crítica: Com Fer Front A La Crítica Conscientment?

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

En l'article d'avui, hauré de privar alguns de nosaltres de l'eina que fem servir sense pensar-ho. Utilitzem aquesta eina psicològica com a defensa personal, inconscientment. L’utilitzem sense adonar-nos que aquest mètode d’autodefensa, que és, ens atura el desenvolupament i exacerba el funcionament robòtic a la vida.

Estem parlant del mecanisme de protecció "Vostè projecta!".

La resposta "Vostè projecta" és natural i comprensible. La societat actual és molt més intel·ligent en els mecanismes subtils del funcionament de la psique humana que, per exemple, la societat de l’edat mitjana, on la cruel flagel·lació era preventiva i s’entenia com un mètode raonable d’educació infantil, i la tasca principal de els nens havien de fer la feina més bruta per casa. Des de llavors hem avançat significativament. Comencem a reconèixer que la qualitat mateixa de la nostra vida està condicionada per les nostres emocions. En psicologia, es comprèn que són les emocions les que ens ajuden a determinar cap a on anar després. El nostre èmfasi en la criança dels fills ha avançat des de centrar-se en l’aspecte físic de l’ésser fins a desenvolupar una psique sana. A les xarxes socials apareixen molts trucs psicològics habituals. La projecció i la controprojecció són un d’aquests mecanismes.

Intentem obligar-nos a entendre, almenys intel·lectualment, a nivell de pensament, que el que ens diuen altres persones és un reflex del seu món interior. Això és cert: tots ens hem trobat amb les declaracions amargues de comentaristes a YouTube, que, en lloc de concentrar-se en el contingut del vídeo, intenten apartar l’autor del vídeo de tota mena de parts.

Però aquí teniu la sal:

no tots els comentaris maliciosos, encara que estiguin dirigits cap a la nostra direcció, ens provoquen una reacció emocional.

De vegades entenem realment per què el nostre material, presència o comportament s’ha convertit en irritant per a una altra persona. Al mateix temps, som absolutament conscients del fet que el discurs enutjat no té res a veure amb nosaltres. Per tant, ignorem sincerament aquestes afirmacions, per molt que estiguin plenes de vocabulari en cinc plantes.

No obstant això, hi ha un altre tipus de crítica. Això és just aquesta crítica que percebem dolorosament. S’aferra a alguna cosa que hi ha dins, i aquí ja volem creure que el comentari no té res a veure amb nosaltres, tot i que sabem, si ens permetem ser absolutament honestos amb nosaltres mateixos, que la ferida s’ha obert i un pal està ara se'n surt …

És en un intent de defensar-se d'aquest tipus de comentaris que llancem el contraargument "Vostè projecta".

Penseu en la darrera vegada que us van fer mal les crítiques, però literalment us heu dit que no les tingueu en compte. Es van utilitzar totes les eines de persuasió: segur, una d’elles va ser "Vostè projecta".

Fixeu-vos com, en el cas del primer tipus de comentaris, la reacció no es va desencadenar ni es va vestir de paraules. Simplement no calia protecció.

Si experimenta una poderosa reacció emocional a les paraules d’una altra persona, la seva reacció és natural, normal i justificada. Ningú espera que si una persona es colpeja a la cama amb un pal de ferro, es mantindrà tranquil·la i no sentirà el desig d’apilar-se a l’infractor. La mateixa història amb les emocions: és normal experimentar aquest o aquell sentiment com a reacció a les paraules d’una altra persona. Només és important aprendre a discernir allò que realment s’amaga en aquesta emoció. Hem de ser capaços de reconèixer allò que l’emoció ens intenta dir.

L’equanimitat en resposta a les crítiques feridores sembla una violència contra un mateix i provoca la supressió i l’agreujament de la reacció la propera vegada.

Si creieu que les crítiques us han fet mal, utilitzeu la següent instrucció:

1. Admeteu-vos que l'atac en la vostra direcció us ha fet mal

2. Determineu quina emoció us ha causat aquest atac. Intenta posar nom a l’emoció. Com més clarament pugueu identificar l’emoció, més aviat podreu curar l’aspecte ferit de vosaltres mateixos i seguir endavant.

3. Recordeu-vos de la regla següent:

la crítica només ens fa mal si temem que contingui la veritat.

Feu-vos les preguntes següents:

"Si aquest home tenia raó, com podria tenir raó?"

"Si tingués por / tingués por de reconèixer algun aspecte en mi mateix, acceptant les crítiques a aquesta persona, quin aspecte podria ser?"

“Per què tinc tanta por que aquesta crítica resulti certa? Per què tinc tanta por que aquesta persona tingui raó?"

4. Quan l’aspecte temible es pot il·luminar mitjançant una concentració deliberada sobre ell gràcies a les preguntes anteriors, proveu de trobar respostes a les preguntes següents:

"Quina part de mi creu que puc ser X?" (X és qualsevol qualitat, comportament o tret que hagi notat el nostre oponent.)

"Quan em vaig sentir així per primera vegada?"

Aquí és important abstenir-se de l'auto-flagel·lació i abordar la resolució d'un sentiment desagradable amb amor i cura. Tots, sense excepció, vam quedar traumatitzats emocionalment a la infància: vergonyosos, estigmatitzadors. Intenteu aprofundir el més profundament possible i trobar el primer incident que vau experimentar aquest sentiment.

5. Pregunteu-vos a vosaltres mateixos: "Quina necessitat important meva va ser ignorada i / o descartada en aquesta situació quan era un nen?"

Les necessitats desateses poden ser aclaparadores. Això inclou la necessitat de suport, aprovació, atenció; també es poden aplicar necessitats físiques.

6. Un cop hàgiu identificat una necessitat deteriorada i / o ignorada, busqueu satisfer aquesta necessitat d'una manera saludable

En primer lloc, imagineu com es compleix aquesta necessitat en aquest record de la primera infància. Podeu fer visualitzacions amb un poder màgic, convidant a un estimat familiar, amic o animal de confiança o teletransportant-vos a un lloc acollidor que ajudaria a canviar el microclima de l’ànima de negatiu a beneficiós.

En segon lloc, promet-te (i fes l’esforç!) Reconèixer i complir aquesta necessitat de la teva vida en el futur. Per exemple, si considero que em sentia desconegut i poc important i que la meva necessitat no satisfeta era afirmar el meu valor, reaccionaré bruscament a les observacions de les persones que em susciten la meva pròpia inferioritat. Per tant, faré tots els esforços possibles per defensar la meva importància, inclòs el recurs al mecanisme de defensa "Vostè projecta".

7. Determineu com podeu satisfer les vostres necessitats ara i en el futur. Enumereu els passos específics que realment podeu fer.

Per exemple, la meva gratificació saludable per a mi mateix pot semblar així:

- entendre les seves pròpies preferències i adherir-s'hi;

- aprendre a dir "no" a les persones quan infringeixen els meus límits;

- deixeu de sacrificar-vos per mantenir l’altra persona. Per fer-ho, em comprometo a controlar la meva reacció emocional mentre em comunico amb aquesta persona i a informar-la obertament quan les seves paraules o accions em causen molèsties: no culpar-lo per les meves desventures, sinó per trobar una solució a la situació;

- Deixa't alegrar pels teus èxits, com ara la publicació del meu article en una revista.

8. Compliu la vostra promesa i observeu com la vida canvia davant els vostres ulls

Mantenir la consciència sobre el treball emocional és fonamental. Amb el pas del temps, comprovareu que la crítica que s’enganxa a l’aspecte que heu elaborat anteriorment deixa de molestar-vos. Trobareu que us podeu sentir escoltats sense entrar en escaramusses verbals i resoldre el conflicte és fàcil sense acusacions creuades.

Lilia Cardenas, psicòleg integral, psicoterapeuta